empty

В ообще, не особо люблю писать подобного рода посты. И, к тому же, не очень-то умею это делать. Но нужно же как-то объяснить, почему меня не будет здесь в течение следующих трёх недель. Всё просто, завтра утром я уезжаю в санаторий. Вернусь, вероятнее всего восьмого декабря. Буду очень скучать по вью, но это ведь ненадолго.

Надеюсь у вас, да и у меня тоже, всё будет хорошо.Лучи добра всем:3

The Role You Were Born to Play

Glee is back! А я, к сожалению, только сегодня смогла посмотреть серию. А, впрочем, я и не горела желанием её смотреть. И, могу сказать честно, многого не ожидала. Потому что на тамблере после новой серии никогда, на моей памяти, не было такого затишья.На один арт приходится несколько коментариев вроде "единственный нормальный момент в серии" или "серия без ХиМо, Дианны, Лии и Наи, что может быть хуже?". Ну и сегодня, я всё таки решилась посмотреть серию. Не сказать, чтобы я была разочарована или что-то в этом роде, нет. Но, действительно, бывали серии куда получше. Наверное, всё дело в том, что я никак не могу признать, что "лузеры" выпустились и разъехались по колледжам, а им на смену пришли новички. Или дело просто в том, что новички меня-то и не интересуют. И сейчас я как всегда поною, о старом составе, и о том, что Хор уже никогда не будет прежним. Но всё же, я хочу снова увидить их всех вместе. Хочу услышать, как они вместе поют, танцуют. Хочу почувствовать ту самую, "особенную" атмосферу. Хочу чтобы Сантана снова отпускала шуточки по поводу Рыбьего ротика, Бриттани разговаривала с Лордом Таббенгтоном (надеюсь я верно написала имя бедного животного) и считала всех единорогами.Хочу видеть Рейчел и Мерседес, как обычно ссорящихся из-за соло, но всё равно всегда поддерживающих друг друга. Хочу видеть Курта и Блейна, которые просто счастливы вместе. Финна, вечно винящего себя во всём, но всё же ставшего героем для Арти. Квинни, с высоким хвостиком капитана черлидеров. Жуткого бабника Пака. Потрясающие танцы Майка. Тину, рыдающую во время соло. Митера Шу, которые собрал их всех, таких разных, вместе. Эмму, которая всегда его поддерживала. И, конечно же, Сью, которая постоянно стояла на их пути, но в конце концов всё таки приняла их сторону. Я не готова видеть всех этих новичков, они, возможно, невероятно талантливы. И они мне нравятся, но единственными для меня навсегда останутся совсем не они. И без всех любимых персонажей сериал, для меня, во всяком случае, теряет свою атмосферу. Хоровая пустует, не смотря на то, что в ней полно людей.

О чередной пост, о времени. Люблю я об этом писать. Каникулы пролетели и я, ей богу, не пойму были они или я просто моргнула. Половину из несчастных семи дней мне приходилось ходить в школу, а вторую половину… я даже и не помню, что я делала. Это просто были такие стандартные дни. Серые, унылые и безжизненные. Даже мои глобальные планы по просмотру сериалов провалились. Из всего запланированного, я разве что досмотрела сезон Доктора и прочитала половину "Человека, который смеётся". Да я от себя большего и не ждала. Сегодняшний день обещал быть, по-крайней мере, запоминающимся. Я должна была ехать на день рождения двоюродной сестры, но и тут всё обламолась, ну что ж, здорово. А завтра уже школа. Не хочу туда идти, ужасно не хочу. Я, вообще, люблю учиться, мне нравится что-нибудь узнавать, но не в моём классе, нет-нет.

Н ужно ещё сделать уроки, но у меня видите ли ручки нет. Серьёзно, ни одной пишущей ручки в доме. А идти за ней в магазин, в такую дождину? Ну нет. Пойду-ка я лучше и сделаю что-нибудь для тамблера. Кстати говоря, я там в последнее время появляюсь чаще чем здесь. Так что не могу не впихнуть ссылку в пост. Самопиар, куда же без него. Перейти. Разумеется, лучи добра вам:з

Jennifer in Elle Magazine, December 2012

Замечательная. Других слов не нахожу.

Я хочу настоящего друга. Знаете, который бы не просто веселил, но мог бы и понять. Друга, с которым можно было бы разговаривать, а не перебрасываться пустыми фразами. Но я впринципе не могу ничего просить. Потому что из меня-то друг никудышный. Я могу не звонить и не писать неделю. Не интересоваться жизнью человека, для которого возможно что-то значу.А потом просто появляться как ни в чём не бывало. Мне порой кажется, что я бы и без людей смогла существовать. Не потому, что я их ненавижу и не потому, что они бесят. А просто потому, что и без них можно. А если можно жить без пустой трепни, то зачем во всём этом участвовать, если можно просто сидеть дома. Единственное, что мешает, это, пожалуй, нормы приличия. Ведь, остальные, нормальные люди считают общение чем-то необходимым. А я бы и на улицу вовсе не выходила, смотрела бы из окошка на других и жила бы своей псевдо счастливой жизнью. Только, все почему-то упорно продолжают говорить, что человек не может существовать без общения и что, если человека лишить общения, то это будет лучшим наказанием. Тогда, выходит, что я вроде как сама себя наказываю. Какая глупость. Просто извините за то, что написала выше. Вырвалось.

Я тут просто посмотрела последнюю серию четвёртого сезона Доктора ("Конец Путешествия").

Не хочу вам ленту забивать, но блин.

В первые, за некоторое время, мне захотелось, что-то сюда написать. Имею в виду отсебятину. Вообще, в последнюю неделю меня покинуло вдохновение. Ну, вы знаете, ты просто листаешь ленту, читаешь чьи-то посты, и абсолютно не хочешь писать что-то своё, а при большом желании я могла бы это сделать. Но желания, так же, как и вдохновения у меня не было. Раньше у меня были какие-то поэтично-философские посты, или что-то похожее. Но, кажется, философ во мне умер, а ему на смену пришёл саркастичный эгоист-мизантроп. Вот и не пишется.Главная новость сегодняшнего дня -, пара-пара-пам, новый сезон Отбросов (все главные новости в моей жизни крутятся вокруг сериалов). Так вот, честно говоря, я ожидала чуточку большего. Но сказать, что серия не удалась я тоже не могу. Просто это уже не те Отбросы.#даладно?!. Новые персонажи, пока(ключевое слово), не впечатлили.

Н у, так и быть, новость дня номер два -, пара-пара-пам[2], каникулы! Хотя восклицательный знак ни к месту, потому что это всего лишь одна ничтожная неделя, но всё же. Да, и своими оценками я не особо-то довольна, можно было закончить четверть куда лучше. Плюс лишь в том, что отпустили на день раньше, то есть, если бы не олимпиады, которые проводятся в нашей школе, мне бы пришлось тащиться в школу ещё и завтра. Мои планы на каникулы?

✓ Сериалы (в частности, Друзья и Доктор)

✓ Книги (Гюго и Ремарк уже ждут меня на полке)

✓ Хочу так же посмотреть и пересмотреть множество фильмов.

✓ Юля, учи английский, блять!

О да, детка, это, наверняка, будут незабываемые каникулы.#сарказм, если кто не понял. Ну, и, конечно же, лучи добра вам, ребята .

"Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить."

Стивен Чбоски.Хорошо быть тихоней

Я просто не могу ничего не написать о фильме. Потому что, действительно редкая экранизация оказывается удачной. "Хорошо быть тихоней", по-моему, настолько удачна, что может спокойно существовать отдельно от книги. Все актёры прекрасно сыграли. Логан, Эмма и Нина прекрасно справились со своими ролями. Но мне всё же больше всего запомнился Эзра Миллер. Изначально, я как-то не воспринимала его как хорошего актёра. Хотя, на мой стыд, судила, не видев ни единого с ним фильма. И, какова же была моя радость, когда я осознала, что он изобразил Патрика именно так, как я его себе и представляла. Сценарий написали хороший, так, что даже придраться не к чему. Саундтреки просто бесподобны. Да и, в целом, удалось передать саму атмосферу, а это для меня самое важное. Замечательный фильм, который можно будет пересматривать ещё множество раз.

Love always, Charlie.

إيجابي

У меня сегодня на редкость хорошее настроение, и вот в связи с этим решила внести капельку позитива в блог. Опять же, пост ни о чём, но хотя бы не унылый. Действительно, не знаю с чего мне сейчас так весело. Может от того, что по всем урокам мне сегодня везло, на химии не вызвали. Биологию, а вместе с ней и тест отменили, так что я довольна. Математика и английский прошли легко. Правда на литературе немного взбесилась на учительницу, но это так, побочный эффект.

Ещё меня "обрадовали" тем, что районные олимпиады будут на каникулах. Но ещё забавнее от того, что белорусский и биология в один день. Ну и ладно. Не знаю, что я там буду писать, потому что ни к тому, ни к другому ещё даже не начинала толком готовиться. А, впрочем, это же позитивный пост, зачем его омрачать. Кстати говоря, завтра информатика, так что не удивляйтесь, если увидите очередной пост о помешанных учителях. Сейчас, я пойду сделаю парочку номеров по алгебре. А затем, вероятнее всего посмотрю "Хорошо быть тихоней". Он наконец-то появился в сети! Божественно. Всего вам хорошего ребят, люблю вас:3

p.s.Кстати, эта штука, в названии, по-арабски "позитив".

Гугл ван лав. Меня сегодня прёт :D

p.p.s.Напишите что-нибудь сюда. Буду благодарна :)

Е сли за тобой закрылась одна дверь, не остается ничего другого, как найти и открыть другую.

С удьба - это то, что случается с тобой вопреки всем планам.

М ы все катимся в ад; это тоже самое, что съезжать с горки без тормозов. Остановка будет, когда во что-нибудь врежешься.

З нание убивает непосредственность.

Аут.Нацуо Кирино

Воспоминания – это прекрасно, но иногда очень больно.

Это пост о том, как сильно я хочу назад.

Лично я воспоминания делю на два типа: неприятные и приятные. Но какие бы они не были они ведь всегда заставляют грустить. Одни от того, что причиняют нам боль, другие же от того, что мы уже никогда не сможем снова это пережить.

Я не знаю как в словах описать то, что я иногда испытываю, и, возможно не стоит, но так хочется это выразить. Просто бывают моменты, когда на меня накатывает ностальгия. И напор воспоминаний настолько сильный и они настолько приятные, что хочется разреветься от счастья. Вообще, поразительно, как наш мозг запоминает мелочи, и как асоциирует, казалось бы, обычные вещи с чем-то очень важным и дорогим. Знаете, иногда я просто иду по улице, прохожу мимо своего детского садика и на душе так тепло. Для кого-то это всего лишь здание, а для меня это как храм воспоминаний. Вспоминаю, как не любила дневной сон, вспоминаю свою группу, помню даже как плакала, когда мама привела меня туда в первый раз, помню прогулки, помню как это было весело. Помню Алёну, с которой родились в один день, помню как мы дружили. Помню, как любила смотреть диснеевские мультики в субботу утром. Помню, как всем двором играли в прятки. И тогда ничто не имело значения, мы просто дружили. Стоит мне унюхать запах лака для волос, как я сразу же вспоминаю утренники, помню это приятное волнение перед ними.Помню как рисовали мамины портреты на Восьмое марта, как искренне верила в Деда Мороза.Помню, как на мой третий день рождения родители подарили мне игрушечного кота, он для меня и сейчас как реликвия. Помню как поехали праздновать этот самый день рождения на озеро и долго не могли найти дорогу, а когда наконец нашли помню как вместе с двоюродным братом кормили лебедей хлебом. Помню, как пошла в первый класс и села вместе с той самой Алёной. Я много чего помню. А самое ужасное во всём этом, что как бы ты не рвался назад, как бы не хотел вернуться ты уже никогда не сможешь этого сделать. И всё что тебе остаётся это просто пересматривать фотографии, детские рисунки и игрушки, и просто надеятся, что всё это всего лишь сон. И что скоро мама тебя разбудит и скажет, что пора идти в садик.

Они запускают фонарики в небо.Ты можешь в это поверить? Японские огни как символ расставания с прошлым. Вот только новость дня - мы не японцы. Ты знаешь, кто они? Дети. Можно подумать, зажигание свечей всё исправит. Или даже произнося молитву, или притворяясь, что Елена закончит не так как все остальные из нас - вампиром-убийцей. Глупость, бред… несносные маленькие дети. Я знаю, что ты собираешься сказать. "Так они чувствуют себя лучше, Деймон." И что? Как долго? Минуту? День? Что это изменит. Потому что в конце концов, когда мы теряем кого-то, каждая свеча, каждая молитва не изменит тот факт, что единственное, что у тебя осталось - это дыра в твоей жизни, на том месте, где раньше был тот, кто был тебе небезразличен . Ну что ж, спасибо, друг. Спасибо, что бросил меня здесь в качестве няньки. Потому я должен был уйти очень давно. Девушка мне не досталась. Помнишь? Я просто застрял здесь, ругаясь со своим братом и присматривая за детьми. Ты мой должник.

Я тоже скучаю по тебе, приятель.

Ради всего святого, Плек, за что ты его так не любишь? О да, я снова буду говорить о том, как же Деймон одинок и как мне его жаль. Это не справедливо. У каждого из них кто-то есть. А он один, совершенно один. И самое обидное во всём этом, что все они видят, как он уходит, будто бы слишком крут для запуска фанариков. И все прекрасно понимают, что настоящая причина совсем не в этом, знают, что ему больно. Но никто даже не пытается ему помочь. Но почему-то, когда им нужна помощь он всегда помогает. А им плевать. О нет, он не эгоист, а вот они самые настоящие.

Знаешь, иногда я забываю, насколько ты вырос. Иногда я всё ещё вижу тебя маленьким мальчиком из чулана.

Деймон: Я бы спас тебя, в мгновение ока, и никаких вопросов.

Елена: Мэтт был бы мёртв!

Деймон: Но ты не была бы! У тебя была бы возможность вырасти. И прожить жизнь так, как ты хотела. Жизнь, которую ты заслуживала.

И я знаю, что не понимал этого раньше, но понимаю сейчас. Я хотел этого для тебя Елена. И я бы с радостью дал это тебе и позволил умереть Мэтту.

Потому что я эгоист до такой степени. Но это ты уже знаешь.

Наша первая встреча ночью, это не всё, что ты помнишь.

Какого чёрта? Почему Деймона всегда выставляют самым плохим? Он ни разу не эгоист, нет. Всегда так считала и всегда буду так считать. Пошла к чёрту эта Делена, я просто хочу, чтобы Деймон разделался с чувствами к Елене. И влюбился в кого-то, кто ответил бы ему вазимностью. Я просто хочу, чтобы он был счастлив. Он как никто другой этого заслуживает.

Не, ну я же говорю, Гомер - это я. Завтра всё так и будет. Если вы конечно понимаете, о чём я.