empty

Best Drama Performance Male at the NTA’s 2013 -Colin Morgan

Чёрт, чёрт, чёрт, как же я за него рада! И, кстати, да, просмотр Мерлина успешно продолжается, и, возможно, стоило бы накатать большой пост о всех прелестях этого чудесного сериала, но это потом. А сейчас я невероятно рада, что Колин получил эту награду. Как я успела понять, Мерлина не особо радуют премиями и наградами, что очень странно. Не могу писать сейчас адекватно. Но его победа жутко меня порадовала и подняла настроение. Колин абсолютно точно её заслужил. И, как написал Брэдли, i'm beaming with pride.

p.s. Может я помешалась, но на гифке я чётко вижу, как Артур обнимает Мерлина, когда тот сделал что-то хорошее.

stupid life. thoughts. waste of time

- are you an idiot?

—no, sir, I'm a dreamer

И не думала, что я такой романтик.

Сидела я себе сегодня преспокойно на химии, слушала учительские росказни о метане, номенклатуре алканов и структурной изометрии. И, вдруг, совершенно незаметно, в мой мозг закралась одна мысть. Ну, как мысль, это скорее немой протест, который в последнее время слишком часто появляется в моей голове. Всё вроде бы нормально, а тут вдруг щёлк - и словно неоновая вывеска высвечивается: "Какого чёрта?". Какого чёрта я слушаю всё это, какого чёрта мне всё это рассказывают, какого чёрта я вообще здесь делаю? Зачем я трачу своё время на то, что наврятли пригодится мне в жизни. Не подумайте, это не заявление о моей нелюбви к школе или конкретно к химии. Я не имею ничего против образования, и вполне осознаю, что в наше время это что-то абсолютно необходимое. И уж тем более, я не имею ничего против учителей . Просто, иногда мне всё ужасно осточетевает. В такие моменты, во мне просыпается Дин Мориарти. Мне хочется украсть какой-нибудь фургон, написать на нём "hogwarts express", и колесить по Америке. Иметь в кармане пару долларов, есть в забегаловках, спать в мотелях. Встречать безумных людей, насквозь пропитанных жизнью. Видеть места, где мечты рушились и появлялись вновь. Чувствовать настоящую ж-и-з-н-ь. Жизнь, а не то, что нам пытаются вместо неё впихнуть. Сейчас жизнь это, наверное, карьера, семья, дети, дом. Оно то возможно так, но я всё отчётливее понимаю, что это не моё. Я просто так не смогу. Я вообще не представляю как сложиться моя жизнь. Но что бы там не было, обещаю самой себе, что прокачусь где-нибудь под голливудскими холмами или в районе Сан-Франциско, пропевая какую-нибудь потрясающую песню. Может мне тогда будет семьдесят, но изо всех сил постараюсь воплотить это в реальность.

No one's gonna fix me when I'm broke

У меня, кажется, уже вошло в привычку пропадать на несколько дней. Просто чтобы вы знали, если я не пишу, это не значит, что меня здесь нет. На вьюи я появляюсь по нескольку раз на дню, но вот писать что-то получается не всегда. И не из-за отсутствия времени, а из-за отсутствия вдохновения. И зачем, кажется, оно - это вдохновение - чтобы писать обычные посты. Очевидно, оно всё-таки необходимо. Не скажу, что сейчас меня посетила муза, но руки чешуться написать какую-нибудь белебердень. Например, сейчас я буду жаловаться. Жаловаться на то, что завтра в школу, на то, что я абсолютно бестолково провела эти две недели. Хотя, в общем-то, я довольна каникулами. Я провела их в компании книжек, музыки и тамблера. Определённо, это было не плохо. А сегодня посмотрела пять серий Мерлина. И да, мне понравилось. но я уже знаю свою способность забивать на сериалы по просмотру нескольких серий, так что лучше я не буду утверждать, что буду смотреть его и дальше. Хотя это определённо очень хороший сериал. Итак, завтра в школу, на часах 20.20, а у меня ещё даже уроки не сделаны толком.Задница. Ну, а как итог каникул: ✔ 8 прочитанных книг ✔5 серий Мерлина, пару серий Друзей, пару фильмов ✔ни одного сделанного урока и ✔ куча времени потраченного впустую. Это вин. Надеюсь ваш отдых был (или есть) полезнее. Лучи добра:з

Seriously?

В моей ленте стали появляться посты о том, какой должен быть блог, и, как я поняла, всё началось с популярного. И вот, впервые за, наверное, месяц я туда зашла. Лучше бы я этого не делала. Обычно я остаюсь в стороне от всех этих вьюи-разборок, но в этот раз меня переклинило, и какая-то неведомая сила заставила меня таки написать этот пост. Блоггер пишет о том, каким должен быть блог. Цитирую: "Есть люди, готовые философствовать в каждом посте о проблемах с которыми сталкивался каждый человек. С одной стороны да, это достойно уважения, а с другой - это лишь бесформенный поток мыслей и стоит в человеке, что-то переклинить, и мнение о дружбе, любви и т.д. меняется, и появляются поклонники другого мнения по этому поводу." Мысли/мировоззрение/взгляды меняются или могут измениться в течение нашей жизни, и что же теперь совсем не писать, боясь, что рано или поздно взгляды не сойдутся. Но разве смысл блога не в том, чтобы совершенствовать себя? Или я чего-то не понимаю. Не хочется, конечно, разбирать пост на цитаты, но всё таки. По отдельности они вроде бы стоящие, но всё вместе как-то не вяжется. Что же плохого в том, что человек вылаживает картинки/гифки/цитаты или ещё что-то не авторское. С таким успехом, можно обвинять автора того самого гневного поста, пальцем показывать не буду, который украсил пост гифкой, вероятно тоже не авторской работы.(Уж если она авторская, то прошу извинить) Пост, кстати говоря, написан не стандартным шрифтом. И уж если на то пошло, то блоггер, кажется сам себе противоречит. Отчитывает всех за стремление к популярности, при этом сама добавляя пост в рубрику, на всеобщее обозрение. Снова цитата: "Фанатизм по сериалу, красивые анимации с тамблера и умело подобранный шрифт - вот залог успеха. И плевать, что в блоге нет самого блогера. Важно же то, что он любит!" Так что же тогда, чёрт побери, важно?! Что имеет значение в блоге, если ты даже не можешь написать о чём-то, что тебе нравится. Какой тогда во всём этом смысл? Что нам может дать блог, если даже здесь мы не можем быть самими собой, не можем рассказать о понравившейся книге/сцене из сериала, да о чём угодно другом. Всё это я написала не касаемо одного блоггера, который просто попал в популярное, ведь подобные прения на вьюи не редкость. Я просто скажу - Это мой блог. И я буду делать с ним всё, что захочу. И пока я его веду, я буду вылаживать всё, что мне захочется, от рассписания электричек до наиболее удачных дней для посевки огурцов.

my life, it's over tonight

Этот неловкий момент, когда мама говорит мне, что сегодня пятница, а я, с абсолютной уверенностью в своей правоте, гордо заявляю - сегодня четверг. Мама стоит на своём, и я лезу в календарь в телефоне, телефон путём пыток еле открывает этот чёртов календарь. И что же я вижу? "Четвёртое января, пятница".#facepalm. А я это всё к тому, что время уже начало уноситься и, можно сказать, что совсем скоро мы будем встречать 2014-й год. Но прежде я пойду в школу, сдам экзамены, ужасно проведу лето, пойду в 10-й класс и напишу пару десятков унылых постов на вьюи. Но если прямо сейчас не остановлюсь, и не забуду о времени, то напишу ещё пару абзацев про то, что время убегает как песок сквозь пальцы и что нужно жить каждым моментом. А потом пойду попью чайку, перестану думать об этой ерунде и продолжу жить своей прежней жизнью. Вот так позитивно мне захотелось начать первый пост в 2013-ом. Ну а что собственно изменилось от цифры сосковшей на единичку вперёд. Как я и ожидала, на Новый год ко мне не приехал Доктор, и не попросил стать его спутницей, в хоре я по-прежнему не пою, на вампиров и оборотней всё так же не наткнулась, грозы, которая могла бы наделить меня суперспособностями, так и не случилось. И, действительно, с чего бы гроза зимой? Так что можно с уверенностью сказать, что всё по-прежнему. Я, чай с лимоном, песня Дель Рей, как фоновое сопровождение и мои дурацкие мысли, которые я сюда и изливаю. Ванильно звучит, однако. Прошло 31 декабря - завяли помидоры. Всё снова на своих местах. Лучи добра, милейшие:з

In just 1 hour they'll be
Laying flowers
On my life, it's over tonight
I'm not messing no I

Jem-24

Happy New Year, viewy people!

Д орогие и любимые вьюерцы, я не удержусь и поздравлю вас с наступающим Новым Годом :) Ещё сегодня утром у меня не было никакого настроения, но вьюи всё исправил. Вы исправили, своими чудесными поздравлениями. Не перестану утверждать, что здесь всё-таки самые потрясающие люди. Я желаю вам всего самого наилучшего, здоровья, счастья, друзей, как Рон и Гермиона, взаимной любви. Побольше улыбок, смеха и радости. Я хочу чтобы 2013 год стал для вас незабываемым, в хорошем смысле. Оставьте всё плохое в году уходящем и с улыбкой идите вперёд. Пусть 2013-й исполнит все ваши мечты, а если не сможет, то сами исполняйте свои желания. Стремитесь к своей мечте. Вью пипл заслуживают всего самого наилучшего. Просто будьте счастливы! С праздником, дорогие. Я люблю вас:з

❝Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить.

Хорошо быть тихоней
Стивен Чбоски

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные "фальшивые" друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем… О чём, чёрт возьми, мы думали?

by tumblr

I'm victim of my own mind

Н аверное, мне тоже стоит подвести итоги. Только для меня это как-то ужасно сложно. Сначала я хотела написать о сериале/песне/фильме и т.д. года, но потом поняла, что это не так важно. И решила писать именно итоги, плюсы и минусы прошедших 12-ти месяцев. Никак не могу заставить себя оглянуться на год назад, и объективно оценить всё, что за это время произошло. А произошло, к слову, не так много. Я ведь не книжный персонаж, в моей жизни за год не происходит и того, что в книгах занимает пару страниц. Впрочем, сейчас я чувствую себя одним персонажем. Полковником из книги Маркеса, так же безнадёжно задыхаюсь от пустоты в собственной жизни. Кажется, я просто разучилась видеть что-то хорошее в жизни. Со временем всё плохое забывается. У меня, наверное, наоборот. Но мне не хочется сейчас писать о моих вечных "страданиях". Я не хочу потом открыть блог, и ужаснуться бесполезности 2012-го года. На самом деле, всё было не так-то плохо, наверное. Нет, определённо, в этом году были и хорошие моменты. Мне кажется один из самых больших плюсов этого года - это то, что я начала выворачивать одиночество в свою пользу. В этом году я научилась довольно трезво смотреть на некоторые вещи, выработала свою точку зрения на некоторые вещи, расставила приоритеты. В последнем я, к слову, не совсем уверена. И лишний раз убедилась, что я безнадёжный мечтатель. И что с этим нужно попытаться бороться, даже если совсем не хочется. Иначе мечты заслонят реальную жизнь. Главная цель на 2013-й - перестать придумывать себе проблемы. Потому что в этом году это стало привычным. А если они реальны, то научиться их решать. Это должен был быть некий самоанализ, а вышло то, что вышло. Пост, который я врятли захочу перечитать. Но это по крайней мере имеет смысл, писать что-то, в чём давно не решалась признаться самой себе.А в следующем году мне придётся принимать решения, от которых в корне может зависить моя жизнь. Остаться в школе или уйти после девятого. Если поступать, то куда. И это немного пугает. А в остальном, я не знаю, что ждёт меня в новом году. Постепенно, я всё больше убеждаюсь, что перемены не наступают первого января или в понедельник. Они могут произойти в любую минуту. И всё зависит только от нас. И как всё-таки хочется верить, что в новом году меня ждёт что-то хорошее. Я хочу перемен. Пусть так и будет. Вера это главное, и у меня она есть. А вам желаю всего наилучшего! С наступающим :)

My favorite blogs

Ну, что ж, пришла моя пора создать свой ff. Я упорно оттягивала этот момент, потому что мне кажется безумно сложным выбирать самые любимые блоги. Но завтра Рождество, да и через пару дней моему блогу вроде как год. Так что я наконец-то решилась на это. Не умею писать красиво, поэтому уж извините, если получится каша. Сначала, я хотела сделать какое-то более новогоднее оформление, но случайно увидила эту гифку на девиантарте, и поняла, что она должна стать осной ff. Но, не об этом. Надеюсь, что я никого не забыла.Я хочу сказать вам спасибо! Спасибо за то, что каждый раз заходя на вьюи я чувствую себя дома. Спасибо за ту атмосферу, которую вы создаёте. Без вас вьюи просто сайт. А с вами, место, куда всегда хочется приходить. Это на самом деле здорово, заходить сюда, читать ваши мысли, слушать вашу музыку, читать отзывы о книгах и фильмах. И находить что-то для себя. Спасибо, что ваши интересы во многом схожи с моими. Вы действительно очень талантливы, кто-то красиво рисует, кто-то пишет, танцует, поёт , а есть я :D Я очень рада, что нашла ваши блоги, да и вообще нашла вьюи. Большое вам спасибо за то, что вы есть!

Если вас нет в этом списке, это вовсе не значит, что я не люблю ваш блог. Просто я старалась выбирать блоги, которые часто пишут именно от себя. Но я люблю все 142 блога, за которыми слежу. И хочу пожелать всем, за кем я слежу, и всем, кто следит за мной весёлых праздников. Пусть все ваши желания сбудутся, и следующий год вас порадует. Всегда будьте такими же креативными и талантливыми.

Merry Christmas and Happy New Year!

К моим поздравлениям присоединяется Мистер Шу :D

Говорила же, что не умею красиво писать..

I had a feeling it was too good to be true

Каникулы, каникулы, каникулы. Я сделала это, четверть закончена. Сегодня, я впервые за всю неделю появилась в школе. Ах, да, вы же не знаете, я всё-таки наплевала па оценки и сидела дома, болела(правда, болела). А вчера мне звонит классная и говорит, что мне нужно написать контрольную по биологии или меня не атестуют. Ну ладно, повторила я эти двадцать параграфов, припёрлась в школу, ну написала на 7. Контрольной я впринципе не боялась, хотя всё-таки написать могла лучше. В последнее время, я всё чаще замечаю, что мне плевать на оценки. Не то, чтобы я не учу, я всё делаю, но меня это уже не так волнует. И оценка для меня стала не более, чем цифрой.Надеюсь это пройдёт, потому что у меня возникает ощущение, что я безответственная, а это правда совсем не так. День сегодня выдался хороший, посмеялась с одноклассниками на уроках, погуляла. И не важно, что когда пришла домой мне было ужасно холодно. Сегодня, наконец-то, привезли мою электронную книгу. Так что каникулы пройдут не зря. А через два дня Рождество, не верится. Получился сумбурный и абсолютно не содержательный пост, но я его всё-таки не удалю. Искренне надеюсь, что у вас всё хорошо. Тем у кого сейчас, всё ещё, продолжается учёба, или тем, у кого сессия, желаю удачи. На вью самые умные ребятки, так что вы точно справитесь. Лучи добра вам :)

I need a dramatic change in my life

Я, такое ощущение, всё ещё существую на этой планете только для того, чтобы смертность не превышала рождаемость. Я абсолютно бестолково трачу своё время, занимаюсь бесполезными вещами, и вообще, не делаю ничего, что могло бы хоть кому-нибудь пригодиться. Да ладно кому-то, я даже что-то полезное для самой себя не могу сделать. Пока кто-то изобретает вакцину от рака, строит машину времени или придумывает очередную теорию конца света, я… не делаю ничего. Ровным счётом. Зато стабильность:/ И ведь можно было бы потратить своё время с пользой, хотя бы начать учить темы по истории для экзамена. Просто начать. Выучить хоть одну грёбаную тему из сорока двух. Но нет, я продолжаю уверять себя, что успеется ещё. Ну ок, успеется так успеется. Подумаю об этом в мае. Но дело даже не в экзаменах, а в вещах куда более глобальных. Потому что учёба это вершина айсберга. Я не делаю совсем ничего. День просто проходит мимо, и его кажется и не было. С таким успехом и жизнь может пройти. Только вот эти мысли о возможности пропустить жизнь мимо глаз меня нисколько не пугают и не мотивируют. И тут вспоминается цитата in the end, we'll all become stories. И другая цитата о том, что о жизни каждого человека можно написать книгу. Но книги ведь разные бывают. Можно стать книгой о невероятных приключениях, которую потом какой-нибудь крутой режиссёр превратит в сценарий для бестселлера. А можно стать жалкой брошюркой о одиночестве и бездействии, под названием "Тысяча и один способ прожить жалкую жизнь, или, Как не стоит жить". А потом эту книженцию кто-нибудь, вроде Эммы Пилсберри будет совать под нос малолетним преступникам, с целью показать, к чему это может привести. И что-то у меня даже мысли не возникает, усомниться в том, какой книгой стану я. Ну просто очень позитивный пост получился, ничего не скажешь. Лучи добра:з

i'm depressed, i need a cookie

Н у, на самом деле, я не сказала бы, что у меня депрессия. Это моё состояние по жизни - постоянное недовольство всем, что меня окружает. Вот только сейчас это состояние усугублется из-за болезни. Болезнь, кажется это слишком громкое слово для залаженного носа, болящего горла и ужасного кашля. Обычно, в простуде я могу уловить хотя бы один плюс - можно не идти в школу. Не в этот раз. Из-за малого количества оценок, мне приходится всё-таки её посещать. Как итог, я тупо полулежу на парте, в позе умерающего лебедя (надо сказать я понятия не имею, как умирает лебедь, я лох) и издаю странные звуки, вроде сопения или кашля на весь класс. Какая тут к чёрту учёба, если даже сейчас я сижу, и точно знаю, что у меня есть температура. Но нет, это мнение для слабоков, ведь это, наверняка, просто настольная лампа меня перегрела. Ну да, конечно. Такое паршивое состояние, когда даже музыка вся надоела. И, вообще, всё чего мне сейчас хочется, это закутаться в плед и пересмотреть Гарри Поттера, с чашкой какао в руках. Не тут то было. Только сделаю глоточек, и сразу покажется, будто меня кинули в жерло вулкана. Жарко. К чёрту такую жизнь. Надеюсь, что у вас всё по-радужней. Лучи добра:з

Привет, вью. Я не уверена, что меня кто-то здесь ещё помнит. Буду верить, что да. Я уже три дня как вернулась, а написать что-то толковое никак не могу, да мне и не хочется, если честно. За эти три недели, я отвыкла от блоггерства (если это можно так назвать), да и от интернета в целом. Кстати о трёх неделях. Они были по-настоящему хорошими и подарили кучу вопоминаний и приятных эмоций. Вы знаете это потрясающее чувство, когда встречаешь кого-то, кто по-настоящему тебе близок по духу. А теперь представьте, что вы встречаете несколько таких людей в одном месте. Мне повезло, я встретила людей, с которыми действительно приятно общаться. Настоящих соулмейтов. Эти девочки абсолютно разделяют мои интересы в книгах, сериалах и музыке. За три недели они узнали меня лучше, чем люди знакомые мне с детства. За то время, что меня здесь не было, я по-настоящему морально отдохнула. Но время, к сожалению, слишком быстро уходит. И, вот, мы уже разъехались по разным городам. Какого чёрта, спрашивается? Почему мы не можем все жить в одном городе? Ужасно обидно осознавать, что те, кто по-настоящему нужны - далеко. Вы даже представить не можете, как сильно я бы хотела отмотать время назад. Вернуть все те эмоции, наши шуточки, которые никто другой не поймёт, фразы. Но нет же, нужно ведь возвращаться домой. В город, который не любишь. К людям, с которыми не можешь найти общий язык. shit. Да и вьюи не радует, тут какие-то постоянные разборки, недовольства, ругань, от этого совсем не хочется сюда заходить. А может я просто потеряла ко всему этому интерес? Время покажет.Ну, вот, получился совсем несвязный пост, о накопившихся эмоциях.

Привет.Я снова здесь. Я всё ещё жива, но жутко хочу назад.Люблю вас.Об остальном попозже.