Иногда мне бывает трудновато разобраться в себе.
Вот я сижу дома, слушай Scorpions, смотрю китайские сайты, раздумываю, а не заказать ли мне там сумку под документы или проще купить у нас, выбираю новый чехол на телефон и электронную книжку - телефонный чехол уже совсем порвался, а чехол на книжку не нравился мне никогда, пью чай, грею колени ноутбуком, читаю книжку, а в голове крутятся совсем другие мысли. Мысли о том, какой бы я хотела видеть свою жизнь.
Сейчас не самый простой период, мне сложно, не хочется выходить из квартиры, никакой работы в понедельник, никакой ответственности, не хочу совсем ничего - только сидеть дома и читать книжки. И все это время мысли о том, какой я хотела бы видеть свою жизнь, меня не покидают.
Не знаю, с чего бы начать, в голове еще нет до конца оформившейся картины - только отрывки, куски целого. Я всегда хотела жить одна и без родительского контроля - и я живу отдельно от них, работаю и сама себя обеспечиваю. Но теперь я начала понимать, что я хочу не просто жить отдельно, я хочу иметь свой дом. Не квартиру, а именно дом. Не очень большой, обязательно деревянный, или отделанный деревом, с верандой, лаконичный, но уютный. Возможно, двухэтажный - мне невероятно нравятся мансарды, скошенные потолки и окно в небо. Люблю монотонные стены, гирлянды и белыми лампами, мягкую мебель, икеевские столы и комоды, полки с мелочами. Хочу красивую и большую кухню, гостинную с большими окнами, две ванны, спальню, кабинет/библиотеку и детскую. Для каждой комнаты у меня в голове есть образы, которые сложно увязать в одно. У дома обязательно должны быть такие ступеньки, чтобы летним утром я могла выйти на них с чашкой холодного молока с клубникой и сахаром, в шортах, вытянуть ноги, смотреть на цветы, траву и греться на солнышке. Абсолютная беспечность. В той моей жизни нет места тоске, обязанностям, обязательствам и дням, когда я валюсь с ног от усталости, а в воскресный вечер с ужасом понимаю, что выходные уже кончились, когда я даже не успела заметить их начало.
И вот еще что - я не хочу работать. Это звучит возмутительно, недостойно, быть может, я выгляжу глупой и бесполезной. С сознательного возраста я мечтала о карьере (вот они, современные дети), хотела добиться высот, мне никогда не было интересно создавать свою семью. Но сейчас у меня есть кто-то, о ком я хочу заботиться. И я могу оправдать свое нежелание работать - я знаю, каково это. Я работала раньше и работаю сейчас. И я могу найти работу в любое время. Но где мне найти время, чтобы печь пироги и вязать носки? Чтобы гулять летним утром с несуществующей собакой, чтобы уезжать за 20 километров от города, оседлав велосипед, слушать песню ветра, чувствовать запах трав, вставать пораньше, чтобы испечь ему блинчиков на завтрак? Чтобы ставить крупы и макароны в милые баночки, поддерживать порядок и покой в моем мире? Сейчас я курсирую между работой и домом, в серых красках вижу мир - я не хочу этого. И дело не в том, что я выбрала не ту работу - ту. И мои мечты не заканчиваются на баночках и носках - я хочу научиться новому, увидеть новое, развиваться - и работа мне мешает. Саморазвитие требует большого количества времени и сил, которых после работы почти не остается. Но пора перестать оправдываться - это же мой блог, мой дневник и я могу рассказать, о чем я мечтаю.
Ну и подводя итог: я хочу прекрасную жизнь сибарита, гулять и печь пироги, и перестать наконец нести на себе эту чертову тонну ответственности, не быть никому должной и радовать людей просто своим существованием.
Пост вышел гигантский, но на душе у меня полегчало - все проблемы кажутся не такими большими, когда ты облекаешь их в слова. Возможно, пришло время подумать о бумажном дневнике.