Обнуляй

закончилось уже 19 июля,2012, ждем следующего года.

Я ждала этот день целый год, а сейчас когда осталось так мало времени, я сижу вся такая на иголках, просто извелась уже вся.Не знаю, как это все пройдет.кто что и как будет.Надеюсь, просто будет весело, душевно и радостно мне на душе.Это мой день.в конце концов, один единственный в году.

Интересное такое выражение "друзья", не правда ли..Его так часто употребляют, но по сути дела направо и налево ходит оно, все его говорят на других людей, дают такую лэйблу можно сказать, а кто-нибудь знает кто такой друг?
Это очень спорный вопрос.Друг, это ведь тот, который не прыгнет вместе с тобой, а остановит тебя, ведь прыгнув вместе мир вы не спасете, а заставите людей страдать в двойном размере.Тот, с которым можно пройти по краю крыши, с закрытыми глазами, и взявши его за руку.Очень трудно распознать, где реально друг, а где очередная подстава, потому что людям в голову приходит "подставить другого" редко, но метко, и чтоб в самое сердце.Они сперва привязывают тебя к себе, и все дела, а потом берут нож поострее и в самое сердце, и медленно, но уверенно еще поворачивают по часой стрелки, либо чтоб совсем отличится против часовой стрелки, а человек остается вроде как и дальше жить, но еще чуть чуть и он совсем иссякнет и истечет кровью одиночества и скуки.

И, спрашивается тогда, зачем все надо?Зачем дружить?Если рано или поздно человек все равно тебя убьет, может не сразу, а может и быстро-резко, а некоторые в процессе эволюции общения убивают, тебя просто задавляют своим Я, и ты не замечаешь этого.Правильно говорят, не стоит общаться с теми, кто тянет тебя вниз.Надо поддерживать контакт с теми, кто может тебя чему-то научить, то ли это правило по русскому-немецкому-английскому, то ли выход из сложной ситуации и правильный взгляд на жизнь.

Главное, иметь под рукой людей, на которых можешь положиться, и можешь быть при них самим собой и любить себя, чувствовать себя рядом с ними лучше, любимее, надежнее и просто хорошим и нужным человеком на земле, а не чувствовать бесполезность.

Я сегодня посидела подумала, и решила что такие люди есть у меня, которые не дают мне повода для бесполезной ревности, в которых я уверена, как в себе.Которые скажут что любят, даже если я поступаю, как полный упырь, при этом сказав, что "ЧТО ЗА ХУЙНЮ ТЫ НЕСЕШЬ, КРАВЧУК?"..Да, они такие, и я люблю их всем сердцем.

по моему, так самое глупое что может сделать человек-это жалеть.о чем-то.
не ну хули жалеть.когда начинаешь жалеть-то просто не продвигаешься вперед.ты застреваешь на одном этапе.ну блин, всё так просто на словах.а ведь мы все почему-то жалеем.
жалеем, что прошло то время когда мы были счастливы.нет, ну люди.мы не можем быть вечно счастливы.у жизни две дороги и два цвета. и уж если белый цвет закончился.даа, блять.вас настигнет черный.но не стоит забывать.что белый также близко.все как в игре…мы убиваем одно.чтобы воссоздать другое.
что поделать, если не все как мы хотим получается у нас в жизни..ну наверно потому что мы должны идти к своим желаниям. и тогда непременно все получится.
а все.что не делается -то к лучшему.если вы потеряли, запомните, вы обязательно обрете, так вдвойне лучше.
….всё, что не делается-всё к лучшему…

Я всегда наверно найду себе повод погрустить или подумать о жизни.Последним шагом для нынешнего размышления, стала находка о страшной новости, о том, что в моем городе пару дней назад совсем случайно утонул молодой парень, такого же возраста как и я.День рождение у него за 3 дня до моего, и исполнилось бы ему тоже 16 лет.Я посетила его страницу, почитала все то, что там пишут, а вообще о его смерти разные догадки.Кто-то говорит, что, когда ребята прыгали, они поломали ему позвоночник, сами того не подозревая, уже потом заметили, что нету его, другие же, что просто утонул, когда вытащили, оказали первую помощь, но было поздно.А потом уже приехала скорая и зарегистрировала смерть.

Первое, что вообще пришло в мою голову-тело, это слезы, я не плакала когда читала, и все такое.Сейчас, когда я осознаю полностью это, когда я понимаю собственной головой, что он больше никогда не увидит белого света, своих родителей, друзей, родственников, не сможет позвонить никому и ему больше никто никогда не сможет позвонить.Он же был кому-то лучшим другом, возможно парнем и как вот дальше жить, с таким грузом?Я просто не представляю.

Наша молодежь часто задумывается сейчас" умереть бы на один день"..посмотреть как и что будет, кто вспомнит вообще.С ума сошли?Вы только представьте что переживут ваши родители за этот адский день, сколько людей впадают в кому на долгое время и что родственникам?Эта неопределенность, а тут смерть на день?Это сущей воды бред, да и грех так говорить.Жизнь-надо ценить, уважать и наслаждаться ей, чувствовать запах солнца и ветра, любить воздух, и все окружающее.И жить сегоднешним днем.Где-то я читала "Мы обязаны проживать каждый свой день, как последний"…Как трудно выполнять это, никогда не знаешь, когда твой последний день..

Я снова задумалась, прочитала там все друзья каждый день пишут, и они будут помнить этого парня до конца своих дней, несмотря на все обиды и блабла, как светлого человека, моменты будут лишь хорошие вспоминаться, и слезы..Как сдержать их, когда ты болше никогда не увидишь своего лучшего друга?Боже мой, у меня сердце кровью обливаются.Все-таки, когда дети хоронят детей, это куда ни шло, а когда родители детей, это просто ужасно и неважно какой он умер смертью.Его больше нету в списке живых, в списке школьного журнала.Теперь он есть лишь в воздухе и в сердцах каждого из его родных и близких.

Мне так жаль очень, безумно просто.Пусть земля ему будет пухом.

как меня бесит, когда я не могу нормально кино онлайн посмотреть, оно тупит глючит, просто ааа

Как же я давно не писала свои статейки и текстики)

на дворе уже 5 июля, уже 5 день второго летнего месяца, да уж.Я уже столько всего пережила и столько где была, что вообще.

Для начала, я отработала практику, оу да, еее) И сдала экзамен, последний, с 18 числа, у меня началось, полноценное лето) А потом 19, я сразу же уехала на море, съездила…ну я бы не сказала, что это был лучший отдых вообще в моей жизни, но в какой-то мере он был достаточно веселым и милым, но а так скучно было, ну да ладно что уж поделать, так вот все устроено.Ну ничего, я еще съезжу сама, очень надеюсь, на это по крайней мере.Была в дельфинарии, аквариуме, на дискотеке раз, и на море каждый день.Так причем попала еще в песчаную бурю, я же ходячая катастрофа, мы не могли со мной и без приключений.НЕ НЕ СЛЫШАЛА, ну.

А вообще я жутко скучала по друзьям, конечно же по Аням моим, просто вообще как, аа, по Ирке, по Карине, по Насте, по Лере..Мне не хватало обычного общения, ибо это очень скучно и нудно лежать все время на диване и ничего не делать, бе просто.

Для людей, рожденных под знаком Рака, характерно стремление к внутреннему совершенству, к самоанализу. У Раков тонкая душевная жизнь, они внутренне постоянно меняются, как постоянно меняется Луна не небе: она рождается, растет, достигает апогея, уменьшается, умирает. Раки очень легко ранимы, это самый ранимый знак Зодиака. Поэтому в виде защиты от такой повышенной ранимости Ракам необходимо организовать панцирь. Он нужен им, чтобы защититься от глубокой эмоциональности, данной им от природы. И зачастую, как реакция на такую эмоциональность, Раки изображают из себя сильную личность, хотя внутренне они очень слабы. Раки - это очень женственный знак, восприимчивый, “иньский”, и они больше берут, чем отдают, т. е. в них преобладают лунные характеристики. Раки очень любят во всем новизну, перемены, путешествия, это довольно непоседливые люди, и они очень привязаны к близким.
Из всех знаков Зодиака Рак самый домашний, самый семейный знак. Семья в иерархии ценностей Рака стоит на первом месте, они привязаны к дому, к прошлому, любят ретроспекцию. Если ваше Солнце находится в этом замечательном знаке, то ваше сознание часто обращено в историю своей семьи, культуры, этноса, народа. Вы, скорее всего, обладаете очень повышенными психическими способностями. Возможны и способности к медиумизму. Среди Раков много медиумов и крупных оккультистов. Известно, что Раки любят общество своего знака, что не является общей закономерностью: как правило, люди люди одного знака общаются между собой достаточно напряженно и быстро друг другу надоедают, но к Ракам это не относится, они могут долго и плодотворно друг с другом общаться.

Вы вероятно, в подробностях помните свое прошлое, детство, любите окунаться в воспоминания детства, у вас прекрасная интуиция, которая помогает вам во всех случаях жизни сохранить свое индивидуальное сущностное ядро. У вас очень тонкая психическая природа, а также широкий диапазон талантов, тонкое восприятие эмоционального мира. Соответственно, это рождает в вас талант художников, писателей, поэтов, психологов. Вы открываете нам многие тайны Души, своей и чужой, тайны нашего подсознания.
Вы всегда добьетесь того, чего хотите, но будете делать это не активно, а пассивно, ожидая своего часа. Можете не сомневаться, что Рак своего добьется. На вас бесполезно оказывать давление, потому, что вы этого не терпите, тут же уходите в сторону, в глубину. Поэтому, если кто-то собирается общаться с Раком, действовать нужно косвенным путем, обиняками и не давить на него напрямую и откровенно. Раков можно обольстить, так как водные знаки поддаются всяким влияниям и обольщениям.
Раки, как водяной знак, часто работают с жидкостями и замечено, что очень много Раков работает на молокозаводах. Среди Раков есть бармены, особенно ночные, потому что как раз ночью Раки чувствуют себя прекрасно. Низкий уровень у Раков - это худшие черты любого человека. Лживость и коварство, прилипчивость. На самом низком уровне Раки - жулики, циники, очень шумливы.

Сегодня наверно первый день, когда я вообще из дома не выйду, меня это и веселит и огорчает.На улице солнышко вылазит, а я дома (Ну, а весело, потому что я смогу начитаться, посмотреть фильмы, которые так давно хочу, да и просто полежать отдохнуть.В вк я не зайду еще долго, так что, как-то так, придется отвыкать, от виртуальной то жизни.

Наверно, стоит что-нибудь и делать по отношению к тебе, но что, я даже предположить не могу, эх.Я буду что-то думать.Может, я и хочу сохранить эту дружбу, по другому только.В другом виде, возможно.Так-так, не забиваем голову, а все идет так, как идет.Муау, осталась неделя и экзамен, аааа *.*Я не готова, в помине даже, ничего не делаю(

Я уже, реально, перестаю себя понимать.Правда, что со мной?Лето?Странновато для лета.Хм, не стоит перекидывать на лето все, еще год и это слово "лето" уже вовсе как отговорка к недуманию не будет учитываться.Будет университет, а там нету таких частых каникул, и летних долгих таких….(

А я и правда не понимаю себя.Что мне надо?Жить?Естественно?Иметь друзей, любимых?Безусловно.А что еще?Господи, я так запуталась.Не у кого не получится меня распутать кроме как меня, а садится и думать, как и что говорить тем людям, чтоб они были рядом, это тоже самое "подстраиваться под них"..Вся запара в том, что я не подстраиваюсь под людей.Мой моральный принцип.Это глупо, кто они такие?Людишки?О божеее, если даже я останусь одна, из-за того, что не подстроилась, я лучше сгнию так, никак не иначе.Жопу лизать либо делать так, как хочется им, я больше не буду.Раньше, я возможно и была такой.Но не после того как жизнь потрепала мои нервишки, и тому подобное.

Слишком долго, это было слишком долго..НО, я все вытерплю.

Мне хочется провести рассуждение, но тему выбрать не могу.Я подумываю о том, почему в жизни все так закономерно, что человек который дарит много тепла и улыбок, потом забирает все это, и даже в двойном размере и заставляют нас страдать.По сути дела, это логично, да.Сперва радуемся-потом плачем.Но, раньше, я никогда не доходила до этомй мысли, чтож озарение, ну я уже давно пришла к этому, а пишу только сейчас, неприятно просто все это.

Пришло наверно это, после того человека, эх, так всегда будет.То есть, надо быть готовым, что человек принесет тебе много тепла и уюта, а потом насрет, ну или вы по каким-либо причинам повздорите и все.Не будет ничего, все будет забыто и стерто из памяти, одного или другого, а вообще НИКТО ЖЕ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЗАБЫВАЕТ.ПРОСТО ДЕЛАЕТ ВИД, ЧТО ЗАБЫЛ.Иногда и это опечаливает, что ты видишь такое вот безразличное лицо того человека, которого совсем недавно любил неимоверно сильно.

ТАКОВА ЖИЗНЬ. Так патологично звучит, но так правдиво, согласна, никто не хочет в это верить.И чаще всего не признает что так будет.Ну так будет, потому что по другому быть не может, будет это завтра или через 5 лет, никто не знает.Но такая закономерность, вот.

Иногда, такие мысли меня опечаливают.Но я решаю проблемы по мере их поступления, поэтому не буду забивать голову.

По правде говоря, я так устала от всего, что в последнее время происходит.О боже мой! Эта нервотрепка с подругой, я уже так устала и мне хочется просто послать все что можно, и что нельзя, к черту, правда.Вся эта суматоха.Почему я никогда не могу жить нормально, без мелких, тем более крупных проблем, я уже устала от этого.

Спрашиваешь, почему написано, что жизнь рушится?Сегодня могу сказать, да рушится.По тихонечку, по маленечку, но она сходит на нет, я всех теряю, рано или поздно.Срем мне в душу дружно так.Ну, я уже привыкла.Подруга говорит сегодня НЕ ОБРАЩАЙ ВНИМАНИЯ.WTF?Как можно не обращать внимания, на то, что тебя в душу срут и ждут твоей реакции.А люди знают, что вывести меня из себя очень трудно, я же оптимист, но когда это наступает, меня также трудно привести в нормальное состояние, единицам это удается, самым близким наверно, и то не всегда.бывает, что получается у совершенно левых людей.

А мое терпение просто не выдерживает.Чтож, пока что буду терпеть и ждать.Сейчас лето, я не хочу ничего решать.Я хочу отдыхать и поменьше думать о ком-то.Хочу о себе может, о это да!Надоело о других заботиться.

Я так подумала, а ведь и правда у меня много друзей, в которых в принципе повода сомневаться не было..И я их так люблю.Щас вместе пересчитаем.Лера, Яна, Марина, Ира, Аня, Игорь, Вера, Настя, Карина, Настя, Лиза.Еще родственники мои Светка и Надюша.Ох, прям целый набор, ну может не все, но тех, кто в голову пришел первым, то все.Спасибо просто им, что терпят такое чудо в перьях как я и любят меня^^

ну вот, шмотки собраны, все взято, еще кое-что докупить и все, слаавно будет, вот

а вообще, я готова уже мысленно ехать, так давно ждали все этого, осталось дождаться пока высохнет мочалка, чтоб положить ее в сумку.вместе с косметичкой и все, можно ехать, приедут за мной в 16.00 где-то, надо будет брата еще забрать же)

Ух, удачи мне что ли.Боюсь я ездить на автобусе, не дай Бог что, тьфу тьфу тьфу, все хорошо будет.я уверена.Я с друзьями, уруру: з

Приеду ухуже напишуууу, впечатлениия^^

Ах да, ребятки, про мою БЕЛОРУСИЦУ.Моя классуха каким-то образом уговорила ее не ставить мне 7, хотя я думаю там больше была ее инициатива, она как-то страновато относится ко мне.В 5 классе произошел этот инцидент, как-то я уважаю ее, даже если хамлю и грублю.Так хотелось в школе ее вчера найти и поблагодарить, что дала возможность закончить год с 8.Она хорошая, я правда дрянь.Так что я закончила без 7, забеись вода вообще ^^