Все, что я хотела - приехать в родной город ради погулять, погулять по своим любимым местам, по нашим любимым местам. Через 7 часов поезд обратно. Я у себя дома, жду как позвонит солнышко что уже едет домой, захватит меня, и мы поедем к нему и утром от него на такси на вокзал. Сижу. Рыдаю. И не потому что этот засранец все не звонит, а еще нужно как бы меня забрать да и поспать не мешало бы. А потому что эти дни тут пошли по пизде. Я их провела не так как хотела. Да, в одно место таки добрались, но рядом со мной ходило нечто злое, унылое, уставшее, раздраженное. А сегодня ему весело и хорошо. А я сижу дома, потому что вчера травонулась любимым пивом, ради которого сюда, блять, ехала. Только с подругой на ее работке посидела, поболтали, выпили чаю. И мне было так хорошо. Но мне плохо каждый раз, когда нужно уезжать, не потому что уезжаю, а потому что вспоминаю почему я так хотела отсюда свалить и таки свалила. Все опять накатывает, это уныние, тлен и отсутствие солнышка под боком. Господи, как это невыносимо! Вот так сидеть в 20 минутах хотьбы друг от друга и не ночевать вместе, не просыпаться рядом. Каждый ебаный раз этот майндфак! Ты вроде живешь с любимым человеком, все хорошо, но внезапно ты снова одна, ложишься спать, видишь только родителей и так сразу оп и чувство будто и нет у меня солнышка, будто не живу я в другом городе, не работаю, не стараюсь строить семью. Ничего этого нет. И каждый ебаный раз я с одной стороны и радуюсь что через несколько часов свалю, но с другой стороны мне хочется убиться от того, что я сюда снова приеду. Я снова буду сидеть тут, грустить, солнце будет грустить у себя дома и нихуя ж ты блять не сделаешь потому что родители не понимают! Не понимают блять что я строю СВОЮ жизнь, МЫ строим НАШУ жизнь! Да похуй что вы там вместе живете, тут делаем вид что нет. При чем меня даже подруга не понимает! Она мне говорит вот вы и там вместе живете, и тут приезжаете и вместе гуляете. Типа нахер я так делаю. А я сижу и думаю ну вот как тут объяснить что блять я там не просто с каким то чуваком живу! Гражданский брак, все такое. Что блять значит почему я еще здесь с ним время провожу. Может это просто я чего то не понимаю? Раз на мне все говорят одно и то же самое. Я не знаю, все что я хо это свалить, свалить и не возвращаться никогда. И похуй что я буду скучать за нашей речкой, за этими живописными краями. В Ха тоже такое есть, просто нужно поискать. Каждый раз страдаю когда уезжаю, не потому что уезжаю, а потому что придется возвращаться. Пиздец, ну у меня не укладывается в голове! Я так радовалась что сюда еду, так хотела, отрабатывала на работе чтобы вчера и сегодня выходные дали и ради чего, блять? Ради вот этих двух часов радости и двое суток унынья? Не хочу так больше. Я очень устала. Уже 2 дня сплю по 4 часа, а сегодня наверное и то меньше будет, если вообще дойду до кровати. А скоро смена на утро, опять я буду 2 недели отсыпаться за эту блядопоездку. Надоело. Накипело. Заебало