Secret Diary

Здравствуй, дневник. Я вновь к тебе со своим дерьмом. Нас не на шутку сегодня напугали в универе тем, что нас ожидает полная задница и вряд ли мы доживем до диплома. Это ужасно. Настроение под ноль. Отработала ночку в клубе, купила маме подарочек. На посвящение в студенты вновь вызывают на работу. Жду с нетерпением посвящение своего универа. Должно быть жарко, как и в прошлом году. Соседку мы так и не нашли. Да и интузиазм искать ее уже пропал, решили найти другую квартиру на двоих. К тому же нам так хорошо вдвоем с курой, третий будет лишним. Суббота выдалась знатной. Очередная кул стори. Запланировали с Л. поход в клуб. Ко мне перед этим приехали ребята с потока. Выпили, посидели, разошлись. Тут перед нами с Л. встал вопрос, идти в клуб или нет. По времени поздненько было уже. Вдруг звонок. Пам-пам! Запахло интересностью. Незнакомый номер, беру трубку. Это оказался курин бывший, друг Б. Дело в том, что меня одолевает своими звонками и сообщениями мой гость из клуба, где я работала. И у этих двоих не то, что похожи, а просто одинаковые голоса. Поэтому я запуталась немного: - Алло, да? - Привет! Как дела? Ты дома? - Привет, дома, а кто это? - Ты че пьяная? Не узнаешь? - Нет, у меня номеров ничьих нет. - Ну мы познакомились с тобой в клубе познакомились. Я сразу на гостя подумала. Но потом узнала до боли знакомый смех Б. - Может мы приедем? - Эм..с кем? - Ну нас трое. - Л. сказала, с Б. нельзя. - Ну ок, без него приедем. Конечно, так я и поверила, что они его кинут. К тому же услышала, как на заднем фоне друг спросил судя по всему у Б.: "нахер ты М. звонишь?" М. - любовник Л. По ходу Б. все не успокоится с этой историей. Жаждет мести и разоблачений. - Мы вообще в клуб собираемся, так что не получится. - А ну ладно тогда, собирайтесь, пока. Если что позвоним. Я рассказала все Л., и ее ничто не смутило. Она начала уговаривать меня им перезвонить. Но я, Л. и Б. в одной квартире, учитывая нашу историю. Еще и М. - это что-то с чем-то. И может быть я сломалась со скуки, если бы мне не написал С. На клуб давно забили. Затем Звонок от С.: - Я бы хотел приехать к тебе и лечь спать, желательно с тобой. - Приезжай. Приехал С., Л. Вызвала своего парня, и они уехали. И вот она кульминация. У меня все случилось с С. Не осуждайте. Я не жалею. Все было очень быстро. Я не ожидала. У парня давно не было, по ходу. Мне все еще больно. Он уснул. Пришла кура с официантами, с одним из которых встречается. Мы посидели. В обед С. уехал на работу. Как я предполагала, магия наших отношений с С. угасла. Он стал обычным парнем для меня. Наглым и похуистичным. И в следующую ночь у меня вдруг сердце начало обливаться тоской по Б. Иисус, что же за проклятие. Я так хочу увидеть его снова. Мне в голову залетела шальная идея - увидеться с ним на этой неделе. Сегодня планирую позвонить ему. Вполне обоснованный страх - услышать отказ. Я хочу сказать ему все, как есть: что скучаю, хочу увидеть, поговорить и даже согласна на большее. Он ненавидит меня, наверно. И вновь сочтет ебанутой и непонятной женщиной. Но мне насрать. Подруги говорят: "один раз живем, будь, что будет, зови". Даже если он откажет, я буду искренна перед собой и перед ним в своих желаниях. Не знаю, что со мной. Или всё же перетерпеть эту сентиментальную вспышку. Возможно, появится кто-то другой, и мне не стоит ворошить прошлое. Нуждаюсь в совете.

Как и говорила, посвящаю пост неделе дома. В раз этот старалась больше времени проводить с мамой. Многое нужно было купить в дом, так как одна стерва вывезла пол квартиры. Решилась таки подстричься. Раньше длина моих волос достигала поясницы, а теперь удлиненное каре. Комплиментов было больше, нежели критики. Ну и удивления тоже уйма. Мне жутко хотелось что-то изменить в себе, и я сказала маме: "либо режу волосы, либо набиваю тату". Мама: "завтра идем в парикмахерскую". Разумный выбор. Всю жизнь с длинными проходила, думала буду рыдать после стрижки. Но мне, чёрт возьми, нравится! Перед разъездом любимых успела со всеми повидаться и повеселиться. Впервые прошла в местный ночной клуб. Ходила с любимой блондой и еще одной одноклассницей. Там вход с 21, поэтому попытка пройти была где-то четвертой, но удачной. Клубы они и в Африке клубы. Во всех городах одинаковые. И цели ходить по ним у людей везде всегда одинаковые. Как только поднялась на второй этаж, заметила парня, весьма пластичного, но слишком пьяного. Я встречала его однажды, на какой-то массовой гулянке. Он так активно двигался, что я не смогла обойти его, не задев. Он посмотрел на меня и подмигнул. Я улыбнулась и прошла мимо. Мы пропустили по стопке и двинули на танцпол. Тухленько было, если честно. И тут к нам присоединился подмигнувший мне ранее танцор. Не знаю, задержится ли он в моем блоге, но дам и ему обозначение Р. На танцполе он схватил меня за руку и потащил к бару, где угостил меня дважды. Затем вновь схватил за руку и вытащил на улицу, где угостил меня сигаретой. И все это он делал молча. Я в шоке. Лишь на улице мы немного поговорили. И я поняла, что он ни черта не вспомнит на следующий день. Тогда повела его снова к бару и угостила себя и девок за его счет. Ну да, воспользовались состоянием парня. Затем нам стало скучно, мы решили поехать домой. Р. попросил меня остаться. Одноклассница предложила ему поехать с нами и проводить меня до дома. Тот согласился. Мы вышли на общей точке и пошли пешком. Я была на каблуках, поэтому шла очень медленно. Я говорила ему о том, что он всё равно не вспомнит меня на утро. Втирал мне о том, что мне незачем учиться, меня всё равно не возьмут на работу. На прощание всё же догадался взять номер. Довел до подъезда и обнял. Честно, я не ждала, что он объявится. Но на следующий день мне пришло сообщение. Как я и предполагала, он ничего не помнил, кроме моей внешности. Мы заново познакомились. Звал гулять, но я не успевала уже по срокам. И мы отложили нашу встречу на пару недель. Сейчас общаемся. Я заметила его и при нашей первой встрече в большой компании. Тогда мы даже не разговаривали. Чертов маленький город. А может наоборот он тем и хорош, увидев человека и упустив шанс познакомиться с ним, ты не отчаиваешься, и по-любому увидишь его снова, ну или найдешь способ связаться с ним через общих знакомых. В больших же городах это практически невозможно. Ему 21, работает. Внешне казалось бы ничего особенного, разве что лицом слегка походит на актера Пола Уэсли, любителям сериалов он вероятно известен. Пол безусловно краше. Но я нахожу некие сходства. Мне всю жизнь нравились 2 типа парней: брутальные рокеры и сладкие мальчики. С первым типом не сложилось. Но зато второй стабилен. Б. и С. из этой категории. Кстати об С. Этот сучонок тоже не дал забыть о себе. Пока я была на родине он звонил мне 3 дня подряд. Ну что сказать, парень провожал лето, отчаянно вливая в себя горючее. Первый раз он позвонил мне с просьбой переночевать, умоляя срочно приехать и выполнить эту нахальную просьбу; второй - просил дать в долг, ну капец как срочно. Давил на то, что всегда выручает меня своим присутствием. Вот гаденыш, смекнул, что его присутствие так важно для меня. Я психанула от обиды и просила больше не беспокоить меня, упрекнула в том, что он звонит мне только тогда, когда ему что-то нужно. В третий раз - раздался звонок в 5 часов утра: - Алло! Что тебе на этот раз нужно? - Кис, привет. Мне ничего не нужно. Я просто соскучился. Ты де говорила, что звоню лишь когда что-то нужно. Вот на этот раз звоню просто так, узнать как дела. - В 5 утра?! - Когда хочу, тогда и звоню! Как дела? - Дела супер. У тебя как? - У меня все офигенно. У друга день рождения, сидим отмечаем. - Ммм классно вам. Это все? Мне неудобно больше говорить. - Ну подожди, я хочу поговорить с тобой. - О чем? - Обо всем. Хоть о чем. Просто поговорить. Тут трубку вырывает его друг и говорит: "не ругайся, он лишь хотел пожелать тебе спокойной ночи, он тебя любит, мы все тебя здесь любим". Затем спросил у С., с кем он вообще говорит и как меня зовут, С. назвал английскую версию имени: "мы с ней просто спим, ну то есть просто спали..один раз..в смысле лежали рядом и все..да мы с ней друзья на самом деле". В общем это все очень любопытно, но я реально не могла продолжать разговор. Мне стало стремно перед мамой, мне какой раз уже ночами пьяные парни звонят. Кошмар. Я попрощалась и сбросила. Хотя на том конце провода продолжались уговоры о продолжении разговора. Что касается друзей, нет смысла пересказывать наши встречи, они - моя отдушина. И мне ужасно не хотелось уезжать. Через пару недель у мамы юбилей в ресторане, и я вернусь. Нужно выбрать ей подарочек и сочинить поздравление. Завтра возможно выйду приглашенным официантом в клуб. Деньжата лишними не бывают. Вчера наведывался мой любимый одноклассник-долбоеб Н. Он запал на мою универскую подругу. Я спросила его: - хочешь с ней замутить? - Какой мутить? Я не нагулялся еще, нахер мне это нужно? - Но она хочет встретить свою любовь. - Какая любовь, девочки? Вам сколько лет? 18-19? Просто ебитесь и радуйтесь жизни. Один раз поробуешь, знаешь как втянешься? Мдаа..не сказала бы. Но что-то есть в его не шибко умных высказываниях. И фраза "не нагулялся" очень удобная и вполне рабочая в наше время. Подходит мне, но не в плане секса, а в плане всего остального. В жопу отношения. Флирт и интрижки, а также горячо любимая "дружба" - мэйнстрим, дамы и господа.

Вновь не находилось времени для дневника. На самом деле это хорошо. Люблю загруженные дни, если они загружены чем-то приятным. Многое произошло, очевидно. Как и планировала, я уволилась и на полученную зарплату взяла таки себе айфон. Первый заработок. Я горда собой, чего таить. В совершении этой покупки мне помогал И. (официант, который, имея девушку, лез то кр мне, то к куре). Он отзывчивый парень, но иногда бывает чересчур навязчивым. Недавно мы помирились с Л. и пошли в клуб прошлой субботой. Многовато выпили. Эта пьяная курица заставила меня позвонить Б. Сначала сама пыталась, но с нее он теперь трубки не берет. Он против нашей дружбы в принципе. По традиции вновь пересскажу наш диалог вкратце: - Привет, как дела? - Привет, все хорошо. Как сама? Что делаешь? - Я отлично, в клуб захожу. А ты? Мне сказали, ты на дне рождении? - Все по клубам ходите, молодцы какие. Какой день рождения? Я дома, фильм смотрю. Не работаешь разве? - Я же уволилась. На зарплату себе айфон взяла. - Ммм.. Сама считай заработала. Молодец. - Ага.. - Что еще скажешь? - Да ничего. Я вообще не знаю в чем смысл моего звонка. Может лично поговорим? - Давай ты мне лучше завтра позвонишь, и мы нормально поговорим? Просто мне сейчас неудобно разговаривать, у меня все спят. - Ну ладно, давай, пока. - Пока. Господь..за что ты создал меня женщиной? Вечно совершаю ненужные звонки, когда выпью. Вот зачем я это сделала? Естественно, на следующий день никто никому не звонил. Только спустя еще день я написала ему: "соррянчик за звонок", на что он ответил смайлом "ок". Касательно Б. новостей больше нет. Позже мы устроили официант пати 2, на которой кура не потерялась и замутила с новеньким официантом. Теперь они вроде как встречаются. И. вновь пытался меня поцеловать. Как же это бесит. Ну а затем я уехала домой к маме. Это была прекрасная неделя дома. Я, пожалуй, посвещу ей отдельный пост. Кстати, нас жаждет выселить ведьма из соседней квартиры. Она однажды приходила к нам после одной из выписок. Тогда мы позвали парней с работы, не зная, как они будут вести себя, выпив. Так эти долбоебы сначала покидали через балкон все наши яйца с холодильника, а затем мои кроссовки, один из которых упал на подъездный козырек! Как я орала, моей ярости не было предела. Я заставила их лезть за ним, несмотря на то, что они могли убиться насмерть. Так вот на утро нас разбудил дикий долбёж в дверь. Кура открыла, там соседка - наорала за шум. И мы типа пообещали больше так не делать. Конечно же мы врали. После этого миновала далеко не одна шальная ночь. После клуба нас встретил парень Л. и позвал меня на мою же хату. Беспардонные личности меня окружают. Он был с друзьями. И всей толпой продолжили гудеть у меня дома. В дверь снова долбились, но мы не успели открыть. Выглянуло в окно, а там женщина смотрит на нас и кричит: "я вас предупреждала!". Вот бля. На следующий день как раз пати официантов и мой отъезд. И почему я не вышла из дома на пару секунд позже?! Столкнулась с этой ведьмой. Она втирала мне о том, что мы молодые и нам не поздно начать все сначала и перестать заниматься проституцией. Я: "но мы не занимаемся проституцией", она: "тем хуже, за проституцию хотя бы платят, а вы просто блядствуете". В общем, она звонила хозяину нашей квартиры, решила собрать подписи за наше выселение и написать заявление в полицию. До чего мерзкая женщина. Из разряда бабулек на скамейке. Говорит мне: "это хорошо, что вы уезжаете, можете не возвращаться, я вас выселяю". Обломайтесь, тетя. Хозяин у нас классный мужик. Сказал нам: "сделайте так, чтобы эта чокнутая не ебала мне больше мозги". Сейчас учеба началась, притихли немного. Кура все еще работает. Мы еще в поисках соседки сейчас. Сучка наша неожиданно съехала и все увезла нахер. В поисках новой. Написала в группы всех возможных универов города. Как ни странно парней тоже интересует объявление. Готовы жить с нами. Но ситуация настолько удручающая, что мы уже реально готовы подселить парня. Денег нет, в общагу не хотим и квартиру менять тоже. По-любому эта ведьма из соседней квартиры колдует, чтобы никто к нам так и не подселился, и мы съехали бы. В универе все по-старому, нудные лекции, ебанутые группаши и тупые мы. Может хоть в этом году встречу свою любовь. Хотя кого я обманываю…

Начну с того, что я решила уволиться. Надоело, да и учеба на носу. Мне жалко свой организм: еще и во время учебы его так насиловать. С зарплаты решила купить айфон. Вот так вот. Давно поставила себе цель, что сама на него заработаю. Надеюсь с з/п проблем не возникнет. Еще у мамы юбилей, нужно подарок стоящий купить. Хочу кольцо золотое ей подарить. Она будет не довольна лишними затратами, но я помню ее слова: самое выгодное вложение - в драгоценности, цены на них только растут. Вот так две зарплаты и улетят. Но это лучше, чем тупо пропить и проесть их. Лето ушло в никуда. Я ни разу не посетила пляж, даже городской, про курорты я вообще молчу. На мне ни грамма загара. Гардероб вообще не обновлялся этим летом. На работу ходим в форме, по клубам почти не ходили летом. Одеваться то некуда было. Вчера ходили с девчонками в рок бар. Приезжала итальянская группа. Я уговорила своих подойти и познакомиться с ними. Сфоткались, поболтали на корявом английском. Затем они выложили фото с нами на фейсбуке. И ко мне добавился вокалист. Но нам больше понравился барабанщик: лысый бородатый пиздатый мужик. Он вручил мне список треков, обратившись по имени: "это для тебя". У куры депрессия, ее новый парень уехал на пол года в Чечню. Ревела, сегодня уехала на родину. Я осталась одна. Девчонки меня кинули. На всякий кинула С. сообщение о ночевке в одиночестве, мол, если хочешь, забегай после работы. Не ожидала, что реально придет. Блин, я даже с Б. наедине в квартире не оставалась. Попили чай, врубили музыку в 2 часа ночи и улеглись в ложе. Вновь настали прекрасные действия. Стон вырывается из меня от одних его поцелуев и приикосновений. Черт, я хочу его. Я никого так не хотела. Но секс был отменен. Не мной. Месячными. Как только его рука устремилась ко мне под шорты, я: "я тебя расстрою, но у меня месячные..расстроился?", он: "ужасный день!". Какой же он милашка. Может я веду себя как влюбленная дура, но мне действительно все это кажется бесконечно милым. Он начал совершать фрикции в одежде. Я услышала, как он стонет. Господи, как же эти дни не вовремя приходят. Единственное, что мне не понравилось - это намек на минет. Я все еще очень брезгливо к этому отношусь. Я сказала, что просить его о том же (то есть куни) в моем состоянии будет очень жестоко. С чем он согласился. Я так хотела заговорить с ним о сексуальном опыте, чтобы он понял, что имеет дело не с Сашей Грей. Хотя неужели этого не видно. Не знаю, когда мы увидимся снова. Одна я дома больше не останусь. Так что этого может и вовсе не случиться. Либо на этой неделе, либо очень не скоро. Он действительно уже не ребенок. Он просто охуенный. Да, я нашла парня, которого могу так охарактеризовать. Но думаю, что два охуевших эгоиста не смогут быть вместе. Это противоестественно. Наши отношения, они полудружеские и полуромантические. Но лучше такие, чем эта псевдосерьезность, в которую молодежь любит играть, нарушая все правила. Никто никому не принадлежит. Нам просто хорошо вместе. Я думаю, ему тоже, иначе бы не принимал приглашений. Постепенно я забываю Б. Вернее о своей привязанности к нему. Он мой первый, и это уже ничто не изменит. Хватит с него чести, более чем достаточно. Теперь для меня актуальнее вопрос, кто будет последним. Мм, интрига..

Давно не посещала блог. Здравствуй, дорогой. Пристрастие - оставлять визуальный след своих мыслей сыграло со мной злую шутку. Поясню. После последнего (по блогу) напоминании о себе Б. приходил ко мне дважды. Первый раз с какой-то курительной шнягой, второй - возил в клуб. Оба раза ночевал и оба раза у нас ничего не было. Он сильно этого хотел и не мог понять причины моего отказа. Я, посчитав себя слишком сложной, сказала, что тупо не хочу его и что не могу раздвигать ноги перед человеком, к которому ничего не чувствую. Иногда, дабы избежать долгих и мучительных объяснений, легче прикинуться камнем. Б. был оскорблен моим ответом, разумеется. Мне стало его жалко и стыдно за свою бездушность. В этот же день перед отъездом на родину я накатала ему так называемое письмо. Я не собиралась вручать ему его в письменном виде. Зафиксировала просто все, что хотела сказать ему по телефону или лично, чтобы ничего не упустить. В письме я описала собственное видение ситуации нашего общения с момента знакомства. Свои мысли и ощущения на этот счет. Поехала домой, захватив письмо с собой. Любимая блонда праздновала др в моем родном городе, и я подумала, может напьюсь там и позвоню Б. с письмом на руках. ДР праздновался в сауне. В разгар веселья мне звонит мама, она умеет выбирать моменты. Я беру трубку и в миг трезвею от первых ее слов: "это что, роман? то, что ты оставила на столе в развернутом виде?". По-моему я побледнела. Попытки соврать ей были лишены изящества и правдоподобности, пришлось ей все рассказать. В письме были затронуты и секс, и наши пьяные гулянки. Еще там было не мало мата. Моя мама не из числа жестких консервативных родителей, но все же мне было неловко и стыдно говорить ей такое. Единственное, что для нее важно при первом моем половом контакте - это наличие серьезных отношений и любви, ну и защиты, конечно же, про что она спросила у меня раз 500. Опять же во избежании долгих объяснений и встречи со стеной непонимания, я соврала, убедив ее, что у нас все серьезно, он супер, и мы влюблены друг в друга до безумия. Теперь она каждый раз спрашивает о нас. Иисус, за что мне это? Я не хочу врать родной матери. Я итак считаю себя отвратным ребенком. По приезду обратно рабочие будни вновь поглотили меня. У куры моей появился парень, который был ее гостем в клубе. Естественно, она забыла про своего бывшего мудака. Но ее новый - военный и уезжает на пол года. Не уверена, что она будет ждать его. В письме Б. также было указано, что ему нужна иная девушка: покорная и заботливая, какой я не являюсь. Мое эго еще не созрело для заботы о ком-то другом, кроме себя самого. Ко мне приехали блонда и еще одна из лучших. Они не упускали возможности подъебать меня с моим эгоизмом. Посмотрели всю мою жизнь здесь. Я так рада этому. Б. придумал такую пиздатую штуку: "Давай останемся друзьями?нормальными друзьями без всяких поцелуев и секса.Я не хочу тебя терять как человека, но и дать чего то большего я тебе тоже не могу." Это его ответ на мое предложение встретиться и поговорить. Ведь всем известен психологический прием переноса мыслей на бумагу. Я как будто все кому-то высказала и передумала отдавать письмо адресату. А ведь была готова предложить ему отношения. А он: "Да изначально все пошло не так как надо, а после того как ты мне месяц назад написала что тип все у меня окончательно все остыло.Если бы ты тогда так не написала все ок было бы, я тогда планировал предложить тебе встречаться, просто не мог подобрать правильный момент". Жизнь тешется над нами. После мы виделись в большой компании. Как друзья, как он хотел. Весь вечер он лез к моей куре. Явно и демонстративно. Добавил и писал всем моим подругам. Я ранила его, теперь он пытается сделать то же самое. С подругой - это реально больно, знает сучонок. Кура тоже ебу далась: гладила его по голове в машине и сидела на нем. Пиздец. Мои девчонки заметили это. Неприятно до жути. Я сразу вспомнила слова Л., убеждающей меня, что Б. лезет ко мне назло ей, и от этой мысли у меня стынет кровь в жилах. Если кура предаст меня, я сожгу этот блядский город. Когда мы ехали толпой к нам домой, где происходили эти лабзания куры и Б. мне написал С. Мой милый школьник. Изначально мы хотели с его компашкой затусить, но он был занят. Назначил мне встречу, я согласилась. Когда Б. с друзьями уезжали, я попросила их подбросить меня на встречу якобы с братом. Б. даже не попрощался со мной, я вышла из машины. Увидела С. и сразу забыла всю душевную гниль. Нам стало холодно и мы пошли ко мне. Подруга открыла дверь. Мы посидели немного втроем, затем она тоже ушла спать, оставив нас наедине. На утро она скажет, что из моих мужиков он лучший, но может оказаться подлецом. С С. мы разговаривали и, естественно, слились в страстном поцелуе, который перерос в нечто большее, но до секса не дошло. Я пресекаю пока его попытки добраться до него. Я еще никогда никого так не желала, как С. Он переполнен нежностью и страстью одновременно. Условились провести вечер наедине, когда у нас совпадет выходной, а дома у меня никого не будет. Этот день настал сегодня. Я звонила ему. Он сказал, что будет занят. По телефону он был полон равнодушия. Еще я слышала голос его брата, который назвал чье-то имя, на что С. ответил: "Да не, это другая". Я, говорит, могу скинуть тебе свой график, чтоб ты подстраивалась". И не могу наехать на него, как на Б. Этот пиздюк может сделать мне больно, а также лишить всех проблем своим присутствием. Что за херня? У меня впервые такое. Видимо, это и есть две стороны влюбленности. Когда человеку подвластно построить твой мир и в миг его разрушить.

Эм, продолжаю нить своей персонал лайф. После отъезда одноклассницы случился скверный рабочий день. У меня была ничтожная выручка, так еще и один гандон не расплатился. С финансами туго. Перестала брать деньги у матери. Живу чисто на чаевые, которых сука нихера нет. Люди-жмоты. У лучшей ДР еще в следующую субботу. А по пт и сб нам запрещено брать выходные. Она обижается на меня. Менеджер отпустит при условии, если я оплачу из своего кармана приглашенного официанта. Да как так то? Мои карманы немощны. У меня на сигареты даже денег нет. Не знаю, какой выход меня ждет из этой ситуации. Сегодня на работе поступил звонок. Угадайте от кого? Бывшие такие душки, когда сами звонят.

— Привет. Как дела?
- Здравствуйте. Нормально. А это кто?
- Малыш, ты что, меня уже не узнаешь?
- Ааа, все, поняла.
- Почему с моего номера не берешь, а с левого взяла? Могут любовники позвонить?
- Я на работе. У меня заказы были. Что тебе нужно вообще?
- Чего ночью звонила?
- Не помню.
- Бухала что ль? Или соскучилась?
- Не помню я, зачем звонила. Трубку взял бы - узнал.
- Как насчет встретиться..там..по старой дружбе, бухнуть вместе?
- По старой дружбе?
- Ну мы вроде как дружили.
- Друзья в чс не кидают.
- Да ладно, это ж шутка была. Ну так что насчет встречи?
- Давай это позже обсудим.
- Это ты меня так сливаешь или что?
- Все позже, мне работать надо.
- Ну ладно, сама позвонишь потом.
- Сама звонить не буду.
- Смотри, малыш, а то я тебе изменять начну.
(женские голоса на фоне: "он уже тебе изменяет! не звони ему! где мои трусы! ахаха")
- Не буду звонить, не буду.
- Ты что, обиделась?

И со словом "пидорас" бросила трубку. Охуитительно. С кем меня жизнь связала вообще? Мерзкий выродок. Писька зачесалась, видимо. Понимаю, что задела его. Но нельзя же себя вести так глупо и примитивно. Дружок его потом написал мне: "все, я убрал тебя из чс, только сама добавься". На что я ответила: можешь обратно кинуть, я там не скучала". Долбоебизм чистой воды. Потом он куре начал названивать, та сказала ему, все, что думает. Сама не понимаю, как я терплю этого урода, и все еще не прочь с ним общаться. Не знаю, как скоро он объявится снова, но начнем мы уже совсем по-другому. Если вообще начнем. Я свободна, мне терять нечего. Но прежде чем вновь заполучить меня, пусть побегает. Не захочет, переживу. Сама судьба избавляет меня от уродов. Говоря, что совсем не скучаю по нему, не буду честна перед собой. Я готова восстановить общение. Но уже иное. В котором, надеюсь, проявятся его истинные намерения. Не буду ничего загадывать. Связалась с мудаком, сама виновата. Почему не могу послать его с концами? Он ведь этого заслуживает. Глупость и скука. Только и всего.

На часах полдень. Я после очередной веселой ночи. Заберите меня, пожалуйста, с этой грешной и порочной планеты. В предыдущем посте упомянула грядущую официант пати. Она состоялась. Парни пришли, мы выпили, поиграли, побесились и по койкам. Я, как обычно, совершила ненужный звонок. Конечно же Б.: подождала пару гудков и сбросила. Через несколько секунд смс: "на время смотришь вообще?". Естественно, я больше не напоминала о себе. Не трудно догадаться, что, если в 5 утра тебе поступает немой звонок от бывшей, она - в хлам. Утром он мне перезвонил, но я не ответила. Я как-то с ходу забила на данную ситуацию. А вот курина реакция на это действие, меня поразила. Она начала реветь, не просто плакать, а рыдать. Типа своего вспомнила (друга Б.) и поняла, что скучает. Мы принялись ее успокаивать. И вдруг начали драться. Тот, с кем я делюсь, постоянно говорил о том, как мы мило смотримся с тем, который мне нравился. Объясню, почему в прошедшем времени. Он лег со мной. И немудрено, начал приставать. Мне было приятно, и я позволяла это делать. Поцелуи, прочие ласки, но многого я не позволила. А настроен он был уверено. Прежнее уважение он напрочь потерял в моих глазах. Назову его И. И. больше года встречается с девушкой. Д. - тот, с кем я делюсь, ставил его в пример против наших бывших. Мол, он свою любит и будет с ней до конца. До хуинца! Вчера одноклассница приехала ко мне. Сходили в кино, выпили. И. напросился к нам выспаться. Лег на сей раз с курой, и они делают все то же, что и мы с ним. Я не сплю и спалила их. Хотя с ним мы все без палева делали, но я потом сама все куре рассказала. И я не понимаю в первую очередь ее. Мне бы противно стало подпускать к себе парня, который пару дней назад в этой же квартире лапал мою подругу. Я сейчас еле сдерживаю рвоту. Мое самолюбие бы никогда не допустило подобного поведения. С таким образом жизни нужно завязывать. Никого не подпущу к себе отныне. А с И. я теперь нормально работать не смогу даже. Хочу взять выходной, устала блять. Как же по-скотски все выходит. Гнилой мир, гнилое время. Как уберечься? Душа скоро протухнет от такой жизни и, подобно портрету Дориана Грэя, извергнет желчь по ту сторону зеркала. С девушкой познакомились, которая выпивала в одиночестве и тосковала о чем-то. Выяснилось, что причина тому - измены мужа, их ребенку 3 года. Она показала мне фото. Я не понимаю этих монстров с хуями. Одноклассница рассказала, что подруга переспала с ее парнем. Уши вянут уже от таких историй. Люди, если мы дальше будем так равнодушны к чувствам друг друга, мы просто утратим их. Сольемся с миром животных, в котором люди также будут беспорядочно спариваться, а самки регулярно беременеть, хер пойми от кого. Я считала, что смогу так жить, что мне хватит стойкости и цинизма. Но нет. Все это отвратительно и чуждо моему понимаю о взаимоотношениях между людьми. Почему же большинство мужчин позволяют себе животное поведение. Еще меньше я понимаю девушек, слабых на передок. Твари. Жалкие твари. Их души мертвы. Я сыта по горло ложью и предательствами вокруг. Может после Б. рана еще открыта и, поэтому я так бурно реагирую на любую мелочь. Я даже стала понимать Л., почему она злись на меня из-за Б. Меня даже посетила мысль о том, что она хотела меня уберечь от него, зная его сущность. Но не буду напрасно вселять в себя веру в искренность ее дружбы. В этом плане я тоже наелась. Мама - единственная, в чьей искренности я никогда не усомнюсь. Остальное все, к сожалению, подвластно обстоятельствам. Как известно, даже в отцовскую любовь я утратила веру.

Здравствуй, дневник. Не находила времени для тебя, сорри. Многое произошло. Речь пойдет о личном. Такой пиздец творится. Одиночество вновь влечет меня в свои объятия. С. уже дважды продинамил меня. Естественно с моим психозом был послан, снова. Окей. Мысли вновь занялись Б. Это происходит непроизвольно. Я даже подумывала о том, чтобы написать ему, возродить хотя бы общение. Один парень с работы заставил посмотреть на нашу ситуацию с Б. его глазами. Когда я спросила коллегу, что подтолкнуло его на измену своей девушке, он ответил: ее равнодушие. "Я к ней со всей дущой, а ей похуй. Она никогда не ревновала меня, у нее куча парней-друзей. Всегда держала эмоции под замком, даже в постели. Если бы она вела себя иначе, я бы никогда ей не изменил. Ведь я ее любил и до сих пор люблю" - таков был его ответ. И я вдруг узнала в поведении его девушки себя. Вспомнила слова Б. Его тоже всегда парил мой похуизм. Да со мной вообще сложно. Я невольно начала оправдывать Б. Решила, что действительно переборщила с хладнокровием, и была на грани того, чтобы дать ему еще шанс. Но этот сука опередил меня, напомнив о себе. Он со своим другом, который курин любовник, замутил странную вещь. Которую мне очень сложно интерпритировать. Они вдвоем одновременно и синхронно вдруг написали нам. Причем, мне - курин, а ей - Б. Писали следующее: "пупсик, привет, мы решили поменяться, давай делать жарко этой ночью и т.п." Мы сначала подыграли, отпустили пару колкостей о том, что один пятиминутка, а второй вообще кончить не может. Затем они ждали конкретного соглашения, а мы ответили отказом. Мгновенно и с прежней синхронностью они послали нас и закинули в ЧС. Оба и обеих. И как это понимать, товарищи? Я в душе не ебу! У меня есть два противоположных варианта: это либо конец, либо начало. Но судя по тому, что второй день мы висим у них в ЧС, скорее первый вариант. Грусть, печаль, тоска, обида, но мы переживем. Не с ними, так появятся другие. Кто не с нами, тот в пролете. На вечер забились выпить с официантами. Два парня с работы придут к нам. С одним я делюсь всякими заморочками насчет парней, а другой просто мне нравится. Да-да, дамы не теряются. Называйте меня сексисткой, но мужчины не стоят наших слез, а мы стоим того, чтобы за нас погибали. Не обязательно в прямом смысле. Пусть убиваются. Парням нужно западать не в хер, а в сердце.

У меня есть я и только я. Неделю обитаю одна в квартире. Это круто, местами не очень. Вчера приехал брат с Москвы. Сходили с ним в бар. Сгодня посетили с ним кинотеатр. Он хороший. Прост в общении. Как будто мы и не теряли связь. У нас есть нечто общее. Молчаливое общее, оно немое. Это - наши отцы. Мы оба не знаем, что с ними происходит сейчас. И уже не изъявляем желания знать. Я рада такому приобретению. Я единственная из всех родственников его отца, с кем он хочет поддерживать связь. Он интеллигентный и скромный. Сильно отличается от парней, с которыми я обычно общаюсь. Скоро вновь на работу. Один из кальянщиков запарил яйца катить ко мне. Однажды нагло заявил, что приедет ко мне. Пришлось нагрубить, иначе не понимает. Немного начали общаться с самым симпатичным из барменов. Милый парень. Ох уж эти бармены. После фильма хотела встретиться с С. Но не получилось. Жаль. Я все время сама назначаю встречу. Эдакая сильная, независимая женщина: появилось время - сообщаю. Сначала С. согласился, в кальянную предложил сходить, а потом обломал. Вот охеревший. Терплю это дерьмо по ряду известных причин: мне скучно и одиноко, однажды я его уже отшивала и, думаю, он мне действительно нравится. Забились на завтра, но я уже ни в чем не уверена. По поводу брата мама похвалила меня: "ты так легко сходишься с людьми". И тут я сама заметила, что раньше обособленно вела себя в обществе: есть я и мои друзья. А сейчас идет другая жизнь и иной ее образ. Ты один, и ты сам за себя. Если ты не будешь общаться с людьми, они просто положат на тебя хер. Я поняла, что следует, а вернее необходимо расширять круг общения. Когда ты становишься отдельной социальной единицей, основной твоей задачей является приобретение связей. Все вокруг решает кэш и связи. Иногда тяжело поддерживать хорошие отношения с некоторыми людьми, но в исключительных случаях лучше потерпеть. К тому же, чем больше знакомств, тем больше возможностей встретить того самого. Девичье любопытство: знакома ли я уже со своим будущим мужем и отцом детей или же мне его еще предстоит встретить?

Тот момент, когда не понимаешь, делаешь ты шаг вперед или назад. Новая жизнь изменила меня. В худшую или лучшую сторону - не знаю. Ворошить прошлое принято считать нежелательным. Однако, я вернулась к своему. Вновь начала ходить в рок бар. Нашла. наконец, подруг по музыкальному вкусу. И я вновь вижусь со своим милым школьником. Так как он уже не школьник, назову его С. Вчера уговорила его пойти на крышу. Он захватил шампанское. Ненавижу шампанское, но выбирать не пришлось. Было холодно. Мы сидели в обнимку, разговаривали, пили, курили. И в момент резко и непроизвольно поцеловались. Естественно, невольно я сравниваю его с Б. и с тем, что было между нами еще осенью. Он считает меня стервозно и язвительной, говоря, что он впервые видит человека еще более охуевшего, чем он сам. И ему это, черт возьми, нравится. Стало совсем холодно, и мы решили зайти в подъезд погреться. Зашли в лифт, нажав на первый, и тут он нажимает на стоп и начинается вау. По-другому не описать. Милый и осторожный мальчик куда-то исчез. Поцелуи, взгляды, руки, объятия - становятся такими страстными и взрослыми. Он прижал меня к стенке лифта, я почти не могла пошевелиться. После каждой череды поцелуев он заставляет меня долго смотреть ему в глаза и бесится, когда я отворачиваюсь. Сразу вспоминаю, как меня раздражало, что Б. никогда не смотрел мне в глаза. С. начал раздевать меня, я притормозила его. Но это не значит, что не хотела большего. Рано нам, слишком рано. Вновь все слишком быстро, черт. Я этого не хотела. С ним хотела потянуть интригу, но не вышло. Боже, как ему идет состояние возбуждения и контроля над ситуацией. Этот взгляд сверху вниз (из-за разницы в росте), напряженные скулы, его запах и дыхание. В общем, я утекла. Он действительно запланировал секс в лифте. Немного обидно и в то же время приятно. Как только мы прекратили это шоу страсти он сказал с обидой: "а ты говорила, что я ребенок". Господи, я задела его этим. Он так старался доказать мне обратное. Сравнивал меня то с гарпией, то со своей кошкой. "Ты так вкусно пахнешь, выходи за меня". Мне так нравится это сочетание ребенка и охуенного парня-героя сериала в нем. Еще мы смотрим одни и те же сериалы. И он, зараза, мне не пишет. То есть, когда я захочу, просто соглашается на встречу. В принципе это удобно. "Как ты могла перестать общаться со мной тогда? Я же такой охуенный!" Ну вот тянет меня к таким самовлюбленным и язвительным парням, ничего не могу поделать. Посмотрим, что будет дальше. На работе тяжко. Как испортилась погода, народу стало больше. С одним из официантов подружились, он учится в моем универе. Гости - жмоты. И я еще не научилась пользоваться своей профессией. Там есть лазейки. Один ушлый официантик зашибает у нас нехилые бабки. До первой зарплаты поработаю, а там посмотрим. Сука, отдыхать хочу, купаться и загорать. На дворе лето! А я бледное чмо. Почему-то с С. мне не страшно в омут с головой. Чувство влюбленности рядом. И мне плевать, куда оно меня занесет.

Приехала таки домой. Всего на пару дней. График работы жесток. Так мало выходных. Кура уехала на неделю к себе. Я одна эту неделю. Кошмар. Хотя, как говорит мой милый друг, одной классно. Своим милым другом я назвала милейшего школьника - "осеннюю любовь", который, кстати сдал ЕГЭ и уже абитуриент. Как-то наткнулась на его вторую страницу и поставила лайк. Он мне написал. А дальше пошло, поехало. В воскресенье гуляли с ним 5 часов. Почему я уточняю время? Потому что это было с 1 ночи до 6 утра. После чего я пришла домой, позавтракала и к 8 утра пошла на работу (была ген. уборка), затем сразу поехала на родину, где почти сразу встретилась с подругой. Это был мега насыщенный день без сна. С универскими девчонками мы создали минитрадицию - ходить в рок бар по воскресеньям. Сидели, попивали пиво, наслаждались живым исполнением крутых парней. Одна из девчонок запала на моего гитариста. Моё! Не трогать. Играли офигенную альтернативу, я предалась романтичным мыслям. Тут параллельно мне пишет кура. Рок она не любит, поэтому осталась одна дома. Напилась там в одиночестве и строчит мне, что, мол, к нам Б. с друзьями приедет ночью. Пошутила, естественно. Б. говорил, что никогда к нам не приедет больше. Эта шутка сподвигла меня взять и позвать гулять моего школьника. Тот согласился. Не знаю, что сыграло во мне. И я не капли не пожалела об этой встрече. Боялась, что после такого кидалова с моей стороны и долгого перерыва в общении наступит ступор, и мы попрощаемся спустя пол часа. Но как только я подошла к нему, меня встретили добрые объятия, и оглушительный аромат парфюма. Тогда я поняла, что не хочу отходить от него ни на шаг. И сразу же полились рассказы, беседы. Мы даже не целовались. Просто сидели, обнимались, болтали и смеялись. Вспоминая Б., подумала, что хер бы у нас так вышло, мы бы тут же начали лабзаться и целоваться, спусня несколько минут он бы с казал "хочу тебя, не могу" и мы бы отправились на поиски ближайшего ложе. Они такие разные. Единственное, что у них общего - это смазливая внешность и дикая самовлюбленность. Страсть - это, конечно, тоже хорошо. Но с Б. мне не хватало именно того, что имею со школьником. Последний немного по-другому ведет себя с осени. Сам не пишет, осторожничает. Я не против. Не буду торопить его, дабы не повторить осеннюю ситуацию. Теперь пусть всё будет так, как он сам того захочет. Пусть тянет, пусть добровольно ныряет во френд зону. Я любому повороту событий буду рада. Меня мучила совесть. Эта прогулка многое залечила. Я согласна на дружбу. Главное - не потерять его еще раз. Время делает его лучше. Такими знакомствами не разбрасываются. Сказала ему, что одна на этой неделе. Пати на хате хочет. Посмотрим, что будет. Пока дома, скоро уезжать обратно. На работу. Впервые так не хочется уезжать.

Как бы начать… Вроде все хорошо. Устроилась официанткой в ночной клуб. График работы такой, что вряд ли теперь сама смогу посещать такие заведения. Не хватило, правда, но не беда. Вроде парень есть. Я приближаюсь к той жизни, которую давно рисовала в своих мыслях. Становлюсь типичным жителем большого города. Устаю на работе, с друзьями и парнем вижусь редко. Я еще пока стажер, боюсь сглазить. Все только начинается. Как дальше пойдет дело, не знаю. С одной стороны рада таким переменам, а с другой боюсь зависнуть в этой стабильности. Я по-прежнему сомневаюсь в своем выборе. Это чувство никогда не покинет меня. Я называю Б. своим парнем, ужас какой. Неужели название соответствует действительности? Нет, это не отношения. Видеться раз в неделю, ночевать вместе, а потом вновь не иметь понятия, чем он на самом деле занимается. Спрашивала у местных, многие так встречаются. Но они хотя бы ходят куда-то парами. А мы так ни разу и не покинули квартиру вместе. Разве что в клуб разок сходили. Планирую вновь посетить рок бар. Это единственное место, которое можно посетить с моим графиком работы. Знаю, что Б. это не понравится. Не хочу снова выводить его на эмоции. Но я не хочу вечность проводить в четырех стенах. Мне тоже хочется отдыхать в компании, выбираться из дома. Я молода. Мать отрывается чаще и круче моего. Чему я бесконечно рада. В первый же день стажировки попали на мужской стриптиз. Не скажу, что была в восторге. Первый раз наблюдала за этим в живую. Забавно. Друзья тусить зовут в эти выходные, а я не могу. Хотя бы в бар я обязана сходить. Плевать, что скорее всего наши ковалеры приедут к нам в этот день. И я вновь выслушаю кучу говна в свой адрес. Обосраться. Не нравится, я никого не держу. Привязалась, не спорю. Сейчас понимаю, что скучаю по нему. Шлет милые фоточки и все такое. Откуда мне знать, только ли мне. Зная его, не верю, что я единственная. Лично видела его переписку с другом, где Б. спрашивал дает ли одна из девок, с которыми они договаривались на хате зависнуть. Любая другая закатила бы истерику на моем месте. Не знаю, почему я этого не делаю. Общаюсь с ним так, будто он самый верный и любящий парень на свете. Блефую. Зато это успокаивает мою совесть, когда я делаю то, что он считает непозволительным. Если что, мне есть что предъявить ему. Храню информацию о его похождениях, как козыри. Я играю в отношения. Хотелось бы, чтобы я ошибалась на его счет. Но видя столько живых примеров, зная сущность людей, уверена, что все так, если не хуже. Продолжу видеться с ним и спать. Просто потому что хочу этого. Альтернатив пока не имею. И вот именно из-за этой мнимой стабильности очкую, что они так и не появятся. Я вроде бы не остановилась, и вроде бы мне никто не нужен. Если надумаю слить Б., найду аргументы. Это обнадеживает. Не залететь бы, это важно. Пока это и не возможно, он так и не кончил со мной ни разу. По поводу того, что мы никуда не ходим много мыслей. Говорит, что он просто домашний. Однако же Л. он повсюду водил, лишний раз хотел появиться с ней на публике, ведь она такая чика и классно быть ее сопровождающим. Мне обидно. Закрадывается мысль, что я не достаточно хороша для этой роли. Поэтому я не открываюсь ему, оберегаю свои чувства. Делаю вид, что ведусь на его болтовню об искренности и честности. Долго ли я протяну так. Неужели он этого не чувствует? Конечно, зачем заморачиваться, если девушка уже дала и стабильно дает, стоит только приехать к ней. Однажды заявил, что приедет днем, сделает дело и уедет. Я отказалась, ссылаясь на дела. А глубоко задумавшись над его предложением, обидно стало до слез. Потом еще кричит, что видит во мне не только дырку. Что блять он еще может видеть во мне, если совершенно не знает меня, как человека. Я сама не позволяю сделать ему это. Если я открою ему душу, у него не то, что хер не встанет, голова взорвется от переизбытка информации, негодования и шока. Он итак смеет считать меня странной. Ловлю себя на том, что способна заводить эмоциональных и духовных любовников. Благо есть друзья. Больше чем уверена, что свяжу жизнь с человеком, абсолютно не понимающим меня и не подозревающим об этом. Заебок. Еще я устала от мужского сексизма. Во мне есть мужское начало. Считаю, что женщина при желании может вести мужской образ жизни. В нашем обществе трудно найти мужчину, который свыкся бы с этим. Отсюда и разногласия. В общем, то, что я творю в отношении Б., является либо мудростью, либо глупостью. Поживем - увидим.

Итак, лето. Домой не поехала в надежде найти работу. Пока с последним не очень. Оставляя очередную анкету и слыша обещание о звонке с приглашением на стажировку, понимаю, что рискую просрать вновь рожденное лето. Обидно до слез. На личном продвижений нет. Вчера состоялось знакомство одноклассника с Б. Мне очень важно мнение первого о втором. Они такие разные, не думаю, что поладят. Б. сомневается в моем прошлом. Придерживается примитивного мнениях о девушках. Вчера впервые вынесла ему мозг, выслушав все предполагаемое дерьмо о себе, он же так этого хотел. В сексе пиздец. Я ничего не чувствую. Партнера это очень парит и задевает. Не скрываю от него этого и ничего не имитирую, нахер это нужно. Самое странное, что и он не может. Он начинает говорить о врачах, я же считаю, что время само все исправит. Скорее всего это психологическая моя черта. Не хочу записывать себя в число фригидных самок. Его любимые позы - мои самые неприятные. Вот и не сходимся. Со мной нужно не только физиологически, но и психологически как-то сближаться. Он этого не понимает, да и сложно это. Не откроюсь я никому просто так. Не доверяю ему, тело не доверяет, видимо, тоже. Знаю, что способен завести потрахушки на стороне. Сделала это вновь ради собственного опыта, чего опасалась. Я никогда не влюблюсь. Сама себе не позволяю этого. Глупо, наверно. Никто и не пытается пробудить во мне это светлое чувство. Неужели я не вызываю такого желания? Сводить куда-нибудь, подарить, удивить? Слова давно утратили для меня силу, остались лишь поступки. Но я их не вижу. Романтики нет. Или мы существуем с ней в разных измерениях. Пообщалась на днях с тем школьником, пардон, теперь уже абитуриентом, с которым познакомилась осенью на др куры. Я грубо отшила его тогда. Рада, что он не в обиде. Обсуждали скорую встречу, но больше он не напоминает о себе. Обидненько. Просто с ним как раз было нечто, приближенное к наивной и светлой влюбленности. Ну очень уж он был милым и осторожным со мной. Не поверите, гитарист объявился. Сегодня пойду на его выступление. Да, я не бросаю поиски. Б. - не совсем то, что нужно. Или же я просто не рождена для всей этой херни. Говорят, что я не романтична, не пишу, похуистка, мне трудно угодить, резкая, колкая, гордая, холодная, вспыльчивая. И что теперь? Не заслуживаю теплоты? Значит, ничего во мне не изменится. Всем спасибо, все свободны.

Есть такая категория людей — "ничьи". Они немного эгоистичны, самовлюблённы и горделивы. Им сложно построить отношения, ибо они не ищут утешения в других (но если и находят, то это навечно). Такие люди сами по себе. От них исходит холод и одновременно притягательная сила, их сложно понять и тем более почувствовать — они наблюдатели. "Ничьи" — их чувства, эмоции и желания находятся под властью рационального мышления, оценки происходящего и поиска выгодной позиции. Они не стремятся попасть в стадо. Они "ничьи" — и так им проще.

Процетировала эту хрень, т.к. показалось, что она не лишена смысла и даже в некой степени характеризует меня. А наткнулась на цитатку на стене любовничка подруги, который вдруг решил написать мне. Вчера объявился Б. Пьяный одолел звонками с наездами. Мол, я его наёбываю и общаюсь с другими парнями. Как раз этим любовничком интересовался. Я отрицаю наше знакомство дабы прикрыть задницу подруги. В итоге сама страдаю от этого. В тот день они были вместе. И я поняла, с какой целью он написал мне. Этот засранец смеет проверять меня. Да еще таким тупым способом. Видите ли, Б. не может понять можно ли мне доверять. Да никому нельзя доверять. Выбивает из меня ответ на вопрос "свободные ли у нас отношения, секс по дружбе, или я чего-то большего хочу". И ни разу не почесался, чтобы своими мужскими действиями или поступками прояснить ситуацию. Я с ним постоянно как в зале суда. Это не нормально. Я не привыкла к такому отношению, контролю и моральным пыткам. Ни о каком сексе по дружбе речи быть не может. Он либо спит только со мной, либо со всеми, кроме меня. А в отношения с таким человеком я вступать опасаюсь. Орал, что контакт мой взломал, всё про меня знает и прочую ересь. Боже, как это мерзко. Мне остается только послать его. По приезде у нас должен состояться серьёзный разговор. Надеюсь, мне хватит самообладания, всё спокойно и доступно ему разъяснить. Потому что он жестко выводит меня из себя. Вчера по телефону, т.к. мама была рядом, я не могла материться и орать, поэтому я буквально рычала в трубку, скалилась и сжимала кулаки. Я не выдержу этого человека. Я просто убью его однажды. Он говорит, что я тоже порядком его выбешиваю. Ему трудно понять мои желания, чувства, эмоции, мысли. Эти неведение и неопределенность душат его. Он мечется. А я в балансе с этим. Я не хочу, чтобы меня запирали в клетке. Пусть эта клетка будет, но я хочу свободный вход и выход из нее. Често говоря, мне так нравится дразнить и мучить его. Порой мне кажется, что наши отношения построены на ненависти и раздражении. Многое сейчас зависит от меня. Блять как меня угораздило. Сейчас начинаю жалеть о сделанном. Сожаление - это худшее завершение чего-либо.

В пятницу сдала последний экзамен. В этот день состоялся концерт скорпов, на который я не пошла. Смотрела видео у знакомых с этого концерта. Кому-то удалось выловить их у отеля. Вот, сука, везучие. А я просто умираю морально и фзически. Физически даже сильнее. Температура, изо всех отверстий течет какая-то мерзость. Глаза краные, из орбит от боли лезут, за окном пекло, духота. Сегодня должен был состояться мой первый рабочий день. Позвонила работодателю, отпросилась. Не успела устроиться, уже отмазываюсь, кажется, кого-то не примут на стажировку. Казалось бы лето, свобода, сессия закрыта, солнце жарит, все на пляж, провожу лето самостоятельно, нашла работу, парни есть. Да я радугой срать должна от таких обстоятельств. Но я урюк. Больной, никому не нужный, протухший урюк. Поскорее бы встать на ноги. Заработать денежку, а потом потратить ее. Эх, молодость. Не ценю я ее. Глупая, потому что молодая. Поумнею, молодости не станет. Я понимаю, что рано об этом говорить, но я так не хочу стареть. С Б. мы поругались нах. И оба на столько гордые, что, боюсь, можем так и не встретиться больше. Он захотел чаще бывать у нас, ну почти жить. Еще и моей подруге Л. сказал, что уже живет у нас. Она итак обижается на меня за то, что я с ним. Подробностей она, конечно, не знает. Говорит, что мне должно быть стремно принимать его после того, как он клялся ей в любви. Уф ну что за детский сад. Если я хочу этого, почему должна оглядываться назад, думать о чьем-то мнении и т.д. И за ней бегать я тоже не собираюсь. Заебали все, я эгоистка. И мне заебись. Не за кем не бегаю, никого ни к чему не принуждаю, не навязываюсь. Никто никому не принадлежит, когда это уже станет всем известным фактом?! Есть у меня черта, грубо и резко выражать свои мысли и эмоции. Запретила жить у нас Б. в довольно категоричной и агрессивной форме. Осознала. Сделала первый шаг, а вернее звонок. Позвонила из клуба часа в 2 ночи. Учитывая, что он пропал на 2 дня.

— привет.
- привет.
- чем занимаешься?
- сплю. а ты что, в клубе?
- да.
- мм удачи.
- в чем?
- в поиске того, кто будет с тобой жить.
- никто не будет со мной жить. мне и так хорошо.
- ну подожди, красная армия пройдет, плохо станет.
- обидку кинул что ль?
- кто? я? ахах..подожди секунду..

И тут просто девушка берет трубку и начинает мило беседовать со мной. Я сдерженно начала любезничать с ней. Когда уже эмоции накрыли, отдала трубку куре. Та поговорила с ней немного и положила трубку. Первая мысль естственно об измене. Но потом, откинув эмоции и включив здравый смысл, поняла примерно, что он мутит. Провокатор хуев. При какой-то девке затрагивает такие интимные темы, она еще и мое имя знает. Просила же не распространяться. Особенно с девками. Ну всё, после такого жеста я на дно. Заодно раны залижу. Этот перерыв весьма кстати. Вот на что он рассчитывал? Что я сорвусь, начну допрос, выяснение отношений, истерику, поеду туда разбираться. Примитивное мышление. Сама удивляюсь, как я быстро откинула мысль об измене, и не собираюсь возвращаться к ней. В общем, появится желание, знает, как меня найти. У меня всё.