Обнуляй

Я замечаю постоянно, что я ужасный человек. Я часто грублю людям и говорю те вещи в гневе, которые при нормальном уме ни за что не сказала бы и о которых потом жалею. Я не умею поддерживать и говорить подолгу о любви, я могу лишь быстротечно, но только тогда, когда я сама чувствую " тот самый момент". Я высмеиваю многих, не имея ни малейшего понятия о их жизни, и делаю то, что нельзя делать. Грублю старшим и отстаиваю свою правоту. Иногда позволяю себе очень многое, о чем могла бы умолчать. Но как бы ни было - я стараюсь быть добрее, я стараюсь не замерзнуть душой - ведь это самое главное.

Я чувствую, что тяжело будет восстановить. И почти невозможно, но я попробую. В этот раз мой подарок тебе будет отличаться. Главное только - найти все то, что я хочу и тогда ехать счастливой домой

А что самое ужасное - я не могу без тебя. Просто не могу.

Сделать поступок, о котором будешь жалеть всю жизнь? Это получилось у меня что ли. Идиотина. Теперь я не могу спать и у меня ломит все тело.

Я пишу, ибо у меня нет сил больше молчать.Я включила любимую инструментальную музыку и напишу о том, что действительно у меня на сердце.
Когда ты с утра проснешься и не увидишь там от меня ничего - ты наверняка удивишься, и что более важно - расстроишься, но это не значит, что я ушла и оставила тебя.Я никогда тебя не оставлю, ибо огромный кусок моего сердца принадлежит тебе, поэтому не так просто это, взять и оставить, но я не вижу другого выхода.
Я знаю, я пообещала, что не сдамся и что не отступлю, но его присутствие я не могу терпеть, а заставлять выбирать я не буду - я знаю твой ответ и поэтому не хочу ставить тебя перед таким выбором, поэтому мне проще уйти самой, чтобы не было недоразумений и ссор, чтобы не было склоков и чтобы мы запомнили "нас", как что-то офигительно нереальное, а не наполненное непониманием и непонятками.И лучше остановиться на полпути, нежели дойти до вершины горы и вылить что-то невразумительное и оставить в сердцах у друг друга абсолютную ненависть.Я так не хочу.
Я хочу любить тебя всегда, а не ненавидеть.

Я умираю без тебя морально.Я чувствую это, каждой клеточкой.
Но и с тобой я не могу, ибо есть он и я не могу ничего с собой поделать.
Мне видно не суждено дружить.Как только я нахожу кого-то безумно крутого и, как мне начинается казаться, навсегдашнего и незаменимого, у меня его забирают, а точнее срабатывает что-то во мне, что не дает мне больше возможности быть с этим человеком.И тогда взаимообщение не приносит больше ничего хорошего, кроме боли и страданий.

И, спрашивается, зачем тогда быть рядом, когда нет ничего положительного в этом?
Тогда лучше уйти.Туда, где не найдут.Просто быть одному.
Завести себе собачку и любить ее, знать, что она абсолютно твоя и что она ни за что не сменит хозяина, а всегда будет рядом.
Дело не в "преданности и верности", хотя и в этом тоже, а просто в чувствах человеческих, когда нет желания делиться, когда ты захлебываешься от нежелания.Сказать, что я-жадина - ничего сказать.
Хуже, я во много раз хуже, друзья.Я не хочу быть рядом, я не хочу заботиться о вас и приносить вам офигенные сладости.Я не хочу для вас и за вас.

Как нам дальше быть, Боже, как быть, умоляю, подскажи.

Все чаще и объемнее склоки, ссоры, непонимания и крики. Так жаль, если все медленно и уверенно за 23 дня до моего приезда обрушится в бездну, упадет в яму и я не смогу достать это уже никогда. Не знаю, почему все так, ведь мои чувства совсем никуда не пропадали, а просто ненадолго, на время более чего-то важного скрылись, но всегда были во мне.И по сей день есть, ведь я люблю тебя, люблю твой запах и твой голосок Неужели ты просто возьмешь и уйдешь?Неужели ты просто оставишь меня?Неужели все это может быть, неужели? ️Ты ведь нужна и важна мне. Насть, тебе правда надо?или уже все равно? Нет, как может быть все равно? По прежнему очень люблю тебя и от слова "уход" у меня замирает сердце, останавливается кровообращение и я на несколько минут умираю.Мне важна ты, ибо все замирает внутри и обрывается от многих слов. Останься со мной.Я ведь буду без тебя не я Останься, не бросай меня.

Мне просто когда-то показалось.

Люблю чувствовать любовь твою и понимать, что у меня нет отвращения, что нет того чувства, будто бы она вовсе не нужна мне. Люблю чувствовать тебя рядом, люблю ощущать твое присутствие и нахождение рядом. Люблю тебя, целиком и полностью, люблю то, как ты пишешь и как дышишь, как читаешь и говоришь. Как мне, однако, тепло и безумно с тобой, так нежно и беззаботно.Как прекрасно, что есть ты у меня.Как сильно хочется тебя обнять и не отдать, тебя целовать и лелеять, как же хочется скорее приехать домой и утопить тебя в своих объятиях. Как хочется любить тебя вечно и провести с тобой кучу времени. Я так трепетно и сильно люблю, так нежно и без памяти. Если бы тебя не было, я была бы не тем. Прекрасно, что есть ты и наша коммуникация.Небу и солнцу спасибо и тебе!❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Вообще я очень люблю писать.Мне кажется, писала бы сутками напролет- только тему дай и мотив и я буду писать днями и ночами о том, о сем.

Сегодня я от нечего делать полезла в старые закрытые от чужих глаз, альбом и что вы думаете?Наткнувшись на старые фото, я поняла, что мне не хватает в жизни драйва, не хватает нарушения общественных правил и собственных границ понимания.
Мне не хватает песен на всю улицу и веселья на полночи, не хватает смеха во весь голос и бега по мосту в дождь.

Мои прошлые друзья были в душе детьми и мне нравилось это, мне нравились наши совместные забавы и дурачества, мне нравились наши песни и шутки, фотосессии и видео, которое мы снимали со сладкой ватой.
Да, все было так, в молодости, а сейчас я уже можно сказать стара исходя из писанины, а по сути и да, ибо я не могу позволить себе многие вещи, которые позволяла раньше, но я чувствую, что скоро я приеду и все будет.

Неужели это зависит от города?Может да, но скорее от людей, а те свободные люди где-то потерялись по пути.Знаете, так бывает, когда человек не держит тебя за руку, ты его удерживаешь, а потом он случайно срывается и тут ты больше не знаешь, что делать и как его поднять и он сам решает остаться на том месте, облегчая тебе по сути путь, но заставляя порой очень грустить по прожитому вместе\рядом\около времени, которое больше не вернуть.

Главное - никогда и ни при каких обстоятельствах не стареть душой.Жить так, как хочешь ты, ибо это твоя жизнь, твои правилы и твои границы "правильного-неправильного".

Живи ее так, чтобы не было стыдно.

Многоуважаемые, вы замечаете, как с возрастом люди посвящают нам все меньше своего времени?Вы замечаете, как с годами реалистичнее становятся слова мамы и папы о жизни каждого на своей территории со своими целями и интересами.И неужели быть иначе не может, а лишь так печально и угасающе?Грустно это. И я чувствую, что и ты хочешь все меньше мне своего времени давать. Да, я все понимаю, и я дам тебе его, ибо самой оно лишним не будет, но главное - чтобы ты не отдалилась от меня, чтобы любовь и интерес никуда не ушел. А своими словами, которые ты говоришь в последнее время ты делаешь меня уязвимее и слабее, я начинаю думать над тем, зачем я говорю эти слова и мне становится стыдно, что в пустоту. Ну да ладно, мне насрать-просто чтобы неловко и глупо не получилось, что мы только на языке такие ловкие были. Главное, что знание о любви всегда жило, ведь ближе тебя только небо и море.

Людям пора научиться держать эмоции в руках.

Людям пора научиться сосредотачиваться не на эмоциях, а на "будущих мыслях".

Людям пора научиться не лгать и быть честными с самими собой.

Людям пора научиться держать язык за зубами и. .думать, прежде чем слово выскочит за рамки "продуманного".

Людям пора научиться думать.Говорить.Писать.Учиться.

Все не так, все не то.
Почему же все так?
Я так не люблю, когда с тобой так трудно, так непонятно и неосознанно, будто бы не мы все это создаем.

Я так тебя люблю и так тобой горжусь, что плачу от счастья, от того, что ты - моя вечная бесконечность.Мне так не хватает тебя и твоего присутствия, твоего голоса перед снов и вечных снов о наших прекрасных беззаботных днях.
Так не хватает твоих стройных ног и твоей миниатюрной фигуры, твоих волос цвета побледневшей соломы и просто тебя.
Мне так мало тебя…так мало тебя.

Не хочу терять тебя.Не хочу терять и отпускать, пусть даже на минуту, на две.
Просто до дрожи в коленках не хочу.

Тебе дорог Даник, очень.Я вижу.И ты боишься терять его до ужаса.
Но я верю, что будет у вас все хорошо, главное чтобы людям всегда было надо, чтобы люди любили и ценили.

Сегодня я подумала о снова возникающем вопросе бесконечной вечности и остановилась на вопросе любви и отноший.Всех, окружающих нас людей, ведь они все не просто люди, а те самые магниты, которые притягиваются к нам для того, чтобы что-то показать или доказать нам и не важно, на как долго они остаются около нас - важно то, что они принесли с собой за это короткое время, пока они были рядом.
Я считаю, что главное, чтобы было счастье, чтобы человек видел счастье в каждом прохожем и чувствовал, что он не один - ведь это одно из самых лучших чувств в мире о том, что ты не одинок и что у тебя есть человек.

Счастье должно быть везде, во всем и что самое главное - всегда.
Хорошо, что у меня есть то самое счастье, которое я безумно люблю.У меня есть человек.Нет парня и физической опоры, но есть океан любви, очаг тепла и самый лучший человек.Вам следовало бы завидовать, но аккуратно это делать.

Как часто мы стали обращаться к словам любви, не понимая его значения.Не то, чтобы значения слова, а именно значения чувства.Нельзя полюбить за день, за неделю - можно привыкнуть, но никак не полюбить.
Любовь - это не всплеск адреналина на секунду от вида любимого актера и не улыбка на лице при виде мороженого.Любовь - это нечто большее.
Как жалко мне всегда слетевших попросту слов с губ, которые теряют смысл.Не люблю говорить эти слова.Не люблю их писать и говорить зазря.Люблю говорить так, чтобы это осталось надолго, если не навсегда.Люблю быть не такой как все и не печалиться по пустякам.Люблю говорить, когда человек не ждет, но что-то внутри подсказывает мне, что ему и правда это надо - тогда оно само вырывается из моих уст.
Кажется, ну что может быть проще 3 слов.Таких же по размеру как и все остальные, состоящих из глагола и существительного - этого уже более чем достаточно.Я люблю эти слова, но мне не нравится их изъеженность. Мне нравится их трансцендентность и особенность.
Я люблю любить, но не люблю, когда "любовь" не любовь, а так называется.

Люди перестали уметь отличать любовь от привычки, привязанности, хорошего отношения, благодарности и что не менее важно уважения.Это все взаимосвязано, но по отдельности это не любовь вовсе.
Хочу, чтобы у каждого появился смысл и суть этих слов, чтобы каждый вновь подумал, скольких людей он в действительности любит.
Надо любить и быть любимым.Любить и отдавать абсолютно все.Для любимых людей - ведь любимые на то и любимые, чтобы их оберегать, пусть и заочно и не так яро, как им может и хотелось бы, но оберегать.
" Не всегда то, что ты хочешь - тебе нужно "
Закончу пост этими словами.

я сделаю все, но, право: к тебе достучусь.
ведь жизнь без тебя не имеет практически смысла.
пока ты не видишь меня, да бог с ним, да ну и пусть!
я жизнь не делю на отрезки, часы и числа.

когда-то немудрое сердце чуть что не так,
бросало из рук одно, и брало другое!
но с возрастом воля сама обрела кулак,
и прячет меня от омутов с головою.

ты - в праве не замечать моего тепла.
я - в праве хранить его до скончанья века;
я сделаю все, что раньше бы не смогла,
у жизни единственный смысл- Любить Человека.