A.D.N.

И, в общем-то, всё беспечально, и даже мило. На улицах зелень и неадекватный май. Когда-то, чтоб ты вернулся, у Бога просила. Теперь же молю, чтоб не встретились невзначай. В наезженную колею, жизнь со скрипом входит. Черёмуха, вновь, белым цветом засыплет порог. Так свойственно, видимо, всей человечьей породе. Казалось, пишу я постскриптум, а вышел пролог. ©Fox2013

Уходите вовремя — домой, даже если вас никто там не ждет; с зажигательной вечеринки; от неуместных связей и дурных привычек; от депрессии и мрачных мыслей; от тяжелых воспоминаний; из отношений, изживших себя; от людей разрушающих вас… просто домой и главное вовремя…

я села и взялась руками за голову. мне хотелось ее отвинтить, положить перед собой на пол и точным ударом ноги отправить ее как можно дальше. так далеко, чтобы ее больше никто и никогда не нашел. А.Гавальда, "я ее любил. я его любила"

— думаешь, я стал бы весь вечер дожидаться кого-нибудь, кроме тебя? — думаешь, я вернулась бы сегодня к кому-нибудь, кроме тебя? Дж.Фаулз, "волхв"

здравствуй доброе утро и люди совсем еще сонные, доброго утра желают друг другу прохожие, а я каждое утро в постели одна. и на доброе это утро совсем не похоже. вставать, торопясь умываться, следить за временем и идти в холодное утро ногами уставшими, а я голодна и так пожирающе, взяла бы и привезла тебя прямо в постель такого уставшего. и плевать бы хотелось на все что творится вокруге, мне бы просто держать и целовать твои любимые руки. и встречать бы с тобой рассветы закаты, ждать домой и готовить с тобой на ужин салаты. и когда-нибудь точно я знаю — приеду! брошу сумки и кинусь прямо тебе на руки, я больше тогда никогда не уеду, я поселюсь у тебя на всю жизнь, а не на сутки.

бывает так, что человек, который может спасти тебя, топит. Фредерик Бегбедер.

15 мая Скорпионы хотят чтобы именно с ним у них все получилось. надолго. даже навсегда.

Главное сделать первый шаг. Самое трудное вначале, потом пройдет. Это как, когда вы хотите зайти в воду, но не можете решиться. Вам она кажется холодной, вы заходите по колени, и останавливаетесь. Но чем медленнее вы продвигаетесь, тем мучительнее для вас процесс. Иногда, самым безболезненным способом сделать то, что вы сделать не решаетесь, это плюхнуться с разбега. Чак Паланик. Теплый дождь

Под стынущий кофе прикольно ржавеет клен.Симптомы осенней болезни укутав в шарф, В шестнадцатый раз вспоминаю, что я влюблен В медовую рыжесть, в которой живет душа. Бездомной собакой бросаюсь к ее ногам, Чтоб выпросить ласку и, может, чего пожрать. А птицы, пакуя манатки, летят в юга, В свой птичий полет, где в прогнозе живет жара. Мне б с ними махнуть, но, увы, сопли, кашель, лень, Боязнь высоты, миллионы других причин. Придумаю их, если завтра придешь ко мне, И буду болеть, если будешь меня лечить. Под стынущий кофе ты будешь меня спасать И трогать мой влажно-собачий сопливый нос, Менять холодилки на лоб и давать лизать Кислющий лимон с пожеланием сладких снов. Укутав меня в одеяло, ты будешь ждать, Чтоб я поостыл, чтоб я стал 36.6 И это почти как любовь, как напиться дать Студеной водицы иссохшей моей душе. 27.09.10

я тут одна, нет ни одной искры. приходи разжигать костры

спасибо шерегешу за то безумие которое творилось в нем. и как говорится то что было в геше, останется в геше. ну по крайней мере я на это надеюсь)

Идите все нахуй, мы слушаем Баха(с)

это были лучшие 3 дня в моей жизни, и слава Богу что я по незнанию компании не смогла оттянутся на все 150%, иначе это привело бы к полному краху меня как личности.

я творила такие безумные вещи, за которые сейчас мне стыдно. но я отдохнула и теперь мне снова нужен отпуск.

а вообще. все дерьмо, все хорошо, все цветочки и тд и тп. грусно мне. и одиноко в этом чортвом городе.

Я сижу и думаю. И вспоминаю. И снова думаю. Это ужасно. Это отвратительно. От этого выворачивает на изнанку. От этих воспоминаний будто олово внутри проливается. Как целовал в затылок перед сном. Как обнимал и стягивал одеяло во сне. Как таскал меня на руках. Как зажимались по углам в кофейне. Как я грела ноги об его в кофеине. И как разрывалось у меня все внутри когда ушел. Я даже плмню лицо той женщины, ее испуганное лицо и вопрос "может скорую вызвать, вам сильно плохо?". И ту безудержную радость от возвращения. О возвращения в родные руки. Я ведь помню все. Я никогда не показывала. Старалась быть холодной. И самое отвратительное чувствовать где-то рядом знакомый до боли запах. И понимать что это не он. Что это другой.

Во мне осталась только память поцелуев и безграничная как море боль утраты.

Сижу с родней. Не люблю я это. Очень сложно, со временем моя семья меняется. Разве такое возможно? У меня нет моей бабушки. Нет уже отца. Я очень не хочу что бы через пару лет за моим столом собрались абсолютно чужие мне люди. Я очень скучаю по бабушке. Мне не хватает ее мудрости. Эта бабушка мне не нравится>_<

Эммы решили с мамой купить дога. Это самое лучшее решение в нашей жизни. Огромного, шоколадного, и бесконечно любящего меня. Сегодня расплакалась в магазине как дура. Убила меня эта дань празднику. "С праздником" аж за душу взяло. Засунь себе свой тюльпанчик в жопу. Я действительно очень хочу что бы хоть одно живое существо на этой планете искренне и бесконечно любило меня. И пусть это будет огромный шоколадный восьмидесяти килограммовый дог. И не нужно мне ваших цветочков которые дарятся только что бы отдать дань чему-то. Злюсь я. Нельзя этого делать. Но не могу. Не выходит у меня. У меня осталось только чувство злости разбавленное желанием отомстить. Так умирает душа. Так умирает вера. Так умирает любовь

не люби меня, я больная, не хочу я быть чьей то любимой. и вообще, что такое любовь? ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная. во мне близкие мрут, как мухи. посылаю конечно с отдушиной, если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная, всеми брошенная, покалеченная. то тебя посылаю подальше, то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая. у меня вечера одиночества. я морально все время избитая, а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокаяи вокруг меня людям больно. не люби меня, я ведь раненая

не люби меня, так спокойнее.

джины на дне всех бутылок
когда-нибудь кончатся.
так что пей и загадывай.
чего тебе хочется?
у меня 39
анальгин как религия.
и я не хочу знать
где и с кем тебя видели.