когда нет рядом кого-то, я - яма бездонная, из которой ничего не вытащить, не дотянуться.

ощущение, будто пора спускать себя с конвейера, а даже плана заготовки нет.

так по-звериному одиноко. странно это слово по отношению к себе писать. я всегда так себя чувствовала, но не произносила вслух. а потом появился человек, который хотел быть рядом(чудо!) и я хотела его рядом(еще большее чудо!). а потом исчез.

я, кстати, сама себе огромный плюс ставлю за то, что не виню себя в этом. потому что я знаю, я выложилась.я сделала все, от меня зависящее. я была я, я была честная. я не жалею ни об одном своем слове, ни об одном своем жесте. я даже не знаю, что больше на меня повлияло - его появление или исчезновение. я вспоминаю это все с нечеловеческим по объему чувством благодарности(провидению, судьбе, наверно).

но теперь, зная, как это - не чувствовать одиночества, оно ощущается еще острее. хочется заполнить его случайными людьми, но тут же становится мерзко от этой мысли.

я сделала для себя вывод: мое физическое, внешнее неодиночество вливается в моральное, сливается с ним. если рядом правильный человек - по твоим, неписаным, невысказанным вслух правилам, - то это не может быть не взаимосвязано.

только теперь: твой или чужой, как это определяется, или же это принимается как данность?

хочется ответить - интуиция. на деле же - данность, не иначе. от этого не легче только, нужно же отделить действительно данное от мимо проходящего или застопорившегося, задержавшегося рядом. и не поймешь же до самого конца, верно ли поняла, то ли приняла. остается безграничное, беспричинное, но НЕ безосновательное доверие. у меня все в него упирается. все беды и все достижения.

все совершенно перепуталось. лучше, конечно, чем в декабре и первых днях января, но все же. мне кажется, все мои устои, принципы разрушились. я ищу новые, пытаюсь собрать старые, но не выходит. чувствую себя белым выстиранным полотном, до которого, однако, никому не дотянуться. даже мне, наверно.

я всегда думала, что как человек я из себя что-то представляю. причем что-то такое весьма приличное, достойное. а как девушка - нет. я себя никогда не чувствовала девушкой, не соотносила с этим понятием. и тут вдруг появляется он, для которого я - девушка. в первую очередь. а позже именно то, какой я человек отталкивает его. я даже не могу выразить словами все свое недоумение, ужас, непонимание. я хочу двигаться, меняться, но уже не знаю: куда, как? хотя это не самая главная проблема, для ее решения просто нужно время.
и люди. а вот это уже проблема.

я всегда чувствовала одиночество. для меня одиночество, когда тебе есть с кем поделиться мыслями, чувствами, но ты не можешь себе этого позволить, сама, потому что ты такая. а потом появился он - и я впервые потеряла это ощущение. я могла сказать и говорила ему все. что греха таить, я скучала по тому чувству одиночества. но скорее как по привычке, как по тому, с чем я жила 20 лет. и вот оно снова со мной. только в разы острее, безнадежнее, невыносимее. потому что я теперь знакома с обратным. и снова, нет, я не жалею обо всем произошедшим, но что делать то с этим теперь?

так вот, люди. мне нужны люди вокруг, я хочу говорить с людьми, я хочу находить интересное в них, цепляться, вытаскивать. может, кому-то покажется просто находить такие ситуации, но не мне. я не очень люблю людей в их подавляющем большинстве. а они меня. тогда зачем мне сейчас хочется их общества? просто знаю, что нужно. необъяснимо. но у этого есть смысл, я уверена.

если я буду продолжать писать свои мысли, это превратится в полнейший поток сознания. довольно на сегодня.