меня зовут Настя, мне 20 лет, но в это никто не верит, даже я сама.
сейчас я - только оболочка, которая болит.
я хочу собрать себя заново. наполнить.
я буду понемногу рассказывать о себе, чтобы самой в себе разобраться.
http://www.formspring.me/nanalewis
во сне у тебя были соломенные волосы
и родинка на запястье -
маленькая комета тягучие полосы
оставляла, если пройтись по ней пальцем.
ты рассказывала сказки-нет, былины,
о великане,
что однажды согнул радугу,
когда возлюбленная ушла в преддождевом тумане,
испугавшись силы его и загорелых рук.
во сне ты пускала гальку на пруду
и повторяла, что, а если, а вдруг
так и нас кто-то забросил?
вытягивала шею,
что-то на пальцах считала,
и шептала:
" это мой последний круг. "
во сне ты рисовала тонким прутом
деревья корнями в небо,
говорила:
пока кто-то клянется христом,
набери в рот воды и сделай.
во сне ты гладила меня по щеками,
а коснувших своих - впалых,
улыбнулась: проживи за меня
мне обещанную. я устала.
остановиться посреди метели,
поднять глаза,
вытянуть руки,
и стоять так, пока не продрогнешь,
пока не заплачешь так,
будто за каждую слезу заплачено,
пока слова не будут выходить
хрипом обточены,
пока не замерзнет и не растрескается граница
между моралью и порочностью.
и от чьего-то случайного толчка
покатиться по наклонной,
а может и нет - где верх, знать бы.
раньше ты мне его указывал,
а я рыла кротовую норку -
до дна достать бы, улечься
в тепле и беспечности.
но нет, я же куда-то, по наклонной,
наклоненной кем-то, еще трусливее,
чем мы оба,
но в сто крат упорнее, видимо.
ах, если б была б такая профессия -
сновидица,
да я б медаль получила за трудовую доблесть
и благодарственных писем было бы не счесть.
но мы же скучные люди.
а я соберу чемодан, наверно,
да по медной проволоке пущу, как по орбите,
пусть хоть его бока обласкает вселенная.
если думаете, что меня спасли -
так прошу, хоть его не спасите.
не скучай, мой друг,
перезимуешь и эту.
будет легче,
без чужих холодных рук,
будет легче.
не скучай, мой друг,
не снись сам себе ночами.
не снись другим - не мне,
не входи без стука, нечаянно.
не скучай, мой друг,
береги все погрешности,
родные, взятые взаймы,
свежие, типографски-пахнущие,
пропавшие в безвестности.
не скучай, мой друг.
по моим, наверно, запахам,
по зависимости - утренней, вечерней,
многословной,
красочной.
по крошечной осени, по незаконченной зиме
не скучай, мой друг.
по моему дыханию, отпечатывающемуся на твоем ребре,
не скучай, мой друг.
мне хочется кричать,
но из меня вылетают только стаи чернокрылых птиц,
их шеи кровоточат
от несказанных слов-спиц,
и они,
медленно ныряя в чернильное небо,
тянут за собой ремни
тонкие, ломающиеся под жгучими линиями света.
мне за них не ухватиться -
а надо ли.
правда - та еще блудница
и любитель падали.
правда - та еще баба-плакальщица,
та еще пустословница,
первый раз придет в золотом венце,
а уйдет старухой-паломницей.
не оставь меня как вчера одну -
твое “вчера” - моё “до нашей эры”.
обними меня - я под ребро нырну
и засну, как не смогла даже Ева.
покажу пару стихов только. все, что будет выгладываться без указания авторства - мое
когда нет рядом кого-то, я - яма бездонная, из которой ничего не вытащить, не дотянуться.
ощущение, будто пора спускать себя с конвейера, а даже плана заготовки нет.
так по-звериному одиноко. странно это слово по отношению к себе писать. я всегда так себя чувствовала, но не произносила вслух. а потом появился человек, который хотел быть рядом(чудо!) и я хотела его рядом(еще большее чудо!). а потом исчез.
я, кстати, сама себе огромный плюс ставлю за то, что не виню себя в этом. потому что я знаю, я выложилась.я сделала все, от меня зависящее. я была я, я была честная. я не жалею ни об одном своем слове, ни об одном своем жесте. я даже не знаю, что больше на меня повлияло - его появление или исчезновение. я вспоминаю это все с нечеловеческим по объему чувством благодарности(провидению, судьбе, наверно).
но теперь, зная, как это - не чувствовать одиночества, оно ощущается еще острее. хочется заполнить его случайными людьми, но тут же становится мерзко от этой мысли.
я сделала для себя вывод: мое физическое, внешнее неодиночество вливается в моральное, сливается с ним. если рядом правильный человек - по твоим, неписаным, невысказанным вслух правилам, - то это не может быть не взаимосвязано.
только теперь: твой или чужой, как это определяется, или же это принимается как данность?
хочется ответить - интуиция. на деле же - данность, не иначе. от этого не легче только, нужно же отделить действительно данное от мимо проходящего или застопорившегося, задержавшегося рядом. и не поймешь же до самого конца, верно ли поняла, то ли приняла. остается безграничное, беспричинное, но НЕ безосновательное доверие. у меня все в него упирается. все беды и все достижения.
все совершенно перепуталось. лучше, конечно, чем в декабре и первых днях января, но все же. мне кажется, все мои устои, принципы разрушились. я ищу новые, пытаюсь собрать старые, но не выходит. чувствую себя белым выстиранным полотном, до которого, однако, никому не дотянуться. даже мне, наверно.
я всегда думала, что как человек я из себя что-то представляю. причем что-то такое весьма приличное, достойное. а как девушка - нет. я себя никогда не чувствовала девушкой, не соотносила с этим понятием. и тут вдруг появляется он, для которого я - девушка. в первую очередь. а позже именно то, какой я человек отталкивает его. я даже не могу выразить словами все свое недоумение, ужас, непонимание. я хочу двигаться, меняться, но уже не знаю: куда, как? хотя это не самая главная проблема, для ее решения просто нужно время.
и люди. а вот это уже проблема.
я всегда чувствовала одиночество. для меня одиночество, когда тебе есть с кем поделиться мыслями, чувствами, но ты не можешь себе этого позволить, сама, потому что ты такая. а потом появился он - и я впервые потеряла это ощущение. я могла сказать и говорила ему все. что греха таить, я скучала по тому чувству одиночества. но скорее как по привычке, как по тому, с чем я жила 20 лет. и вот оно снова со мной. только в разы острее, безнадежнее, невыносимее. потому что я теперь знакома с обратным. и снова, нет, я не жалею обо всем произошедшим, но что делать то с этим теперь?
так вот, люди. мне нужны люди вокруг, я хочу говорить с людьми, я хочу находить интересное в них, цепляться, вытаскивать. может, кому-то покажется просто находить такие ситуации, но не мне. я не очень люблю людей в их подавляющем большинстве. а они меня. тогда зачем мне сейчас хочется их общества? просто знаю, что нужно. необъяснимо. но у этого есть смысл, я уверена.
если я буду продолжать писать свои мысли, это превратится в полнейший поток сознания. довольно на сегодня.
потом мы с ним виделись каждый день. и с каждым днем мое волнение перед встречей было все сильнее и сильнее, в то время как у него - наоборот.
когда он первый раз поцеловал меня - я ничего не почувствала. мне было приятно-умом.но я ничего не почувствовала. неделю спустя мы были в кафе, целовались. и вдруг - мне показалось, я сошла с ума, это невозможно описать. но почему этого не было раньше, почему только сейчас? он сказал, что влюблен в меня. я ответила, что я тоже. потому думала-правда ли? а с ним не думала. мне хотелось касаться его, чтобы он целовал меня. я могла часами смотреть, как он пишет код, хоть ничего и не понимала. не могу описывать это время - нет слова такого, чтобы описать, как все было.
потом мы стали видеться реже, но у него были проблемы в институте. я не загонялась по этому поводу, хотя, конечно, хотела быть с ним постоянно.
и вот скоро новый год. он спросил, что мне подарить - но мы вместе только месяц, я и не думала дарить что-то. предложила написать письма - не обо всем можно сказать. он был не в восторге, я так и не поняла, согласен он или нет. 29 декабря - мы с ним всретились, я отдала письмо. он сказал, что отдаст мне в новом году свое. все было как обычно. 30,31 декабря,1, 2 января. мы не видились, но постоянно переписывались. я написала два стиха, показала ему. он сказал, что не понимает их, но они красивые. пожелал мне спокойной ночи.
с тех пор мы не разговаривали. он не отвечал на сообщения, звонки. я перестала писать и звонить через два дня молчания. через неделю снова написала смс, он ответил, что не видит ни в чем смысла, что все ведет его к тому, от чего он однажды уже ушел. за эту ночь я похудела на два килограмма. за эти десять дней я написала несколько болезненных стихов.
я не винила себя ни в чем. и не виню. впервые не виню - я знаю, что я делала все, от меня зависящее. я была идеальной девушкой - в моем понимании. в понимании моих приятелей-парней. но я не соответсвовала его ожиданиям. не потому что я была чем-то меньшим, а потому что я была чем-то большим. он не понимал меня совершенно. он старался, но не понимал.
однажды я увидела его в маке, подошла, спросила, как дела.он спросил в ответ, удивленно спросил, что я здесь делаю. опустил глаза в монитор, и я ушла.
сейчас, если он видит меня в универе или на улице, он резко меняет свою траекторию. если рядом девушка - громко сыпет шутками-прибаутками.
я пережила это. единственное, что до сих пор задевает - его молчание. я знаю, что я имела право узнать о его мыслях сразу, а не мучиться неизвестностью, когда для него уже все было решено.
четвертый курс. я решила учиться. серьезно решила, я подвязалась писать статьи научные - меня хвалили, стали посылать на конференции. я стала реже видеться с самой близкой подругой. в вк парень какой-то написал - спросил, не знаю ли я, когда в нашем городе будет концерт одного энного исполнителя. моего любимого!почему он у меня спросил?исполнитель этот далеко не популярный, в нашем городе его единицы слушают. стали болтать иногда, когда я заходиила в вк. имя у него. мое любимое. и программист он. а это же мой пунктик, я обожаю програмимстов, не знаю почему, но до безумия круты они для меня. предлагал встретиться, я отказывалась. зачем, ей богу. потом перестали общаться, ну невелика потеря. а однажды в субботу, в середине ноября, вечером позвал на студенческий концерт - он-де в группе играет, и там выступать будет. ну ладно, все равно скучно. я согласилась. приехала, он встретил меня на остановке. волновался заметно, я - совсем нет. говорила мало, ерунду, как всегда с парнями. зашли в торговый центр за струнами, я поскользнулась на вымытых порожках, он взял меня за руку - дрожал. я заметила, что мне это не противно.
(а с этим вот какое дело - я ненавижу касания. я даже с родителями чрезвычайно редко обнимаюсь. так что это для меня показатель был)
руку мою отпустил сразу же, как ступеньки кончились. мне стало не по себе - почему мне не было противно?
на концерте, когда их группа уже не выступала, он сел ко мне. я грела руки, там было прохладно.он спросил, можно ли он погреет, я снова что-то буркнула, он взял мои руки в свои. потом я зачем-то положила голову ему на плечо. он так пах.не парфюмом, это был его запах. мне стало страшно. я с парнем. как так. он обнял меня еще крепче, дрожал.
мне звонила мама много раз, он предложил уже идти домой, я согласилась.до остановки шли за руку, пока ждали маршрутку, он меня обнимал.он намного выше меня был. да и вообще - больше. подошла моя маршрутка, я сказала об этом, подняла голову. и он меня поцеловал. я убежала.
второй курс. я не влюблена в Д., я разочаровалась в идеале парня, под который он подходил.мне надоело быть мамочкой, утешать кого-то. я хотела встретить человека, который был уже самодостаточным, до меня. но я хотела его встретить просто так. не как своего будущего парня. потому что я уже несколько лет как думала, что я всегда буду одна. оо, я действительно научилась наслаждаться этой мыслью. я с упоением представляла, как спустя несколько лет меня спрашивают:ты сейчас одна?а почему ты рассталась с парнем? на что я бы отвечала: у меня никогда и не было парня. и видела бы эти удивленные глаза, полные непонимания:как так, ей 23/25/27 и тд, а у нее не было парня!
я вообще не знала, что такое внимание. со мной не знакомились, меня никогда никуда не приглашали, я не то что не целовалась с парнем, я даже за руку никого не держала.не потому что я недотрога(хотя да, та еще), а потому что никто и не стремился.
и вот я встретила такого человека. в маршрутке. парень с пирсингом. я так и запомнила и звала его про себя - парень с пирсингом. я влюбилась. это было здорово, на самом деле. никакой ответственности перед человеком - придумывай его сколько хочешь, и не жди соответствия. незнакомец же. правда, с того момента я стала стабильно несколько раз в месяц видеть его. все чаще в той же маршрутке. меня это так захватило - зимой я рисовала на стекле и верила, что он это увидит. стала искать его в вк - но не знала же ничего о нем, не находила. я даже стишок написала про него:
В окнах чужих ищу,
Гадаю на мостовой.
Скажи только - я впущу,
Из всей толпы - ты живой.
Вспомни движенья, взгляд.
Лови каждый звук - а вдруг?
Ищи меня. Маскарад
Тебя не должен спугнуть.
Я знаю - не просто случайности.
Тебе снится, что будет потом.
В этой сказочной необычайности
Мы друг друга точно найдем.
читаю и не верю, что это мое. все изменилось.
и вот однажды в конце августа мне подруга кидает ссылку на группу в вк одного мероприятия. и что я вижу - среди участников - он. мало того, именно в этот день у него день рождения. конечно, я не смогла отказать себе в удовольствии поздравить его. он так благодарил. ну еще бы, я накатала такое поздравление, часто близкие люди так не поздравляют. естественно, он не знал, что я его видела, что он что-то для меня значит. и странно, но после этого моя влюбленность стала затихать. я заскучала. пыталась снова выловить в толпе кого-то особенного, но даже если получалось - мысли мои недолго им заняты были.
свой третий курс я не помню совершенно.
какая я глупая. как я хочу избавиться от этого вечного страха. страха, что на меня обратят внимание. или наоборот - не обратят. я боюсь надеть то, что мне нравится, потому что я хорошо в этом выгляжу - на меня смотрят, мне неловко. но я и не хочу носить то, что мне не нравится. я боюсь высказаться на тему, в которой разбираюсь - на меня обратят внимание, со мной заговорят. я не хочу молчать, потому что мне есть, что сказать.
и так постоянно. я боюсь танцевать на праздниках, потому что боюсь выглядеть смешно, я боюсь говорить, что думаю, потому что боюсь, что человеку не нужно это слышать.
конечно, не совсеми так. есть подруги, с которыми я - это я, я сама себе нравлюсь, когда замечаю, как я веду себя.
если бы мне удавалось быть верной самой себе. искренне и неизменно верной.
люди не платят налогов,
ведь что от этого изменится?
люди невежливы,
ведь кто это заметит?
люди забыли об уважении,
потому что никто не хочет быть
последним идиотом.
люди не веселятся,
ведь нелепо смеяться в одиночестве.
люди выходят танцевать
на праздниках только после других.
…мы не глупее других только потому,
что у нас нет на это времени.
Хорхе Букай "Я хочу рассказать вам о…"
после 9 класса я действительно перевожусь в другую школу. только это ничего не меняет.я отвратительно выгляжу - я маленькая, полная, у меня жуткие непроходящие прыщи, неухоженные вьющиеся, а позже-пожженые утюжком, волосы. я начинаю понимат,. что хочу, чтобы на меня обращали внимание мальчики - но еще явственей понимаю, что это невозможно.
я болею. головные боли не дают мне ни спать, ни есть.я даже не могу читать.я лежу и не в состоянии встать. меня возят по врачам, которые только разводят руками, мне не помогает ни одно обезболивающее, ни уколы, ни капельницы.мне ставят страшные диагнозы, которые пугают маму, но не меня.мне все равно.меня возят по целительницам, после которых у меня начинаются галлюцинации - я не могу находиться одна, мне кажется, что кто-то стоит за мной, ночью я слышу голоса, вижу фигур.я боюсь, что я схожу с ума.днем я плачу, ночью я слушаю голоса и плачу. я много лежу в больницах, перестала хотеть спать, неделю бодрствовала.если так можно назвать лежание в одном положнии под капельницей.решила попробовать читать-хоть как-то отвлекаться от навязчивых, вечно маячивших теней передо мной. за неделю прочто все десять томовпро Ниро Вульфа.снова начала читать залпом, это меня спасало, в какой-то степени спасло.
так прошло два года.
несмотря на это все я ходила в школу и к репетиторам, на подготовительные курсы в универ - я собиралась поступать на филологию.обожала литературу и мечтала преподавать. я подготовительных курсах увидела мальчика Д. - он мне понравился, но в мыслях еще был А.к тому же, я знала о безнадежности новой влюбленности.а старая уже родная, уже не такая болезненная.
я поступила на филфак. Д. тоже туда поступил, но отделение журналистики. я добавила его в вк, мы поговорили.я влюбилась.я рассказала ему однажды о своих болях-он резко ответил, что я ною, а нытиков никто не любит.я принила это очень близко.стала учиться жить с болью.ругала себя за малейшее проявление слабости. мама стала верить, что боли уходят.ночами я рыдала от бессилия, сжимала кулаки до крови.так прошел год.еще через год я привыкла.я могла ходить в универ с адовыми болями, гулять, читать, слушать музыку.только иногда я теряла сознание от перенапряжение - но это лучше, чем быть нытиком.
я попрежнему была влюблена в Д.мы с ним общались каждый день-но только в вк и в асе.я знала о девушках, которые ему нравились, я знала о его проблемах в семье.я знала все, что говорят только близким людям. мне это льстило. пока я не поняла, что сама ему про себя рассказать не могу - потому что он скажет: нытик. это случилось в конце 1 курса.я поняла и он стал меня раздражать. мы не общались с ним все лето. потом он написал и извинился.потом еще. я не отвечала, пока не поняла, что он для меня закончился. теперь мы с ним общамеся.до сих пор.он для меня-друг, сын, брат.я беспокоюсь за него.но уже не так как раньше. общамся по прежнему лишь в интернете, видимся каждый день в универе.привет-пока.только теперь меня это устаивает.теперь он мой друг по переписке.
от всего этого разболелась голова. может, вечером продолжу. или завтра.
я попробую рассказать о себе.для себя.несколько переломных моментов, то, о чем я не люблю думать, потому что каждый раз заставляет почувствовать себя чем-то крошечным, жалким.
кажется, лет до 12 я была обычным ребенком.я любила читать, до дрожи, маме приходилось отнимать у меня книгу, чтобы я пошла кушать.у меня были друзья, лучший из них - сосед А, сколько помню себя в детстве - всегда вместе. но тогда уже, пожалуй, зарождался мой страх перед мальчиками. никогда не забуду одну ситуацию:
я, он, и еще одна соседка(лет по 5 нам всем было) бежим на качели. он протягивает мне руку, улыбается.я смущенно качаю головой.его за руку берет другая девочка.
никогда это не рассказывала, странно.но так запало.будто поступи я иначе-все изменилось бы.конечно, изменилось бы. не скажу, что я жалею, глупо. но раньше любила представлять, что могло бы вырасти из нашей дружбы, веди бы я себя не так отстраненно в некоторые моменты.
13 лет. А. приглашает меня к себе на др, как всегда.но я узнаю, что у него там будут незнакомые мальчики-его одноклассники. притворяюсь больной, не иду.не дарю подарок - "болею" еще неделю.потом болею понастоящему. с тех пор мы с ним редко здороваемся, хотя видимся почти каждый день во дворе дома.потом не здороваемся совсем.я влюбляюсь в него.я вообще первый раз влюбляюсь.свожу себя с ума, закрываюсь в себе, читаю еще больше, чем раньше, ненавижу школу, мечтаю перейти в другую, надеясь на что-то.
в это же время я начинаю уже внешне становиться девушкой - моя мальчишечья компания дразнит меня, я стараюсь спрятать грудь, утянуть малоразмерными топиками.я не хочу становиться девушкой, я боюсь стать похожей на моих соседок, которые разыгрывают секс между кеном и барби, а потом их барби бьет кена за то, что она от него забеременнела.
моей сестре в это время уже 7 лет, она хочет играть в куклы, мне приходится поддаться на уговоры мамы. мне это нравится-я могу придумаьб свою идеальную историю, идеальную жизнь.но я стыжусь этого-девчачество же.
сессия закрыта на отлично, остался последний семестр. надо писать свой диплом, второй диплом - на заказ, сдавать сессию на втором факультете, готовиться к поступлению в магистратуру. так бы и сделал рациональнй, практичный человек. к которому я не имею никакого отношения. поэтому сезон самокопания объявляю открытым.
хочу, чтобы этот блог стал для меня мотивацией. потому что:
Самые популярные посты