Secret Diary

Я верю, что человек сам вершит свою судьбу. А вернее, я не верю в судьбу. Никому ничего не предначертано. Ты можешь опускаться и подниматься, куда захочешь и вертеть этим миром. Тебе выдано время, проведи его, как считаешь нужным. Основной причиной моих сезонных депрессий является то, что я не использую это время с толком. Поэтому я чмо, а не потому что это кара или фамильное клеймо. Все в моих руках. Руки эти вот только из жопы растут, а в целом все в порядке. По анкете всё. Теперь не по сюжету. Первое: я решила уйти из группы. К нам присоединился еще один вокалист. Тот реально вокалист, не как я - сингер душевых кабинок. Еще основатель группы, по совместительству барабанщик и мой группаш, требует с меня проф. уровень. Я соглашалась на любительскую группу. У него же замашки на Олимпийский. Ему неудобно, наверно, выгонять меня, поэтому я решила сама уйти. Новый вокалист соответствует требованиям. Ещё куру мою (клавишницу) выперли, потому что ей неудобно брать чужой синтезатор и таскать его на репетиции. Прощай карьера рок звезды. Второе: сегодня у меня было эмоциональное потрясение. Сижу я на паре вечером, кура берет мой телефон позвонить. Затем возвращает мне его со словами "тебе кто-то звонил". Смотрю пропущенный. Он от гитариста. Мне стало резко душно. Мы вообще не общались после того моего позора. Думала, нечаянно набрал может. Но к концу пары пропущенных становится 4. Вышла на воздух, закурила, перезваниваю. Говорит, иду на репетицию, решил позвонить, узнать как дела. Боже, как это мило чертвозьмиёбтвоюжмать. Вероятно, он хотел встретиться, но я снова всё запорола. Сказала зачеты, семинары, может в баре увидимся, если пойду. Он такой, ну ок, пока. Может я и правильно всё сделала. Во-первых, в учебе у меня реально завал, а во- вторых, сколько можно навязываться, хватит. Давай подруге потом звонить. А эта пизда замуж собралась. Взрослеем, ребята. Так скучаю по своим долбоебам, жуть. На новогодних каникулах всех увижу, задушу в объятиях.

"- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь! - Нет, спасибо. - А сигару? - Они тоже продлевают жизнь? - Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками." Цитата ремарка из романа "Три товарища". Может быть никто не заметит в ней ничего особенного. Но мне она запомнилась. И я вижу в ней глубокий смысл. На протяжении всей жизни мы занимаемся медленным самоуничтожением. Жизнь и смерть стоят на двух концах нашего пути. И путь этот односторонний. Его нельзя пройти дважды. Есть что-то, что удлиняет его, на самом деле это лишь замедляет его. Мы живем и мы умираем - это фразы-синонимы. Равновесие, гармония есть основное стремление человека. Что нас не убивает, делает нас сильнее. А что нас убивает приносит нам удовольствие. И с этим трудно поспорить. Само время убивает нас и все живое. Жизнь стремится к смерти. Мы можем лишь разнообразить этот путь. Ускорить или замедлить. Конец у всех один. Нужно суметь выжить из этого максимум. Чтобы не жалеть о пройденном. Да, может эта цитата и не несет конкретно такого смысла. Но она привела меня к таким рассуждениям и выводам. Я слышала миллионы цитат. Суть их вижу не в том, чтобы буквально воспринимать каждое слово, а найти в них свой смысл. Вынести для себя нить раздумий и углубиться в них. Существует множество цитат и высказываний, действительно имеющих место быть. Эта лишь последняя из тех, что я запомнила. Фильмы, книги, песни, мудрые и великие люди. Все это грузит нас высказываниями о жизни и бытии. Любимых цитат нет, есть истинные.

У анкеты есть свои изъяны. Невозможно на каждый ее вопрос дать вразумительный ответ. Поэтому иногда буду уходить от темы. Делиться происходящим в жизни. Лучшие советы мне дает моя любимая мама. Она, пожалуй, единственная, кого моя жизнь волнует больше, чем своя. Я стараюсь держать ее в курсе всех событий своей жизни. Сейчас я живу не с ней, редко звоню. Мне так жалко ее. Она совсем одна. Мы созвониваемся и просто болтаем, как подруги. Она рассказывает мне абсолютно все. И нуждается в моих советах даже больше, чем я в ее. Я советую ей всегда больше думать о себе. Взяться за личную жизнь, менять характер и внешность. На одни выходные она приехала ко мне, когда соседки разъехались. Я плчувствовала, какая это для нее была отдушина. Мы беседовали до утра. Это так здорово. Она лучшая мама. Не только потому что моя. Просто я вижу и слышу много о взаимоотношениях родителей и детей. Мне очень повезло в этом плане. Конечно, ссоры и психи у всех случаются, без них никуда. Так вот мы друг у друга лучшие советчики. Так приятно, когда она приходит от подруг и рассказывает, что ей насоветовали, затем выслушивает мое мнение и склоняется к нему. Правильно, я забочусь о ней. Уже говорила, что жду не дождусь момента, когда смогу обеспечить ей достойную жизнь. Есть у меня еще 2 подруги-мудрецы, которые сейчас в Питере. Их мне тоже не хватает очень. Знаю, что они никогда не пожелают мне ничего, кроме блага. Наша дружба проверена временем. И они, даже будучи так далеко, знают все подробности моей текущей деятельности. Женской дружбы не бывает, кричите вы все. Да хер вам в глотку. Есть просто люди, не способные дружить. Как заявляет моя соседка, у нее нет друзей. Если достигнув возраста 18 лет, активно взаимодейсивуя с людьми, так и не найти ни в одном друга, значит проблема не в окружающих. Про советы я всё высказала в предыдущем посте. Моя кура уехала на выходные домой, и у меня домашний уикэнд, сопровождающийся игрой в мортал комбат и улучшением вокала. На часах 7 утра, и я еще не смыкала глаз. Ариведерчи.

Я редко обращаюсь за советами. Потому что это бесполезно, я могу учиться только на собственных ошибках. Но в особо отчаянных случаях, выслушиваю мнения других. С гитаристом вот у меня вообще потерянный случай. И были у меня пара советов. Кура одна говорит: "Подойди к нему, скажи - привет, помнишь меня? - да. - заебись, давай сосаться!" Меня иногда поражает эта женщина. Вторая говорит: "попроси потрогать дреды, будь забавной". Блять, что еще попросить потрогать? Вот почему я не пользуюсь советами людей. Потому что не им позориться. Сама тоже осторожно даю советы, чтобы потом не предъявляли. Остальные же советуют забить на гитариста. Я понимаю, что это самый верный совет. Но не хочу, не буду, а вернее хочу и буду добиваться своего. Я же не успокоюсь, пока он не посадит меня перед собой и не скажет, глядя в глаза "сгинь, деточка, ты меня не интересуешь". Или пока мои мысли не забьет кто-нибудь другой. В отношениях опыта у меня ноль, так что мой совет в этой сфере тоже весьма локаничен: "забей" или "действуй". Я все делаю по-своему и другим советую. Не все в нашей жизни подвластно разуму. Иногда можно дать руль эмоциям и инстинктам. В рамках закона, естественно. Я такие вещи не осуждаю. Мозг во многом нас ограничивает. Более честен в своих действиях пьяный человек, когда разум его затуманен. Поэтому часто он ведет себя, как животное. Мы и есть животные. Отключи разум, и мы ничем не будем от них отличаться в своих желаниях и действиях.

Да, я кричу, как не выношу фальш и двуличие в людях. Быть самим собой звучит как наставление. Я стараюсь быть собой всегда. С близкими и стараться не нужно, для них я открыта, с ними я настоящая. С кучей недостатков и изъянов. Но что-то же их держит рядом со мной столь долгое время. Вечно притворяться глупо, рано или поздно нутро вырвется наружу и не само оно оттолкнет, тот факт, что ты прятал его, был закрыт, а значит не доверял. Я открываюсь людям не сразу. Я ебанутая личность, на самом то деле. Соседки по квартире за 2-3 месяца видели все мои странности и бешенства. И на мой взгляд, это только сближает. Когда ты живешь с чкловеком, скрыть от него что-либо практически нереально. Если в перспективе я вижу только дружеские отношения с человеком, спустя время он охуеет от количества информации обо мне. Несколько сковывает желание понравиться, как девушка или как ученица/подчиненная. В первом случае, я карю себя за скованность и некое притворство, синонимичное сдержанности. В итоге я чаще всего лажаю. Одна из причин моего одиночества, привет. Во втором же случае считаю, что сохранение дистанции и сдержанность вполне уместны. Официальные отношения строятся по определенным правилам поведения, и не стоит их переводить в неформальные. С одной из соседом мы сблизились гораздо больше, кстати с той, с которой я не ожидала сблизиться. Возможно, потому что мы вместе выпиваем. Да, алкоголь сближает людей, а точнее совместный отдых роднит души. У нас с ней совпали предпочтения в отдыхе, вот и все. Я не святая, далеко. Я выпиваю, курю, моя речь без мата почти не звучит. Зачем? Трудно ответить, зачем люди обычно делают все это. Редко это происходит из-за положительных импульсов. У меня просто пусто, вон там, внутри. Пытаюсь чем-то заполнить или просто отвлечь разум. Я уже перечислила свои недостатки, касательно одного из них: я, ёбнутый геймер, за 2 недели перед зачетами скачала мортал комбат, гитар хироу и симс! Из ума выжила! Но мне заебись. Зачёты - хуёты, билеты в глаза не видела. С соседкой 2 ночи в симс залипали, создали себя, устроили сладкую жизнь и умилялись. Ну не дуры ли? В общем, для меня быть собой - это значит быть ебанутой и этим нравиться.

Да всё что угодно. Многое зависит, конечно, от моего эмоцианального состояния. Это редко бывают материальные вещи. Хорошая песня, добрый фильм, украшенный ТЦ, медленный снегопад, утренее солнце, звездное небо, вкусный завтрак, уютная одежда, запах мороза, шум воды, удовлетворительный вид в зеркале, улыбки людей, комплименты, сделанная работа, творческая деятельность, возвращение домой, удачное место в общественном транспорте, поддержка со стороны, пишущая ручка, запах страниц, порядок в квартире, еда в холодильнике, хруст снега, хорошая погода, пакетик с пузырьками, сигаретный дым, выходной день, мортал комбат, мордашка любимого актера, горячая ванна, ощущение качественного пения, мечты, экономия времени, собственная растяжка, завтрак с сериалом, геи, кривляние перед зеркалом, сон после еды, животные, понимание английского, долгое лежаеие в постели после пробуждкния, контролируемые сны, раскрепощение в компании, смешные истории после очередной гулянки, беседы с мамой за ужином и перед сном, мамины истории из прошлого, папины танцы по утрам, рисование на столах и партах, мой вертящийся стул и трюки на нем, прыжки на кровати, еда за компом, быстрый интернет, плывущие облака, отдых на крыше, встречи после долгого расставания, большие города, симпатичные длинноволосые парни, аромат парфюма, заразительный смех, неожиданное приятное сообщение, даже лишний лайк, самостоятельная жизнь.

Вещи и явления, заставляющие грустить чаще просто напоминают о чем-то плохом или хорошем, но безвозвратно ушедшем. Или же заставляют задуматься о глобальном. В основном это музыка. Она связывает события. Еще фотографии. Я часто грущу в дороге. Сменяющиеся пейзажи за окном что-то возбуждают во мне. Если в пути я не отвлечена общением, то даже, сев в транспорт с хорошим настроением, я погружаюсь в собственные мысли и они забирают меня полностью, отрывают от реальности. Также в дороге я люблю мечтать, но грусть сопровождает грезы, так как они не есть моя нынешняя жизнь и весьма далеки от нее. По завершению пути я вновь оживаю и продолжаю сопутствовать прежнему настроению. У человека всегда найдется повод для грусти и сожаления. Это неотъемлемая часть его существования. Я редко плачу, но грущу я часто. Я бы не назвала себя жизнерадостным человеком, хоть и в окружении друзей часто наполняю пространство смехом. Смех удивительная вещь. Он спасает в любой ситуации, не знаю уж действительно ли он продлевает жизнь, но он точно упрощает и украшает ее. Не зря человечество большое внимание уделяет юмору и развлечениям. На этом не следует скупиться. Человека легче довести до слез, чем рассмешить, хотя в повседневной жизни кажется наоборот. На самом деле грусть может придти и на пустом месте. Любая мелочь может расстроить, любой человек огорчить. Фильмы. От них я тоже рыдаю. Иногда в них затрагивают такие проблемы, что сердце сжимается и ты задыхаешься от такой горькой истины. Ведь это происходит периодически вокруг тебя. Жить не хочется на этой планете, порой. Я впечатлительна. И стала такой с возрастом. Холерик без примесей. Сгусток эмоций. Но не всегда их видно внешне, что меня часто спасает. Я не выношу негатив со стороны. Мне и внутреннего вполне хватает. А когда он поступает еще и из вне, я просто закрываюсь, удаляюсь от источника. Стремлюсь изолировать себя от этого, не лезу, не копаюсь, убегаю. Да, я пацифист. Несмотря на вспыльчивость и агрессивность своего характера. Ушла от темы, да пофиг. Мой блог, что хочу, то и пишу. Расскажу случай. Который задел меня на днях. Действия снова происходили в клубе. Танцевали мы, значит, никого не трогали. Чисто для себя отдыхали. У нас даже нет цели подцепить кого-нибудь в клубах. Я реально просто люблю танцевать. Последние 2 раза я ходила туда абсолютно трезвая, и мне было хорошо. Так вот, подходит шоколадный один к одной из моих спутниц. Ну и развелось же их, этих чужеземцев. Угостил ее пивом и пришел в наш кружок танцевать. Странно танцевал, да и сам какой-то неприятный, фу. У барной стойки стоял мужик пьяный, осматривал всех похотливым взглядом. Я не раз кур своих уводила от него, как мамаша. Ну реально тошнит от таких. И этот мужик как даст пендаль черному, второй охерел. Потом об барную стойку башкой его. Крича, что не надо перед нами яйцами трясти. Типа заступился за нас. Защитник бля. И никто даже взглядом не повел. Всем насрать было на происходящее. Я хотела охрану позвать, но чернявый опередил меня. Пожаловался охраннику, тот поговорил с этим псевдозащитником. Мы наблюдали за этой сценой со второго этажа и не слышали слов. В результате мужик и черный обнялись и выпили. Красавцы! Этот урод уже давно нормально отдыхать никому не давал. Почему его не вывели, я не понимаю. Мне так противно стало после этого случая, что я потащила своих домой. Прямо ком в горле встал. Не знаю, что уж такого в этом случае, но он сгубил мне все настроение. В клубы даже не хочу ходить теперь. На малейшие потасовки у меня выработалась такая реакция. Не терплю разборок, пьяных особенно. Даже дома с улицы если слышу крики и наезды, скукоживаюсь вся, сердцебиение учащается. Мужчина на женщину когда агрессию выплескивает, это вообще ад. Или на детей и животных. Когда я стала такой впечатлительной? Раньше скала была. Беречь надо нервы. Как бы век свой в психушке не завершить.

Я типичный одинокий подросток с недостатком эмоций, ощущений и приключений. Естественно, я пересмотрела кучу сериалов и фильмов. Здесь, возможно, буду банальна. В кинематографе не являюсь патриотом, поэтому все просмотренное мной в основном зарубежного происхождения. Итак, сериалы: Друзья, Как я встретил вашу маму, Калифорникейшн, Игра престолов, ДВ, Теория БВ, Клиника, Отбросы, Скинс, Бесстыжие, Волчонок, Американская история ужасов, Во все тяжкие. Могла что-то упустить. Вот они все мои эмоции. Собственная жизнь не трогает меня так, как сюжеты этих сериалов. Фильмы перечислять не буду, стараюсь смотреть, читать и слушать нечто легендарное, что пережило не одно поколение и ничуть не потеряло силу. Я не хвастаюсь, ведь я всего лишь зритель, а не создатель. Искусство - сильная вещь. Через него можно многое передать и рассказать. А его шедевры - бессмертны. Вот почему я всегда тянулась к нему, ни к науке, ни к спорту. Танцы я принимаю все же за искусство тоже. Пусть и говорят, что оно существует лишь для досуга и развлечения, не приносит фактической пользы. Зато оно способно менять людей. Мое восприятие жизни во многом сложилось благодаря музыке, книгам и фильмам. Танцы построили мою жизнь. Да человечество давно истощилось бы духовно. Для меня в приоритете иметь представление о мире и людях с творческой стороны, нежели с научной. Люди, не стремящиеся познать это, многое теряют и добровольно ограничивают себя. Может они обладают насыщенной жизнью, и им всего хватает. В таком случае, им классно. А я пойду пойду поем чего-нибудь под очередной фильме.

Первое, что меня бесит в себе - это неорганизованность. Я не могу жить по расписанию. Даже эту анкету не в срок заполняю. Вечно опаздываю. Ленивая до чертиков. Трачу время на бесполезные занятия. В принципе это основное, что мне мешает. Внешность. Естественно я не довольна ею, как большинство девушек моего возраста. Хотелось бы ноги подлиньше, грудь побольше. Ежедневно использую макияж. Причем использую так, что я с ним и без него - два разных человека. Гребанный оборотень. Мой будущий однажды утром вызовет полицию, сказав, что в его дом пробралось чудовище и случайно уснуло рядом. Но это все херня. Самое желанное для меня, это открыть и развить в себе талант. Неважно какой, главное - уметь делать что-то не как все. Бездарность - вот что еще ненавижу в себе. Сегодня как раз состоялся первый сбор нашей так называемой рок группы. Я пела. Впервые свой голос в микрофон услышала. Какой же он противный. Несложные песенки вроде выдерживаю. Посмотрим, что дальше будет. Гитару привезла, думала учиться буду. Хуй там плавал, один день побренькала, и опять стоит моя несчастная в углу. За уроки взяться решили. Договорились с соседкой не спать всю ночь, писать. Завтра все равно в 6 вставать. Я ж помру завтра. И будет ли толк от этой бессонной ночи. Выполняю работу со скоростью улитки. Боже, я еще до ужаса медлительная. Хватит с меня недостатков. Не доводите до греха. Завершаю пост.

Вот дурацкий вопрос. Трудно ответить. Мир по сути не идеален. Условия существования в нем затрудняют жизнь. Другой вопрос, что бы я хотела изменить в людях. Устану перечислять. Но я не буду повторять банальные вещи типа "миру мир, добро, любовь и красота души". Без плохих и запретных вещей мир был бы уже не мир. Он тем и прекрасен, что разнообразен и противоречив. И единственное, что нужно менять, это свою жизнь. Всех и всё не изменишь. Да, негатива в нынешнем мире много. Но совсем без него никуда. В этом и заключается гармония. Люди порядком поднасрали на этой планете. Она заебалась носить их. И не исключено, что земля таки остановится, и мы реально все сойдем с нее. Скорее человечество самоуничтожится. И все утихнет. А может быть и нет. Я хотела бы дожить до того момента, когда люди ближе познают вселенную и секрет ее появления. Когда, я задумываюсь на подобные темы, мне кажется, что голова сейчас лопнет. Это не умещается в ней. Что есть вселенная, кто ее создал и для чего? Есть ли вообще у этого всего конечная цель? Бесконечна ли она? Существуют ли умы выше человеческого. Может за нами кто-то наблюдает, как за лабораторными крысами? Кто-то может все-таки управляет всеми процессами, происходящими на нашей планете? Не верю, что мы одни. Почему я родилась именно человеком? Египетские пирамиды строились не человечеством. Цивилизации вымирают друг за другом. Кто знает сколько их было на самом деле. И сколько еще будет. Где гарантия, что в учебниках истории живет истина? Может кому-то выгодно, чтобы мы видели собственную историю и происхождение мира и человечества именно такими. Существуют ли параллельные вселенные и другие миры. Какие-либо сверхсилы и сверхсущества. От нас, простых обывателей, итак скрывается очень многое, то, что уже известно людям "сверху". Возможно, цивилизации вымирали от того, что узнавали лишнего, просто напросто уничтожались. У меня куча вопросов. Наука, факты, раскопки. Своими глазами всего этого я не видела. Слепо верить книгам, которые написаны такими же людьми, которые давно исчезли с лица земли, а может и вовсе не существовали. Мы удивительные создания с колоссальными физическими, умственными и духовными возможностями. Почему мы не используем это на сто процентов? Не можем? Не хотим? Что мешает? Может быть я просто очень глупая и заблуждаюсь в собственных рассуждениях, но мне некому задать все эти вопросы, с надеждой на получение достоверно ответа. В сравнении с этими вопросами все насущные проблемы меркнут. Но в повседневной жизни они захламляют мой ничтожный мозг, мне ничего не остается, как продолжать свое микросуществование с безмолвно висящими вопросами. И вот как я могу думать об изменении мира, если я ни хера о нем не знаю.

Предположительно я должна быть счастлива. Но я не люблю заглядывать в будущее. Будь, что будет. Исход даже тщательно спланируемого события может быть непредсказуем.

П ятница-развратница. Так у большинства людей. У меня же пятница-неудачница. Такое дерьмо натворила. Что со мной блять произошло?! Я никогда в жизни не бегала за парнями. Равнодушие всю жизнь было моим кредо. Как увидела этого гитариста, так крышу и снесло. И его похуизм только раззадоривает меня. Соседка обещала мне сходить в рок бар. И мы поперлись туда, естественно, зная, что там играет он, мой дредастый лев. Нам дали столик самый ближний к сцене. Я думала, что он даже не вспомнит меня. Мы месяц не общались и он проигнорировал мое последнее сообщение. Лучше бы он так и сделал. Но прямо во время песни, играя на сцене, он заметил меня, улыбнулся и кивнул. Затем в перерыв сам подошел к нашему столику, поздоровался и спросил как дела. Блять, я утекла под стол. Не смогла вразумительно продолжить беседу, даже не предложила сесть, и он просто ушел. Я ебанутая фанатичка. Крайне не характерное для меня поведение. Но дальше еще смертельная доза лошизма. Перед уходом соседка уговорила меня подойти попрощаться с ним. Я подошла, пока он ковырялся в инструментах, мне нужно было его окликнуть. И пиздец ворвался в мою голову, я забыла его имя! Такое вообще возможно? Я нашла самую уебищную замену, сказав: "эй, мы уходим". Сууукаа. Он ответил, что рад был видеть меня. И я почти убежала оттуда. Но на этом я решила не останавливаться. Нас ждал тот кавказец, по которому моя спутница сходит с ума (есть версия, что он индус). В машине с ним также ожидал его темнокожий друг. Они довезли нас до дома и поехали за кальяном. Я, пьяненькая, начала кричать, что приглашу гитариста. Несмотря на отговоры, оставила ему пропущенный. Затем позвонила подруге в Питер и спросила у нее разрешение пригласить его. Я так отчаянно искала одобрение своим поступкам. Потом порыв утих. Вернулись наши гости с кальяном, сели пить чай. Я уже протрезвела, поняла, какая дура и успокоилась. Как вдруг звонок. Твою мать, он перезвонил, правда не зная кому. Я в растеренности. Предложила встретиться как-нибудь, он спихнул все на плотный график. Сказала, что живу с подругами, без родителей и могу встретиться в любой момент. Чтоооо? Зачем я сказала это, господи! Глупая женщина. Навязываюсь как шлюшка малолетняя. Даже писать об этом стыдно. Первое, что узнает и запомнит на всю жизнь моя дочь о взаимоотношениях между людьми, это не быть навязчивой. Для девушки это особенно постыдно. Все, пойду засуну голову в песок.

Давно знаю о такой анкете. И всегда, натыкаясь на нее, пролистывала и забивала. Не решалась браться. Ежедневно писать пост на определенную тему муторно. Я даже в школе любила сочинения на произвольную тему, и меня убивали эти тесные рамки в сочинении ЕГЭ. Привыкла писать, когда нахлынет. Блог - это мой носовой платок. Ною и пачкаю его периодически. Перестала писать стихи, что меня очень огорчает. И худ. литературу не читала уже давно. Снова ушла от темы. В этом вся я. В общем, решила заполнить эту анкету, дабы шевелить мозгами, четко видеть поставленные перед собой цели и прослеживать процесс их достижения. И конечно же, чтобы спустя время почитать всю эту муть, вспомнить, как я мыслила, о чем мечтала и чего ждала. Эта анкета раскрывает мировоззрение человека и его сущность. Об этом блоге не знает ни единая знакомая мне душа. А те, кто все-таки терпеливо читает каждый пост. Вы ничего обо мне не знаете, ни моих данных, ни моей внешности, но вместе с тем, знаете гораздо больше, чем кто-либо из моих даже самых близких друзей.

Долго думала на этот счет. Но все же больше в наших законах меня возмущает слабое наказание. За некоторые жестокости можно и смертную казнь вернуть. А в исключительных случаях и мгновенная смерть - слишком милостиво. Лучше искалечить и оставить мучительно помирать. А то закроют их пожизненно, содержат, кормят за счет работающего населения. Серьезно, бывают такие больные ублюдки. На органы их надо, хоть польза будет. А эти авторитеты криминальные вообще в тюрьмах сидят, как в санаториях. Нет, смысл этого не в проявлении жестокости со стороны государства, а в вызове большего страха у преступников. Насильникам и педофилам давно хуи отрывать пора. Так, я увлеклась. Ушла от темы. Единственное, что меня возмущает в запретах нашего государства - это запрет на однополые браки. Об этом я уже писала в посте ЛГБТ. Я понимаю, что мы поддерживаем институт семьи. И да, пропаганда - это плохо, не стоит склонять к гомосексуализму гетеросексуалов. Но такие люди уже есть и они имеют право жить, как хотят и строить семьи. Повторюсь, что усыновляя детей из детдома, они не плодят извращенцев, делают благое дело. Ни один нормальный гей не пожелает быть геем своему ребенку. И однополые семьи в состоянии воспитать нормальных детей. Ведь все зависит от человеческих качеств родителей, а не от их сексуальной ориентации.

Н у что, погнали. Выделю пунктов 10. Не слишком скромно, но и не слишком амбициозно. Итак, к следующей зиме я планирую:
1. Вернуть себе былую растяжку и сбросить пару кг.
2. Бросить курить.
3. Привести в порядок свою личную жизнь (т.е. начать реально встречаться с кем-нибудь).
4. Стать активистом в универе.
5. Развиваться творчески.
6. Заработать на что-нибудь, устроившись на работу.
7. Не запускать учебу.
8. Съездить куда-нибудь с друзьями.
9. Съездить за границу.
10. Прояснить семейный вопрос (отыскать отца).
К сожалению, оглядываясь назад, можно сделать вывод, что мои планы очень редко сбываются. И я очень надеюсь, что хотя бы половина из этих 10 пунктов осуществятся. И самое трудно преодолимое препятствие во всем этом - моя лень.