я ей говорю, мол, могу быть с нелюбимыми. и никак иначе. моя летняя история закончилась грустно, однако не ранила - мне нравилось, когда он возбужденно выдыхал, томно прикрывая глаза, и смотрел на полки, на одеяло, на сорванную мою кофту - не на меня; нравилось, когда он смеялся, сидя на подоконнике у открытого окна, и шутил о нашем будущем - которого, конечно, быть не могло; мне нравилось, когда он шептал, что любит меня, что ему будет трудно, когда я уйду, если уйду, и целовал мои руки, и смотрел пьяным рассеянным взглядом; мне нравилось, когда он забирал в три утра с каких-то вечеринок и прогулок, ибо я устала, и Даша тоже, и мы вместе вообще. однако я никогда не любила его, никогда не испытывала ничего, кроме приступов нежности и вожделения, никогда не закрывала глаза при поцелуях, никогда не воспринимала наши отношения больше, чем обычную игру. и мне было хорошо и легко и так сладко а тут любое слово - промах, любой намек - краска заливает лицо, любое прикосновение - всплеск тепла где-то под легкими. мне катастрофически не хватает воздуха, или же мне катастрофически его хватает. я то хочу продолжения, то боюсь словить взгляд - вдруг обнажит его чувства, если они есть, что мне с ними делать. и с собой. я запуталась, я никак не могу выбраться из лабиринта с минотавром, я не хочу завтра, я хочу завтра, я не хочу уезжать, я хочу уехать, я не хочу его видеть, я жажду его увидеть. замкнутый дьявольский круг. мне иногда искренне так кажется - почти верю в это, что вот выйду из дому, найду себе красивого, умного и пленительного юношу, с которым всюду, но ничего, и забуду о своих Любовях. ибо они не нужны