"Я никому не верю" - один парень сказал, что это достойная фраза, чтобы вытатуировать её себе на лбу. Я люблю общаться с интересными людьми, потому что у них можно что-то перенять и узнать. Многие из моих знакомых таковыми не являются, но я общаюсь с ними по другим причинам. Я многого хочу добиться в жизни. Но я не знаю как. У меня нет ничего вспомогательного и способствующего этому, начиная с черт характера и заканчивая материальными средствами. Во мне нет ничего особенного. Я не красотка, ни гений, ни мажорка. Вертеться - это все, что мне остаётся. Как рыба, выброшенная на берег, я должна бороться за жизнь, за мечты. У меня нет целей и плана жизни. Есть мечта. Она призрачна. Я понятия не имею, как её реализовать. Я довольно отчаянна в своих поступках. Говоря о мелочах, все, что мной пока что движет - это скука. Я совершенно плюю на своё будущее. Мир ведь полон опасностей, о чем я часто забываю. Я перехожу дорогу в режиме бессмертия, с легкостью сажусь в любую попутку, встречаюсь с незнакомыми и подозрительными людьми, не придохраняюсь со своим партнером, пренебрегаю здоровым образом жизни, гуляю ночами, забрасываю учебу, потребительски отношусь к близким, забиваю на собственные чувства и чувства окружающих. У всего этого могут быть непоправимые последствия. Я потерялась. Я не знаю, куда идти. Я понимаю, что мои посты превращаются в исповедь и мало, кому интересны. Но вряд ли меня кто-то поймёт. Что же мне нужно для счастья? Я хочу одновременно дом на тихом побережье и "стеклянную" квартиру в центре Манхеттена на сотом этаже, кота и собаку, иметь собственное творчество и счёт в банке, любовь всей жизни и полную марально-нравственную свободу, отсутствия предубеждений и абсолютную безопасность, железное здоровье и стальные нервы, способность защитить и обеспечить близких, заниматься благотворительностью и воплотить в своём деле все идеи, путешествовать и возможность вернуться домой, креативную свадьбу и идеальных детей, найти родственную душу и искоренять зло. Банально, наивно и по-детски. Всегда хотела прожить эту жизнь так, чтобы по ней написали книгу с последующей экранизацией. Мне 19. Скоро стартует 3 десяток. Звучит пугающе. Я неплохо живу, но не покидает это щемящее чувство нехватки жизненного потенциала. И только я одна понимаю, о чем сейчас говорю. Я познакомилась с парнем. Пока только в интернете. Убеждаю себя в том, что это очередное виртуальное увлечение, каких было не мало. И со всеми из них мы говорили о высоком и важном, хотели встретиться. Но проблема была в расстоянии. С ним вечные проблемы. Но люди ведь придумали транспорт, с помощью которого можно оказаться в любой точке мира, скажете вы. Ничего толком не изменилось со древних времен. По крайней мере в России. Где родился, там и пригодился, там построил свою жизнь, там и скончался. Есть исключения. Не будем о них. Будем о среднем и заурядном классе. Я общалась с металлистом из Киева, панком из Венгрии, чудаком из Голландии, моделью из Италии, старшеклассником из Мюнхена. Всех не перечесть. Я общалась с ними годами, по началу личная встреча действительно казалась реальной, но теперь, когда проблематично стало видеться с людьми, живущими в твоём городе, я спустилась на землю. Жизнь осадила мой наивный романтизм, сделав меня циничным реалистом и неверующим скептиком. Утратить веру - страшное дело. Вернусь к новому знакомству. Странно, что я выделяю его из остальных. Назову его К. Он москвич. Через пару недель должен приехать в мой город на пол года. Возможно, я не единственная, кого он "готовит" к своему поезду. Поясню. Он открыто заявляет, что хочет вступить со мной в интимную связь, присылает интимные фото, вместе с нормальными. Раньше это вызвало бы во мне отвращение и нежелание продолжать общение. Но в нем что-то есть. Внешностью он походит на Б. и С. Красивое тело. У нас полностью совпали музыкальные вкусы, он любит тот же рок бар, в котором я часто бываю. К. любил. Как мне кажется, сильно любил. Но его любовь умерла от передозировки героина. Да, он мог все это придумать. А смысл? Он живёт в квартире с котом. У него мало друзей. Очень мутный тип. Но я встречусь с ним. Я что-то чувствую, могу ошибаться. Зовёт в путешествие по Европе на машине. Не воспринимаю такие вещи всерьёз. Он скидывал мне фотографии в момент, когда Б. лежал рядом, с которым у нас после 2-недельной разлуки была мега страстная ночь. Я впервые сказала ему в лицо, что сильно скучала. Тем самым повергла его в шок. Мама не одобряет мой секс без отношений и чувств, считает, что так ведут себя усыхающие одинокие женщины бальзаковского возраста. Мы впервые с ней выпили и обсудили это. Ничто в нашей жизни не делается просто так. Есть предчувствие. Что-то будет. Посмеёмся вместе, если я облажаюсь.