Вещи и явления, заставляющие грустить чаще просто напоминают о чем-то плохом или хорошем, но безвозвратно ушедшем. Или же заставляют задуматься о глобальном. В основном это музыка. Она связывает события. Еще фотографии. Я часто грущу в дороге. Сменяющиеся пейзажи за окном что-то возбуждают во мне. Если в пути я не отвлечена общением, то даже, сев в транспорт с хорошим настроением, я погружаюсь в собственные мысли и они забирают меня полностью, отрывают от реальности. Также в дороге я люблю мечтать, но грусть сопровождает грезы, так как они не есть моя нынешняя жизнь и весьма далеки от нее. По завершению пути я вновь оживаю и продолжаю сопутствовать прежнему настроению. У человека всегда найдется повод для грусти и сожаления. Это неотъемлемая часть его существования. Я редко плачу, но грущу я часто. Я бы не назвала себя жизнерадостным человеком, хоть и в окружении друзей часто наполняю пространство смехом. Смех удивительная вещь. Он спасает в любой ситуации, не знаю уж действительно ли он продлевает жизнь, но он точно упрощает и украшает ее. Не зря человечество большое внимание уделяет юмору и развлечениям. На этом не следует скупиться. Человека легче довести до слез, чем рассмешить, хотя в повседневной жизни кажется наоборот. На самом деле грусть может придти и на пустом месте. Любая мелочь может расстроить, любой человек огорчить. Фильмы. От них я тоже рыдаю. Иногда в них затрагивают такие проблемы, что сердце сжимается и ты задыхаешься от такой горькой истины. Ведь это происходит периодически вокруг тебя. Жить не хочется на этой планете, порой. Я впечатлительна. И стала такой с возрастом. Холерик без примесей. Сгусток эмоций. Но не всегда их видно внешне, что меня часто спасает. Я не выношу негатив со стороны. Мне и внутреннего вполне хватает. А когда он поступает еще и из вне, я просто закрываюсь, удаляюсь от источника. Стремлюсь изолировать себя от этого, не лезу, не копаюсь, убегаю. Да, я пацифист. Несмотря на вспыльчивость и агрессивность своего характера. Ушла от темы, да пофиг. Мой блог, что хочу, то и пишу. Расскажу случай. Который задел меня на днях. Действия снова происходили в клубе. Танцевали мы, значит, никого не трогали. Чисто для себя отдыхали. У нас даже нет цели подцепить кого-нибудь в клубах. Я реально просто люблю танцевать. Последние 2 раза я ходила туда абсолютно трезвая, и мне было хорошо. Так вот, подходит шоколадный один к одной из моих спутниц. Ну и развелось же их, этих чужеземцев. Угостил ее пивом и пришел в наш кружок танцевать. Странно танцевал, да и сам какой-то неприятный, фу. У барной стойки стоял мужик пьяный, осматривал всех похотливым взглядом. Я не раз кур своих уводила от него, как мамаша. Ну реально тошнит от таких. И этот мужик как даст пендаль черному, второй охерел. Потом об барную стойку башкой его. Крича, что не надо перед нами яйцами трясти. Типа заступился за нас. Защитник бля. И никто даже взглядом не повел. Всем насрать было на происходящее. Я хотела охрану позвать, но чернявый опередил меня. Пожаловался охраннику, тот поговорил с этим псевдозащитником. Мы наблюдали за этой сценой со второго этажа и не слышали слов. В результате мужик и черный обнялись и выпили. Красавцы! Этот урод уже давно нормально отдыхать никому не давал. Почему его не вывели, я не понимаю. Мне так противно стало после этого случая, что я потащила своих домой. Прямо ком в горле встал. Не знаю, что уж такого в этом случае, но он сгубил мне все настроение. В клубы даже не хочу ходить теперь. На малейшие потасовки у меня выработалась такая реакция. Не терплю разборок, пьяных особенно. Даже дома с улицы если слышу крики и наезды, скукоживаюсь вся, сердцебиение учащается. Мужчина на женщину когда агрессию выплескивает, это вообще ад. Или на детей и животных. Когда я стала такой впечатлительной? Раньше скала была. Беречь надо нервы. Как бы век свой в психушке не завершить.