Обнуляй

А я сижу и подумываю о том, сквозь мысли о докладе, как ты дорога мне и родна.Я смотрю на тебя, на твою фотографию и понимаю, что роднее тебя ведь и правда нет никого, и пожалуй никогда не было. Я так тебя люблю.Мне так жаль всегда ругаться с тобой, но я чувствую, что я готова сражаться с этими трудностями, если ты будешь рядом и тоже будешь хотеть.Я знаю, что это тяжело и не хочется порой, а проще опустить руки и отпустить общение, но я не готова.Я не хочу и не могу.
Я так привыкла и привязалась, что даже представить себе не могу.
Мне мало тебя, очень.
Это расстояние, но я обещаю, что мы переборем его.

Как же холодно.Это действительно так, пусть и без всяких дополнений в виде снега и мороза, но так оно есть.
Мой май принес мне так мало тепла, что я даже не успела насладиться.С приходом лета все улетучивается…со всеми куда-то улетает и уходит от меня, порой надолго, а порой нет, а знаете, как еще бывает случается, что уходит навсегда.
Н А В С Е Г Д А.
Просто уходит и больше не возвращается и ты не знаешь, что с этим делать и как держать.Я такой дурацкий человек, от которого все вечно и постоянно куда-то ходит, куда-то далеко, где я не могу достать.

Периодически наступает такой момент, когда мне кажется, что я отпускаю всех тех, кому в тягость держаться.
Тяжело наверно понять смысл этой фразы, но если захотеть, то можно.

Сегодня моя сказка повернулась ко мне жопой, а именно в тот момент, когда я получила свою работу по немецкому.Боже, какое же зло меня взяло.Просто непередаваемо то, что я испытала, я была готова зарыдать, но только чтобы спросить "за что и почему" так..Такое чувство, что меня за что-то наказывают, что я заслужила то, что получаю эту 2, но я не опущу руки, нет, я буду стараться и трудиться все выполнять.Я буду жопу рвать, но в конце концов я получу эту 1.Мне надо это, я хочу это и поэтому я сделаю это.

Если ты чего-то очень хочешь, то вся планета способствует тому, чтобы ты получил это.Так вот я очень хочу, но я понимаю, что за все хорошее наше платить и тем самым я расплачиваюсь за то, что попала сюда.Мне кажется иногда, что я связалась с теми, кто намного умнее меня и мудрее, от этого не стоит мне с ними возиться, ибо они все равно порвут меня как тузик грелку, но нет, я ввязалась в эту войну и я пройду ее до конца.
Ведь рано или поздно, но на моей улице будет праздник.Не стоит отчаиваться, а только вперед.

Я поняла, что не сдамся в тот момент, когда Господь послал мне 1 по литературе.Я поняла, что сдаться - не мой выход из ситуации и что не то, что мне надо.Я хотела, я знала, как будет тяжело, но я преодолею и пойду дальше по своей дороге.Я смогу, как смогла и добиться того, чтобы учиться здесь.

Когда с моих глаз упали слезы, мои друзья стали всеми способами меня обнимать, но что самое забавное, так это то, что они начали танцевать так, что я начала смеяться.Они знали, что это общий прикол и мы всегда смеемся над ним и сегодня они начали делать это только для того, чтобы я улыбнулась.Это было бесценно.

Я никогда толком не увлекалась стихами, поэтами и прочим, разве что в те моменты, когда читала биографию для урока или учила стих наизусть, то старалась выбрать что-то интересное, не то, что выбирают другие и высказаться\крикнуть о состоянии души, но никогда не удавалось, ибо был класс невнимательных идиотов, которых никогда не интересовала лирика и вообще что-то большее, чем журналы с голыми бабами и компьютерные игры, а девушек обсуждения нового макияжа или платья напарницы, собирая при этом все сплетни города, кто, с кем, где и когда.

Но буквально вчера я наткнулась на стихи девушки, совершенно простой на мой взгляд, которая пишет так просто и легко, но в то же время так глубоко и непонятно.Не думаю, что много кого зацепили бы эти стихи.Скорее всего многие повертели бы у виска и сказали бы, что это глупости все и не надо никому.Ну конечно, не стоит искать скрытый смысл - это слишком тяжело для некоторых людей моего возраста, я стала это часто подмечать.Им думать - противопоказано, ибо они становятся еще более пустыми и глупыми.
Я наткнулась уже давно на одно ее стихотворение и оно тк засело, что я слушала его очень часто, дала вчера послушать лучшей подруге, поделилась тем, что так стало дорого, всего за 1.30 минуты, она оценила и бросила мне ссылку на вк, которую я стала изучать.Я потратила весь вечер на то, что читала ее безумно полюбившиеся мне стихи, изучала ее фотографии и тембр голоса.Это казалось мне чем-то невероятно красивым, невозможным, что люди так умеют.

Да, я не спорю, многие из поэтов 19-20 веков тоже писали удивительные вещи, но ее уникальность и глубина в наше время меня поразила.Ее фотографии, ее глаза и то, как она показывает руками то, что говорит.Это такие мелочи, но так бросается в глаза.В человеке кровь кипит и она хочет рассказать всем - это поистине незабываемые впечатления от услышанного\увиденного\прочитанного, но я не хочу ни с кем делиться этим, да и дела нет никому до того, что интересно тебе.

Я пошла на такой шаг: я удалила твиттер.То, что было так важно.
Не знаю, верну ли я туда себя, но пока что я поняла, что там мне делать нечего, ибо это что-то нереальное.То, от чего я так устаю и с каждым днем это все больше мне докучает и я уже не могу.

Мне нужен просто отдых.Выйти снова из вк на несколько недель\дней - прекрасное решение и ограждение от всех проблем.

я жалею что мало читал,
я жалею, что много пил;
я по жизни всегда искал
легкий путь и не находил.

я жалею забытых мной,
я жалею, что был несмел,
я жалею, что за спиной
я плеваться порою смел.

я жалею, что был неправ,
выбирая всегда не тех.
что поделать - сказался нрав:
человека тянет на грех.

вот и снова: билет, вокзал,
город мой мне теперь не мил;
я по жизни всегда искал
легкий путь, но не находил.

Ах Астахова

Меня убивает и делает резкой,
И делает твердой до мозга костей,
Большая, как солнце с искрящимся блеском
Безумная, страшная вера в людей!

Я верю в слова, что как правило, мало
Несут за собой, забываясь за день.
И делает сердце безумно усталым
Людская, никчемная, глупая лень!

Я верю в поступки, что вам - непривычны!
В простой, бескорыстный мотив ваших дел.
Я верю, что каждый внутри - безграничен,
Но в каждом, увы, я встречаю предел!

Куда только мысли меня не носили,
Пока я молчала, о слабых скорбя;

меня убивает, но делает сильной
безумная, страшная вера в тебя.

Ах Астахова.

Закончилась школа, прошла линейка, прозвенел последний звонок, пролетел выпускной, встретили рассвет, поспали, улыбнулись и идем дальше.

Мне следовало бы написать отчет, так сказать.Ну, скорее это будет рассказ о том, что я испытала за одну ночь.Я по-моему испытала больше эмоций\чувств, чем за пару дней.Хотя нет - утрирую я.Год был самым чудным, может от того, что 11 класс, может от того, что я встретила тебя, а может просто потому что год преломления и изменений и внутренних и внешних.Может, просто мне так кажется, но этот год действительно был очень крутым, несмотря на все трудности, лето было чумачечее, День Рождение - я вообще молчу, воспоминания на всю жизнь мою.
Но, но, встреча этого года, О БОЖЕ МОЙ, такая сумасшедшая\невероятная\безумно зажигательная и веселая.Чудесная компания не лучших друзей, но приятных веселых людей, которые веселятся\скачут\поют песни с тобой и всем все нипочем.Я люблю, когда люди абсолютно ничего не знают про тебя, не люблю, но так проще, и танцуют с тобой, и встретив меня, когда Камилла представляла меня своей подруге, она сказала так "Это пиздец.Кравчук -это вообще".Да, это так.Взрывная, бесбашенная и просто такая, когда даю волю эмоциям, понимаю, что мне все нипочем, хочется крушить\сворачивать горы\любить и быть любимой, кажется, что я все могу, когда на самом деле мне просто хорошо\весело\легко.Но, это было круто, танцевать с непонятными парнями, пить мартини на улицах Бреста, кричать песни и танцевать под всякие разные треки.Это по-настоящему - здорово.
И это я уже не говорю о подарках.О ДА, ДЕТКА, Я ПОЛУЧИЛА ВСЕ ТО, ЧТО НАДО МНЕ ДЛЯ СЧАСТЬЯ ЕЩЕ В ГОДУ.У меня лучшая подруга, у меня чудные родители и славные отношения с обществом.Что еще нужно?Немного искренности\объятий ну и СЛАААДОСТИ: З И все - счастье есть.Я, как и говорила, получила самый искренний\настоящий подарок за 16 лет.Подарок, в котором куча любви\заботы\правды.Подарок, который заставил меня улыбаться\пустить слезу и задуматься.Подарок, который хочется перечитывать и перечитывать вновь и вновь, причем некоторые моменты такие изжеезженные уже, потрепанные из-за того, что я читала\перечитывала уже 100500 раз.Я получила то, что хотела.Получила это и осталась счастлива\довольна.Спасибо тебе, вреднота.Ты вовсе не такая, но раз любишь, когда говорю так, то будешь вреднотой-вот.Спасибо за эту искренность и что-то настоящее.Что-то яркое и запоминающееся.
Пронесу по жизни, буду читать\читать и перечитывать, пока бумага совсем не изотрется и я не смогу разбирать буквы, которые написаны там, хотя бы чтобы просто иметь представление в старости о нашей дружбе и о том, как было это..или будет, если по жизни пронесу это и дружбу тоже пронести хочу.Как бы тяжела не была ноша эта-я хочу ее пронести.Навсегда.
Спасибо всем за Новый Год.И спасибо всем за уходящий, я уже все тебе сказала.Писать что-то -значит повториться.Не хочу.Единственное, о чем повторюсь в 1000 раз так это то, что я люблю тебя.

Просто выздоравливай, а то я душевно болею.

Честно, я готова завтра к результатам, я готова услышать то, что слышу каждый год, о том, что "Ну так получилось, разница в пару баллов" и т.п.а потом это "не расстраивайся"…Да ни к пизде мне ваше не расстраивайся, будто я враз возьму и не буду расстраиваться, бред, ну.Это разве возможно?Это конечно все важно, и мне и все такое.Но, вы ничего изменить не можете, как по сути дела, и я.Так что, все это тухлый номер, я готова, главное, прям там не заплакать, в душе-то я надеюсь на 2, молю Бога, весь вечера тупо из-за немецкого парюсь…
Дуракам везет, как говорится, а Насте нет.

Очень глупо, по-моему писать какие-либо записи в полчетвертого утра, но уж как есть.Глупость - мое третье имя, после Насти и Сумасшествия.Нууу, да уж моя жизнь на различные странности просто богата, как никогда и ни у кого.Что ж, сегодня уже 28 июля, подумать только…еще 3 дня и начнется последний месяц моего лета, лета которое будет доставлять мне по больше мере радости, чем печалей и стресса, что предстоит мне в следующем году, а далее и первые два месяца лета, мама так говорит, по крайней мере.

Ну да ладно, вы думаете я в пол 4 решила о будущих трудностях вас оповестить?Ага прям-таки, ну С:

Неее, еще рано писать что-то подобное в вк, потому что прошло всего 3 дня, а это единственное место, где есть вероятность, что прослеживается лишь мной и еще парочкой знакомых и все же, виновница записи врят-ли прочитает, ай плевать.Я не пишу это для нее, скорее для себя, ну а если она прочитает, надо ли ей это?Приятно ли будет читать?И вообще смысл этого?
Да, во всем есть смысл, значит и здесь заложен глубочайший смысл, который возможно спрятан, но есть же и он.: з
Итак, прошло 3 дня, сегодня уже 4, как мое любимое чудо покинуло нашу страну, нашу милую страну такую, но покинула же, не на всегда пока что, но все же на немалый срок, для меня эти 2 недели просто не идут, даже не ползут, а просто тянуться, как неизведомо что, хуже черепахи, а-та-та.
И, да, как бы мне прискорбно не было это осозновать, но я дико скучаю по Ане, очень-очень так.В принципе мне это напоминает прошлогоднюю ситуацию, правда с другими совершенно героями, но в роли "того кто ждет", была тоже я, ну что ж!Хотя, нет, ни в коем случае, я не допущу, чтоб получилась такая же фигня, как и тут вышло.Я не понимаю себя то-ли мне вовсе все равно, то-ли меня очен волнует этот человек и его жизнь.Она стала настолько мне дорога и важна, что я прям и не знаю.Слава Богу, мы не учимся в одном классе, и вообще она младше, это не имеет значение, просто вероятность встречи только после 2 урока, на большой перемене в столовой, да.Это безумно мало, но меньше времени чтоб поругаться, хотя насколько я помню, в конце года мы позволили себе встречаться намного чаще.
Это так радовало меня, надеюсь, что этот сентябрь мы начнем на той же ноте и так будет до конца года, хотя кто знает.А вообще, пока что, я держу ее около себя.а загадывать на "потом и дальше" очень глупо, ибо я люблю ее всей душой и сердцем, отпустить будет ой как непросто, и готовится тоже морально не особо есть желание, короче пока, она мой крендель, моя зарулька, и вообще любимая моя Анюта.И будет, по крайней мере месяц еще минимум.
Но, сейчас, я скучаю по ней, просто с ума сойти как, она позвонила сегодня в скайп, какого было мое приятное удивление, ну да ладно, ааай, ну не могу просто.Моя девочка, я скучаю: (

да уж, давно я себя таким "гением" не чувствовала

называется, пошла к репетитору и ощутила, что нифига я не знаю, ну

ой обидно так.в конце концов, сейчас же не май, ок будет все!

Никогда бы не подумала, что напишу о ней еще, но напишу пожалуй, напишу.Ведь никто никогда не узнает, как же сердце сжимается когда она делает что-то на моей голове с любовью такой и заботой что-ли.Это отличает ее, даже если мы с ней в так себе отношениях, она полностью нормально относится и это ее "Настюш"…а-та-та, ну просто цены нету, когда она это пишет, тем более говорит, мимим)

Так-так, завтра она едет подавать документы в Вуз и ужасно волнуется, я так понимаю ее, хоть сама такого не переживала еще, но я прям вообще очень волнуюсь за нее..Буду завтра молиться, это ведь учеба, это так важно, или все-или ничего.Считай, что если не выйдет, то вся жизнь под откос, хотя мне ажется она будет в любом вузе отличной студенткой, она ведь старательная, добрая и такая милая, о мой Бог.Я очень надеюсь, что все выйдет у нее и получится все так, как она того заслуживает и сама хочет.