Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

И всё равно мне
Нужен полный пакет всех эмоций
Нужно нет - нет тобой уколоться
Я хочу выпить тебя до дна
Мне нужно выпить тебя до дна..

Возможно, одна из самых красивых романтических историй в моей жизни связана с Германом. Мои подруги знают его под кодовым названием "гардеробщик". :D Я писала не так давно, после поездки в Москву, о нашем знакомстве. Можете почитать , если забыли/пропустили/интересно)

Мы подписаны друг на друга в инстаграме, очень редко отвечаем на истории друг друга. Вот и он на днях написал про мое фото:

— Хочется распечатать в большом формате и повесить себе на стену как постер".
- Ты серьезно? Приятно! - отвечаю.
- Да. Ты как-то не так красива, Вика. Обычно, когда девушка красива, все просто констатируют это, мальчики пишут в восхищении и надежде: "Ты такая красивая". А тут что-то не то.
- Ты ведь это в хорошем смысле? - я немного испугалась.
- Скажем так, ты заставляешь смотреть на себя. И если на другую посмотришь и забудешь, увидев следующую, то ты будто выжигаешь что-то внутри. Исключительно в хорошем. Пойми меня.
- Поняла тебя! Спасибо, Герман. Это очень приятно. Я как-то соскучилась по тебе, что ли. - а еще спросила, чой-та он в два часа ночи по Москве не спит еще, но опущу подробности этой части диалога - не так интересно.
- Я тоже соскучился и даже как-то жалею, что упустил тебя. Тут варианта два: либо я куплю мотоцикл и приеду в А., либо ты раньше сорвешься в Москву.
- Ну, во-первых, что ты мог сделать? А во-вторых, жизнь длинная и непредсказуемая. А на мотоцикле по холоду не очень уютно, наверное.
- Весной-летом на мотоцикле. Жизнь длинная…
- Да, длинная! Сомневаешься, что ли?
- Наоборот, радуюсь. Еще и тому, что в ней есть такая ты.

Попрощались. И я действительно по нему скучаю. Он чудесный.

Так, Маринина, теперь постарайся поехать в Москву раньше, чем заведешь отношения, а то неинтересно как-то будет. :D

по поводу нового Доктора.

ХНЫК!

самая моя большая претензия к новому Доктору это то, я вижу женщину, а не Доктора. причем сама Джоди меня не бесит, что удивительно. а вот то, кого из нее пытаются сделать - да.

и потом почитала я в группе комментарии - там люди правильными словами выразили то, что мне не нравится. а не нравится мне все: (

ну и комменты из группы, с которыми я абсолютно согласна:

1) "Если честно, то было скучно, несмотря на спецэффекты и внешнюю движуху. Очень много диалогов, но при этом герои словно не разговаривают, а разъясняют зрителю смысл происходящего.

И еще возник когнитивный диссонанс, который напрягал. С одной стороны - там драма-драма, люди гибнут, переживают, атмосфера нагнетающая как во второсортном фильме ужасов, музыка зловещая, монстры передают привет Матрице и Терминатору. С другой стороны - Доктор как будто в параллельном сериале находится, где не драма, а легкая комедия. Очень милая девчушка а ля Пеппи Длинный чулок, постоянно старается рассмешить зрителей. И вместе все это как-то плохо сочетается."

2) "смерть Грейс бесит неимоверно. одна из самых тупых и бессмысленных смертей во всем сериале. это чтоб добавить драмы и тупо сократить на одного количество спутников? Чибнелл, ты же можешь в драму, куда растерял свой талант?"

3) "Я вообще не понимаю зачем убили персонажа, если это не несёт ни сценарной, ни эмоциональной нагрузки. А в эпилоге Доктор решила сменить костюмчик. Очень своевременно. Короче, херня со сценарием. И дальше будет только хуже."

4) "У меня нет претензий Джоди. Она отлично играет и бла-бла. Но, мать твою, что со сценариями?!

Я простил абсолютно блеклую первую серию, в которой Земле ничегошеньки не угрожало. Я простил вторую, ибо это был поиск Тардис, и ладно. Но третья мало того, что была абсолютно пуста с точки зрения событий - в ней, мать его, ЛЯПЫ. Самая настоящая сценарная дыра в виде злодея, который "не может даже навредить", из-за чего ему приходиться изощряться с корректировками истории, а не просто грохнуть Розу, но при этом он спокойно шмаляет из своей пушки по Доктору и его спутникам.
Что?!
Итого:
1 серия - никакущая. Если брать в учет стандартную первосерийную планку Докторов: почти каждый раз до этого Док в первой серии спасал мир. В этот раз Док спасла одного конкретного мужика, убив бабушку одного из спутников. Well done…
Я сегодня случайно ткнул в случайный сезон и случайную серию, и волею судеб пересмотрел первую серию с Мэттом Смитом. И знаете, что. ЭТО БЫЛО ЭПИЧНО. Док спас землю за 20 минут без звуковой отвертки, Тардис и успевал еще шутки смешные шутить. А в конце серии еще и напомнил пришельцам и мне самому, за что я так люблю Доктора. А здесь нечто весьма и весьма унылое.
2 серия - никакущая. Поиск Тардис - ок. У планеты целая история, которую нам описали по сути в 30-секундном отрезке, где ученые оставили записку. ВСЕ. И самые ужасные орудия - это роботы, которых выключает ЭМИ и тряпочки, которые можно сжечь. И это при таком просторе: планета без орбиты, лучшие ученые работают над самым страшным оружием и это оружие вышло из-под контроля. Если эти ребята с зубами на лице будут чем-то, что планируется ввести вместо Далеков, то я исключительно разочарован. Хотя бы их фантазией в вопросах создания оружия.
Ну и третья серия. "Роза".
Как же я был рад, когда увидел название. Подумал, что пошли отсылки. Сейчас Доктору дадут простор и вот он, родимый, вернется. Но после просмотра мне кажется, что скорее эти ребята просто тупо не смотрели все, что было до них, и назвали серию так же, как первую серию перезапуска тупо случайно. Они не просто сделали сценарии унылыми и скучными, они тупо налажали с главным злодеем, который "не может делать плохо", но делает.
Еще раз: я думал, что я буду гореть по поводу Джоди. Но на молодец, она вытаскивает. Я не думал, что я буду гореть по поводу сценаристов. Но они мудаки, которые портят мой любимый сериал и не дают моему любимому герою раскрыться в новом обличии."

5) "У меня несколько вопросов: 1. Почему пилот-альдарианка играет лучше и эмоциональнее Доктора? 2. Почему люди, прошедшие ад ради выигрыша ведут себя как слабоумные слюнтяи? 3. Как можно так легко напугать настолько могущественного и богатого человека как организатор гонок?… Можно продолжать, но… И последнее. Почему глядя на Джоди я вижу актрису играющую Доктора, но никак не Доктора?"

6) "Хочу дополнить на счёт "восхещения" спутников тем, что ТАРДИС больше внутри. Дед просто спросил "Как тебе удалось "запихнуть все это?". Они на столько безразлично относятся к происходящему (спутники). Ещё в первой серии меня смутило то, что Райн без всякого удивления смотрит на линии, появившиеся в воздухе."

***

и да. первая серия - фильм Хищник. второй - какие-то Голодные Игры. в третьей такую тему важную подняли и так по-дурацки просрали. первый раз за все время просмотра Доктора пролистывала серию с мыслями "ну скоро они там уже."

пардон, что мысли выражены чужими комментариями, но лучше них я не скажу, вот.

…Я вдруг испытал сладкую грусть. И понял, что человеку не надо жалеть утраченного. Просто потому, что оно никогда на самом деле не принадлежало ему, а значит, не было и утраты… Переживать по поводу успехов и неудач тоже не следует, поскольку мы никогда не знаем, в чем на самом деле наше благо…

Увы, с эмоциями сложнее, чем с врагами из плоти и крови – чувства имеют препаршивое свойство воскресать даже после тысячного убийства.

Немного страшно осознавать сколько звезд должно сойтись в одной точке, чтобы мы, такие свободолюбивые, уязвимые и так сильно боящиеся боли, соединили себя тонкой нитью дружбы/любви/привязанности с кем-то другим. Еще страшнее от того, с какой легкостью эта выстроенная ценой собственных страхов связь уходит из нашей жизни, унося с собой, кажется, все, что мы знали об этом человеке - и хорошее, и плохое.

Как будто с последним объятием при встрече, последним звонком посреди ночи, чтобы обменяться внезапно возникшей глупой идеей, последними разделенными друг с другом переживаниями, последним выпитым стаканом мартини, ведущим к совместным преключениям мы навсегда забываем дорогу к сердцу друг друга. Ту самую, что состояла когда-то из всего нескольких шагов по прямой и которую мы с легкостью могли преодолеть пьяные, в темноте, наощупь.

от грустных мыслей и пасмурной погоды спасает, как всегда, к-поп. уии. новый релиз nct 127 прекрасен. заглавная regular крута в обеих версиях: англ. и кор. заводная песня, убийственная хореография, партия Хечана, никак не вылезающая из головы. да и весь альбом прекрасный, песни под настроение. и концепт мафии/офисных рабочих очень идет мальчикам. я рада, что сегодня они взяли уже 4ю награду на муз шоу.уии горжусь нст, с каждым камбэком все лучше и лучше.

дарк корнцепт? а может лучше так:

любимые дорки. uwu. и эта фотка Хечан ака Босс.ахах макнэ он топ:

в общем, люблю я этот альбом и этот камбэк!

промоушен гатов подошел к концу, и к сожалению, новый сезон "Хард керри" тоже. но он был таким веселым. эти игры, которые показали, что от7 еще те обманщики и лгунишки, не доверяйте никому в гот7, особенно если вы мембер гот7. я так смеялась с них. любимые мальчики, всегда поднимают мне настроение своими выходками*_*

Суть всего 2го сезона "Хард керри":

также залипаю всю неделю на песни Айкон, новые и старые, я так рада, что ребятам, наконец, дают возможность реализовать их песни, и что их начинают признавать, как артистов. люблю Айкон и их песни*_*

скоро камбэк вана ван. последний, что хочется плакать.хах я буду скучать по ним. может пожалуйста 96 лайн создать еще один юнит? плиз плиз

а еще камбэк exo. вау, наконец-то! я соскучилась по ребятам, по их песням, да и вообще по им личикам прекрасным. uwu.

в общем, всем добра, всем любви и uwu feels.еей.

хотите послушать веселую историю о том, как я искала работу? она, правда, не такая уж и веселая.хах

где люди ищут работу? правильно, на Хедхантере, работа ру и прочих многочисленных, но таких бесполезных сайтах. Оставила кучу откликов, но после работы в "Старбаксе" и в других ресторанах, логично, что мне звонили лишь рестораны и предлагали должность "официант", "бариста", "хостес". а на другие должности, им нужен опыт. но где взять этот опыт, если вы всем отказываете? преподаватели в универе говорят: стажировки. а бедные студенты отвечают: а жить на что?

Вначале, пока мне никто не отвечал на сайтах, я ходила на подработки, где бесмысленно провела время, зато познакомилась с разными людьми и заработала хоть какие-то деньги. Затем, мне все-таки ответили несколько компаний, и я сходила на парочку собеседований, одно из которых полностью провалила, мне даже не перезвонили. но я этому рада. ибо сидеть весь день в визовом центре в отглаженной рубашке и юбке, шаг вправо шаг влево- увольнение или не выплата премии, и вечные недовольные клиенты - работа мечты.хах даже мама сказала, что я со своим характером и неусидчивостью долго бы там не протянула.

а дальше что? не поверите моя невнимательность завела меня в ночной клуб. зайдя в здание, я уже поняла, что попала не туда: девочки, танцующие на шесте и разучивающие новые движения. это было что-то. на самом деле, мне было дико смешно, пока я заполняла их заявление, а потом мне сказали, что "администратор на ресепшн" это "хостес", но им нужны девочки модельной внешности, а я не модель, вот прям совсем. но самое смешное, что она предложила мне вакансию "танцовщицы". ребята, я даже стоять на таких каблуках не смогла бы, не то что танцевать. тем более топлес. вокруг шеста. нет, спасибо. в общем, я быстро распрощалась с ними, вышла на улицу и рассмеялась в голос. с другой стороны, чем не опыт. когда бы я еще побывала в таком заведении.хах

и наконец, я все-таки нашла работу. не мечты, конечно же, но на данный период времени подойдет. моя подруга работает в этой же компании, и теперь мы обе сидим на ресепшн в маркетинговой компании, на разных этажах, правда. в общем-то, я секретарь офиса, так сказать. улыбаюсь, делаю чай/кофе иногда, но в основном я просто сижу и залипаю в компьютере. как-то так. конечно, мне нужно заучить 45 стараниц должностных обязанностей и выучить пофамильно всех топов компании и их ассистентов. но в основном, работа простейшая. а мне пришлось пройти аж 3 собеседования, выслушать недовольство в мой адрес по поводу одежды и косметики, успеть разрыдаться, успокоиться, прикупить новые блузочки и крутетские джинсы. во всем есть свои плюсы. конечно, есть вопрос, как я буду успевать на сессию… ну об этом я буду беспокоиться потом. я просто так устала искать работу, множество раз отчаивалась в душе, но все же пыталась сохранить боевой настрой и мыслить позитивно.

из последних двух месяцев я сделала вывод, что даже в таком огромном городе, как Москва сложно найти работу, которая подошла бы по графику, зп, обязанностям, расположению и прочее. тебя никуда не возьмут без опыта работы, если только у тебя нет связей. а еще я до сих пор не определилась, кем я хочу работать в будущем, чем я хочу заниматься по жизни. Москва - город возможностей, а я потерянный в ней ребенок.

надеюсь, многим из вас повезло больше, чем мне, и вы уже нашли сферу, в которой вы хотели бы работать и развиваться. ну а я все еще в поисках себя и в надежде все-таки закончитиь магистратуру.

Надо записать свои мысли и эмоции пока свежи.

Сука, в Китай своим ходом больше не хочу. Не зная китайского точно не поеду. А учить его я не хочу.

Мы в Санье на пару дней. Во-первых тут почти никто не знает английского. В основном все говорят на китайском, мать его! Все надписи на Китайском и редко дублируются даже в меню на англиский. Но иногда бывает. Урра)

Во-вторых тут заблокированы почти все соц.сети. Приходится ставить приложения, чтобы их обходить. Инстаграмм сжирает весь трафик. И кажется я не хочу много выкладывать в инсту.

В-третьих сегодня нужно было купить билет на автобу до Гуанчжоу. А там никто не говорит по-английски. Если мы завтра хоть куда-то доедем, то будет просто великолепно. А автобус то не просто из пункта А в Б. Ехать будем 4 часа, потом выходим на паром(полтора часа плыть с острова до материка) и потом обратно сесть в свой автобус. Как нам там что будут объяснять неизвестно!!! Я очкую не по-детски. Девушка в кассе дала мне свой телефон, там была другая девушка, которая лучше говорила по-английски. И девушка на том конце провода пыталась мне что-то объяснить. Но почему я лучше не учила английский???? Надуюсь я ее поняла правильно. Кажется она говорила, что наш автобус едет с другого терминала, не с того. где мы билет покупали. Все очень сложно….

А еще нет никакой нормальной информации где находится этот другой автобусный терминал.

кроме того квартира в Гуанчжоу с кодовым замком. И я чего-то тоже боюсь. Потому что я помню как мы ждали у квартиры в Сеуле и тупили.

Сплошной стресс. Я всего боюсь. Но тем не менее продолжаю дальше путешествовать. И не надо говорить, что путешествия это фигня и легкотня. В Китае мне страшно и непонятно. Хотя раньше я так нигде не переживала. Везде было понятнее. Да и интернет везде лучше был.
Радует то, что Лев спокоен как всегда. Ну или просто не переживает при мне

Боже, как я боюсь одиночества,
или сойти с пути.
не дай мне уйти когда мне захочется,
просто - не дай мне уйти.

резко все настежь захлопнув форточки,
и потушив фитиль - не
дай мне уйти когда все закончится,
просто - не дай мне уйти.


знаю я - люди - стирают отчества,
и адреса квартир,
но если внутри меня все закончится -
встань на моем пути.


_


стань и сильней и Главнее Главного,
словно огонь огня.
мне надоело искать все заново.
останови
Меня
.

Ах Астахова

И писать хочется только сюда. Кто-то из вас уже видел мои восторги в инстаграме, а кто-то нет. Недавно я проколола индастриал. Это штанга, соединяющая два прокола в хряще уха. Я его просто обожаю. Поймала себя на мысли, что очень люблю обрабатывать его с утра у окна, все чистить. Еще когда я лежала на сеансе и руками от боли впивалась в кушетку, я знала, что скоро приду снова что-нибудь проколоть себе. Пока буду издеваться над тем же ухом. Записалась на 30 октября, но прокол еще не выбрала. :)

я сердито что-то ответила ване из-за пылесоса. мне было плохо от себя. я плакала в ванной. ваня заметил моё лицо. он пришёл ко мне в комнату и стоял пока не кончилась одна из песен кокто твинс. я читала фрейда. он сел рядом и сказал что моё лицо какое то взрослое сейчас. интересно. он немного улыбался. я видела как его привело чувство вины. он хотел и не мог обнять меня, так он сказал. и согласился чтобы я обняла его. было тяжело. но потом мы лежали вместе и он поцеловал меня в губы. я начала плакать ещё сильнее. он плакал немного тоже. или может почти плакал. потом он ушёл. я начала печь пирог. и зачем то подошла к нему снова. он сказал что всё хотел бы делать со мной, радоваться, заниматься сексом и всё остальное. но почему-то это не работает. и я спрашивала о ком ты думаешь кто наполняет тебя что вызывает в тебе чувства. кого ты любишь. он прижимал меня крепко и в отчаянии отворачивал лицо к дивану закрываясь руками. я сказала пожалуйста пойми скорее. я сказала неужели я ничего не вызываю кроме жалости. он сказал что то вроде "вызываешь. радость…". а ещё он говорил я мучаю тебя. а я этого наверное заслужила. я говорила другим такие же слова. "всё так сложно. я тебя мучаю".

пожалуйста пойми скорее

Прелести фриланса ты ощущаешь, когда просыпаешься утром, не спеша приводишь себя в порядок, завтракаешь и, открыв занавески и форточку, садишься за работу и первые пару минут держишь спину ровно. Люблю такие моменты. Но есть и недостатки. Ты выполнила работу, полагая, что все верно и вообще идеально, но придирчивый заказчик (на самом деле, вполне нормальный) просит внести правки. И ты включаешь ноутбук, закатывая глаза. Или момент, когда скоро дедлайн и тебе за один день нужно написать две статьи по теме, в которой ты ничего не смыслишь и по которой нет ничего в интернете, а тебе еще и другой заказчик подкидывает работу. Итого: два часа дня, я болею, мне нужно смотаться сделать пару дел, купить продукты и-и-и-и-и написать две статьи и сделать рерайт. Учиться когда? А никогда, видимо

P.S. Обновление :D я написала заказчице статей и отказалась. Вообще-то так не делается, наверное, и мне очень стыдно. Но лучше так, чем я выдам ей какую-то бредятину и потрачу свое время и нервы.

Порой вам просто нужен новый старт. Новое начало. Чистый лист. Просто оставьте позади все неудачи и начните делать все правильно. Порой вам нужно удалить телефонный номер. Покрасить волосы. Уволиться с работы. Избавиться от всего негатива и сконцентрироваться на позитивных моментах.

Ваша единственная беда заключается в том, что вы считаете себя несчастной и мечтаете о том, чего у вас нет, вместо того, чтобы получить удовольствие от того, чем вы обладаете.

Стакан воды с сигаретой в 5 утра на балконе, шелковая рубашка сползает с плеч, оголяя ключицы. Тишина. Холод. Мурашки. Поливаешь цветы, открываешь шторы, включаешь печальную, но прекрасную музыку. Медленно снимаешь с себя рубашку, белье, оставляя их лежать прям на полу и становишься под душ. Наносишь увлажняющий крем для тела, парфюм, подкрашиваешь брови и губы.

не стесняйтесь быть нежными, говорить добрые слова, восхищаться. Не жалейте улыбок для любимых и никогда не прощайтесь в ссоре.

Я хочу жизнь, наполненную мягкими оттенками и цветами, я хочу купаться в лепестках роз, ощущать запах ромашек в моей кухни и пить чай в полдень. Я хочу чтобы солнечный свет освещал мою комнату сквозь струящиеся шторы. Я хочу долгие прогулки и наблюдать за красивыми закатами. Я хочу зажечь сердце человека, которого люблю. Я хочу сама быть огнём.

остaнoвиcь. а теперь успoкойcя.
знaчит так, дpужище, ты cебя совcем не бережешь. a надo бы.

я знaю, чтo ты не cпишь до глубoкoй ночи и зacыпaешь тoлькo кoгдa силы зaканчивaютcя вoобще. и никтo не впpaве гoвopить тебе, чтo этo непрaвильнo или что ты пpocтo слишком ленивa, чтoбы устaнoвить нормaльный pежим. oни не имеют пpaвa тaк гoвоpить, пoтoму чтo oни не знают, кaк ты чувcтвуешь cебя кaждую эту ночь и чтo пpоиcxодит в твоей жизни. дa, ты cам иx в нее не пocвящaешь, нo это пoтoму, чтo они не поймут, cкaжут: "чтo такогo ужacного, плoxой день - уcпoкoйcя". эх, дa кoму же этo нaдо.

ты бoишьcя сдeлaть кому–то больнo. тебе жалко вcеx, ты не мoжешь пoзволить себе paнить иx. "ему это тoчно пpинеcет бoль. лучше уж я пoстpaдaю, я хoть знaю, что смoгу это вынеcти".

но, прoшу, пoйми. за всю cвою жизнь мы тaк или инaче кoму–то принocим paдость, кoгo–то рaccтpaивaем. ты не убеpежешь всеx. пoвтоpяй cебе этo кaждый день. я не убеpегу всех. единственнaя твoя зaдaчa – этo быть cчaстливым. челoвек, чувcтва и благoпoлучие котopoгo ты дoлжен cтaвить на пеpвoе меcто – этo ТЫ. никто тaк о тебе не позaбoтится, кaк ты caма.

ты инoгдa тpaтишь вpемя впуcтую. инoгда тратишь мнoго вpемени впустую. этo нopмaльнo. ты живoй челoвек. тебе кaжетcя, чтo ты пpoсиживaешь свoю жизнь, чтo не paбoтаешь в пoте лицa для дoстижения целей, нo ничего не можешь пoделaть. ты xoчешь, чеcтнo xoчешь все испpaвить, но испытываешь ужacную уcтaлoсть, cлaбоcть и зaнимaешьcя сaмoбичеванием, пoтoму что cчитaешь cебя ленивым oвoщем. это не тaк. пеpеcтань caмa cебя pугать. твoя устaлocть – этo и еcть уcтaлocть, a никaкaя не лень. из-зa стpеcсов, из–за бoльшoй нагрузки, из–зa тoгo, чтo требуешь oт себя cлишком мнoгo. для тoго, чтoбы двигaтьcя дaльше, нaдo полюбить cебя тaкoго, кaкой ты есть, пpинять свои cлабocти, cвою уcталоcть, желание пoлежaть денек пoд oдеялoм, ничегo не делaя. душе, кaк и oргaнизму, нужен oтдыx. вмеcтo тогo, чтoбы пoнемнoгу, ругая cебя, делaть мелкие передышки, cделай cебе пpиятный дoлгий пеpерыв длинoю в неcкoлькo дней. накoнец, смириcь c тем фaктoм, что тебе это нужнo и позвoль cебе пo-нacтoящему отдoхнуть.

у вcеx и каждoгo еcть дpaма в жизни. порой кaжетcя, чтo ты пpямo должнa быть paдостным и cчaстливым челoвекoм, пoтoму чтo дpугим живетcя кудa xуже. нет, ты не неблaгодaрный челoвек. ты живoй челoвек. и еcли ты не чувствуешь себя удовлeтвоpеннo, тебе не нужнo это скрывaть или этoго cтеcнятьcя. ты гpуcтишь и тoчкa. имеешь нa этo полнoе пpaвo.

я знaю, чтo инoгда ты чувcтвуешь cебя oдинoко. а мoжет и большую чacть времени. ты пoмогaешь другим, вcегда рядoм, кто бы в тебе ни нуждалcя. и у тебя есть, вpoде бы, дpузья. нo, когдa ты пpиxодишь домoй, загpуженная cвoими пpoблемaми, тебе не xочетcя с ними вcем этим делиться. и, когдa ктo–тo cпрашивaет, ты медлишь с oтветoм, еcть ли у тебя дpузья. пoтoму чтo ты не открывaешcя им пoлнocтью, едвa ли еcть челoвек, кoтopый знает тебя пoлнocтью. a тaк xoчется иметь тaкогo. еcли ты сейчас oдин, не пеpеживaй. ты – личноcть, ты уникaльность. этo не ты непpaвильнaя, пpоcтo у тебя не то окpужение. cо временем ты найдешь рoдную душу, пoтому чтo, чтo бы ни пpoиcxoдило, пoдoбное пpитягивaетcя к подoбнoму.

ты xоpoший человeк. ты уникaльный челoвек. ты крacивый изнутри, c кaждoй cвoей деталькой. ты доcтoинa любви и пoнимания. толькo береги cебя

вчера, пока ваня делал свои уроки, я слушала внутренний голос, который диктовал мне стихи. и в какой-то момент я поняла, что все миниатюрные тексты, пронизанные эмоциями или содержащие размышления, значимые для меня (меня!!!), и каких я написала уйму за всю жизнь, отличаются от "стихотворений" только тем, что не указывают пауз и лишены самонастраиваемой динамики, которую даёт разделение текста на строчки. всё как будто встало на места. я поняла, что это такое

Картинка с тегом «books, cozy, and family»

Я настолько потеряла себя, что сижу пол ночи рассматриваю красивые картинки вместо того, чтоб работать…

И мне нужна кирпичная стена в большой комнате, и я подумала передвинуть огромный шкаф, заодно разгрести хлам, нужен новый компьютерный стол тогда и куча полок, хотя, я могу просто в магазине купить необходимые детали и соорудить ту этажерку, которая дохера стоит… А так же нужен новый ковер и покрывало на диван. Где взять деньги, если мы нищие?

Я проти ранніх, необдуманих шлюбів.

Я проти розлучень.

Я проти будь-якого розпаду і занепаду.

Якщо люди обрали один одного колись, то майте сили та любов оберігати створений союз.

Найлегше - все розрушити.

Найлегше - піти без слів, пояснень і вибачень.

Замість того, аби сісти за стіл, чи в ліжко переговорів пари руйнують власні життя і палять мости.

Нащо одружуватись на людині, з котрою в тебе немає спокою, з котрою ти не ти, з котрою ти щодня одягаєш маску.

Нащо йти під вінець без відчуття захисту в серці.

Невже люди забувають моменти щастя, котрі проживали.

То значить не проживали!

То значить не було таких моментів, якщо можна так легко встати і розбити сім*ю.

Я вийшла заміж доволі рано.

Я в шлюбі вже четвертий рік, скоро буде п*ятий.

Я нічого не знаю, про сімейне життя, окрім того, що ви повинні це берегти.

І фрази, типу "Ніхто нікому нічого не винен" - повне лайно!

Ти взяв на себе відповідальність і сказав: "Так".

Ти приєднав до себе людину, ви зробились одним цілим, ви всесвіт, ви команда, називайте це, як заманеться, та головне - ви повинні рости.

І щасливі ті, в кого не гасне той запал в очах, коли в кімнату заходить їхня половина.

Котрі в часи розпачу, а такі часи бувають - стискають руки один одного і все разом переживають.

Я ніколи не зрозумію, як можна прожити з людиною 20 з гаком років, нажити дитину і так просто піти, все зруйнувавши.

Я й не зрозумію це доти, доки не побуваю в тій шкурі і надіюсь, я не побуваю в ній ніколи.

Бо коли в тебе вибір кава, чи чай - ти обираєш те, що приносить задоволення, а не заливаєшся будь-чим, бо так треба.

У меня, кажется, появилась цель в жизни. И новый источник вдохновения. «Я всегда задумываюсь над тем, кем стану через пять лет». Теперь я вижу себя, если не через пять, то через три года точно. Настал конец моим терзаниям «а чем я займусь после универа?». Осталось только начать продвигаться к своим желаниям через ежедневный труд.

Без обіцянок і докорів ми щодня обираємо один одного,

І це найкраще, що ми один для одного робимо.

Без нарікань і сумнівів ми віримо один одному.

І плекаємо власні свободи.

Прокинься і розбуди мене словами: "Тепер ми почали дійсно жити".

Прокинься і розбуди мене запахом кави.

Розбуди мене поцілунком.

Розбуди мене новим містом за вікном.

Ми обіцяли один одному втекти разом.

Давай сьогодні заснемо і завтра прокинемось іншими.

Тими, якими ми так хочемо бути.

В общем-то, я научился себя латать,
не уповая на время, что, вроде, лечит.

В доме моём приглушённая пустота,
что кашемиром ложится ко мне на плечи:
мягкая, нежная, близкая и, почти,
будто любимая женщина в жизни этой.
Столько ведь раз я стихами её почтил,
что проклинаю себя за клеймо поэта.

*

Под потолком дым из воздуха вьёт слова,
чтобы мою немоту оправдать хоть как-то.
Там, за стеной, говорят, обо мне молва: просто я вовремя вышел из рамок акта —
я перестал в безнадёгу играть с людьми,
выбросил прочь свою кучу фальшивых масок.
И не сказал бы, что стал мне милее мир,
но…
я привык ни за что не сражаться сразу.

*

Где-то под лампой мой скомканный полубог
шепчет о свете, который в груди растаял,
долго хранясь исключительно в голубом.
Только теперь поменялся я с ним местами:
в чьей-то груди я растаял, поник, исчез.
Был ли я предан, иль сам я кого-то предал,
только вот я, а не кто-то проснулся "без "
и тишиной был укрыт, словно тёплым пледом.

*

В памяти тёмными пятнами поле мин,
где я сражался (о, господи, был под боем
нитей судьбы, что сводили меня с людьми?)
Что же, теперь
мне не хочется быть с тобою.

Был я оболган, иль сам потонул во лжи,
только вот я стал безликим сегодня утром.

В общем-то, я научился с собою жить.
В общем-то, я поступил хоть однажды мудро.

Чувства были такими, что стали историей. Кто был прав, кто не прав, вспоминаю с трудом.
Где-то там, в сентябре, Ангел с Дьяволом спорили.
Если мы все разрушим, что будет потом?

Заметёт в ноябре, и скуёт душу холодом. Даже Дьяволу жаль, но такой уговор.
С первых дней, до конца, мы делили всё поровну.
И в конце, на двоих, дали нам приговор.

Никого не любить, и искать её теплую.
В ледяных простынях, чтоб уснуть побыстрей.
Никогда не звонить, даже если по-доброму. Понимая, что можешь ты сделать больней.

Чувства были такими, как будто наркотики. Лошадиная доза, а прошло пару лет.
Дьявол крутит назад, будто кадры на фотике. И находит мой первый неловкий “привет”