Обнуляй

Итак, перед этими выходными для меня уже, хоть завтра лишь пятница и все же, я буду уже в пути с 5 часов вечера, уже выходные, FUCK YEAH)

Рада ли я тому, что уезжаю на 2 дня полных дня в Германию?Безумно, по моему лучше ничего не придумаешь.Шопинг, аквапарк, лучшая галерея, и Шурка с Алоэ рядом, ну что может быть лучше?По моему лишь ящик шоколада или печенек :D

То что я поняла за сегодня меня не особо порадовало, я поняла что я выскочка, и не могу сообразить что-то вовремя, БОЖЕ МОЙ, ну зачем я взяла эту чертову немецкую книгу читать, мать твою!Ну, ничего я постараюсь все сделать в указанные сроки и постараться ничего не завалить, это же я, я должна утереть нос той, которая взяла со мной на пару, ЯРМОШИК этой дуре, о Божее!

А на сегодня, я уже пойду спать, но я жду этих сказочных выходных, в 4 мне надо быть полностью готовой, это будут волшебные 2 дня, главное чтоб все получилось.Жаль правда, что дела нету никому, кому хотелось бы чтоб было интересно, поскучали хоть, хотя какой там!У всех свои проблемы, эх, ребятки…

Удачных выходных вам, ая в Германию!:з

Я по чуть-чуть перестала понимать, что у тебя ко мне.То ли дружба, то ли мы так "товарищи" странно это все.Я даже и не знаю, накручивать себя не хочу, пусть будет все так, как идет, там посмотрим, просто разобраться-я была бы не против.Но спрашивать тебя об этом, глуповато как-то, потому что я лично сравниваю с другой девушкой, то как ты к ней и ко мне, хм..даже и не знаю.Ты очень скрытная, от этого мне трудно определить что-то, тем более сделать выводы какие-либо.

Я не поведомила еще о моем "анониме", который засорил мне весь мой спрашивай, и назначил мне в школе встречу, так как походу дела это "она"…из моей школы, вот.Как все произошло?И кто же это?А вот нифига я не узнала.Честно говоря, когда она назаначила мне встречу, я была ошарашена и как-то безумно волновалась, я боялась увидеть близкого мне человека, это явно же.Притом, что я обещала что того человека, который придет я попросту оставлю в покое, но я не могу теперь думать ни на кого.Никто не пришел, это самое обидное, что людям не свойственно говорить что-то в лицо, а только засрать, обделать, чтоб все увидели его" умность"..а тебя лишь с херовой стороны!

Это несправедливо во всяком случае, я уже привыкла.И была готова…Я была там, но ни одной души, которая подошла бы ко мне, не было, проходило конечно куча знакомых, это же как-никак перемена, вот.

От, наровило меня вспомнить сегодня козла этого.Эх, был у меня в жизни человек, самый добрый, искренний и настоящий.Но теперь его нет.Он предал меня, я долго мучалась очень, но что поделать, не плакала не разу, а сердце болело.У меня почему-то странные эмоции, когда реально плохо, я держусь, а когда мелочь там какая-нибудь, ну почти мелочь, у меня сразу же слезы.Странно так это.

Так вот, человек по имени Андрей, самый лучший.Как же он нравился мне..Он был хорош собой, красивые ямочки, характер сказка, полная отдача и интерес, глаза какие, а рост, эх…Вспоминаю с горечью так, ну.Он пожалуй на сегодня и является главной причиной моего настроения.Хотя, наверно тут все, эти анонимные гадости в особенности которые мне кидают постоянно меня уже попросту бесят, вот.

Неужели я такой гавно, епаать!!ОБидно, слава Богу что хоть заступаются за меня иногда, эх

Андрей, Андрей..когда я забуду наши разговоры и переписки.Ты может тоже думаешь обо мне, поэтому появляешься в голове иногда.Хотя когда вижу твою девушку, а она учится в моей школе даже не вспоминаю тебя

Заебись денек, ну.Знаешь, о чем первом я подумала, как поднялась с кровати?О том, что как же хорошо, что еще 2 дня и я увижу твою мордашку, я тут же подумала еще о том, что тебе не нужны ни мои обьятия, ни мои эмоции, а вдруг нужны?Просто судя по твоим ответам в вк ты даже не соскучилась, а так эти размусоливания ты не любишь, то я в принципе никак и не узнаю это, самое обидное, наверно это.Как узнать, вдруг моя обнимашка будет ненужной и лишней, но если я просто пройду и скажу привет, это как-то дико, я тебя уже две недели не видела, я правда соскучилась ужасно просто..но мне кажется, тебе вовсе не надо это.

Во мне всегда присутствовала мысль, что мы должны свои эмоции выбрасывать наружу, иначе "потом" быть и не может..мы можем упустить возможность..и будет поздно..как же трудно это определить, я не знаю как поступить..я боюсь увидеть твое равнодушное лицо, я боюсь не увидеть эмоций, а так и будет скорее всего, потому что…ты такой человек, скрытный..но я хочу знать как есть на самом деле, я спрошу..я привязалась за столь короткое время…: *

ох, я местами такая злая, кошмар просто

не хватает иногда терпения

цитата "терпения, только терпения"…иногда меня пораждает и я не признаю, но все же, это трудновато так, пережить все, что бывает на глазах, слезы когда стоят, а ты не можешь сделать этого, ты же сильный, вот блин, кажется, плевала я на свой статус сильной и просто зареветь в голос зареветь, чтоб все услышали..и тут я понимаю, что я сильная девочка и не могу сделать этого: (

Но сейчас, я в принципе всем довольна и менять ничего не хочу, да надоело подстраиваться под всех.Будет в моей жизни, лишь по моему, мы сами кузнецы своего счастья, так что, я все сделаю для свобственного благополучия, мур*

Стану заходить сюда чаще, и писать какую-нибудь ерунду из своей жизни, в принципе все так неинтересно и типично, что и поделится нечем.

У меня всего один читатель, и то, я думаю, который весьма редко заходит, так как я не пишу почти ничего.Ну чтож, надеюсь со временем, я начну писать чаще и ему, хотя бы этому человеку, будет что почитать, даже если мы незнакомы, и живем в разных мирах, часовых поясах, и с разной погодой.

Хотела бы написать, что на сегодняшний день самое такое.Я вот уже 2 дня в школу ни ногой, ну вчера была и то, только на час, потому что контрольную надо было переписать, просто на мнгновенье стало туда противно ходить, что уже говорить о учится, я хочу чтоб люди скучали, ценили.Какой там!Никому нет дела, кроме как до своих жоп и своих проблем.

Как бы трудно мне не было принять это, но вскоре, совсем чуть чуть, я успокоюсь, расслаблюсь и снова в школу, снова постигать знания, так-то.

Я влюбилась в мальчика, которого видела и с которым гуляла лишь раз в своей жизни, просто такой легкости и понимая я никогда еще не чувствовала, мне хочется развития, я забываюсь когда говорю с ним так-то обо всем^^

А еще с подругами все неплохо, были неполадки, но я все уладила.Девушка, о которой я писала в предыдущих постах, сейчас мы общаемся, не так как раньше, в любом случае, но общаемся.Она ответила, что не готова еще дружить как раньше.Как воспринять это, как НЕ ХОЧУ или НЕ ГОТОВА, я не знаю..Когда я услышала это, я долго думала, шла пешком домой в наушниках в ушах и думала, ничего конкретного не придумала, и все же, решила перетерпеть.Все будет, а если же нет, я отпущу и все.Так проще, как бы важна она мне не была, да)
Ну, на этом пожалуй все, спасибо за внимание.

Я вот иногда думаю, как бы все было, если бы тогда, ты не ушла, если бы мы поговорили..Было бы все иначе, или было бы обеиим проще!Твои взгляды и игнор говорит мне лишь о том, что тебе пофиг сейчас на меня.Мне на тебя, если честно тоже.Иногда, просто, бывают моменты, когда мне просто становится интересно узнать, что и как у тебя происходит.Больно бывает, очень больно.Но, я не жалею, почти.Возможно, меня жизнь просто еще раз учит быть более такой, чтоюб не привязываться к людям и все стало бы проще.Я такая и ничего не могу поделать.Спасибо огромное за опыт и за то, что я не жалею.

все когда-нибудь кончется.кончается любовь, дружба, милосердие.все кончается.и мы ничего не можем сделать.видимо.если кончается то так надо.на определенном этапе ты понимаешь.что тебе надо это.а ты не можешь ничего вернуть.ведь уже вы никто друг другу и подойти стыдно да и страшно, что не вспомнит.все кончается.надо только уметь ждать нового начинания

у меня часто просыпается вдохновение, да, наверно, именно поэтому я хочу стать журанлистом.все говорят что это профессия мне поойдет и все такое.да надеюсь что так.я так хочу чтобы все получилось

я мечтаю улететь далеко далеко.чтобы никто не смог со мной полететь.а лететь так близко, но так далеко.чтобы понаблюдать.как живется всем без меня.иногда и вправду хочется умереть чтобы узнать.как людям будет без тебя.запомните, надо ценить все что есть.несмотря ни на что.как бы там ни было.оно в один прекрасный миг может закончится.