У меня каждодневные срывы. И чаще всего мне хочется писать на лекциях по ТИЗИ, от которых у меня крышу сносит [в хорошем смысле]. У нас преподы крутые, у нас темы крутые, у нас даже есть супер крутые люди. Но не все. Таких - всего человек 8 на поток. Поэтому у меня срыв на срыве и срывом погоняет. А еще и собственные заскоки. Я понимаю, что не готова ни к чему из этой московской жизни, мне уютнее дома, в пледике, с какаушком. А не в промозглой общаге. И промозглая она совершенно не потому, что там холодно. Там топят. Но и греют там только батареи. Я заметила, что на почве нервов [и я впервые все-таки ссылаю это на нервы, а не на "внешний раздражитель"] я заболела. В субботу жутко перенервничала, как инфантильная барышня, ей Богу, что аж нюхательные соли чуть ли не понадобились, и в итоге заболела. Причем перенервничала на ровном месте: мультфильм посмотрела. Мне хватило всего пары минут, чтобы сорваться и плакать-плакать-плакать. Я так долго копила эти слезы, что все литры так долго лились, как будто бездонную бочку опрокинули. И потом такое секундное облегчение. А теперь я снова в напряжении своих собственных мыслей пытаюсь вырваться мозгом, но не привычками, которые уже плотно увязли там, в мае, в нескольких днях, которые уже построили свой персональный мир, который я не могу принимать. Потому что нельзя. Потому что это все фантазии, а что говорят сейчас? "Живи сегодняшним днем". У меня все мысли в прошлом, и это сильно выбешивает. С недавних пор начало выбешивать. Когда я поняла, что что-то ненормально. Снова ненормально. Но как же, черт возьми, хорошо в этой ненормальности. Аж до боли хорошо. Становиться немножечко больным. Со своим миром. А вообще, я нормальная. Я сессию закрыла. Мжно открывать "Боску" и отправляться в путешествие, полное приключений и пены шампанского.