A.D.N.

видимо я не из тех, которых нежно целуют в лоб,
что есть силы сжимают руками,
от которых мурашки по коже и при взгляде бросает в озноб.
я наверно из тех, которых всегда убивают словами.

видимо я не из тех, от которых страстно пьянеют
будто по венам струится электрозаряд,
от которых так часто люди любовью болеют.
я наверно из тех, что от боли сами скулят.

видимо я не из тех, что так резко врезаются в память,
за которыми по всему свету в отчаянье бродят.
от которых душа в минус сорок может растаять,
я наверно из тех, которых хочется оставить.

и ведь мы никогда не станем чем-то одним в будущем. мы слишком разные. но мы навсегда останемся в нашем сегодня под дурацкими двумя одеялами, под которыми слишком жарко. для нас навсегда останется проблемой открыть балкон и простынуть, или изнемогать от жары. и тебе никогда не будет нравится что я курю в кровати, а мне то что ты не бреешься. это что-то личное. что-то такое что не могут понят другие. то что мы не произносим вслух. и плевать что говорят. какое там у тебя лицо, когда я обсуждаю с друзьями тригонометрию. и какое у меня лицо, когда я выслушиваю про новый кодекс. это ведь все не важно. ничего не важно. мы были. и это важно. важно как мы встречаемся под одним одеялом.

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.(с)

меня раздражают. я знаю что нельзя злиться, обижаться или винить кого-то. но не получается полностью абстрогироваться. знаю что много чего каждый выговаривает, без этого ни как. нужно научиться держать под контролем слова, мозг и вес. иначе все пойдет ни так. а вообще я все делаю правильно. переломные моменты в жизни, такие переломные. не зря их так называют. тебя ломает полностью, что бы потом получилось нечто иное.

Очень долго сегодня думала про напомненную мне сказку о гадком утенке. возможно действительно я просто не там и не с теми. нужно срочно меняться, ломаться, двигаться.

И если вы чем-то не довольны в своей жизни, смените место положение. Вы же не дерево

а вообще мир очень дурацкий. вроде как все хорошо. но одновременно плохо. никто не скажет тебе "эй чувак, у меня так все здорово, давай сделаем так, что бы и у тебя было все ок". тебе могут сказать только что-то типа "эй чувак, у меня так все здорово, не парь мне мозг".

Сижу курю на кухне и думаю что бы написать. у меня есть задание. надо написать на 4 страницы о своих страхах. я знаю что их у меня предостаточно, и комплексов тоже хватает. но как чорт возьми написать об этом. ведь я могу написать только что-то вроде "боюсь темноты и ожирения" но это же херня из под коня>_<

разхреначила себе опять пол лица, теперь смотрюсь в зеркало и думаю "ну и дура">_< я хотела что-то написать. но забыла.

Он у тебя неистово-замечательный!
только смотри, не втрескайся окончательно,
кабы потом тебе не пришлось венчать его

на другой.

Ты не смотри так трепетно, вопросительно,
я ведь по жизни своей не такого свидела, -
как нарушает мальчик в зеленом свитере

твой покой.

Ты убегай, пока все святое - целое.
так в наше время дело никто не делает,
ты не надейся, что, повстречавшись с телом, он

будет твой.

Он у тебя такой весь несчастный, раненный,
только ты помни, крошка, советы мамины.
если поступишь так, как не будет правильно -

черт с тобой!

Знаешь, в чем самая серьезная ошибка женщин? Они верят, что их любовь может изменить мужчину.

я все чаще чувствую себя счастливой, иногда даже любимой. но неумолимое приближение весны убивает. мы никогда не говорим о том что будет когда он уедет, вообще. редко в разговоре вообще всплывает эта тема.

я никогда не расставалась весной. весня время тепла, балеток, красных сарафанов в клетку. время быть счастливой. видимо все когда-то меняется.

Да и сразу же договорились. главное не вкладывать душу. отношения ради отношений. или же отношения ради секса? или ради того что бы выжить в морозы? вообще отношения которые начинают зимой изначально неадекватны.

сидим вдвоем с котом в пустой квартире. оба брошены своими хозяевами. его хозяйка поехала отдыхать. а мой хозяин отказалася приехать. а мне так сейччас хочется что бы почесали за ушком, дали молочка и обняв на ушко прошептали спокойной ночи. Но это будет потом. а сейчас у меня есть Карл. бутылка вина. срачь в квартире и никакого настроения. А еще песня которая стоит на репите. "я твой недостаток, ты моя вселенная". опять вкладываю душу туда куда не просят>_< ну и ладно, упоремся с котом и нам будет норм.

а впереди еще долгая трудовая неделя. она еще не началась, а я уже устала

максимум нежности)

а вообще все нужно пережить. и дурацкие отношения и отсутсвие отношений и одиночество и бессмысленный секс. все это нужно для становления личностью.

никто не говорил что легко и просто. нет. просто в один момент все проходит. "все пройдет. и это тоже". не то что бы я так просто забыла. нет. просто в один момент перестала бежать. возможно это было волей случая. возможно моим самолюбием. а возможно и упорством. не знаю. просто больше не хочу этих бессмыслиц. непонятиц. проще уж быть одной чем вот так. то безумно счастливой, то безумно несчастной.

надеюсь я вылечилась. лечат ведь люди. разве не так?

и надеюсь я больше не возьмусь за старое. у всех в жизни бывают разные периоды. но на то они и периоды, что должны заканчиваться.

господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;

сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь

Ты во мне разочаровываешься - я улыбаюсь и курю.
Ты пишешь душераздирающие монологи - я улыбаюсь и курю.
Ты не можешь сдержаться, затем извиняясь за то, что, возможно, меня расстроил - я улыбаюсь и курю.
Когда-нибудь у тебя сдадут нервы.
А я сдохну от рака легких.
(с)

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и бурный секс.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Закончишь и начнешь опять сначала
И повторится все, опять:
Ночь, скрип протертого дивана,
Аптека, улица, фонарь.

а ведь это обидно. приходить в половину первого домой и понимать, что тебя даже никто не потерял. такое ощущение что если я вырублю мобильник на неделю и не буду приходить домой, этого даже не заметят. ненужные люди, такие ненужные. может удавиться. кроме мамы, никто и не заметит