уходя, гасите чувства

Стать бы первоклашкой, день вернуть вчерашний, взять бы и сначала всё начать.

Заканчивать школу для меня оказалось ещё труднее, чем я себе представляла. Я до сих пор не могу поверить, что сегодня был последний в моей жизни школьный день: последний урок, последние перемены, проведённые с друзьями, последний обед в школьной столовой. А завтра раздастся мой последний звонок.

Сегодня на литературе, которая стала уроком-прощанием, нам задали вопрос: "Какое самое болезненное событие произошло с вами в школе и какое самое счастливое?" И я грустно улыбнулась, уйдя в свои мысли. Мой В. - это и есть моё самое болезненное и самое счастливое. То, что он был со мной, то, что он был моим лучшим другом, то, что мы познакомились - всё это сделало меня счастливой. И я благодарна школе за это. За свою первую любовь школе спасибо. А его уход, мои бесконечные слёзы, эта боль в области сердца - вот оно, самое тяжёлое воспоминание. Он и был моей школой. Несмотря на то, что он пришёл к нам всего два года назад, он всё равно был моей школой.

Но… Не он один. Ещё один человек, с которым наша история длится уже три года. Мой Д. Который тоже сделал меня самой счастливой и самой несчастной. Который не просто изменил мою жизнь, он изменил меня, он сделал меня взрослее. Он не моя первая любовь, он мой первый мужчина, мои первые взрослые чувства. Он тоже был моей школой. Был чем-то постоянным, чем-то, что никак не могло никуда деваться из моей жизни. Он всегда возвращался, когда мне было плохо. И всегда делал всё лучше. (Конечно, пока не уходил и не разрушал всё вновь).

Я всегда буду вспоминать этих двух людей, когда буду думать о школе. И я всегда буду им благодарна за то, что они сделали, какой вклад они внесли в мою жизнь. Я ценю их обоих, они оба мне дороги. Эти два человека, с которыми мне никогда не было страшно, кому я чувствовала, что могу доверять, с кем я громче всего смеялась и с кем сильнее всего плакала.

Я не знаю, что будет у нас дальше с Д., то есть не знаю, будет ли вообще ещё что-то. Когда я пришла первого сентября в 11 класс и заглянула ему в глаза, тогда я знала, что ещё не всё закончено, что ещё что-то будет. И я была права. А будет ли что-то теперь, я не знаю. Но я знаю, что моя история с В. закончена. Возможно, нас ещё ждёт какой-то разговор, в котором мы наконец-то всё друг другу выговорим. Но это всё. Продолжения не будет. Да, я его люблю. Да, я по нему скучаю. Но я уверена, что это всё. И естественно это больно. В 10 классе он сказал мне, что если и будет танцевать вальс в 11-ом, то будет танцевать его со мной. Завтра я танцую со своим другом. А В. не танцует.

Что ж… Я весь вечер слушаю песни, связанные с прощанием со школой, у меня на глазах слёзы были ещё сегодня, когда мы всем классом на той же литературе как раз и вспоминали все моменты, пережитые вместе, с самого первого класса. Школа - это огромная часть нашей жизни. Там мы взрослеем, там мы учимся, там нас готовят к выходу в большой мир. Только вот пусть и прошло 11 лет, я не готова. Я не хочу заканчивать школу. Это словно меня обязывают проститься с прошлым, понимаете? С прошлым, котороё я люблю: с моими двумя дорогими мальчиками, с моими прекрасными друзьями и замечательными подругами. И я не хочу прощаться, я не хочу уходить.

Как же быстро мы повзрослели. Как же быстро.

22.05.2015 г.

Как и следовало ожидать, он делает вид, что ничего не случилось. А я умираю от боли, когда вижу его. Умираю от чувств, которые меня разрывают изнутри. Только вот я не знаю, что это за чувства. Я не люблю его. Не любила и не буду любить. Только вот почему-то слишком тяжело засыпать без него теперь.

Это невыносимо. Я думаю о нём ПОСТОЯННО. У меня первый экзамен через девять дней, а я не могу ни на чём сосредоточиться. Я только и делаю, что вспоминаю, как он целует, как он дотрагивается своими пальцами до моего тела, как он… Чёрт, это настолько всё личное, что даже в блог о таком не пишут. Но я всё это помню. И я знаю, что он тоже помнит. И знаю, что он тоже об этом думает. Не может не думать. Я засыпаю - в голове он, просыпаюсь - первой мыслью снова является он.

Так странно сидеть с ним напротив друг друга, делая вид, что нас ничего не связывает, но прекрасно помня, что пару дней назад мы голые в одной постели лежали.

Я не знаю, что мне делать. Я плачу. Плакала вчера, когда легла спать. Чуть ли не плакала сегодня в школе. Сейчас это пишу и ком в горле стоит. Он писал в воскресенье, вчера не писал, не напишет и сегодня. Хотя у меня у самой есть повод ему написать, но я боюсь, что это будет слишком жалко выглядеть.

Чёрт, если бы он только всё это знал. Я ото всех друзей постепенно отдаляюсь, потому что не могу никому рассказать о том, что было. Не могу и не хочу. А они знают, что со мной что-то не так, видят, что я изменилась. Говорят мне об этом, а я молчу, говорю: "Всё как обычно", а сама ухожу вновь в свои мысли. Мысли, в которых он и я были вместе. Мысли, от которых мне нужно бы избавляться, потому что иначе они действительно меня погубят.

Могу сказать лишь одно. Несмотря на то, что мне сейчас больно, я всё равно ни о чём не жалею. Эта ночь была самой лучшей ночью за все мои 18 лет. Мне было хорошо. Я была в тот момент счастлива.

19.05.2015 г.

Просто эта ночь изменила всё. Может, по факту ничего и не поменяется, но внутри меня теперь всё по-другому.

Когда он с утра ушёл, я разревелась, потому что мне было противно от себя самой. Потом приехала к себе домой, мне стало легче. Даже улыбаться начала, вспоминая. Когда он написал, то вообще в душе что-то затрепетало.

Дышать по-прежнему трудно. Невероятно просто трудно. Своими поцелуями перекрыл мне доступ к кислороду. Господи, что происходит сейчас вообще? И что будет дальше?

17.05.2015 г.

Ты знаешь, почему мне не было страшно? Потому что со мной был ты. Каждый раз, когда я спотыкаюсь или совершаю ошибку, мысль о тебе помогает мне подняться и продолжить жить. И несмотря на то, что ты не знаешь всего того, что произошло за последний год в моей жизни, это не значит, что ты не был её частью.

Ты ведь, как предполагалось, должен был быть моим лучшим другом.

Всё равно я его люблю. Моего родного человека. И пусть я сейчас отвлекаюсь на другого парня (опять на те же грабли наступаю, если быть точнее), пусть я переживаю о другом, думаю о другом, место в сердце всё равно у меня занято. Мой малыш, мой ангел, моё солнце. Ненависть ушла, осталась только чистая и искренняя любовь. Хоть я и говорю, что этот человек, с кем я встречаюсь по-прежнему каждый день, уже не тот, кого я полюбила полтора года назад, временами я всё равно вижу в нём своего В. Сегодня, когда он подошёл, улыбнулся и сказал "привет", я вновь увидела в нём моего мальчика.

Я, наверное, всегда буду по нему скучать. Это была не только любовь. Он был моим самым лучшим другом. Человеком, кому я рассказывала всё-всё-всё, на кого всегда могла положиться. Он был… Всем. Он был для меня всем. И не важно, что происходит в жизни сейчас, я по-прежнему готова отдать всё своё оставшееся, лишь бы он был счастлив. И если бы он только мог вернуться…

Любовь не уходит. Уходит боль, вытекают все слёзы, заживают раны, но любовь остаётся. Но мне больше не мешает эта любовь. Она мне помогает. Эта любовь стала моим светом, моей надеждой. Эта любовь прекрасна. И пусть она уже не взаимна, эта любовь теперь делает мою жизнь лучше. Это МОЯ любовь. И пусть она оберегает его и защищает. Пусть она каким-то образом коснётся его светлейшей души и не даст ей никогда-никогда омрачиться. Пусть эта любовь будет ему оберегом. Как она является оберегом мне. Моя любовь - мой талисман.

Моё счастье, где бы ты ни оказался через год, через два или через десять лет, я всё равно буду помнить тебя и буду тебя любить. Потому что ты Первый. Ты сделал из меня смелую девушку и сильного человека. И я благодарна тебе за всё. За каждую эмоцию, пережитую с тобой, спасибо.

08.05.2015 г.

Мне даже тяжело сформулировать то, что я хочу сказать. Тяжело это выразить. Облачить в слова. Меня переполняет боль, мне хочется плакать, мне хочется выблевать из себя эти чувства, хочется забыть.

Он больше не пишет. И у меня такое чувство, что и не напишет. Он даже еле-еле здоровается. Он развлёкся немножко и ушёл. Либо с девушкой помирился, либо у него просто ещё двадцать пять таких вот девочек, как я, с которыми он общается и весело проводит время. И я бы хотела сказать, мол, что мне совсем не обидно, ведь я ПРЕКРАСНО знала, что этим всё и закончится, но нет, мне жутко обидно. Ненавижу эту ситуацию. Ненавижу его за то, что снова потревожил. Ненавижу себя за то, что снова повелась.

Школа заканчивается через две недели. Эта история тоже заканчивается. Вместе со школой сразу две истории моей "великолепной" личной жизни подходят к концу. Я уже даже не знаю, как себя вести. Стараюсь сделать вид, что мне плевать, но не могу. Мне не плевать. Он вернулся, сердце подлечил и ушёл, снова его расхерачив. Как обычно. Как год назад, как два года тому назад. Ничего не меняется, нам просто не суждено быть вместе, он просто мучает меня постоянно, а я постоянно подписываюсь самостоятельно на эти мучения. Слишком тяжело. Его ежегодные уходы с каждым разом становится всё труднее переживать.

Это самые сумасшедшие отношения. Он делает из меня настолько ума лишённую, что мне хочется писать всем тем девочкам, с которыми он обнимается постоянно, флиртует, просто общается, которые даже просто кажутся ему симпатичными, мне хочется писать всем им дикое: "ну скажи, он с тобой спит, да? спит ведь, так? или спал? или хочет переспать? скажи мне, пожалуйста, умоляю, это так?", хотя по сути я вообще не имею на такие вопросы ни малейшего права. Я бешусь, злюсь, внутри опять эти эмоции, которые не дают мне спокойно спать, спокойно жить. А он там наверняка счастлив и рад. Только я не собираюсь доставить ему ещё большее удовольствие, написав что-то, сказав ему, намекнув. Нет. Всё. Пусть думает, что мне плевать.

Не дай Боже ему появиться через год в мой очередной день рождения. Тогда я точно с ума сойду. Ведь, как бы я сейчас ни зарекалась, стоит ему появиться, я снова к нему побегу. Как дура. Как самая настоящая и законченная дура.

07.05.2015 г.

Девушки, на самом деле, такие выдумщицы. Дай нам малюсенький повод, а мы в голове уже состроим кучу догадок, причин и следствий. Наверное, из нас бы получились потрясающие детективы.

Он убрал её из семейного положения. Либо вчера вечером, либо сегодня утром, я не знаю. Он всю неделю был сосредоточен на чём-то, постоянно был задумчив и не так уж и часто улыбался. И он написал мне в прошлое воскресенье. В переписке в четверг он упомянул, что все его дни забиты тренировками и учебой. Вчера, в субботу, он тоже был не с ней. Мы переписывались в пятницу, и он сказал мне, что не жалеет о том, что было между нами.

Я не пишу ему первая, тем более сейчас, тем более, когда я не знаю, что происходит. Я жду его сообщения, хотя бы одного, малюсенького. Мне интересно, это всего лишь мои предположения или что-то действительно случилось? Он поэтому мне написал? И если да, то почему именно мне? Что будет дальше?

Одна моя хорошая подруга посоветовала не торопить события, плыть по течению и наблюдать за его действиями. Но невозможно спокойно сидеть на месте, когда внутри ураган эмоций. Когда я вчера была пьяная, мне хотелось, чтобы он был рядом со мной. После пятничной переписки я не могла уснуть из-за улыбки на лице. Второй раз в жизни. Второй раз в жизни я была так счастлива, что не могла уснуть. Куда ведёт всё это, я понятия не имею, но я хочу, чтобы у нас что-то было. Мне плевать, если это будет ошибкой, мне плевать на последствия. Я хочу его. Сейчас я хочу его.

26.04.2015 г.

И чему удивляться? Из-за чего кричать и расстраиваться? Я с самого начала знала, что так будет. Вот, он уже не пишет. Вот, он уже забыл. А я побежала, бельё нижнее новое купила уже, размечталась, что он приедет в субботу. Ха, ха и ещё раз ха. Он даже надолго не задержался. Сразу же сказал "пока-пока". И что мне - то теперь делать? Не могу написать ему, потому что тогда покажу, что он нужен, а ему нельзя этого показывать. Это мой принцип - ни в коем случае не давать человеку повода перестать меня уважать. А если я ему напишу, то всё, уважение потеряю. Поэтому нельзя. Да и мало ли, вдруг он с девушкой.

Всё снова вернулось. И осуждающие взгляды друзей, которые даже не пробуют меня понять, и чувства, которые невозможно выплакать, но которые мешают спокойно жить. Никакой душевной гармонии, внутри та самая буря, которую мог вызвать лишь он. Из всех парней, которые у меня были, этот человек всегда выделялся на общем фоне тем, что делал из меня зверя. В то время, как я всегда хотела сделать из него человека.

Если он так сильно любит другую, зачем тогда писал мне? Зачем тогда так глупо сказал, мол, "я всё помню", зачем? Лучше бы не было этого. Потому что вот с этими чувствами спокойно жить невозможно. Душа изнывает от желания пообщаться, тело изнывает от желания, чтобы он прикоснулся. Ураган эмоций, страстей. Всё, что угодно. А выразить этого нельзя. Даже слёз нет. Как и год назад. Было всё, кроме слёз. Отчаянно пытаюсь придумать, что сделать, чтобы он снова написал мне. Намекаю через записи в инстаграме, только вот он не заходит и не видит того, что я пишу. Хочу позвонить и сбросить, а потом сказать, что не ему звонила. Тогда снова начнётся общение. Но это нужно сделать позже, иначе будет слишком странно, что стоило ему объявиться, я сразу начала "случайно" ему названивать.

Глупая я. Но вот такие вот эти отношения. Они всегда такими были. И постоянно, стоит мне ВООБЩЕ всё забыть и остыть полностью, он возвращается. И сразу я перестаю называть его своей ошибкой, оправдываю саму себя, потому что я ГОТОВА снова всё повторить. Только с каждым разом мне нужно от него всё больше и больше. А он и приносит мне всё больше и больше. Вот и вопрос - чем всё закончится сейчас? Что он принёс с собой сейчас? Потому что ещё не всё кончено. Я знаю, что ещё не всё кончено, просто сил нет ждать продолжения.

22.04.2015 г.

Боже, ну неееет! Нет-нет-нет!!! Опять я всё это чувствую! Опять у меня красные щёки, сердце в груди очень сильно бьётся, я волнуюсь перед встречей, жду от него сообщений снова и снова. Нет, это же те самые грабли! Те самые ошибочные грабли, на которые нельзя наступать.

Ничего не будет. Ничего быть не может. Ему всё равно. Он сделал и забыл. А я помню и прокручиваю всё в голове. И надеюсь, что это для него тоже что-то значит. Но я не хочу всего этого, потому что я на сто процентов уверена, что в итоге я буду плакать, потому что всё будет, как и год назад. Только зачем вспоминать то, что было год назад? Зачем говорить, что ты сам это всё помнишь?

Наверное, лучше бы он мне не писал. Лучше бы не говорил ничего. Потому что если все эти чувства вспыхнут опять, то всё - баста. Но это единственный человек, кроме В., который мне всегда нравился как мужчина. Всегда. Единственный, кто мог вызывать во мне какие-то эмоции, помимо В. Но я не готова снова биться об дверь, которая для меня никогда не откроется.

P.S. Кстати, В. так и не поздравил меня с днём рождения. И этот пост, как уже вы поняли, не о нём. Был бы о нём. Если бы некто не спас вчера моё настроение, вместе с тем снова что-то пошевелив у меня в душе.

20.04.2015 г.

Через неделю у меня день рождения. И единственное, что я хочу от своего 18-летия - получить сообщение с поздравлениями от него. Год назад в мой день рождения он сказал мне, как сильно он меня ценит и что он меня никогда не оставит. А сейчас я сижу и думаю: "Чёрт, но ведь это было совсем недавно!", а на самом деле времени прошло уже прилично, и нечему удивляться, что сейчас он еле-еле "привет" из себя выдавливает при встрече со мной.

Сегодня, например, столкнулись, когда он выходил из гардероба, а я заходила. Он чуть слышно сказал мне "привет", а я свой "привет" произнесла с какой-то неожиданной даже для себя самой холодностью. Да уж, даже если мы улыбаемся за секунду до, когда нам приходится поздороваться друг с другом, улыбки стираются с наших лиц. Самые близкие в прошлом люди - да-да, это про нас - сегодня даже видеться не рады.

Так вот, возвращаясь к теме дня рождения. Год назад, когда он обнял меня в тот день, я поняла для себя одну вещь - он - мой дом. Потому что вот он обнял, и мне стало тогда тепло, уютно, внутри была гармония и спокойствие. В этом году, скорее всего, когда я лягу в этот день спать, я буду плакать, потому что я на 97% уверена в том, что он меня даже не поздравит. Но я буду ждать. Начиная с 00:00, как только я начну отмечать праздник, я буду ждать именно его сообщения или звонка.

На самом деле, очень больно ждать того, что ты почти наверняка уверена так и не случится. Очень больно. Вообще мне каждый день больно. Потому что я его люблю-люблю-люблю-люблю. Мой самый родной человечек. Внутри у меня сидит до сих пор. Думаю только о нём, забочусь только о нём, переживаю только за него. Надеюсь всё ещё на что-то. А надеяться-то уже и не на что. Мы через два с половиной месяца навсегда расстанемся. И не увидимся больше никогда. Держаться уже и сейчас не за что, а я всё равно нахожу какие-то ниточки и держусь. Казалось бы, он уже убил всю надежду, а нет, я продолжаю верить в то, что он скучает. И что впереди ещё хоть что-то у нас да будет.

11.04.2015 г.

Могу хоть каждый день говорить, что я его ненавижу, могу из-за своей боли утверждать, что он дурак и козёл, но стоит кому-то другому его оскорбить, мне сразу хочется начать доказывать, какой он на самом деле хороший. Ведь я знаю его. Я знаю, какой он. И не могу смириться с мыслью, что другие о нём такого плохого мнения. Мне становится не по себе - мне противно, я отвожу взгляд и изо всех сил пытаюсь сдержать себя, чтобы не сказать ни слова в его защиту. Потому что если я начну говорить, то всё - крах. Я сломаюсь, люди меня сломают, все поймут, что у меня до сих пор есть к нему чувства.

Самое интересное, что когда он был со мной, то его все хвалили. Я до сих пор помню, как моя бывшая учительница, однажды наблюдая за его галантным поведением со мной, когда мы ходили с ним кушать в школьную столовую, остановила меня тогда и сказала: "Слушай, а ведь он, видимо, на самом деле очень хороший парень". И улыбнулась. До сих пор помню, что почти ни у кого не было к нему плохого отношения, все его уважали и радовались тому, что он у меня есть.

Видимо, он действительно изменился. И мне больно от этого. А, может, он не изменился, может, он просто надел какую-то маску. А, может… Чёрт. Может, он действительно просто со мной становился лучше. Как и я рядом с ним. Такая мысль в голове возникла уже не впервые. Просто я уже второй день подряд выслушиваю от других, какой он "нехороший" человек, отвожу взгляд и стараюсь держать себя в руках. И сейчас задумываюсь о том, что стало с ним, всё чаще.

Хочу, чтобы всё вернулось на свои места. Хочу, чтобы он вернулся. Тот он. Мой родной человечек, который всегда меня защищал и которым я всегда гордилась.

04.04.2015 г.

Мой друг, если бы ты знал, как не хватало мне разговоров по душам, а ни о чем попало. Но вдруг тебя рядом, увы, не стало - костер погас, и так противно прям похолодало.

Боже, это вообще когда-нибудь пройдёт? Эти первые сильные чувства могут когда-нибудь испариться и оставить меня в покое? Я убегаю, прячусь от своей боли, внушаю себе, что всё прошло, а потом отчаяние охватывает меня с новой силой. Я слишком люблю этого человека. И слишком по нему скучаю. И мне просто хочется верить, что он тоже скучает. Что ему тоже не всё равно. Один взгляд - и мне уже кажется, что он так же небезразличен ко всему тому, что произошло между нами. Вот те моменты, когда он обращается в компании вроде бы ко всем, но смотрит на меня, и даже тогда, когда отвечает ему уже кто-то другой, а он по-прежнему продолжает смотреть на меня, словно ждёт, что я ему отвечу - вот эти моменты, они что-то значат? Это всё вообще хоть что-то для него значит? А значило ли когда-нибудь?

Я пережила самый страшный месяц. Февраль. Февраль, который в том году был нашим месяцем, в этом году чуть меня не убил. Я не ела. Я не спала. Я плакала каждую ночь, каждое утро, каждый день. И однажды, когда меня захватило полнейшее отчаяние, когда мне показалось, что я не справлюсь, когда я думала, что без него я никогда не смогу быть счастливой, когда я решила, что я не хочу без него жить, то я пошла на кухню с целью выпить таблеток и никогда больше не проснуться. Да. Я, та самая, что всем и всегда говорила, что самоубийство - это не выход, что утверждала, что люди, поступающие таким образом, просто слабаки, я пришла к тому, что я хотела это сделать. И знаете, что меня на тот момент остановило? Нет, даже не мысль о том, что моим родственникам будет больно (это осознание ко мне пришло уже чуть позже, когда я уже начала осмысливать то, что собиралась сделать). Меня остановило то, что я не знала, а какие таблетки нужно пить и в каком количестве, чтобы действительно больше не прийти в себя. Да, это страшно. И да, я никому об этом не рассказывала. Все думают, что я достойно справлялась со своей болью, а я в тот момент чуть не убила саму себя. В конечном итоге я просто легла тогда на кухонный пол и ревела до тех пор, пока из меня не вышло всё, до самой последний слезинки. Стало ли мне после этого легче? Нет. Нисколечко.

Да, я действительно много об этом думала. Я поняла, что не смогу причинить такую боль тем людям, которые меня любят и ценят. А ещё я поняла, что боюсь, что за этот мой поступок он бы себя винил. А я ни за что не хочу его обременять таким грузом. Я стала сильнее, когда пережила мой страшный февраль. Я уже кушаю, сплю. И плачу редко. Отдых в другой стране помог мне восстановиться. Я выкорабкалась. Но мне всё ещё больно.

Я всё ещё его люблю. И когда я его вижу, у меня внутри рушится всё то, что ещё там может быть разрушено. Когда я слышу его имя или вообще что-нибудь о нём, меня передёргивает. Вчера снова плакала, прежде чем уснуть. Потому что я снова пришла к тому, что он для меня единственный. А быть с ним нам не суждено.

Но когда мне страшно, я всё равно думаю о нём. Представляю, как он держит меня за руку и говорит мне, что всё будет хорошо. Это помогает.

Перечитывала свой пост от 28 октября, в котором я писала о том, что я его отпускаю. Это было словно прощальное письмо. Только вот сколько раз мне ещё нужно будет сказать это "прощай", прежде чем всё по-настоящему закончится? Сколько ещё раз мне придётся клясться самой себе в том, что "это в последний раз", что "теперь точно точка", прежде чем на самом деле его отпустить?

02.04.2015 г.

Это ужасное чувство, когда тебе почти 18 лет, школу заканчивать уже через пару месяцев, а ты до сих пор не знаешь, что делать со своей жизнью дальше.

Я с 9 класса считала, что буду поступать в медицинский. "У тебя близкий родственник - заслуженный врач России; ты отлично учишься; у тебя есть великолепные способности в химии; ты всегда стремилась помогать людям" - вот они, аргументы, которые мои родственники внушали мне почти 3 года подряд. И я поверила им. У меня больше не было вариантов, куда поступать и что делать, поэтому я согласилась. Начала внушать сама себе, что я хочу быть врачом. Стоматологом. Уверяла себя, что это даже звучит гордо, что я буду счастлива, когда поступлю в мед.вуз. В конце 10 класса я осознала, что что-то я делаю неправильно. Что я не хочу поступать туда, куда все жаждали, чтобы я поступала. Но я на тот момент понятия не имела, чем же тогда я буду заниматься. Когда я попыталась поговорить об этом со своими родственниками, то я столкнулась с двумя взглядами, наполненными разочарованием - мамы и бабушки. Два человека, которых я никогда в жизни не хотела разочаровывать. И мама сказала мне тогда одну вещь. Та её фраза до сих крутится у меня в голове, даже несмотря на то, что она извинилась за это, я не могу забыть тех её слов. "Ты можешь не поступать в медицинский, но знай, что если ты не поступишь в другой институт на бюджет, то я не буду тебе помогать". После этого и после того, что я так и не решила, куда меня тянет душой, я всё же снова вернулась к варианту медицинского. Снова начала внушать себе, что это моё. И у меня получилось. Правда получилось. До того момента, пока я не начала посещать другие страны. Чёрт меня дёрнул тогда, но я ведь поняла, что я живу не там, где я должна жить. И я захотела связать свою жизнь с работой, связанной с чем-то, что поможет мне уехать. Гид в турфирме или аниматор. Не важно, я просто захотела уехать. Хотя бы попробовать.

И сейчас, когда я в двух шагах от подписания заявления на целевое обучение в медицинском институте, я плачу и не знаю, что мне делать. Я не могу сказать об этом маме или кому бы там ни было ещё. Бабушка считает идею переезда в другую страну даже в будущем, когда я уже окончу институт, полным безумием, а мама, когда я пошутила по этому поводу, сказала: "самое страшное, что я знаю, что ты не шутишь". Она видит, что я сомневаюсь, видит, что мне страшно, видит, что я не горю желанием делать то, что я собираюсь делать по их решению, и сейчас пытается снова внушить мне, что медицинский институт - это правильно. Внушить, что когда я стану стоматологом и начну зарабатывать деньги, тогда я смогу путешествовать и смогу увидеть весь мир. Но вот беда - к тому моменту, как я закончу институт и отработаю 3 обязательных года на больницу, которая будет оплачивать моё обучение (целевое образование, вся фигня), то мне будет 26-27 лет. На этом жизнь не заканчивается, нет, но раньше я считала, что в этом возрасте уже пора подумать о семье. Я всегда хотела не быть уже слишком старой, когда моему ребёнку будет 18 лет, поэтому и рассчитывала на тот возраст. И у меня встал вопрос: а жить для себя я когда буду? Я боюсь, что, оставшись здесь сейчас, я встречу парня, влюблюсь, и из-за него я не уеду в другую страну. Да и вообще я не хочу заводить серьёзных отношений до того, как изведаю мир, потому что что-то подсказывает мне, что там я могу встретить человека, которого полюблю по-настоящему. Я чувствую, что моё счастье где-то там. Но… когда я его обрету?

Я боюсь тех перспектив, которые передо мной открылись. Я хотела взять академический год, уехать работать на несколрько месяцев в другую стану, и в случае если мне не понравится, то поступить в медицинский в следующем году, но я никогда не смогу этого сделать, потому что я не смогу разочаровать маму, бабушку, дедушку. Не смогу подвести своего родственника, который ставит на меня, ставит на то, что я буду специалистом в его больнице. Поэтому вариант с академическим годом постепенно уходит, и передо мной встаёт довольно простой выбор: отказаться от своей мечты совсем или отказаться от семейной жизни в том возрасте, в котором я всегда хотела начать ею жить. И я плачу, потому что я без понятия, как мне сейчас поступить.

Страшно ещё то, что я могу снова привыкнуть к жизни здесь и остаться. А через лет 20 пожалеть о том, что я вовремя не поступила так, как должна была.

28.03.2015 г.

Мне всегда нравились не "те" люди. Люди, с которыми мне не суждено быть вместе. Люди, которые не должны просто ни в коем случае нравится. "Запретные" люди. Словно внутри меня живёт маленький мазохист, который кайфут от того, что тянется к тем, с кем никогда в жизни у него не то чтобы ничего не будет, а просто не может быть. Иногда бывает и такое, что даже если бы у обоих было желание, то вместе быть было бы нельзя по ряду серьёзных причин.

К чему я всё это начала. Я люблю В. Я очень сильно его люблю. Я плачу каждую ночь от того, что его нет со мной. Но я не буду сейчас расписывать всё своё состояние, потому что пост этот посвящён другому. Просто из-за того, что со мной сейчас происходит, я не хочу больше никогда влюбляться. Я не хочу с кем-то сближаться, да и вообще не думаю, что я смогу кому-то вновь открыться. Меня даже никто не привлекает в этому плане кроме В. Почти никто. Дело в том, что есть в моей жизни Один Человек. С Этим Человеком у меня никогда ничего не получится, потому что он относится к тем "запретным" людям, да я и не уверена, что я хочу, чтобы вообще что-то получилось, просто меня к Нему влечёт. На каком-то подсознательном уровне, отталкивая от себя всех парней, меня влечёт кроме В. только к тому, к кому вообще никогда не должно влечь. Но я даже не представляю нас вместе. Мы друг другу не подходим во всём. Но тот флирт, что постоянно происходит между нами, всегда поднимает моё настроение. Иногда я волнуюсь перед встречей. Иногда ищу этих встреч. Словно я использую Человека. Только вот Он от этого не страдает никак, потому что Ему в принципе всё равно - это обычный флирт, но я использую Его, чтобы держаться на ногах. Использую Его, чтобы улыбаться. Мне нравится это чувство, я скучаю иногда по этому чувству. Но влюбляться я больше не буду. Ещё недавно я даже боялась прикасаться к другим людям, сейчас по крайней мере прикосновения не так страшны, но тем не менее список того, что я могу позволять другим, на этом ограничивается. Другим, но не Этому Человеку. Ему позволяю и прикасаться. А иногда даже хочу, чтобы Он дотронулся. Это сумасшествие. Я знаю, что Он не может мне нравится, но иногда я даже Его ревную. Это нисколько не уменьшает моих чувств к В. Я просто наслаждаюсь этим флиртом и этим сладким чувством, которое меня переполняет, когда я даже просто говорю с Тем Человеком.

Иногда Он мне снится. Снилось даже однажды, как Он меня поцеловал. Странно. Вживую даже представить себе не могу, чтобы Он меня целовал. Хотя нет. Сейчас написала и представила. Но мне показалось это нелепым. Неправильным. Да и не будет этого никогда. Во-первых, я не знаю, смогу ли целовать другого, а во-вторых, нам просто по определению нельзя. Это запретно. Но это так круто. Я улыбаюс ь после этого флирта. Улыбаюсь, слушаю хорошую музыку. Мне легко. Наверное, поэтому меня и влечёт к Нему. Потому что мне нужно хоть что-то заводящее мой почти что мёртвый сердечный механизм.

Я не влюблена в Него. Просто это химия. Это какая-то химия, которая меня спасает. И я благодарна тому, что Этот Человек сейчас просто есть в моей жизни.

6.03.2015 г.

Я слышу твой запах из детства.
От школьной любви нету средства.
От первой любви нету средства.

Меньше чем 5 месяцев школы осталось. Меньше чем через 5 месяцев мы расстанемся навсегда.

Самое мерзкое, что мы так и расстанемся никем . После всего, что было, расстанемся мы чужими. Не будет совместной фотографии нас счастливых вместе на выпускной, не будет объятий, ничего не будет. Школа закончится - закончимся и мы. Закончимся окончательно.

Тяжело это осознавать. Вроде уже почти год как не вместе. Почти год, потому что нужно сейчас ещё пережить февраль. Февраль - наш месяц. Каждый день придется вспоминать, как было год назад. Но не о том. Почти год как не вместе, вроде уже попрощались, но он ведь физически рядом. Надежда живёт, когда я его вижу. Я люблю его видеть. Мне больно смотреть на него, такого равнодушного и холодного, но не видеть его было бы в тысячу раз больнее.

Я не хочу. Я просто не хочу, чтобы всё это заканчивалось. Я не хочу взрослеть. Я не хочу, чтобы моя первая любовь покинула мою жизнь навсегда.

29.01.2015 г.

Я не знаю, почему я чувствую необходимость это написать, но мне приснился сон. Я была там, где живет G., только вспомнила я об этом в последний вечер своего отдыха. И словно я хотела ему написать, но что-то меня остановило. Словно я сомневалась, помнит ли он меня вообще, и нужно ли мне это всё самой. И потом, когда я вернулась домой, то я знала, что я поступила правильно. Потому что если бы я ему написала, если бы мы пробыли вместе даже всего одну ночь, то мне бы было ужасно больно. А я еле справилась с этой болью от расставания в прошлый раз (но справилась!). И вот, я просыпаюсь, и думаю о человеке, с которым, казалось бы, уже мало что нас связывало.

Дело, знаете ли, не в том, что я скучаю по нему, я скорее скучаю по тому, какой счастливой я себя чувствовала всё то короткое время, что мы были рядом.

На часах 1:30, у меня здесь наступило 11 января, то есть ровно 7 месяцев с нашего знакомства. 7 месяцев, а я помню всё, словно это было вчера.

Да уж, сны способны ворошить прошлое. Но зачем?

11.01.2015 г.