Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Основной смысл - перестать страдать из-за тех, кто даже тебе и не пишет.

Сидим с подругой, ржем, но у каждой в душе-адище. Оксана - прекрасная девушка. Образец заботушки, приготовления вкусных ребрышек и безумно сочной картошки. Я, Катерина Бергер, образец алкоголизма (она подсказывает, что мы все такие "безнадеги"). Окс говорит, что я холодная и недоступная. Просто она не понимает, что скрывать свои эмоции-самое адекватное в сложившейся ситуации.

Из всей этой ситуации исходит, что какой бы ты прекрасной мадамой не была-ты будешь послана в "утилек".

Опять же из этого следует, что ты, каким бы охуенно хорошим и любящим ни был. Тебя растопчут, изобьют, изнурят. И ты будешь сидеть, как я щас. С дурацкими мыслями а-ля "он хочет, но не может".

Самое чудесное, что они (мужики) про тебя в этот момент и не вспомнят. Ну, вообще. И ты сидишь. И вроде пытаешься делать вид, что все ок. Но нихера. Хочется позвонить, сказать, что ты: "гандон, мудила, сучара". Думаешь до последней минуты, что он объявится. А он решил, что нахер надо.

Если не хочет-значит не хочет и не может. Не витай в облаках. Ты все сама прекрасно знаешь, любовь моя. Запей свое горе красным полусладким или набери мне. Номер в описании.

Нет, серьезно. Это не шутка. Набирай мне. Мы завтра собираемся с девочками.

вот встречалась я лично с мэрами, главврачами, директорами, депутатами, переводила и перевожу их устно, а письменно перевожу еще больше людей, и занимаюсь я этим третий год. вроде и привыкнуть должна, а все равно чувствую себя такой маленькой во всех смыслах, так неуютно и так не на своем месте, что хоть вой перед каждой такой встречей. хотя люди меня знают, ценят, хвалят и прочее, но каждый раз, заходя в здание первой работы или второй и встречаясь с важными людьми, мне хочется кричать: "нет! подождите! я еще маленькая для таких вещей!". но, обдумывая свою жизнь, понимаю, что маленькой мне быть не приходилось никогда. с малого возраста сталкиваясь со взрослыми один на один, со взрослыми вещами, среди людей вдвое старше я чувствую себя комфортнее, чем со сверстниками. и в то же время мне неуютно, потому что чувствую, что не моя категория.

моя жизнь - сплошное противоречие, и это неимоверно выматывает.

Визитная карточка мужчины, его отношения к жизни, его мудрости и силы - женщина, которая рядом с ним.
Счастливая женщина - это показатель того, что рядом находится успешный Духом мужчина.

Бывает, сидишь в хорошем ресторане с мужчиной. Он и красавец, и сложен превосходно, и воспитан и остроумен и галантен, ну просто мечта! А ты смотришь на него, слушаешь, а про себя думаешь: " надо же какая ирония, ну вообще не мое.."

Перед любым испытанием скажите себе: получится - хорошо, не получится - еще лучше. Мир заботится о вас, и, если что-то не удалось, значит, вы избежали других неведомых проблем. С этим легким настроением спокойно идите вперед и творите свою судьбу.

Она так счастливо улыбается. С любовью смотрит на него. Как будто он для нее весь мир. А может, он и вправду был для нее целым миром, только он этого не замечал? Может, такие миры стократ важнее, чем тот, в котором он затерялся?

Никогда не верьте в то, что ваш близкий человек, может к примеру кого-то случайно встретить на работе, просто в повседневной жизни и влюбиться в другого или другую. Ну абсолютная чушь. Я знаю сколько семей и отношений разрушены таким образом, и я прекрасно знаю, что все кто так поступил, делали это намеренно. Дело в том что когда мы выбираем с кем нам быть и кому посвятить свою жизнь, то мы отлично можем контролировать свои эмоции касательно других людей. Со мной на эту тему могут спорить хоть все. Да, пусть передо мной стоит хоть секс бомба, я могу смотреть на нее как на мешок с говном. Все в мозгу. И мы сами разрешаем себе какие либо действия, по отношении к другим людям. Никакая влюбленность не падает с небес. Все измены и уходы - ОСОЗНАНЫ. Человек сам этого хотел и сам это сделал. А потом вся эта лапша на ушах, мол ну влюбился извини.. ничего не мог поделать. Вранье и еще раз вранье. У любящих людей есть пункт в голове - НЕ ПРЕДАВАТЬ. И этот пункт легко убирается одной только мыслью. И я знаю что я говорю, ибо по этой теме я был самым слабым человеком. Но время идет и я работаю над собой. Выбрал человека, будь добр неси ответственность. Люби до конца, будь рядом навсегда. Есть голова - есть действия. Касается и мужчин и женщин. Кто хочет гулять, тот и будет гулять, поклянись он вам хоть трижды на собственной крови. А кто осознано примет решение разделить с вами свою жизнь, того никто и никогда не соблазнит. Ему это просто не нужно. Невозможно это. По этому не вините себя в изменах других. В этом нет вашей вины. Ни капли

Медленно льётся прямо из окон на кожу
свет, обжигая правдой слепые глаза.
Сколько бы слов не прошло бы проверку таможен,
если за те, что пустые, судили бы тех, кто сказал.

Дом Солнца

Как же я устала, мне так тяжело жить этой жизнью. Дайте мне другую, в этой я ничего не поняла и не хочу разбираться. Я хочу заново, не с чистого листа, а вот прямо с нуля. Меня не устраивает то, как всё здесь устроено, я хочу иначе…

Бабки в больницах или как поругаться со всеми в очереди не проронив ни слова. Учесть, что меня привезли на скорой. Нояжемолодаянепомру. И вообще доставляет наша система здравоохранения. Таких квестов я нигде не проходила, ещё и в послеобморочном состоянии.

как же я устала от холода. земля только начала нагреваться, как пару дней назад выпал снег по колено, снова. забавное явление: цветет вишня и абрикос, а сверху на ветках лежит гора снега. везде холодно, постоянно в состоянии оледенения, ибо отопления нигде нет. надеваешь на себя кучу вещей, все еще мерзнешь, неудобно, чувствуешь себя как мишка на севере, дак еще и сопли пускаешь. ну черт возьми, весна, приди. хочу наслаждаться солнечными лучами и вдыхать приятный аромат природы. аминь.

Уже почти месяц не писала. Мне вот интересно, кто заходит на мой блог специально, для чего? Для чего интересоваться моей жизнью? Просто так? Никогда не воспринимала этот ответ.
Сегодня нашему мелкому уже месяц. Вы только представьте, как быстро летит время! Вот-вот, и подходит уже к концу 2 курс, тут осталось 2 месяца, из которых половину мы не будем учиться.

Хочу фотографировать, много-много! Хочу работу такую, по-тихонечку сама раскрутиться.

Знаете, существуют такие периоды, когда настроение ну просто фу, когда ничего не хочется. И это проходит! Достаточно немного отдохнуть, сходить куда-нибудь, увидеться с кем-нибудь. Просто отключить голову, и все обязательно будет хорошо! Ведь счастье в простом - съесть вкусняшку, посидеть в уютном месте, предаться фантазии, сходить в какое-то место, где ты сможешь просто подумать о своей жизни.

Все проходит. Я больше не надеюсь на прошлое, я перестала слушать чужое мнение, я прислушиваюсь, я делаю то, что я хочу, потому что это моя жизнь.

забирай мою душу, мой славный Питер

выедай весь мой разум, мой конвоир

весь мой путь - дорога в твою обитель

ты - ночной фейерверк, чудодейственный эликсир.

Крым. Село Молочное. Морской пляж

Поселок Молочное в Крыму имеет одну важную особенность, которая выгодно выделяет его в числе других. Его жилые массивы, пансионаты и гостиничные комплексы располагаются не на самом побережье, а на значительном удалении от него, что позволяет побережью оставаться кристально чистым и спокойным даже в разгар летнего сезона. Однако не стоит полагать, что п. Молочное, Саки не подойдет для комфортного безмятежного отдыха. Он отличается развитой транспортной инфраструктурой, добраться до популярных пляжей гости курорта смогут на трамвае всего за несколько минут. Для активных путешественников и поклонников отдыха вдали от шумных курортов, которые давно мечтали посетить Крым, село Молочное будет идеальным местом для проведения очередного отпуска.

Попробуем разобраться, чем же так привлекателен отдых в Молочном и чем может удивить своих гостей обычный миниатюрный курорт Крыма. Главной привлекательной особенностью остается пологий песчаный пляж, лишенный резких перепадов по глубине и подходящий для отдыха с детьми. До комфортной температуры вода прогревается уже во второй половине мая, а в период с середины июня до середины сентября редко опускается ниже отметки +20С.

Тем, кто предпочитает активный и разнообразный отдых, Молочное Крым тоже предложит массу вариантов организации досуга. На курорте есть несколько интересных магазинов и рынок, в разгар летнего сезона в пансионатах часто проводят зажигательные вечерние дискотеки и кинопоказы под открытым небом. Разнообразить отдых в Молочном на берегу моря путешественники смогут посещением увлекательных экскурсий. Рядом с курортным поселком находится действовавший в советский период Национальный центр управления и испытания космических средств, который сегодня переоборудован в музей и доступен всем желающим.

"Я иногда задумываюсь, по каким признакам я определяю "своих". Кого я склонен определять как "социально близких"? В результате вся сумма перебираемых мною признаков сводится к простой формуле: наиболее "своими" я считаю тех, кому смешно или не смешно то же самое, что и мне. "Свои" - это те, с кем мне не надо всякий раз заново заключать культурные конвенции. Это те, для кого представления о стиле и пошлости если не одинаковы, то взаимопонятны. Это те, кому не надо ничего объяснять, с ними достаточно переглянуться. Это скорее всего не универсально. Но это надёжно"

Л.С. Рубинштейн.

Дни насыщенный очень.
Все поуходили с моей команды, точнее все хотели, но на репетиции приходило всего 2 человека и я решила остальных выгнать :D

Деканат был в шоке после того как узнали, что в команде три человека.
И сказали, что шутки не смешные и что вообще мы гавно)) ахах

Сегодня репетиция была часов 6, я НИКОГО не отпускала. Была жестким капитаном прям :D
Я просто глубоко в душе надеюсь, что:
- над шутками будут смеяться
- мы не будем тупить
- мы победим) 00 (нет)

На самом деле пофиг какое место, просто хочется, чтобы после выступления подошли и сказали "Лин, ты молодец "

Кстати, я очень долго и тщательно(хех) искала звукача и как же нам повезло с ним. Он очень умный, все с ходу понимает, не задает лишних вопросов.. Он написал свою личную программу на с++ специально для нашего КВН, чтобы музыка сама включалась :D
ОН ПРЕКРАСЕН!

Вспоминаю своих бывших все чаще. Не по отдельности, а общим скопом. И знаете что в них было общего? когда мы ссорились они считали своим долгом следить, чтоб я поела. Вот прям святое было. Мой муж считает за святое пожрать самому. Постоянно следили чтоб я не мёрзла и прочие милые мелочи, отчего мне сложно было долго дуться под напором такой заботы. Ну в общем то я голодная сижу. А этот спит. Весь вечер он спит и все. Я сходила в магазин. Запустила стирку. Он даже не вставал. Чтут стояла у окна и думала - так я ж на 5 этаже как бы не выпрыгнуть. Ненавижу эту высоту. Хочу домой в свою квартиру. Хочу окружить себя наконец родными и близкими людьми, которым будет не пофиг на меня. У меня не послеродовая депрессия, у меня острая депрессия от понимания что я что то не то сделала со своей жизнью. Мне очень плохо и хочется сдохнуть. Со мной рядом чужой человек.

Максимально спокойно отношусь ко всем и всему, что меня не касается… Делают люди что хотят, говорят что хотят – да пожалуйста, я лишь мысленно разделяю их на две категории: интересные и необычные [1] и пустые и глупые [2]. Еще, пожалуй, жду момента, когда разные глупые мои ровесницы (а, может, и милые девушки старше меня) догадаются, что личная жизнь на то и личная, чтоб обсуждать её следовало бы лишь в кругу близкий друзей, в первую очередь себя, и родных.

После таких отношений не остаются друзьями, не поздравляют друг друга с праздниками. Такое стараются вырвать с корнем и забыть.

Прощaлись мы рaз сто, нaверное.
Но возвращались, блин, опять,

Чтоб недотрепaнные нервы
Друг другу всё же дотрепaть.

Возможно, когда мы все поймем, что мы - это не совокупность всей боли, которую мы испытываем и испытали; не вся масса страданий через которые прошли; не все те моменты, когда мы оказывались нелюбимыми и ненужными. Нас нельзя определить тем, сколько раз мы не видели нужных улыбок, не слышали до боли любимого голоса или смеха, не находили в себе сил продолжать с каменным лицом продолжать идти тогда, когда самым естественным кажется желание развалиться на куски. Мы, я, ты - это не то, сколько раз мы плакали в метро, потому что не было сил сдерживаться; не то, как часто мы опускаем руки или принимаем неизбежное; не то, как сильно мы не любим себя в наши "плохие" дни.

Мы - это не наша боль. Мы - вся та доброта к незнакомцам; улыбки посторонним; желание помочь кому-то просто потому, что так кажется единственно верным; стремление быть лучше после каждого нетвердого шага. Семь раз упасть, восемь подняться. Мы - это любовь которая в нас живет, и з н а ч а л ь н о, и которая так давно ищет выхода наружу. Выпусти. И спаси и себя, и тех кто рядом.

Устала уже слышать от него, что мы" никто друг другу", что мы совершенно чужие, а потом будто не было этих слов и опять он пытается узнать что-то обо мне /как прошел мой день, с кем я была и еще уйма этих глупых вопросов/. Зачем все это? Зачем накручиваю себ еще больше, чем все есть на самом деле или это просто бабскай херня, от которой невозможно отвязаться. Да, я не люблю его, но дико привязалась к нему. Смогу ли я без него? Несомненно.

ну что за хуйня-неделя
началось все с Пасхи
я как бы не поехала домой кушать куличи и бить яйца
и вот че хотите? поехала я в магаз, забыла выключить плитку, пришлось 10 остановок ехать обратно и бежать до общаги, дабы пожара не было. Думала что сломался холодильник. Пропал на пол дня инет. На след день вызвала мастера, но тут же отозвала вызов т.к. с холодильником все норм, просто лампа не работает. Пока ездила на первый этаж отменять заказ лифт сошел с ума, отвез меня на 17, потом резко на 1 и потом на 7, испугавшись выбежала на 7 и поднималась 10 этажей ножками по леснице.
Во вт вроде все норм. В ср упала поднимаясь на ленту на леснице, немного испортила джинсы и посадила синяк. Сегодня (чт) сварила суп, который оказался почему то кислым (хз почему вроде норм готовила), сломался телефон, не заряжается.
ЧТО
ЗА
ХУЙНЯ
……………..

сейчас будет просто пост о том, что я чувствую. у нас весна выдается антиромантичным временем года, когда все вокруг накалено до предела. я веселый человек, я люблю смеяться, я люблю петь и часто напеваю друзьям рандомные песни, которые неизвестно отчего всплывают в памяти. я люблю шутить над другими и над собой. я люблю танцевать, и всегда ловлю момент, когда нахожусь дома одна. я легка на подъем. я радуюсь мелочам. но дома, когда я со своим парнем, этого нет. все, я переключаюсь на другую волну, где меня не понимают. и из всех фраз, которые произносятся при ссоре, слышится лишь тишина, будто мы оба в берушах, и "а ты, а ты, ты ты ты". что делать, если понимаешь, что закрываешься? и открываться не хочешь, да никто и не пытается открывать.

Слёзы, боль написанная на лице… Что это? Проявление слабости или проявление чувств? Так ли плоха излишняя эмоциональность?

Мой ответ на это раздвоен и не определенен. Я считаю, что слёзы – это проявление души человека, эта боль, что спрятана глубоко в душе и рвется наружу. И прятать её вредно для себя же. Но так же я твердо знаю, что показывать её не стоит людям. Не потому что сойдешь за слабака. Нет, только из-за того, что не всякий откликнется на то, что с тобой. Я говорю не о заботе, заключающейся в вопросе или о руке помощи, которую протягивает в большинстве случаев, человек поблизости. Это не то, я говорю об искренности. Люди не до конца искренние друг с другом. Мы говорим то, что якобы хотят услышать люди, а желчную правду таим в душе своей. Сожаление о чем-то чаще встретишь, чем настоящая искренняя радость победе или счастью ближнему. Потому как радость в разы тяжелее изобразить и сыграть. Огонёк в глазах не загорается по щелчку пальцев, он загорается от искренней радости.

Для меня слезы- это не слабость, это искренность. Плачущий человек, как ребенок беззащитный и слабый, но он настоящий. Как по мне так лучше быть настоящим, живым, чем безразличным и холодным человеком. Более того я люблю плакать, для меня слезы как очищение, после них и дышится и думается спокойней. Не хочется держать все, что накопилось в себе, хочется расстаться с этим, отречься, отпустить на волю, все что наболело. Но в то же время я остерегаюсь плакать при всех кроме мамы. Только она по настоящему способна понять то, что происходит и окружить заботой. Остальные же не понимают….или не хотят понимать других.

Я часто копаюсь в сущности людей, их природе. Тем самым разочаровывая и подкашивая себя, потому что по настоящему достойных людей тяжело встретить. Я устала от показного отношения, от слов, сказанных не от проявления искренности или участия, а лишь от кодекса морали, нравственности. Как должно –вот, что используют люди. А где же настоящие чувства, отношения, слова от чистого сердца, а не от продуманного и трезвого разума? Я уважаю людей говорящих прямолинейно и без прикрас. Потому что они в тысячи раз лучше по отношению к тебе чем те, которые улыбаясь и говоря «правильно и красиво» всаживают кол безразличия или лицемерия тебе в спину. Ты не видишь его, но когда –нибудь ты встретишь по дороге жизни зеркало. И правда раскроется, клоунада закончится и те, кто был рядом, останутся позади, в недосягаемости от тебя. Потому что невозможно играть всю жизнь одну и ту же роль, когда-нибудь это надоест, пропадет интерес к такому увлечению.

У женщины должно быть свободное время просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на ерунду, а иногда и деньги тоже.

Как же я не люблю весну. Постоянно холодно, на улице ветер и дождь, совсем не уютно, город в серых и голубых тонах. Хочу тепла солнца и ярких зеленых красок, а не это все.

У меня в комнате весит фото с выпускного 9 класса. Там у меня розово-красные волосы, я в обнимку с тогда ещё подругой, на фоне другие одноклассники. Казалось, что мы вместе навсегда. А вот спустя 4 года мы даже не общаемся. Строк не большой, микроскопический даже, а сколько всего изменилось.

А вот проходя вчера мимо школы мне казалось, что я направляюсь на уроки. Сейчас открою двери, зайду в аудиторию и буду слушать этих нудных учителей. И вроде не прошло 2 года, это был сон. Но нет. Я не скучаю за школой, просто удивляюсь насколько быстро время летит. Как же его удержать ? Мне бы хотелось научиться не бояться его, а максимально использовать, каждую минуточку и секундочку. Чтоб спустя ещё 4 года у меня была масса воспоминаний, а не комната и компьютер. И слезы.

Помню как то писала сюда, ещё будучи одинокой, что хочу любви. Вот чтоб захлестнуло и я такая порхаю и бла-бла. Вот я не одна и хочу любви. Знаете окрылённое ощущение что ты кому то нужна, тебя хотят слышать, видеть, обнять, поцеловать, порадовать. С мужем никогда не было этого ощущения. Я для него шизанутая параноидальныая сумасшедшая. А ещё помню как то не вскрыла вены из-за мамы. Теперь у меня сын. Время меняется, люди рядом, желания остаются. А ещё я все ещё шизанутая для своего мужа. Знаете, когда я ему говорила про таблетки - я не думала что он будет поворачивать мое доверие к нему против меня. Здравствуй депрессия и опять и снова.

Почему еще не сожгли людей, которые пишут НЕ с глаголами слитно, звОнят и одевают, вместо надевают? Сколько нужно терпения, чтобы игнорировать грамотность, которую уже буквально насильно "вливают" в уши? Сука, ну как можно писать незнаю и при этом не испытывать дискомфорта, когда видишь этот же глагол, написанный правильно? Или у них альтернативное правописание, в котором ошибаются отнюдь не они? Я просто не понимаю, как в наш век можно быть настолько непробиваемым, настолько тупым и ограниченным, что на любое замечание выебываться тем, что не всем нужно знать русский язык. Да что ты, блять! Пиши тогда на том языке, который тебе обязательно знать и пусть глаза кровоточат у носителей этого языка. Не знаю, как такие дегроиды умудряются игнорировать автозамену, потому что это периодически невозможно, но у них получается делать это регулярно и на отлично. Надеюсь для них приготовлен особый котел в аду, но наверняка я НЕЗНАЮ.

Ненавижу плохие новости.
Пока ехала в метро/автобусе домой еле держала себя в руках, чтобы не закричать и не заплакать на весь вагон.
Пришла домой, закрыла дверь, облокотилась на нее и слезы сами ручьем.

Из-за его мамы, мы с ним не увидимся еще ТРИ НЕДЕЛИ! Какого черта эта женщина делает все, чтобы нам насолить? Почему она меня так ненавидит? Из-за ее прихоти отдохнуть со своим ебырем вдвоем, чтобы им никто не мешал (речь идет о младшем сыне), чтобы этот мелкий не портил им поебушки, она хочет взять Даню с собой. ТВОЮ МАТЬ! КАКОГО ЧЕРТА?! Ты мать или кто вообще? Почему из-за ее желаний должна страдать я? Я не видела своего парня уже 2 месяца, так какого он должен ехать и быть там "гувернанткой" для своего брата, которому, на минуту, 14 лет! Его что нужно укладывать спать и кормить по часам? Что за хуйня?

Мне так больно из-за всего этого. В мае у нас годовщина отношений, и не известно, проведем мы ее вдвоем или же по-отдельности. КАК Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТО ВСЕМ СЕРДЦЕМ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Почему все не может быть хорошо? Почему я не могу быть счастлива?

Как переубедить эту женщину и сделать так, чтобы всем было хорошо, чтобы я наконец-то увиделась со своим парнем и эти двое поехали без него?! Я все варианты перебрала. Этой женщине все не так и не то, блять.
Помогите советом, если это вообще кто-то прочел.

Настроение - писать в бложик. А что писать - хз. Весна только на календаре, так не ощущается. Хочется уже надеть любимую юбочку, но я уже раз надела, теперь температура 37, горло болит и голова (всегда). ЗамОк на кожанке сломался, курточку новую хочу себе (и вкусно кушать роллыхуеллы), а денег нет. Потому что угадайте кто слишком тупой и заказал курсак?? Правильно, я. Четко выбрала будущую профессию. Ничего не смыслю, но учусь))) )) Стараюсь не пропускать, чтобы на сессии как можно больше автоматов было, но как же тяжко становится вставать по утрам, божечки..с каждым днем всё труднее.

Вот "поплакалась", а легче не стало. Магия вьюи, помоги пережить все эти трудности и мои загоны по поводу них, аминь

Или ты, может быть, не понимаешь, что это такое — нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.

— Братья Стругацкие

Я так мечтаю, что когда-то я буду читать сказки моему малышу)) мне кажется, это так здорово вместе с ним окунуться в сказочный мир, где добро всегда побеждает зло и в конце всегда хиппи энд, где животные разговаривают и дружат друг с другом, и вокруг происходят какие-то чудеса и волшебные вещи *_*

Дурацкие настроения. Мне уже полгода как срывает крышу. Такое случалось и раньше, но сейчас гормоны скачут, я набрала 10 !!! кг! Я никогда в жизни так не весила, я смотреть на себя не могу, а до операции спортом заниматься нельзя, все хватает, болит и бесит. А анализов крови я до смерти боюсь, боюсь больше самой операции. Я каждый раз теряю сознание и не могу с этой напастью бороться. Вот даже разбить руки не страшно, порезаться - не страшно, а вот сдавать кровь - катастрофа. 24 года, а я блин трясусь перед этим кабинетом и сразу же кружиться голова. Да и вообще, если так смотреть - все нормально, но какое-то дурацкое предчувствие, какое-то непонятное настроение, злость, страхи..Не связанные со здоровьем, да и вообще ни с чем. Стараюсь даже не трогать никого, потому что могу вызвериться просто так, потому что все бесит. надеюсь после больницы меня отпустит.

Снова вернулось чувство, что можно крушить этот дурацкий мир вокруг! Правда, не понятно пока, в какую сторону это делать. Да и не важно, наверно. Клапаны сорваны и я реву четыре дня в перемешку с заливистым смехом и слушаю город (оказывается, это так здорово!). Весна - это важно. Весна - это про нас настоящих.

Недавно подписалась тут на одну особу. Не оттого, что у нее был интересный блог, я даже не читала почти, рандомно подписывалась на людей, которых репостили те, кого я уже читаю. Потому что лента была слишком пуста. Вчера листала вью и наткнулась на ее пост. Решила открыть блог и почитать. Закрыла, отписалась.

Сперва посмотрела на фотографию – такая взрослая дама, лет 30. Окей. Читаю информацию – 95 год. Ну, ладно. Она недавно родила ребенка, и все страницы забиты фотографиями новорожденного… которые разбавлены гневными постами. Постами о том, что они с мужем живут в маленькой квартире с родственниками, которые им мешают. О том, что она не работает (что как бы само собой разумеется), а зарплаты мужа не хватает, чтоб оплатить полностью все нужды ребенка. Что занимают деньги у родителей, чтобы купить еду и одежду. Жить с родственниками им надоело, а отдельно жить не могут, так как у них вообще нет денег и они там чуть ли не хлеб с водой едят. Ну и самый цимус – муж орет на меня и матерится, мы ссоримся, чего он так себя ведет, мы же оба ХОТЕЛИ РЕБЕНКА. Ну ебать: (Я еще как-то могла объяснить этот ад тем, что она по-глупости своей залетела, а аборт делать не стала из-за каких-то убеждений. Но нет. Они ХОТЕЛИ ребенка. Не имея ничего, не имея денег, даже чтоб снимать отдельное жилье. У дамы, к слову, нет ни образования, никаких планов на жизнь (не мои догадки, она сама об этом писала), и ей от этого ГРУСТНО. Т. е. она грустит, что никак не реализовала себя, а сейчас нет времени даже следить за собой должным образом, не говоря о развитии. ЕБАТЬ. Я никогда этого не пойму. Зачем люди ломают себе жизнь. Просто зачем? Если вы ни морально, ни финансово не готовы к ребенку? Или что, ДАЛ БОГ ЗАЙКУ, ДАСТ И ЛУЖАЙКУ? Насколько тупым нужно быть, чтобы верить в это? Ну, пусть Бог и заплатит вам за квартиру, еду и одежду. Заодно и за няню, чтоб у девушки было время ПОЖИТЬ СВОЮ МОЛОДОСТЬ, блять. Нет, типа это выбор каждого. Для кого-то дети и семья – это единственная цель в жизни, и это их дело. Но блять, детей нужно заводить, имея при этом что-то. Желательно деньги и МОЗГ, чтобы потом своему ребенку можно было что-то дать, чему-то научить. Но зачем. Лучше рожу и буду ныть, что просрала лучшие годы своей жизни. Великолепно.

Собственно, у меня есть знакомая, с которой мы учились в универе на первых курсах. Потом она ушла, потому что залетела и в последствии вышла замуж. Почему я так уверенно говорю «залетела»? Потому что она поебалась в клубе с незнакомым чуваком. Не предохраняясь. Так они и поженились <3

Так вот недавно она мне написала. До всех этих событий мы с ней довольно хорошо общались, а после наши пути разошлись, по понятным причинам. Ну и пишет она мне «Как у тебя на личном? Где живете? Чем занимаетесь?» Я отвечаю, мол, все хорошо, есть любимый человек, живем вместе, я вторую вышку заканчиваю, он работает и учится программированию. Я рисую, прохожу всякие курсы по дизайну, хожу на выставки, ездим с мужиком по всей стране на хардкор тусовки всякие. На что она мне отвечает «Ну, что ты, это все у тебя еще детство в жопе играет, все эти выставки, путешествия, ДИЗАЙН. Вот будут детки, не будет времени про такие глупости думать, и денег не будет на поездки и квартиру, как у вас сейчас))) )) )) )) )) )) ) 00000000000». НУ ЕБАТЬ. У меня подгорело и я ей написала большое сообщение, что каждый выбирает себе свой путь сам, именно потому мы с моим мужиком предохраняемся и не заводим деток, чтоб было дохуя свободного времени и денег на путешествие, развитие и на друг друга. Она меня удалила) Желаю всем таким девочкам, от чистого сердца, добра. И чтоб у них все было хорошо. И ума прибавилось, хоть немного. Ведь надо же будет свою мудрость ребенку передавать.

Занавес.

иногда ты звонишь мне из бара слегка поддатый,
говоришь, что, увы, ни одна меня не заменит.
сожалеешь о прошлом, грустишь, вспоминаешь даты,
и так смело плюсуешь мою и свою зарплаты –
мол, смотри, мы теперь бы не ссорились из-за денег.

только мне вспоминается весь этот мозговынос,
и так хочется просто и коротко «да иди ты»,
когда ты говоришь, как ты там раскрутел и вырос,
а потом одногруппница гасит мои кредиты.

говоришь, что я вспыльчива, ветрена и наивна,
что хочу как в кино, а действительность не такая.
кстати, да, у меня иногда все почти как в фильмах…
на которые до восемнадцати не пускают.

вспоминаешь совместные праздники и моменты,
выбирая из нашего ада кусочки рая.
а потом, отрезвев, шлешь мне жалящие комменты,
как пчела, умирая. но ты ведь не умираешь?

не люблю. потому мне легко быть прямой и жесткой,
может быть, ты и прав – я осталась в душе подростком,
может быть… только все, что ты делаешь, так убого…
если это любовь – не люби меня, ради бога.

Когда мне говорят что я чего-то не смогу, у меня не получится или это не для меня, воспринимаю это исключительно как вызов, это ещё большая мотивация добиться того, чего действительно хочу. Если эта мысль плотно засела в моей голове, если решила так для себя, то всё, это капец, я горы сверну чтобы достичь желаемого.Теперь у меня есть такая цель и есть стимул.Составила план и действую, чего бы мне это не стоило, я поступлю на юрфак, буду заниматься день и ночь.Да, будет трудно, меня раздражает когда кто-то говорит, что мол подумаешь, там очень простые предметы нужно сдать, без подготовки, это же пиздец какая легкотня, с удовольствием посмотрела бы на бал того, кто мне так сказал, я в отличие от некоторых, в большей степени реалист и не грежу небесными недостижимыми кренделями. Здраво оцениваю свои возможности и главное способности, меня учили, что всё должно быть постепенно и что для достижения своих целей, нужно прикладывать усилия, даже на собственном жизненном опыте убедилась, что когда высоко взлетаешь, не имея никакой страховки, потом очень и очень больно падать, потому что наступает такой момент, когда одних фантазий становится не достаточно и необходимо делать хоть что-то для продолжения этого самого “полёта”. Знаю, что всё будет хорошо, даже круче, я хочу многого, даже больше, я хочу всё!))) .

Забыла сегодня взвеситься, ещё один шаг на пути к переменам, вчера было минус 5 кг, что кстати реально много, конечно первые пару килограмм это всегда жидкость. Но это уже большой сдвиг, по сравнению с тем что было…Хочу стабильно 50 кг.

Даже тот человек, который никогда не отчаивается и во всем находит сто плюсов, может сдаться и расклеиться.

Я не люблю своего мужа. После рождения сына будто пелена с глаз спала - стала на него по другому смотреть. Будто меня привораживали, а теперь все прошло. Ну не могла я влюбиться в него сама!!! Секс? Я его не хочу. Именно мужа. Кааак, как я могла выйти заднего замуж и родить от него ребёнка? Он даже не напрягается чтоб подарить мне букет, который я хочу, даже на рождение сына, даже когда забирал нас из больницы, он не поднял свой зад, чтоб заказать букет, а валялся и смотрел фильмы на ноуте. Подарок на рождение сына… он отложил сраные 5 тысяч на кольцо с бриллиантом!!!!! В итоге прямо в магазине попал впросак и выручала его моя мама которая сказала что они сложатся и уговорила его родителей, в противном случае меня ждало бы кольцо со смешным крошечным брюликом, которые я терпеть не могу (и он это знает). К сыну он больше внимания стал проявлять когда у меня случилась истерика и я ему сказала, что он не любит ребёнка. Женщина по его понятиям дохрена должна только потому что она женщина. А ещё он бедный устаёт и ему нужна разгрузка, а я тут целыми днями хуйней видно страдаю и железная, раз ме отдых не нужен. Его мама конечно помогает, но как то это стало походить что мой сын стал Ее сыном. Ей то конечно не сложно раз в наделю прийти и несколько часов на руках с Дитем походить и не сложно оказывается нянькаться, а я зажралась, нет она не говорит мне ничего, я вижу в Ее взгляде!!! Когда появляются родителм на пороге муж превращается в ленивое чмо. Я так психологически устала. Каждый день с ним, которого не люблю. Причём он даже не старается что то вернуть. А ещё видимо моя амнезия от беременности и послеродовая прошла и я вспомнила что все беды с которыми мы столкнулись пошли от нервов из за мужа и того как он меня заразил простудным….. вернуть бы все обратно - не сошлась бы с ним, не смотря что люблю сына, сколько мы из за него по больницам лежали и беременная и с ребёнком, раньше времени кесарево. Ненавижу…. надеюсь пройдёт… надеюсь уже с месяц

— Я вам нравлюсь, Скарлетт, признайтесь?
— Ну, иногда, немножко, — осторожно сказала она. — Когда вы не ведёте себя как подонок.
— А ведь я, сдается мне, нравлюсь вам именно потому, что я подонок.

М. Митчелл, Унесенные ветром.

Вот так вот раз, и за один день (ладно, неделю) человек умирает для тебя. Хорошее, плохое, всякое, связанное с – теперь пыль.


Irrespective of a or perhaps program, consumers nowadays confront a huge variety of accessible alternatives regarding suppliers. Each merchandise and also program offers a great practically endless level of alternatives, plus the distributors which offer you these kinds of items.

cable wire supply

The particular utter selection can easily overwhelm procurement administrators, OEMs, as well as other consumers. These firms will need in order to effortlessly notice just what units any maker separate, exactly why their particular products are usually helpful, and also exactly why they may be an organization together with which an individual must spouse.
Picking Guangdong Zhujiang Wire and Cable Co., Ltd. to your Merchandise Dealer.

Guangdong Zhujiang Wire and Cable Co., Ltd. through market sectors count on line and also cable tv to get a different array of jobs just like power program, personal computer marketing, signalization, and also safety. Each one of these software imposes calls for over a cable wire manufacturer being taking and also trustworthy, and offer cost-effective line and also cable tv remedies.

Selecting the most appropriate Electric Cable manufacturer and also dealer who is able to give you a great mix of trustworthiness, top quality, and also value needs knowing of several aspects.

Picking a Guangdong Zhujiang Wire and Cable Co., Ltd. to your Merchandise, presents several crucial things to consider regarding picking a trustworthy line and also cable tv maker. Such as:

Features – Start with evaluating any manufacturer’s features. Should they develop a different array of line and also cable tv goods, enabling modification regarding several special software, in which business will be more prone to supply a trustworthy merchandise.

Expense – A dependable wire and cable manufacturer should be able to offer you competing rates, specifically about custom made and also volume requests.

Top quality – Be sure that any electrical cable manufacturers gets the appropriate accreditations, just like ISO 9001 and also QS-9000, which usually represent awareness of depth and also top quality handle through the entire business.

QQ截图20170420102119

Picking Zhujiang Electronic Wire & Cable Supplier since Your spouse
Together with above practically a century regarding knowledge fabricating and also producing custom made line and also cable tv remedies regarding quite a few market sectors, Guangdong Zhujiang Wire and Cable Co., Ltd. is aware just what it will take to produce a fantastic spouse. Our own electronic wire and cable, power supply cables, cable tv assemblies as well as other goods are usually perfect for used in market sectors including aerospace, gardening, and also tools to be able to gambling, send out, and also home theatre.

To get a in depth explore just how Guangdong Zhujiang Wire and Cable Co., Ltd. matches every one of the specifications of your fantastic spouse and also maker, we all inspire one to investigate our own business information, Delivering Tips With each other. Inside of, you'll find the full set of our own features and also how you can easily supply the unique custom made cable wire solution for you personally.

No matter what market or perhaps end-user, each of them will need ample accessible selection for intake. The particular endless level of alternative constantly help make the consumer a smaller amount selection.

Asian Electric Appliances & Cables Technology Co., Ltd., a respected cable wire manufacturer inside Cina, consider, producer available in the market must separate the particular producing function apart the particular acquiring function, that may acquire attain the requirement with the consumers, and stay the nice spouse making use of their consumers.

Asian Electric Appliances & Cables Technology Co., Ltd., response the necessity with the Electric powered Cable tv industry using a different array of venture cable tv program, exactly like, power travel program, safety, aerospace, market sectors, personal computer marketing, physics and also signalization. People program program can easily help the particular calls for coming from different regarding maker being taking and also trustworthy, and in addition supplying cost-effective wire cable solutions in a few venture.

Selecting the most appropriate cable wire, pvc cable maker and also dealer who is able to give you a great mix of trustworthiness, top quality, and also value needs knowing of several aspects.

Picking Asian Electric Appliances & Cables Technology Co., Ltd., to your Merchandise dealer, gives you several crucial things to consider regarding trustworthy line and also cable tv merchandise and also remedy. The particular contemplating aspects contain:

Features – Any impotant aspect of your maker. Asian Electric Appliances & Cables Technology Co., Ltd., generates any different array of line and also cable tv goods, enabling modification regarding several special software, OEM and also ODM can be pleasant. This provider will be more prone to offers a trustworthy merchandise.

Expense – A dependable wire and cable manufacturer, exactly like Asian Electric Appliances & Cables Technology Co., Ltd., should be able to offer you competing rates inside the specific industry weighed against some other competition, specifically about custom made and also volume requests.

Top quality – Be sure that any maker you decide on gets the appropriate accreditations for your merchandise and also their particular assistance, just like ISO 9001 and QS-9000, which usually represent awareness of depth and also top quality handle through the entire business.

Picking Cina Power Cable tv Offer Maker Business as Your Partner
Together with above practically a century regarding knowledge inside checking out and also exploring fresh and also custom made line cable tv remedy regarding a large amount market sectors, Asian cable realize specifically inside just how to become excellent spouse with all the consumers. Their particular cable tv line merchandise, electronic digital line, strength cable tv, birdwatcher line and also marketing line are usually perfect for used in market sectors range between aerospace, gardening, and also tools to be able to gambling, send out, and also home theatre.

For your details of China Electrical Cable Supply Manufacturer Company: Asian Electric Appliances & Cables Technology Co., Ltd., you should look at the established internet site:
https://www.asiawirecable.com/

Asian Cable whether be a great partner and cable wire manufacturer for you. Welcome you to explore their company and project show. In their website you will find the capacity and how they delivery the unique custom solution for customer requirements..

У моей бабушки смартфон. Обычный такой андроид, что бы звонить своим детям в Корею по имо и Вайберу. Этому она научилась, спокойно сама звонит раз в неделю, иногда конечно задаёт вопросы, вроде "А как в одноклассниках такую же картинку отправить в ответ соседям?"

Так вот, моя бабуля, ярый фанат Гарри Поттера. Причём настолько фанат, что каждый фильм пересмотрела раз по 50 точно, ибо у неё был диск и она включала каждый день какую-либо часть. Но книги до этого она не читала.

Я скачала ей все части, она их прочла за пару недель все.

И тут я захожу, смотрю, а она листает лихорадочно пальцем по смартфону.

— Бабуля, ты чего там делаешь?

Она отворачивает от меня телефон. Просит не лезть.

Я не унимаюсь, в итоге понимаю, что она листает книгу в обратную сторону.

— Бабуля, зачем ты листаешь по 30 страниц? Ты потеряла что то? Давай я покажу как найти ту страницу, что нужно.

В итоге открываю ей содержание.

— Какую?

Она виновато прячет глаза. И говорит мне.

— хочу с начала прочитать все.

Боже, я так давно не смеялась. Прятала от меня телефон, что бы не спалиться, что снова хочет прочитать книжки. А она же реально хотела пролестать таким образом тысячу страниц (там шрифт большой, что бы ей удобней было).

Бабуля такая бабуля ахах.

всегда удивлялась тем исторям, когда люди сами себе жизнь рушат, а теперь я сама - такая история. потому что слишком тупая, слишком упёртая, слишком конченая, слишком выёбистая. если это конец, то я заслужила и я себе не прощу. как можно быть такой идиоткой, чтобы от злости самой всё испортить к хуям. искренне себя ненавижу и проклинаю тот день, когда родилась такая дура, как я.

Хочу с палатками к морю, на рыбалку на катере хочу, страну хоть какую-нибудь посмотреть хочу.. А работать не хочу: (заебалась уже, стараешься, пашешь, а взамен только "чё те, бутер в падлу сколотить?", головная боль и две копейки, которыми в случае чего даже жильё не оплатишь. Я себе блять сумки с алика заказала, ибо нормальная человеческая сумка стоит не меньше половины моей зарплаты, а китайцы за своё говно ломят не меньше 2-х тысяч, да ещё и торговаться почти перестали. То, что они толкают за 2 косаря, стоит максимум 500 рублей.. Не говорю об одежде, которая при дерьмовом качестве стоит, как золото. Кстати, я накопила на нанопластику. Вместе со стрижкой это будет треть моей зарплаты, и это с огромной скидкой по купону..) кто-то копит на отдых в других странах, а я ущемляю себя во всём подряд, чтобы сделать процедуры, которые кому-то кажутся обыденными. Но, надо сказать, бабла у меня вышло с запасом)) вон, даже пожрала сегодня нормально)

Муж, вчера, приехал, со своими пакетами назад. Сказал, если я еще раз так сделаю уйдет от меня навсегда. Мы живем 4 года, и до этого жили, что не знал мой характер? Нет, мне оправдания..любой мужик, после слов "вон из дома" ушел бы давно..Ребят, вырвите мне язык, а? Я стала с декабря заикаться, моя работа -язык..Я не знаю, что делать..Папа пьет 5 дней, веселуха. Рвёт его кровью, всю печень выблювал. Сукаа. .Вот, что не живется ему

Нет, мы друг другу не принадлежим и не будем. Это просто помутнение рассудка, странная зависимость. Мы разорвем ее сразу, как тoлько захотим, верно ведь?

3 месяца назад мне поставили 'диагноз' (если можно так назвать) психогенная депрессия. Длилась она около 2-3 месяцев, за которые я успела натворить дел. Прописали уйму таблеток, в надежде, что хоть что-то поможет. Но дело даже не в таблетках. И не в стремлении поправиться. Мне было плевать на то, что случится со мной дальше. И тут меня вытаскивает человек (сам того не подозревая). Месяц, второй проходит, все довольно славно. Таблетки в тумбочке, выкидывать не стала, мало ли что. И сегодня срыв ночью, пока не сравнимый с теми, что были. Но блять. Я была уверена, что это закончилось. Заслушиваю одну песню уже вторые сутки, температура поднялась, заслушивать продолжаю. Истерика. (Именно сегодня повезло, что нет соседок). Я почти не вижу экран телефона, в тот момент, когда пытаюсь здесь напечатать хоть что-то. И причин то даже нет (наверное). Может собрать все шмотки, бросить универ и работу, и уехать домой? - единственная мысль.

Я помню, как кто-то из моих знакомых или друзей, находящихся в отношениях уже долгое время, иногда говорили: «Когда мы встретились, я сразу понял(а), что это любовь навсегда.» И мне всегда было интересно, что же это за такое волшебное чувство и как это можно понять в современном мире, где настоящая любовь практически умерла. Но всё моё наивное недоверие мгновенно испарилось, когда я встретил тебя. Благодаря тебе, я узнал насколько вдохновляющим и эйфорически-умиротворяющим является это чувство, а заодно, я открыл тайну к своему счастью. Я прокручиваю в голове миллионы способов описать его, но с трудом могу найти правильный вариант. Наверное, это то, когда ты понимаешь, что это абсолютно всё, что ты всегда искал; когда ты смотришь человеку в глаза и чувствуешь железную уверенность в том, что этот человек испытывает чувства такой же силы как и ты, если не больше; когда ты сжимаешь руку этого человека и понимаешь, что вы одно целое; когда ты настолько сильно доверяешь человеку, что не боишься рассказать все свои тайны, не боясь внезапного осуждения; когда знаешь, что можешь положиться на этого человека в любую секунду дня или ночи; когда знаешь наверняка, что кто-то по тебе скучает и думает о тебе перед сном; когда комфорт и имя этого человека являются практически синонимами. Можно привести миллионы примеров, но ни один из них точно не опишет это чувство. Это такое райское чувство неописуемой уверенности и целостности с человеком, что даже нельзя четко объяснить, а можно просто надеяться, что каждый из нас испытает это эйфорическое чувство.

Я на днях попыталась позвонить ему, прикрывшись очередной причиной. Ну знаете, соскучилась так, что пиздец и дня прожить не могла. Он не взял трубку. Не перезвонил. Спасибо. Это, наверно, самое лучшее, что он сделал для меня. И да, я мразь. Потому что я снова в типа отношениях, типа очередных. Меня нужно сжечь на костре.

Я видела тебя во сне. Человека, которого ненавижу за твои оскорбления в мой адрес.

Я ненавижу свой мозг. За то, что позволил воспроизвести те совместные моменты, которые по сути ничего не значат.

Я ненавижу этот сон, в котором ты поцеловал меня, хоть и наяву мы не подавали никаких признаков симпатии.

Я ненавижу наше глупое полугодовое молчание. И очень хотела написать тебе миллион сообщений, как только открыла глаза.

Я ненавижу твою машину, которая стоит на одном и том же месте, когда я прохожу мимо.

Я ненавижу слушать те любимые песни, которые мы слушали вместе.

Я ненавижу думать о тебе в принципе.

Я ненавижу себя. За то, что хочу исполнить этот сон в реальность.

В какой-то момент люди стали думать, что одиночество - привилегия сильных, самостоятельных и ярких личностей, "индивидуальностей".
Но нет, человек - существо социальное. Вне социума он становится просто неполноценным. Ест сам себя.

Если я стану богатой тёткой, не буду готовить никогда, буду заказывать еду) вчера было сильно впадлу что-то делать, с вечера в спокойной обстановке заказала чего мне там надо в зазе (про которую писала, что грубая девка бровястая работает), с утра по пути заехали.. Господи, как это удобно и вкусно, не было б ещё так дорого :) кста, когда подъехали к зазе, там в открытое окошко это бровастое ебало во все стороны чекало))) я такая-чо мы, в заднее окошко, да?) а он такой-да зачем, вон тут ебало уже торчит)) боже, она так скривилась, когда мы подъехали, но уже через ван секонд натянула лыбу до ушей и как заорёт "ДОБРОЕ УТРО!!!!!!!")) боооооже мой) признаюсь, есть в этом что-то моё))) когда залипнешь во что-то, а тебя резко дёргают, и в голове "хуле надо", а на языке ЗДРААААСТЕ, это ужасно, знаю) но блин) оно само

Люди несчастные, жизнью убитые,
С болью в душе вы свой век доживаете.
Милое прошлое, вам не забытое,
Часто назад вы его призываете.