20 октября 2013 года в20.10.2013 22:11 1 0 10 2

здесь я обещаю себе не удалять это

чтобы навсегда помнить об этом как моем окончательном (настолько же окончательном как и все мое "окончательное") позоре и падении. все мои поползновения на что-то, все мои попытки что-либо вылепить из себя и своих подразумеваемых возможностей - это крики посредственности, стремящейся вырваться к чему-то большему и в ужасе отстраняющейся от него из страха чуть что, но всегда возвращающейся (пытающейся возвратиться) к нему из скуки, мои действия - либо декоративная претензия на что-то, либо сознательное самоуничижение, сознательное втаптывание себя в еще большую посредственность и еще большую серость и нахождение в этом почти какого-то умиротворения и чуть ли не смысла жизни. нет ничего постоянного, определенного и не раздваивающегося, есть что-то внутри, что никогда не меняется, но оно всегда неуловимо ускользает от меня, и я не могу его определить и не знаю, стоит ли, гораздо спокойнее и лучше наложить на себя как можно больше всего, чтобы ничего не видеть и забыться (есть ли вообще, что видеть?), и даже когда я ни о чем не думаю, есть впечатление, что есть одна единственная мысль, в которой причина всего моего состояния, но я не могу ее выразить, не могу даже интуитивно понять, она просто есть, и все. знаменательное ощущение, когда пустота внутри - не пустота, а целое чувство, выплескивающееся отовсюду и затапливающее все вокруг, нет ничего страннее того, что именно пустота, а не что-либо другое, обладает такой способностью заполнить собой все. рефлексия с полным отсутствием предмета, на который можно было бы рефлексировать, диссоциация личности с отсутствием личности. поразительно, что когда я ни о чем толком не думала и ничего значительного не читала, меня считали талантливой, одаренной и пр., я писала музыку, от которой осталось очень немногое, потому что я ничего не записывала из принципа (принцип заключался в плохом знании нотной грамоты) и не играла год из-за глупых (но несомненно глубоких, ооо) ассоциаций, над моим пением рыдали навзрыд ветераны и учителя, и дамы в воздух чепчики бросали итд итп, а теперь я растоптанная, ни на что ни годная (я и раньше была ни на что не годная, у кого же в углу не найдется какого-нибудь выстраданного рисунка или бог знает чего еще, но была иллюзия, была беспечность!), почти что мертвая; всего одна четко выраженная мысль, что раз не смогла прожить красиво и знаменательно, то хоть умру "красиво" и знаменательно, под поезд что ли брошусь, хоть движение из-за меня остановят, кто-нибудь охнет, может быть, дома за чаем с тортом 'полет' расскажет семье с недоумением и отвращением, но в восемнадцать рано, нужно этак в двадцать два, чтобы уже более веско, чтобы был внесен элемент некой неожиданности, хотя двадцать два - страшно, нужно диплом писать, институт заканчивать, нет, не то, хотя что, напишу, у меня и тема уже есть, почему нет (это будет, так сказать, последний акт бездарности в череде бездарностей, если переврать одну из любимых моих цитат, а что уже теперь остается, как не цитировать) ? главное, правильно выбрать станцию, ну не на родном же бульваре дмитрия донского, в самом-то деле, хотя с утра там уж очень много народу, но с утра было бы жестоко (и я выгляжу не лучшим образом). нужно на кольцевой, чтобы наверняка, на октябрьской или добрынинской, чтобы 10 минут торопящимся людям пришлось с раздражением подождать следующего поезда, чтобы хоть напоследок хоть в ком-нибудь вызвать сильную эмоцию. вот, собственно, весь манифест, на этом держится все мое существование уже девять месяц как минимум; я вывернулась наизнанку, как могла, наверное, это заставит меня хоть на несколько недель успокоиться и перестать думать, будто я недостаточно выражаюсь (как будто бы есть, что выражать, ооо!). откровенно говоря, единственная причина, по которой я до сих пор не боюсь казаться и считать себя сумасшедшей, это то, что 'безумие - это ведь тоже освобождение' (опять цитаты!), и не тоже, а даже единственное, а мне всегда больше всего было далеко до свободы. интересно, когда наступит и наступит ли в моей жизни несомненно светлая убийственная пора, которая наступает в жизни практически всех из таких, как я, когда я посмотрю на все это с улыбкой, замешанной со стыдом, брошу затуманенный меланхолической слезой взгляд на покрытый вековой пылью томик чего-нибудь проникновенно экзистенциального, мимолетно вздохну и с чувством сделаю репост из паблика 'женская философия', ну или 'пикабу', я не знаю, простор для выбора просто необъятен.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

GALDEMSUGAR — We'll be stars just the way that we are

59

интересный факт: разделение между восточным и западным берлином заметно до сих пор и реально имеет место быть. они читают разные газеты и...

57

в ленте читаю о впечатлениях о франции, я тоже решила написать про берлин (2 месяца жила как-никак НАДО ЖЕ НАПИСАТЬ) берлин это топ, лу...

56

чтобы не мучиться, решила составить список плюсов и минусов (возможного) воссоединения. что бы вы думали? плюсов и минусов одинаковое кол...

60

i have only 3 moods: 1) i hate his ass and i don't want to do ANYTHING with him ever again 2) i guess we can work past this and be good...

55

Я ЖИЛ ЛИШЬ ТОБОЙ НО ТЫ СКАЗАЛА ГУДБАЙ И Я ГОРЬКО РЫДАЮ БУДТО ВНОВЬ ЗАКРЫЛИ АУТЛАЙН

59

то чувство, когда надо держаться перед всеми да и перед собой тоже, планировать кучу штук, поддерживать жизнь и т.д. и т.п., а потом ты п...