Secret Diary

Очень вовремя добралась до данного вопроса. Сейчас буду ныть, как проклятая. Отвратное время года. Март - пора депрессий и болезней. Я никак не могу вылечиться, голос как у пропитой бомжихи. На личном фронте просто пиздец. Меня никто не понимает, видят лишь особь, никто не ценит. Снова ощущаю себя брошенной и всеми забытой. Как же я хочу на волю. Мое материальное положение просто кричит и молит о помощи. Об учёбе я вообще молчу. Предел моему терпению в общении с парнем с потока иссякло. Последний раз общался со мной на отъебись, ни на шутку оскорбилась. Пожелала ему удачи. Стала вновь ненавидеть своё отражение в зеркале. Меня ужасно злит любая мелочь. Любое слово, любой взгляд в мою сторону. Смех соседки, рассказы подруг, все группаши, поток. Ты злая. Да, сука, дьявольское отродие! Мне нужен воздух. Я просто хочу выйти на улицу и бродить. Но я этого не делаю. Я вообще ничего не делаю. Бездействие и антидеятельность чернят мои тело и душу. Утром проснулась от того, что вновь увидела отца во сне. Мы просто разговаривали, а проснулась я в слезах. Что за херня. Это подтолкнуло меня написать брату, с которым мы не виделись и не общались по меньшей мере лет 15. Наши отцы родные братья, самому ему 23. Мой отец вроде как живет как раз с его отцом. Надеялась получить хоть какую-нибудь информацию, но тщетно. Он написал, что не общается с отцом с детства. Это ужасно иметь двух братьев (младший - мой ровесник), причем по крови они мне самые близкие, и не общаться, вообще не напоминать о своем существовании друг другу. Мой дядя тоже бросил их, а вернее его выгнали из-за алкоголизма, и жена его ничего общего с нашей семьей больше иметь не хочет. Вот такой унас сучий клан. Равнодушные распиздяи. Неудивительно, что просрали когда-то свои дворянские владения, превратившись в нищебродов. Фамильное клеймо, по ходу. Если так и дальше пойдет, наш род вообще вымрет.

С друзьями, родными, кумирами и просто классными людьми. Ввиду стабильной анорексии моего кошелька преодоление больших расстояний весьма проблематично. Я хочу иметь свободный доступ ко всем людям планеты, серьёзно. Я уже говорила, самое заветное желание из мира фантастики - это дар телепортации. Почему? Да потому что на Земле грёбанные миллиарды охуенных людей, с которыми я не знакома и никогда не познакомлюсь. Среди которых вполне могут быть мои люди. Скорее всего во мне играет юношеский максимализм. Но мысль об этом ранит мое сердце. Был у меня период в жизни, когда я не переносила людей. Как говорит один из моих группашей "люди - это биомусор". Раньше я подружилась бы с ним, а сейчас считаю его социопатом. Сейчас я комфортно чувствую себя среди людей. Отбросов полно, но производство полезных товаров, как и производство дотойных личностей, без отбросов не обходится. Вот такие умозаключения. Немного о личной жизни. Минуло 8 марта. У меня оно в очередной раз обошлось без подарков. Неделю уже не могу выздороветь. Но кутить мне это не мешает. Знакомые, в частности парни, спрашивают, когда я уже нагуляюсь. Вынуждена их разочаровать. Я только начала.

Не буду оригинальна, но больше всего я жду лета. Остальные ожидаемые 4 события непосредственно связаны с первым: конец учебы, приезд друзей, заработок, поездки. А в жизни происходит следующее. Новое знакомство со дня рождения никуда не делось. Он возил меня в родной город и обратно. Периодически видимся, катаемся. Мне нравится такое расположение вещей: стало скучно, написала ему, и он просто забирает меня. Всякие милости пишет и говорит, страстными поцелуями покрывает. Вчера в 3 ночи встретились. Во время поцелуя он впервые начал раздевать меня и завелся не на шутку. Блин, я не знаю как поступать в такой ситуации, поэтому просто прервала его. Он не знает, что я девственница. А секс в машине посреди леса с человеком, которого я знаю 2 недели - не станет моим первым разом. Не буду говорить ему ничего, пока он сам не поднимет этот вопрос. Вообще, я не придаю большого значения этим отношениям. Я свободна и могу позволить себе так проводить время. Вижу, что он влюбился, строит совместные планы. Думаю, его эйфория пройдет, и всё само собой дойдет до своего логического конца. Не помню писала ли, что добавила парня со своего потока в универе. Обратила внимание на него я еще в сентябре. Трудно объяснить, чем именно он зацепил меня. Что-то есть в его взгляде, некая чертовщинка. Начали общаться, оказались с одного города. Характер у него колкий, язвительный. Постоянно называет себя плохим человеком. Уже ревнует ко всем. Вчера звонил пьяный, посмеялись и поругались. Начали выяснять отношения, ни к чему не пришли. Мнение у него обо мне примерно следующее: курит, бухает, дерзит, снимает парней в клубах, хитрожопая, пиздит как дышит. Но тем не менее интересуется мной. Странный парень в общем. Он меня бесит и нравится, нравится тем, что бесит и бесит тем, что нравится.

Потеря друга - это больно. Я остро отношусь к вопросам дружбы. Болезненное расставание с друзьями у меня было дважды. 2 подруги. Многолетняя близкая дружба. Из-за парней, как ни банально прозвучит. Только не мы делили парня, а я с парнями делила подругу. Я подчиняюсь правилу "братву на сиськи не меняют" и не считаю применимым его лишь к парням. Женская дружба есть, убеждалась в этом не раз, лично. В общем, 2 подруги таки променяли. Мне было обидно, больно и одновременно противно. Разочарование в близких людях сильно режет. Очень хотелось увидеться с ними вновь, заекрыть глаза на всю херню. Но пересилила, не позволила себе размениваться на такую дружбу. Мне необходимы верные и надежные люди рядом. Сейчас они у меня есть. Пару дней назад миновал день моего рождения. Проснувшись, обнаружило письмо на своем столе. Из Питера. От близкой. Написанное пером и тушью. Вложены вырезки из журналов и детский орбит. Прослезилась, прочитав письмо. Как творческая личность, она мастер таких штук. Отличное начало дня. Сообщения, звонки и личные поздравления, так приятны и греют душу. Я не хотела, чтобы этот день заканчивался. Ведь в остальные дни телефон молчит, соц. сети мертвы. Замечаю за собой, что склонна к тщеславию. Мне льстит внимание. Отмечала свой день в день всех влюбленных. Нас было 6 девчонок. Куры любимые рядом. Наговорили до жути приятные вещи. Подарили 7 белых роз и билет на скорпионс. Посидели, выпили и в клуб, как и планировали. И нашлось ходячее недоразумение. Одна перепила и потрепала нам нервы. Во-первых, ее не пустили ни в один клуб. Возле одного мы ее потеряли. Клуб этот находится в одном здании с рок баром, где я вижусь с гитаристом. И нам подсказали, что она, не ориентируясь в пространстве, зашла нн в ту дверь. Я, как клуша, забегаю туда, объясняю ситуацию охраннику, вход то там платный, но ей блять всегда удается как-то проходить бесплатно. В залог оставляю косарь, поднимаюсь, на сцене мой гитарист бля, одета я..ну как в клуб в общем, на меня обрушились сразу все взоры, кидаюсь с вопросами на официантку, она указала на девушку, в которой я узнала свою курицу. Бедняга, шатаясь, пыталась пройти на кухню заведения. Я начала тщетно объяснять ей, где она. Она ничего не понимает. Вывела ее кое-как из бара. Как же мне было стыдно. Особенно в этом заведении. Затем вызвали такси в следующий клуб, а пьянь эту решили закинуть домой. Таксистом оказался молодой парень. Я с ним в итоге познакомилась, домой отвезти несчастную не удалось. Она запачкала машину парню, который не таксист вовсе, всего лишь поспорил с другом, кто больше заработает. Заехали на автомойку. Поняв нашу проблему, предложил с ним и его жругом поехать в другой клуб. Мы согласились, всех пустили, потанцевали, еще выпили. Пьяньчуга наша спала, сидя на диване. Я периодически отгоняла от нее так называемых падальщиков. Возивший нас там поцеловал меня. Потом развез моих клуш по домам. Не взял за все это ни копейки. Целовались в машине возле дома. Вот так. Продолжение следует.

Хмм. Наберу ли 10. Постараюсь назвать 10 человек, которым могу сказать и уже говорила люблю. 1-я, естественно, мама, 2 - отец, как ни крути, 3 и 4 - куры мои, 5, 6 - питербуженки, 7 - северянка, 8 - еще одна любимая женщина, на 9 и 10 поставлю брата (не родного) и тетю. Вот и все в принципе. Забавно, что с каждым из них я могу подолгу не общаться и не видеться, и при этом не остывать. Любовь - это такое сдержанное, но постоянное чувство. Если с отсутствием человека угосает чувство к нему, это не любовь. Человек уходит, а любовь к нему остается. В списке нет парней. Порой мне кажется, что любить мужчину невозможно. В него можно влюбиться, привыкнуть к нему. Таково мое мнение. Что касается моего настоящего. Я по-прежнему одинока. На носу ДР. Справлять буду в день всех влюбленных. Хоть раз этот день и для меня станет праздничным. Соберу девичник и поедем в клуб. Почти обычная суббота. Продолжаем играть в эту карточную игру на выптвку и желания. Распростронила чуму на свою голову. С гитаристом в баре виделась. Спросил, что за херня со звонками и смс в вк. Вкратце объяснила про игру. На этот раз беседа наша длилась почти пол часа. Это рекорд для нас. Моя спутница заметила, что мы тупим и молчим. На что дредастый ответил, что у нас с ним всегда такие "конструктивные" диалоги. Возраст, детка. Я понимаю, что любви все возрасты покорны, но когда ею даже не пахнет…на одном интересе далеко не уедешь. Так что, прочь из моей головы, дедуля. Мне проще с ровесниками, ни к чему все усложнять. Поначалу загонялась из-за неудачного диалога, но потом поняла, что он многое мне дал. У нас есть взаимный интерес, но я не могу раскрепоститься, веду себя скованно, боясь остаться не понятой. Это не нормально. Со временем все больше ценю отношения с парнями, в присутствии которых остаюсь собой. Бросайте тех, кто вынуждает изменять себе.

Счастье не может длиться так долго. Это миг, почти не уловимый. Либо я просто не умею быть счастливой. Я могу быть радостной, в хорошем настроении, веселой. Но счастье..сорри, мне трудно описать, а тем более вспомнить столь скоротечное мгновение.

Таков мой ответ. Давно не посещала дневник. У меня были насыщенные выходные. В пятницу кура праздновала свое 18-летие. Она сняла шикарный 3-этажный коттедж с сауной. На следующий день приехала моя любимая блонда из Питера. Пошли в клуб на день студента. Было шикарно. Легли в 8 утра. На следующий день потащила вновь всех в рок бар. Мой ненаглядный гитарист снова проявил любезность (иначе это я назвать не могу) и подошел, спросил про сессию и дела в целом. Я предложила сесть, он отказался, торопившись на сцену. Пообещал еще подойти, но хуюшки. Девчонки заметили его в обнимку с какой-то дамой. Вроде они даже целовались. Вот так. Я психанула и пустилась в пляс. Мы были пьяны и веселы. Зато наконец всё прояснилось насчет его заторможенности. Хотя я все равно таю мысль, что это ничего не значит и дама лишь одна из… Ну да бог с ними. Приехали домой в 5, блонде к 8 на прием к стоматологу с божественным запашком пива и чесночных тостов. Проспали до вечера, позвали лруга с универа. Сели играть в карты на выпивку и действия. Среди действий были: позвонить произвольному контакту со словами "привет, я падла, доброй ночи", орать с балкона, танцевать возле лифта, написать каждому 5-му в списке друзей в вк "я на улице, голая, помоги" и прочая херня. Это длилось с 4 до 8 утра. Легли в 11. Вечером встала, увидела кучу гневных сообщений и пропущенных звонков. Очень стыдно. В числе пропущенных также засветился гитарист, которому я зареклась не перезванивать. Из действий на его долю выпало сообщение в вк. Завтра в универ. В зачетке еще не достает одного зачета. Матан сдала и это просто анриал. Пожалуй, это и был последний миг счастья, когда я узнала об этом. Случилось это на ДР куры, после чего в ход пошли крепкие напитки. Скоро собственный ДР. Надо что-то мутить. Блонда моя поздравила уже заранее, так как не сможет приехать, подарила комплект нижнего белья и книгу "Убить пересмешника", которую я давно и безуспешно ищу в библиотеках города.

Я, конечно, не гений. Но интеллект людей для меня далеко не на последнем месте. Что касается противоположного пола, то отсутствие интеллекта затмит любую внешнюю красоту. Всё время говорю о разнице между ботанизмом и уровнем интеллекта. Человек может вообще не разбираться в науках, но иметь достойный и развитый интеллект. Речь идет о кругозоре и разборе в жизненных понятиях. Ровно также, как человек может посвятить себя полностью науке и ни черта не смыслить в социальной жизни. Такое мне тоже не подходит. Яркий пример показан в т/с Теория БВ. Выходит, что даже некая мудрость и опыт значат больше интеллекта в чистом виде. Возможно. Глупый человек глуп во всём. Он не интересен и пуст. Развитый - вот подходящее слово. Социально, умственно и духовно. Громкие слова. Но на деле не такие уж это и высокие требования. В своем кругу общения глупых людей, я к счастью, встречала реже. А может просто не углублялась в общение с ними ввиду утраты интереса. Человек должен быть личностью, а не особью. Что и отличает его от всего живого на планете. Духовность превыше всего. Опять же всего должно быть в меру, с моей точки зрения. Так как свои показатели по вышеперечисленным мерам считаю довольно среднестатистическими. Поэтому беру их за норму. Выше нормы - круто, ниже - не очень. Прозвучавшие слова "глупая" или "скучная" в свой адрес сочту обиднее, нежели "некрасивая". Всегда говорю, что я не красивая, а симпатичная. Так честнее. Естественно, кто-то меня даже симпатичной не сочтет. Но большинство соглашается с моей самооценкой. И это радует. Вообще красота - понятие индивидуальное. Не только относительно людей, а всего вокруг, согласитесь.

Так вот, под ответом на анкету обычно вставляю ежедневные события. Экзамен всё ближе, а я совсем к нему не готовлюсь. Наивно и легкомысленно с моей стороны. На днях договорились с одиночкой (длинноволосый парень с зачета) позаниматься математикой. Как в глупом фильме. Но я планирую реально ею заняться. К тому же нас будет трое (моя соседка тоже нуждается в математической помощи). Ничто не должно отвлекать нас от дела. Надеюсь, он не откажется в последний момент. Ложимся утром, спим до вечера. Завтра хотим в клуб. Вот такая подготовка, мать ее. Дредастому, напившись, звонила. Он не берет и не перезванивает. Я свыклась. А бессмысленный звонок ему стал уже необходимой составляющей моего алкогольного веселья. Давно перестала относиться к этому серьёзно. По поводу тюремных переводов новостей нет. Всё осложняется тем, что они идут на адрес и имя моего покойного дедушки. О смерти которого отец как раз не мог слышать. Всю ночь снилось как мама с папой счастливы в браке, и в нашем семейном очаге вновь царит любовь. Я не сентиментальна, но это не значит, что я не знаю цены этому чувству.

Трудно сказать. У каждого свои мечты и желания. Одно знаю точно, свои желания нужно уважать и лелеять мечту. Это необходимо каждому из нас. Я хочу получить вышку и уехать в Европу. Вот реально. В нынешней политической ситуации это трудно сделать. Но мне еще учиться 5 лет. Надеюсь, ситуация в мире урегулируется. Еще расговаривала с мамой. Новость: нам идут анонимные перечисления из тюрьмы. Очень жутко, честно. Конечно же, мы обе думаем о папе. Кто еще это может быть. Еще не хватало уголовника в семье. Сказала маме, чтобы она срочно разобралась в этом. А я тем временем сижу здесь, беззаботно выпиваю и курю кальян. На днях приходил наш знакомый нигга. Волосачи идут дружно нахуй. Сдать бы экзы и не париться. Пусть все идет нахуй. В жизни много дерьма, стараюсь изо всех сил, чтобы все оно прошло мимо моего сердца. Хочу любви. Что очевидно. Бабе скоро 19, а она еще не познала этого чувства. Что греха таить, хочу здоровых отношений и здорового секса. Я хочу ЖИТЬ. Дышать полной грудью. Все проходит мимолетом. Я ни на чем не могу остановиться. Я жажду удовлетворения души. Как, оказывается, его не просто достичь в нашем ломающем и разрушающем мире.

Помимо внешних данных человека, на мой взгляд, очень красят манеры. Внутреннее преподнесение себя. Любой человек может влюбить в себя, не пользуясь внешней красотой. Точно так же, как и любой красавчик оттолкнуть внутренними качествами. Я сталкивалась с подрбным не раз. Вот, например, мой безысходный случай - гитарист. Вчера написала ему, норм пообщались вроде. Насчет нг звонка, сказал, что пошутил. Но в конце я снова все испортила. Спросила про даму сердца. Господи, да что за молния порой ударяет в мой мозг. Ответа не последовало. Психанула и удалила всю историю сообщений с ним, дабы не мозолила глаза и не теребила душу. Сама больше ничего предпринимать не буду, даю себе слово. Так вот, что же, помимо собственной косячности, меня отталкивает от него. Он глуп и самовлюблен. Не могу ошибаться, хотя иногда хочется. Недостаток ума, опять же в широком понимании этого слова, достаточно веская причина не связываться с ним. Я решила этого не делать. К тому же мне одиночка пишет, на встречу забились. Насчет него умозаключений пока маловато. Чем черт не шутит, встречусь, а там видно будет. В рожденственскую ночь собрались с бывшими одноклассницами. Гадали. Поделилась с кем и чем успела. Мне в очередной раз сказали, что отшиваю классных парней. Так и проебу свое счастье. Как же меня "бодрят" эти мысли. Итак, по теме. Писала пост об этом, не помню в этом блоге или старом. В общем, лучше пусть первое впечатление о вас будет не самым ярким, но со временем вас можно будет прочитывать как книгу, увлекаясь сюжетом ваших глубин. Нежели раззадорить читателя яркой обложкой и громким заголовком, а в итоге оказаться пустышкой. Берегите душу, все остальное поддается коррекции.

Здравствуй, дневник. О семье я писала многое. Заездила эту тему. Бьют куранты, мы с мамой вдвоем поднимаем бокалы и обнимаемся. Да, во всём целом мире мы остались вдвоём. Отец неизвестно где, как и с кем встретил этот новый год. От него по-прежнему ни единой весточки. Во время курантов я подумала о нем, и в голове всплыл вопрос "жив ли он вообще?". И сама того не заметив, я озвучила данный вопрос. Мама, поперхнувшись шампанским, сказала, что я умею испортить момент. Оказалось, что он нам обеим снится. Но мы посмеялись и быстро сменили тему. Ведь впереди нас ожидала весёлая ночь в кругу друзей. Вот я плавно и подошла в теме о своей второй семье - это мои друзья. У одной из моих лучших случаются частые депрессии на пустом месте. И это тот редкий случай, когда она сама понимает, что счастлива, но хочет покончить с собой. И такое бывает, товарищи. Мы попытались поднять ей настроение, скинулись на подарочек. Но я опоздала подойти, как всегда. Встретилась с ней отдельно. Мы наконец поговорили наедине после столь долгой разлуки. Завтра она уже уезжает. Мне вообще не хватило недели с ними. Поделились друг с другом интрижками с парнями. У нее такая похожая ситуация, оказывается. Чувствуем взгляды, видим улыбки. Но никакой инициативы. Что за херня. И не посылают и не пригревают. Как так. Мы всё делаем на самом деле. Хотя на правах дам могли бы и поддаться гордости. Пишем, попадаемся на глаза. Это так трудно? Просто подхватить эту нить и развить её. Да если захотеть из этой нити можно свитер связать и надеть его на свадьбу. Серьёзно. Знаете что, дамы? Это мы избаловали наших мужчин. Нужно немедленно возвращать всё на свои места.

На анкету, чую, у меня уйдет несколько больше года. Не могу я ежедневно писать. Из-за нехватки либо времени, либо вдохновения. Вообще мне не хватает русского языка как придмета и литературы тоже. Я скоро разучусь говорить. Ладно, к теме НГ. Всё прошло шикарно, но оооочень быстро. В этом году куранты я отметила с мамой. Затем уже поехала к своим на съёмную. Все приехали, тёплая атмосфера, все скучали. В период поздравительных звонков я не обделила вниманием своих волосачей. За день до НГ мы мило беседовали с одиночкой с зачета. В нг ночь я взяла у него номер и позвонила. Я такая я. Ему было приятно, это чувствовалось. Затем я, конечно же, позвонила дредастому. Когда он наконец соизволил взять трубку, ошарашил меня вызывающим вопросом: "чего это ты решила позвонить? странно, сначала нахуй посылает…" Потом извинился, пообещав перезвонить, бросил трубку. Так и не перезвонил, падла. Что это блять такое было??? Кто кого посылает еще. Я как дура бегаю за ним, значит, пишу, звоню, а в итоге со стороны это выглядит так, что я посылаю. Ну охуенно. Под утро подруга напилась и кричала, чтобы ей дали с кем-нибудь поговорить. Я отдала ей свой телефон. Так вот она запуьалась в моих волосочах. Позвонила одиночке и сказала, что у него классные дреды. Затем втирала ему, что любовь - главное в жизни. Я люблю эту блонду. На днях посмотрела фильм "Одиночки" 1992 года. Так вот там так точно переданы людские взаимоотношения. Фильм по сути с заурядным сюжетом. Смотрела, если честно, ради своей любимой эпохи (90-е). Как раз есть сюжетная линия о девушке, которая влюбилась в рок-музыканта. И на мой взгляд, в этой линии всё тонко подмечено, пусть и иронизированно. В общем каникулы, сплю, торчу в инете, гуляю, много ем. Типикал нью е.

Писала уже не раз об этом. Да некуда мне больше выливать всё накопившееся дерьмо. Как ни крути, я живу в социуме и не могу озвучивать каждую свою мысль. Не зря существуют правила поведения в обществе. Да, их временами очень хочется нарушить, но то будет лишь во вред себе. Вот почему я завела дневник. Еще изначально я завела свой первый блог, где отражались мои интересы и предпочтения. Я завела его, чтобы делиться любимыми вещами, я не скрывала ссылки на него, надеясь, что люди, желающие узнать меня получше, чем я живу, перейдут по ссылке и посетят мой сокровенный мирок, с его особой атмосферой. Но потом я поняла, что всем по сути насрать. И мне захотелось всё выплеснуть куда-то, выплеснуть нечто конкретное, что требовало анонимности. И вот идея. Завести тайный дневник, никому неизвестного автора. Это ведь так удобно. Я стараюсь описывать здесь интересные события своей жизни. Моя жизнь не отличается увлекательностью, так что всё, о чем я пишу сюда - это самое интересное. Сейчас пора зачетов. Я заебалась. Я очень сильно жалею, что поступила сюда. Особенно когда все кругом щебечут, какая кругом халява. Возможно, на пересдачу придется идти. Это такой смрад и ад. Я впервые за всё время хочу домой, в свой родной город. Еще все уже закрыли зачеты и приехали домой. А мы лохи до 30 сдавать будем. Потому что староста у нас тормоз. Не могла вовремя договориться, и нам достались самые поздние числа. Даже на зачете умудрилась присмотреть себе длинноволосого. Стоит такой одинокий возле кабинета. Я у его одногруппника пробила инфу немного. Но к нему самому не рискнула подойти. Сегодня только говорила подруге, какое это неблагодарное дело - сохнуть по таким. Зачастую они закрытые и равнодушные. Их невероятно тяжело заинтересовать. Ведь они не такие как все, по крайней мере они в этом уверены.

Кумиров много. Но из знаменитостей мне не на кого ровняться. Мне нравится лишь их творчество или внешнтсть. Ведь я не знаю их как личностей. Конечно же пример мы берем со своих родителей. И мне есть чему поучиться у своих, в том числе и на их ошибках. Моей маме не хватает решительности и наглости. Она создана для семьи. А вот у отца этих черт в излишке. И он, как мне кажется, не создан для семьи. Бывают такие люди. Он эгоистичен. Ему приспичит что-то, он это сделает, не думая о последствиях. И я по характеру больше похожу на него. Я представить себя не могу в роли жены и матери. Потому что я никогда не поставлю проблемы семьи выше своих собственных. Да, это ужасно. Но это факт. Может быть это изменится с возрастом. У отца возникли проблемы, и он сбежал от них, бросив семью. Может быть и в целях уберечь нас от чего-то. Мы даже не знаем всей сути этих проблем. Со своими возможностями он мог бы спокойно достичь высот. Но склонен быстро сгорать. Это его губит. Несмотря на все его недостатки, я неосознанно всегда ровняюсь на него. Наши характеры и судьбы схожи. Я даже учусь сейчас в вузе, который он закончил. Надеюсь, если я пойду по его стопам и постораюсь избежать совершенных им ошибок, я смогу добиться многого. Но я глупее его. Вот досада. Зато мудрее, это уже от мамы. Не стоит копировать линию жизни конкретного человека, а нужно постараться от каждого перенять лучшее. Наверно, таков будет мой вывод. Успеха у меня никакого пока не имеется. И я поняла, что с недостатками своими бесполезно бороться. Их нужно просто приспособить к жизни и извлечь из этого пользу.

Я мало кому доверяю. Нет такого человека, который бы знал обо мне абсолютно все. Я сама решаю, кому и что следует знать обо мне. Лучше недосказывать, чем потом жалеть о лишнем. Мама, пара-тройка подруг и все. На этом круг доверенных лиц замыкается. Взамен я тоже не требую людского доверия. Чем большей и сокровенной информацией владеешь, тем выше риск подорвать чье-то доверие. А это вещь хрупкая и в большинстве случаев невосстанавливающаяся. Сейчас я убита и разбита. Второй день не могу зачет сдать, черт. Нервы на пределе. Впереди сессия. Ебанный в рот. Хочу в школу. Лучше бы я еще 100 раз егэ сдала. Ночами не сплю, учу. Это ужас. Хер пинали 4 месяца, так нам и надо. Надеюсь, первой сессии будет достаточно, чтобы осознать всю безнадежность положения и исправиться. Ой что-то я сомневаюсь. Мы же куры-дуры. Зашевелимся только когда, петух в зад клюнет. Сдала лишь один зачет, самый легкий. Впереди жопа. Как же хочется закрыть глаза и открыть их 31 декабря дома, с полной зачеткой в кармане.

Давно не плакала уже под песню. За всю свою жизнь рыдала вроде под 3 песни. Это scorpions - a moment at the million years, Michael Jackson - earth song и наутилус - я хочу быть с тобой. Это те песни, которые вызывают у меня слезы именно своим содержанием. Не буду разъяснять их суть. Они легедарны и все и так всем понятно. Немного о сегодняшнем дне. Завтра зачет и я очень нервничаю. Еще меня не покидает чувство несправедливости. По тому предмету, по которому завтра зачет, я заслужила автомат более многих из тех, у кого автомат. Нас делили на команды на семинарах. И я одна тащила всю команду, все делала за них. Они и сами удивлены, что у меня не автомат. А у некоторых из них он стоит. Пиздец несправедливо. А все потому, что преподша не знает нас пофамильно и спокойно могла перепутать нас. Дура блять. Прекрасно видела, что я одна пашу. Попутала наверняка и поставила автомат другой. Вот суки все. Теперь зубрю эти ебанные билеты. Принимает зав. кафедры еще, нервы на пределе. А это только первый зачет. Я сдохну нахер. Не переживу сессию. Решила маме на нг приятное сделать и купить ей золотое кольцо. А оно не копейки стоит. Как дотяну этот месяц, хер знает. Рубашку крутую нашла, а хуй мне с таким бюджетом. Контрольную купила еще. Написала этому мудаку дредастому. Он либо по жизни тормоз, либо я ему настолько не интересна. Пожалуй, он не мой принц. Но развлечься с ним я не прочь. Ужасно звучит, но говорю, как есть. Не жизнь, а сплошное рвзочарование.