после 9 класса я действительно перевожусь в другую школу. только это ничего не меняет.я отвратительно выгляжу - я маленькая, полная, у меня жуткие непроходящие прыщи, неухоженные вьющиеся, а позже-пожженые утюжком, волосы. я начинаю понимат,. что хочу, чтобы на меня обращали внимание мальчики - но еще явственей понимаю, что это невозможно.
я болею. головные боли не дают мне ни спать, ни есть.я даже не могу читать.я лежу и не в состоянии встать. меня возят по врачам, которые только разводят руками, мне не помогает ни одно обезболивающее, ни уколы, ни капельницы.мне ставят страшные диагнозы, которые пугают маму, но не меня.мне все равно.меня возят по целительницам, после которых у меня начинаются галлюцинации - я не могу находиться одна, мне кажется, что кто-то стоит за мной, ночью я слышу голоса, вижу фигур.я боюсь, что я схожу с ума.днем я плачу, ночью я слушаю голоса и плачу. я много лежу в больницах, перестала хотеть спать, неделю бодрствовала.если так можно назвать лежание в одном положнии под капельницей.решила попробовать читать-хоть как-то отвлекаться от навязчивых, вечно маячивших теней передо мной. за неделю прочто все десять томовпро Ниро Вульфа.снова начала читать залпом, это меня спасало, в какой-то степени спасло.
так прошло два года.
несмотря на это все я ходила в школу и к репетиторам, на подготовительные курсы в универ - я собиралась поступать на филологию.обожала литературу и мечтала преподавать. я подготовительных курсах увидела мальчика Д. - он мне понравился, но в мыслях еще был А.к тому же, я знала о безнадежности новой влюбленности.а старая уже родная, уже не такая болезненная.
я поступила на филфак. Д. тоже туда поступил, но отделение журналистики. я добавила его в вк, мы поговорили.я влюбилась.я рассказала ему однажды о своих болях-он резко ответил, что я ною, а нытиков никто не любит.я принила это очень близко.стала учиться жить с болью.ругала себя за малейшее проявление слабости. мама стала верить, что боли уходят.ночами я рыдала от бессилия, сжимала кулаки до крови.так прошел год.еще через год я привыкла.я могла ходить в универ с адовыми болями, гулять, читать, слушать музыку.только иногда я теряла сознание от перенапряжение - но это лучше, чем быть нытиком.
я попрежнему была влюблена в Д.мы с ним общались каждый день-но только в вк и в асе.я знала о девушках, которые ему нравились, я знала о его проблемах в семье.я знала все, что говорят только близким людям. мне это льстило. пока я не поняла, что сама ему про себя рассказать не могу - потому что он скажет: нытик. это случилось в конце 1 курса.я поняла и он стал меня раздражать. мы не общались с ним все лето. потом он написал и извинился.потом еще. я не отвечала, пока не поняла, что он для меня закончился. теперь мы с ним общамеся.до сих пор.он для меня-друг, сын, брат.я беспокоюсь за него.но уже не так как раньше. общамся по прежнему лишь в интернете, видимся каждый день в универе.привет-пока.только теперь меня это устаивает.теперь он мой друг по переписке.
от всего этого разболелась голова. может, вечером продолжу. или завтра.