уходя, гасите чувства

Его глаза манят, зовут назад. Но уже нельзя, строго и до конца.

Надежда - та ещё сука. Вспыхнуть может от одного взгляда, но самое главное для меня сейчас - не позволять прошлому потревожить моё образовавшееся душевное спокойствие. Я отпустила, выговорилась, пусть и в пустоту, но выговорилась и решила жить дальше. И это правильно. Какие бы сильные у меня не были чувства, как бы я не скучала, я не должна позволять надежде вновь залезть в моё сознание. Я отпустила. Меня ничего не трогало уже как две недели, мне было ужасно пусто. Но уж лучше пусть мне будет пусто, по крайней мере до того момента пока не появится в жизни новый человек, с новыми чувствами. Но обратно возвращаться мне нельзя. Ни в коем случае. Сейчас тяжело ещё, потому что если я и привыкла со временем жить без тебя рядом, то пока я уж точно не привыкла жить без тебя внутри, но скоро я освоюсь с этим чувством "безтебятины". Всё будет хорошо. Всё должно быть хорошо.

P.S. Просто когда ты смотришь на меня тем самым взглядом, как можно не повестись? Если бы только знать, о чём ты думаешь, когда смотришь на меня таким образом. Если бы только знать. (Хотя, может, лучше не знать никогда об этом вовсе, ведь в одну реву дважды не стоит входить).

10.11.2014 г.

Те слова, что мы не сказали друг другу. (с)

Я отпускаю тебя. Уходи, пожалуйста, просто уходи. Можешь собрать свои вещи, выйти за дверь и сесть в такси (жёлтого цвета. обязательно жёлтого цвета. я всегда представляла, как ты уезжешь именно на жёлтом такси). Только, пожалуйста, уходи так, чтобы насовсем. Чтобы не просто "проветриться", а навсегда. Я могу выдумывать сотни оправданий тебе сама, могу слушать, как твоя сестра доказывает мне, что это я тебя обидела, могу винить себя опять же, но это бессмысленно. Зачем искать человеку оправдания, когда можно просто признаться себе самой, что ему всё равно? Признаться и отпустить. Прекратить бороться, сдать оружие. Просто ссориться с тобой было больно, а терять тебя оказалось намного мучительней. Тебе же эта потеря ничего не стоила, даже если бы мне хотелось думать по-другому.

Ты знаешь, кем ты был для меня, знаешь, как много значил для меня? Нет, не знаешь, но я очень хочу, чтобы ты узнал. Узнал, как я плакала, как срывалась, как умоляла вернуться, как мучилась, предав тебя, как изнемогала от ревности, как меня душила тоска, когда ты был далеко. Не думай, я не говорю это ради того, чтобы у тебя проснулась жалость и ты остался со мной. Нет, я не нуждаюсь в этом. Быть с человеком нужно тогда, когда есть чувства, сильные чувства. Те чувства, которых у тебя нет. Точнее, конечно, они есть, просто не ко мне.

Душа моя, садись в своё такси и увози с собой всё, что когда-либо было связано с нами. Увези с собой тетрадь, заполненную всеми нашими моментами, отдельно блокнот, в котором хранится каждое маленькое и большое наше с тобой счастье, увези совместные фотографии, увези все мои вещи, к которым ты когда-либо прикасался. А ещё увези с собой кружку, которую я тебе дарила (я всё ещё надеюсь, что ты где-то хранишь её, даже не смотря на то, что я ни разу в жизни больше не видела её у тебя). Забери с собой всё это, прошу тебя, забери. Чтобы в те моменты, когда ты будешь открывать ящик стола, просматривать фотоальбом, рыться в шкафу, пить чай или кофе, ты будешь также вспоминать обо мне. Потому что мне для того, чтобы помнить тебя, не нужны все эти вещи. Потому что я тебя забыть не смогу.

Прости меня, мой милый мальчик, если я была в чём-то не права. Прости за мою чрезмерную заботу. Я просто хотела оберегать тебя ото всего, потому что знала, что тебя никто никогда так сильно не оберегал. Я ведь не думала, что от непривычки ко всему этому тебе будет некомфортно. Прости меня за то, что доставала своими "как дела" и "что случилось". Ты не делишься своими проблемами, я знаю, я понимаю, просто мне хотелось быть для тебя той, к кому бы ты приходил после тяжелого дня, ложил голову на колени и говорил: "Знаешь, я так устал, я так чертовски ото всего устал". Прости меня за то, что была через чур навязчива. Я просто так боялась, что ты променяешь меня на кого-то другого, поэтому предпочитала всегда быть рядом с тобой, чтобы никто даже не смел подумать о том, чтобы тебя у меня отнять . Прости за мои слёзы и рыдания, на которые тебе пришлось смотреть и слушать по телефону. Я ведь всегда только о тебе плакала, просто ты понять не мог, дурачок. Прости за то, что вызывала ревность. Я не знаю, правда ли ты ревновал, но если да, то прости меня. Прости за то, что не поняв твоего очередного перепада в отношении ко мне, я решила тебе отомстить. Я стыжусь одного своего желания сделать тебе больно. И я правда не знаю, было ли тебе больно, но если было, то прости. В моём видении из всех совершённых мною поступков этот был самым низким. Прости за то, что у меня вдруг возникли чувства к другому, в связи с чем я отдалилась от тебя. Я думала, что я тебе не нужна, в связи с чем я кинулась к нему. Но меня там тоже пригрели лишь на время. Я снова обожглась, но когда я плакала тогда, я плакала не из-за него, а из-за тебя, просто сама даже этого не понимала. Прости за то, что я нашла новых друзей, которые тебе на деле были настолько неприятны, что именно это ты выдвинул как основную причину прерывания всяческих контактов со мной. Мне жаль, что я не посчитала нужным сказать тебе ещё тогда, что не важно, какие люди рядом со мной, если бы ты попросил, я бы их всех оставила. Прости меня за то, что не поздравила тебя с днём рождения. Я каждую минуту каждого дня жалею о том, что моя гордость помешала мне просто позвонить тебе и сказать хотя бы несколько слов. Я была так зла на тебя, сама не осознавая этого, что даже не стала тебя поздравлять, и за это ты меня, пожалуйста, прости. Прости за то, что не обратила на тебя никакого внимания, когда ты тогда подъезжал к клубу. Мы не виделись три месяца, а я даже на тебя не взглянула. Я должна была обратиться за помощью в тот день к тебе, а не к людям, которых я едва знала, но опять же моя гордость и желание показать тебе, что я самостоятельная и умею справляться без тебя, были выше моих чувств. Прости меня, пожалуйста. За всё меня прости. Не держи зла на меня, а пойми причины моих поступков и прости. Если бы можно было исправить всё это, я бы исправила, но к сожалению за свои ошибки приходится платить, вот я теперь и расплачиваюсь.

Знаешь, я ведь в деталях помню тот день, когда нас с тобой познакомили. Я помню, как ты улыбнулся мне в первый раз. Я бы гора сворачивала ради твоей улыбки, счастье моё, а ты теперь мне вообще никогда не улыбаешься. Когда ты меня впервые обнял, я чувствовала себя настолько воодушевлённой, словно в меня жизнь вдохнули по новой. Это было не то объятие, как обнимаются люди при ежедневной встрече. Это было тёплое объятие, настоящие объятие. Была зима, на улице стоял дикий мороз, а ты обнял меня. Представляешь, люди говорят, что у нас ничего серьёзного не было, а как может ничего не быть, когда мне только от одного твоего объятия дышать легче тогда стало?

Ты хочешь спросить, любила ли я тебя? Я не знаю. Я не знаю, что такое любовь как любовь девушки к парню, женщины к мужчине. До того, как ты появился, я была уверена, что уже любила, но после того, что я испытала с тобой, я поняла, что то, что было с кем-то до, было незначительно. Но что было у меня к тебе - я не знаю. Я знаю, что это было что-то очень сильное, что по сей день не давало мне спокойно жить, проходить равнодушно мимо тебя, не вспоминать ничего, не жалеть. Что будет теперь я не знаю. Ведь я отпускаю тебя, ты помнишь? Помнишь, к чему я всё это начала, да? Потому что я тебя отпускаю.

Я не верю, что ты ничего не испытывал. Тот момент, когда ты защитил меня перед оскорбившим меня парнем. Ты разозлился на него, когда тот просто как-то грубо мне ответил. И я помню, как слегла успокоив тебя, отвернувшись, я улыбнулась. Меня никто никогда не защищал. Кроме тебя. А ты был моей стеной. Был тем, с кем я была в безопасности. Или тот момент, когда мы по темноте с тобой шли, а я, с детства в связи с определенным случаем (я тебе рассказывала, помнишь?) боявшаяся ходить по ночным переулкам, увидев идущего нам навстречу мужчину, крепко вцепилась в тебя. И ты меня держал тогда, потому что понимал, что мне на самом деле страшно. Ты меня всегда кормил, потому что считал, что я слишком худенькая, а значит и не кушаю ничего. Даже когда я тебе говорила, что я не голодная, ты всё равно говорил мне: "садись и ешь". И я слушалась тебя, потому что ты всегда ругался, если я начинала отказываться. Я напоминаю тебе всё это опять же не чтобы взбудоражить твою память тем, что было у нас, а чтобы сказать, что не верю, что человек, ведущий себя таким образом, может вообще ничего не испытывать. Да, теперь тебе, видимо, всё равно, но я знаю, что тогда тебе не могло быть абсолютно плевать. Просто не могло.

А ещё ты говорил мне, что всегда будешь на моей стороне, всегда будешь мне помогать и защищать меня. Говорил, что когда я тебе звоню, у тебя всё сразу лучше становится. Милый мой, что с нами, чёрт возьми, стало? Куда всё это делось ?

Не отвечай на предыдущие вопросы. Они риторические. Я ведь всё это говорю тебе, потому что отпускаю тебя. Потому что считаю, что мы должны попрощаться. Чтобы отпустить, нужно высказать всё, что ты чувствуешь, всё, что испытываешь. Только тогда ты сумеешь идти дальше. Всё, что я говорю, это у меня внутри. Я рассказываю тебе свою душу. Рассказываю тебе то, что ты, как мне кажется, должен знать, прежде чем я поставлю точку.

Всё, что было у нас с тобой, было по-настоящему. Это была не глупая трата времени, это было на самом деле. Даже если ты всё забудешь, я буду помнить. Ты касался не только моего тела, ты касался моей души. И если внешние твои касания можно смыть водой, то вряд ли я смогу так же спокойно сполоснуть свои внутренности.

Что ж, солнце моё, сказка моя, моя жизнь, залезай в это чёртово жёлтое такси и уезжай. Уезжай из моего сердца, вход в который для тебя с тех пор, как ты выйдешь, навсегда будет ограничен. Ты ведь сейчас на пороге прямо стоишь, понимаешь? Как там говорят? "Выйди и закрой дверь, мне дует". Тебе ведь вот, ещё шажочек сделать, и всё. Ты свободен, я свободна. Знаешь, если бы была возможность, я бы прожила всё с самого начала. Я бы исправила свои ошибки, я бы не позволила себе потерять тебя, я бы многое изменила. Но глупо думать об этих "если бы". Случилось так, как случилось. Ты не хочешь, а я бегать не буду. Мы заканчиваемся прямо здесь и сейчас.

Я отпускаю тебя. Уезжай. Жёлтый цвет ведь к разлуке. Поэтому в моём воображении ты всегда уезжал на таком такси. Ты лучшее, что со мной случалось. Прости меня. И прощай.

28.10.2014 г.

Привет, я снова ревела прямо в школе. Почему? А вот почему:

Уже под конец учебного дня сидели с подругой в столовой. И тут она говорит: "Мы тут с В. разговаривали. Я, не придав особого значения, просто сказала: "Ну да, он же со всеми кроме меня говорит", но тут она мне в ответ: "Так мы по поводу тебя разговаривали". Я, само собой, глаза округлила. В итоге она рассказала мне их диалог, он был примерно такой:

— Ты почему общаться-то перестал? Хотя бы здороваться-то нормально можно?
- Ну, знаешь, как бывает, вот сначала люди общаются-общаются, а потом бац - и перестают.
- Ну как так, перестают? Причина же есть какая-то ?
- Слушай, давай мы сами с ней решим ?

После она сказала ему что-то типа: "Ну она тебе написать-то может?", а он: "Ну, пусть пишет".

И тут я заревела. Не передать словами эти чувства.

Я не смогу ему написать. Потому что я не уверена, что ему это нужно. Подруга утверждала, что ему не всё равно, и делала акцент именно на этой его фразе: "давай мы решим сами", что мол это значит, что он ХОЧЕТ всё решить и всё обсудить. Но что я ему скажу? "Привет, прости, что изменила тебе полгода назад, когда мы были с тобой в передружбе-недоотношениях, я не хотела, давай всё вернём?". Я не могу извиняться за ТУ измену, которую по сути и изменой-то назвать нельзя. Да, я чувствую себя виноватой по сей день, но что я могу ему сказать? Тем более больше всего я боюсь, что он не знает, что дело было в Д., что он думает, что я тогда была с другим, а если он узнает про Д., то он точно меня возненавидит.

Что мне делать? Я не могу больше. Я устала от слёз. Я никогда в школе не плакала, а сейчас плачу чуть ли не каждый день. Это ужасно и мерзко. Я такой жалкой себя чувствую. Мне противно.

Я хочу, чтобы он вернулся. И меня никто не понимает. Все думают, что это было несерьёзно, что ничего нас не связывало, что я из-за херни плачу, но от этого мне ещё больнее. Вы просто не знаете. Вы ничерта не знаете.

Если бы он только был снова со мной. Я бы всё отдала. Я готова всё потерять вновь ради него. Вернись.

15.10.2014 г.

Мне хочется плакать каждый раз, когда я вижу его. Мне хочется плакать каждый раз, когда он здоровается со мной, обнимая при этом кого-то другого так, как он раньше обнимал меня. Мне хочется плакать каждый раз, когда он проходит равнодушно мимо. Мне хочется плакать.

Девятого октября был ровно год, как нас с ним лично друг другу представили. Кто бы мог подумать тогда, что в конечном итоге всё выйдет именно так.

Ради этого человека я отдала всё. У меня никого не было кроме него, потому что я ото всех из-за него отказалась. Я бросила бывшего парня, который между прочим был довольно хорошим человеком как по жизни, так и по отношению ко мне, бросила из-за чувств к НЕМУ, я оставила позади многих близких друзей, потому что ОН стал для меня целым миром, стал для меня тем, кто всегда был рядом, на кого можно было рассчитывать, я даже лучшую подругу свою оставила. И всё это ради него. Я ограничила свой мир одним единственным человеком. И зря. Потому что потом этот человек сделал мне больно, я отомстила ему, и на этом всё закончилось. Отомстив, я перестала за него держаться. Потому что эта месть вышла мне самой боком.

Нельзя было мстить. Нельзя было. Нужно было тогда послушать лп, утверждающую, что он меня возненавидит. Она ведь так мне и сказала тогда. А я дура. Мне было больно, и мне так хотелось, чтобы он эту боль почувствовал. И он, видимо, почувствовал. Только вот в итоге пострадала больше всё равно я.

Если бы я только могла извиниться. Но слишком поздно говорить "прости". Слишком поздно умолять его вернуться. Всё потеряно, видимо, безвозвратно.

Но я люблю его. Видимо, вот она - моя первая любовь. Моя первая настоящая любовь.

>14.10.2014 г.

Заплакала из-за В. прямо в школе. Надоело смотреть, как он тепло общается с каждой, но не со мной. Надоело, что улыбнуться он может каждой, но не мне. Я была ему самой близкой. Ни одна из этих его девочек не готова была отдать ему то, что готова была отдать я. Что готова отдать я до сих пор. И просто от всех этих мыслей, когда меня лишь спросили: "Что с тобой такое?", я разревелась. Не знаю, видел ли он, что я плачу, но что мне плохо, он точно видел. И до боли обидно, что раньше стоит ему грусть на моём лице заметить, так он что угодно делал, лишь бы мне хорошо стало, а сейчас… а сейчас ему плевать.

Тяжело не знать, где он, с кем он, просто как он, мать его. Хочу выплакать всё это теперь, но слёз нет. Как плакать в школе - пожалуйста, а как дома прореветься - нет, увольте.

Вечером встретила К. Единственное, что за весь день смогло вызвать у меня искреннюю улыбку, так это когда он руку мою сжал. Но фишка в том, что я не знаю, надо ли мне оно или нет.

Чем дальше идёт время, тем отчаяннее я понимаю, что походу я действительно любила В. тогда немножко больше, чем я себе того представляла. И это так страшно, чёрт возьми, так страшно.

3.10.2014 г.

Сегодня хотелось бы рассказать ещё об одном человеке, который был в моей жизни, но который, как и все остальные, из неё ушёл. Мой самый замечательный друг. Парень, ближе которого ещё полгода назад никого у меня не было. Мой В. Мы познакомились с ним год назад, и между нами завязалась очень крепкая дружба. Только моя проблема была в том, что я начала смотреть на него не как на друга, а как на парня.

Но он был для меня всем. Человеком, который всегда мне помогал, которому я доверяла всё-всё-всё, который поддерживал меня, успокаивал плачущую, всегда заботился обо мне, уважал, защищал. Когда мы ругались с ним, казалось, мир рушился на крупицы. Одна его улыбка могла сделать мой день. Одна, чёрт возьми, улыбка.

Он много с кем общался, особенно с девочками, а я как дурная ревновала его всегда и ко всем. Но только всех остальных девочек он бросал спустя неделю-две такого вот общения, а меня нет. Со мной оставался рядом. И я всегда так этому радовалась, что сейчас мне хочется смеяться и глумиться над собой, потому что теперь я тоже официально красуюсь в списке брошенных им людей.

Отношения испортились в марте. Всё взяло и рухнуло. Не из-за чего. Я плакала. Очень много плакала. Мне казалось, я глаза свои выплакать смогу, казалось, что сердце моё вырвали, что я больше никогда и ни в кого не влюблюсь. Потеряв его, я потеряла что-то важное, какую-то огромную часть самой себя. Даже не смотря на то, что потом наши отношения более менее наладились, как прежде с того марта уже ничего не было. И в этом, возможно, виновата я. Потому что я ему изменила. Как самого факта физической измены не было, т.к. встречаться с В. мы так и не начали, следовательно, изменять физически я не изменяла (хотя до нашей серьезной мартовской ссоры всё дело шло к романтическим отношениям), но я изменила духовно. Я была с человеком, от которого всегда просила В. держаться подальше, во мне вновь проснулись чувства к тому человеку(та-дам, я сейчас говорю о том самом Д., о котором рассказывала уже), и с тех пор всё поменялось. Когда после этого В. позвонил мне на следующее утро, я поняла, что теперь у нас точно ничего не будет.

Апрель-май мы общались, даже хорошо. Поздравляя меня с днем рождения, он говорил мне наиприятнейшие слова. А когда в тот день он меня обнял, то я действительно почувствовала, что я дома. Он был моим домом. В конце мая снова всё стало более прохладно. Я начала более тесно общаться с людьми, которые сейчас уже являются моими настоящими друзьями, с В. естественно меньше времени проводили вместе. А когда началось лето, он уехал к себе в город, и ни разу за три месяца мне не звонил.

Я злилась на него. В августе, когда мне сказали, что он приехал, я его даже видеть не хотела. Но я не признавалась себе в том, что на самом деле эта злость была лишь от того, что мне просто было больно. Я всегда боялась потерять его как парня, но теперь понимаю, что я бы всё что угодно отдала, чтобы он вернулся в мою жизнь просто как человек.

Самый родной. Самый близкий к сердцу. Никого другого никогда не было. Он меня самой счастливой сделал и также самой несчастной. Сейчас он говорит мне своё равнодушное "привет" каждый день. Даже не улыбается. С таким же успехом он мог бы давать мне пощечину при встрече каждый раз, потому что боль была бы такая же сильная, если даже не меньше.

Я бы просто хотела, чтобы он был со мной снова. Я люблю его. Не то чтобы как парня, не то чтобы как друга, но люблю как человека. И мне просто жаль, что я слишком поздно поняла, как же он мне дорог и как же он мне на самом деле важен и необходим.

1.10.2014 г.

У меня опять глаза на мокром месте. А всё почему? А потому что меня снова опустили с небес на землю. А кто это сделал? Естественно, один из самых близких мне людей.

В предыдущее вск мы виделись с К., и он сумел мне так поднять настроение, что я всю эту неделю ходила воодушевленная, потому что поняла, что он мне действительно нравится, и что у меня есть шанс, что всё может получиться, потому что он сам дал мне это понять.

И вот, вчера, конечно же, как оно и полагалось по сценарию, всё испортилось. Потому что моя, так называемая, подруга от недостатка внимания решила повертеть перед К. хвостом и добиться его внимания, прекрасно зная, что у меня появились к нему какие-никакие чувства. Господи, до какой же мне степени-то обидно. Ведь вчера по началу у нас с К. всё было отлично, почти все мне намекали, что он хороший парень, ему говорили, чтобы он ко мне пригляделся, да даже та самая подруга сначала уверяла меня, что всё хорошо будет. Ну, пока ты-то не нагадила, всё в принципе хорошо и было.

Почему я всегда не та? Что я не так делаю-то? Не расставляю ноги сразу после знакомства? Не стреляю глазками направо и налево, цепляя каждого второго прохожего? Фотки голые не скидываю кому попало? Не ношусь по квартире, истерично смеясь, показушно обижаясь и психуя, заставляя парней за мной побегать и поизвиняться, не кокетничаю со всеми подряд? Или дело в том, что у меня нет красивых и длинных волос и жопы такой, что под фотками в инстаграме пишут: "отличный орех"?

Это просто накипело. Я домой приехала сейчас и чувствую, как же мне плохо. Как я устала от того, что мои "друзья" меня разочаровывают, что люди поступают со мной как с говном. На душе дикая обида на всё вокруг. Неделя, каждое утро которой начиналось с танцев под весёлую музыку, неделя, когда я улыбалась почти каждую минуту, неделя, которая заставила меня хоть немного наконец-то во что-то поверить, спустя три месяца расставания с G., эта неделя закончилась. Всё рухнуло. Как и всегда.

Начинает казаться, что мне не суждено просто найти своё счастье. Что я создана для того, чтобы другие люди использовали меня, унижали, бросали, отыгрывали на мне свою злость, чтобы поплакаться в меня, когда им грустно. Хватит меня топтать-то уже, скоро, видимо, всю растопчите, что от меня совсем ничего не останется.

28.09.2014 г.

А в пятницу я отказалась от возможности снова побыть с Д. Просто "нет", и всё. Я отказалась побыть с ним, хотя мне казалось, что я не найду в себе на это сил. Но я нашла. И хоть сейчас я понимаю, что скорее всего я бы хотела снова оказаться в его объятиях, я ни за что не буду жалеть, потому что знаю, что как бы там ни было, я поступила правильно. Не хочу, чтобы меня терзали сомнения на этот счёт. Мне нужно держаться подальше от этого человека, потому что иначе мы и вправду друг друга погубим.

И плюс ко всему в пятницу вечером виделись с К. И я понимаю, что он меня действительно заинтересовал.

Нужно быть открытой к новым началам и избавляться от старого убивающего меня прошлого.

14.09.2014 г.

Ехала в субботу к подруге в машине и вдруг в голове возникла одна простейшая истина: "Мы больше не увидимся". Это знаете, как снег на голову. Я прос то поняла, что больше мы не встретимся. И от этого не то чтобы больно, от этого… я не знаю, как от этого. Мы не увидимся, потому что мы не судьба. Сердце как-то неприятно покалывает, конечно, но я предпочитаю говорить, что это всё равно не больно. Предпочитаю думать, что всё в порядке вещей, что всё так и должно быть. Мы больше не увидимся. Это осознание пришло слишком быстро и неожиданно. У нас всё ведь так и началось: быстро и неожиданно, так и всё теперь, что касается нас, происходит быстро и неожиданно. М ы больше не увидимся. И чем чаще я буду это писать, тем быстрее я с этим смирюсь. Я скучаю. Но я не хочу больше об этом думать. Я устала. Потому что мы больше не увидимся. Потому что нужно мыслить рационально и понимать, что я не приеду к нему в следующем году, а если я не приеду в следующем году, то я не приеду никогда. Вот так просто. Конец.

Я забываю его лицо. Это ли не самое страшное?

14.09.2014 г.

Буквально час назад снова поругалась с мамой. Расплакалась, уткнулась в подушку и чувствовала себя такой обессиленной. Дело не только в маме, дело во всём.

Я ужасно устала. Нет, не просто устала, я выжжена, выжата, сжата до такой степени, что мои внутренности сейчас полезут наружу. Мне так плохо.

Я даже не знаю, как объяснить это состояние. Просто я так одинока. Мне так кто-нибудь необходим. А мне даже написать некому.

Хочу к бабушке. Я не могу больше. Я просто больше не могу. Я чувствую себя никем для каждого. Я ничего ни для кого не значу, понимаете? Вот, что больно.

9.09.2014 г.

Навалилось всё и сразу. Учёба уже выматывает и не даёт покоя, мама с отчимом сначала ругались, а теперь и вовсе не разговаривают друг с другом, в связи с этим и у меня возникают проблемы с мамой, у моей подруги случилось нечто ужасное, а я узнала об этом от совершенно посторонних людей, и теперь совесть мучает меня, потому что я не была с ней рядом, когда предполагалось, что это именно то, что я должна была делать.

Ко всему этому я сгубила напрочь всё своё здоровье, и у меня полнейший ноль с личной жизнью. В голове каша, в сердце вообще чёрти что.

Вот есть Д. Всегда был. Был ещё до того, как появились все остальные. Уже почти как три года он есть, и он никак не даёт мне покоя. Самые странные отношения(недоотношения) в моей жизни. Парень, с которым меня связывает многое. Парень, который изменял со мной своей девушке. Парень, который в одну ночь ласковый, нежный, полностью твой, а на следующий день безразличен и холоден. Никогда не пойму, как у него получается? Я хочу научиться на трястись каждый раз, когда он рядом, хочу быть стойкой и твёрдой, не терять над собой контроль, стоит ему появиться. Хочу, чтобы в голову отчаянно не лез этот дурацкий глагол на "л", который почему-то мучает меня, стоит мне пробыть рядом с Д. хотя бы минут 20. Я не могу его "л". Он лицемерная сволочь, полнейшая дрянь. Он делает вид, что ничего между нами не было и нет, причиняя мне тем самым боль. Он рассказывает при мне про свою девушку, а меня чуть ли в слёзы не бросает. Невозможно объяснить то, что между нами происходит, невозможно. И я бы, наверное, хотела от этого избавиться. Потому что это тяжело. Потому что я несу всё это одна, потому что он только рад вгонять меня в такое состояние. Нет, я не могу его "л", потому что я его ненавижу. Вот так вот просто - ненавижу. Если бы я могла его забыть, я бы забыла. Я бы вообще забыла с радостью всё.

Есть также G. Тот самый, о ком этот блог. Тот самый, кто живёт от меня слишком далеко. Тот самый, кто этим летом заставил меня забыть о Д. и обо всех, кто был до. Тот самый, из-за которого я каждую ночь умирала, по которому я чертовски скучаю и которого я хочу видеть рядом с собой. И, наверное, после того, что я написала про Д. трудно поверить, что мои чувства к G. были настоящими, но поверьте, они были. Они и есть. Просто будь он рядом, я бы точно всех остальных из головы выкинула. Но его тут нет. И я даже не уверена, что мы когда-нибудь снова встретимся. Вот такая невыносимо дикая боль, от которой мне тоже тяжело. От которой хочется выть, кричать, долбиться об стены и умолять просто забрать меня туда, к нему.

Ещё есть К. Мы познакомились совсем недавно, и он мне вроде как понравился, но я не знаю, выйдет ли из этого хоть что-нибудь. Пока что он лишь моя светлая надежда. Небольшой способ избавиться от той боли, которую мне причиняют G. и Д. G. причиняет её, сам того не осознавая, потому что он наверняка думает, что я уже о нём забыла, а Д. причиняет мне боль намеренно, наслаждаясь своим триумфом, стоит ему увидеть хоть чуточку этого отчаяния в моих глазах после очередных его обидных и режущих сердце слов.

Я не делаю из своего сердца шлюху. Я не забиваю его посторонними людьми. Я не могу выбросить Д. из своей жизни, потому что даже если я стараюсь, он появляется снова и снова, словно судьба намеренно подстраивает такие ситуации, в которых моё бедное сердечко не может биться равномерно, а начинает учащенно отбивать там внутри чечётку. Я не могу выбросить G. из своей головы, потому что он дал мне слишком много. Он показал мне меня счастливую. Он подарил мне счастье. Счастье, которое я никогда прежде не испытывала. Поэтому я цепляюсь за него, держусь. Он показал мне жизнь без Д., жизнь без всех этих мелочных людей, которые окружают меня тут, в этом городе. Он заставил меня обо всём и обо всех забыть. К. же, как я и сказала, пока лишь способ отвлечься. Потому что если я не смогу ни на кого отвлекаться, я просто утону в лужи собственной боли и тоски.

Я хочу что-то изменить. Я бы, возможно, хотела начать всё с чистого листа. Хочу новую память. Хочу новых людей. Наверное, поэтому я зацепилась за К., потому что я бы хотела, чтобы он мне помог. Чтобы он стал важным. Важнее G. и важнее Д. Мне просто необходимо отчиститься. Но трудно всё это, когда Д. каждый день перед глазами, G. каждый день в голове, а вот с К. мы видимся крайне редко.

Как-то так. Ещё один пост-откровение. Я такая дура, ребята, я такая дура…

9.09.2014 г.

Моя проблема в том, что мне одиноко. То есть нет, конечно, нет, у меня есть мои подруги, замечательные подруги, самые близкие, которые делают мои дни намного ярче и красочнее, есть родственники, которых я люблю больше жизни, но одиноко мне не совсем в том смысле. Я просто чертовски скучаю по всяким милым смсочкам, заставляющим улыбаться, скучаю по простым взглядам на тебя человека, который тебе небезразличен, скучаю по бабочкам внутри.

Хочу быть счастлива. Я устала. Почти три месяца прошло с тех пор, как мы расстались с G., и я только сейчас понимаю, что я просто хочу быть счастлива. Всё слишком утомительно вокруг.

Думаю, нужно что-то делать с К. Можно рассказать подруге, она поможет, это точно, но моя проблема в том, что мне всегда слишком тяжело говорить другим о том, что мне кто-то понравился. Особенно если этот кто-то общий хороший знакомый. Особенно после таких вот откровений потом сидеть где-нибудь всем вместе и чувствовать себя неуютно, словно под наблюдением строгим. Хотя странно ведь, подруги же, при том самые близкие, а мне всё равно кажется, что я буду чувствовать себя после этого не очень комфортно, если расскажу ей о том, что мне понравился К. Но с ним всё равно делать что-то нужно. Надеюсь, в понедельник увидимся. А может вообще завтра ночью.

Попался сегодня счастливый билетик, и мне как-то снова захотелось поверить во что-то хорошее. В то, что скоро что-то хорошее наконец-то со мной случится.

Я должна двигаться дальше. А на то, что будет через год, я буду смотреть через год. Если я по-прежнему буду свободна, буду тянуться только к G., то я соберу волю в кулак и поеду туда. И будь, что будет . А пока… а пока я должна жить дальше. Одна. Без него.

5.09.2014 г.

Пишу вчера: "Найди меня, счастье мое", а сегодня встречаю того парня, про которого уже было написано пару постов. Буду называть его теперь К. Странно, но эта встреча сделала мой день. Я очень глупенькая, но я знаю, что я просто была рада его видеть.

Просто это приятно - выходить из дома и знать, что ты можешь встретить того, кто тебе нравится. Понимаете? Знать, что ты можешь его тут встретить…

3.09.2014 г.

А у меня началась осенняя депрессия. Она каждый год приходит, только не всегда начинается сразу с сентября, как в этот раз. Мне просто очень тоскливо. Прошел всего один учебный день, а мне уже всё надоело до такой степени, что я расплакаться готова из-за всякой ерунды. Я хочу, чтобы это состояние опустошения прошло как можно скорее.

Я ведь даже не могу объяснить, что именно со мной происходит. Я скучаю по Своему Самому Далекому Человеку (решила теперь так его называть), но в то же самое время думаю еще о двух людях. Один, с которым мы познакомились недавно, и про которого я уже писала, а второй - моё прошлое. Прошлое, с которым когда вы смотрите в глаза, то оба понимаете, что никакое это ещё не прошлое, и что что-то еще точно будет. Я дурочка. Наверное, последними двумя пытаюсь заменить своего Далекого. И возможно это не правильно, но нельзя весь год прождать встречи с тем, кто скорее всего про тебя уже забыл.

Мне очень грустно. Не знаю почему. Друзей почти не осталось, мужчины рядом нет. Я всё растеряла, что могла. В каких-то ситуациях моя вина, в каких-то нет, но всё это накопилось у меня внутри и теперь вылезает наружу с наступлением осени.

Ненавижу это время года. Самое мерзкое и отвратное. У нас с осенью как-то вообще никогда отношения не складывались, вот и сейчас не пошло. Счастье, пожалуйста, найди меня, а?

2.09.2014 г.

А мне, видимо, всё неймется. В прошлом посту упоминала парня, кому ложила голову на плечо в такси. А теперь он мне похоже понравился. И я не знаю, почему я хочу себя остановить от этого: потому что хочу быть верна тебе или потому что боюсь, что мне из-за того, что может начаться, снова будет больно? Он же мне еще тогда показался довольно приятным молодым человеком, а сегодня мы опять с ним виделись. И мне просто очень понравилось, как он смотрел на меня.

Чувствую себя дурой. Словно из своего сердца делаю проститутку. А я не хочу так. Я устала тянуться к этим безразличным мужчинам. Не хочу больше ни в кого влюбляться. Хочу любить одного тебя, дождаться, приехать и быть счастливой.

Оправдываю себя лишь тем, что я бы ни на кого другого не взглянула, знай я, что ты тоже по мне скучаешь, а не думай я, что ты уже давно про меня забыл. Вот так просто. Расстояние можно пережить, если к друг другу отчаянно хотят обе стороны, а нежели лишь кто-то один сидит, тоскует, плачет, то бороться как-то тяжеловато, знаете?

30.08.2014 г.