Это просто Вьюи блог

два месяца стоит открытая бутылка с вином.

как-то я неправильно живу. я же одинокая сильная и независимая, а бутылку красного третий месяц выпить не могу.

я хочу описывать веселые и добрые ситуации из жизни. а выходит что-то из разряда "я села и надрывно зарыдала". потому что жизнь у меня не классненькая.

я хочу чувствовать себя в безопасности. но с каждым днем уровень тревоги и страха только возрастает. и, чтобы прекратить это, я хочу начать пить успокоительное. если будет как в прошлый раз, то с пары таблеток за пару дней мои чувства полностью отрубит недели на две.

хотелось бы сходить к психотерапевту, но я слишком мнительный и подозрительный человек. поэтому только самолечение, только самообман.

самая потрясающая вещь во мне - это то, что я могу любой объем работы растянуть до глубокой ночи. даже если мне надо переписать пять предложений, я, зная это, например, с двух часов дня, сделаю это только в 23.00. потому что я странная мазохистка.

мне нравится страдать из-за своей глупости. так я чувствую себя ничтожной чуть меньше. потому что это создает иллюзию контроля над собственной жизнью.

потому что контролировать ее по-настоящему мне страшно чуть больше, чем бесконечность.

я вымоталась, не делая ничего. к двадцати годам во мне перегорело всё.
и самое интересное, что я прекрасно знаю, что процентов на 80 это обычное самовнушение. я сама сделала из счастливого человека это унылое "я". я сама могу и переделать этого человека обратно.
но зачем что-то делать, если в принципе мне комфортно и так. только это никак не облегчает жизнь.

я просто хочу любить то, чем буду заниматься в итоге, так же сильно, как Лесли Ноуп любит свою работу.

Как я должна чего-то добиться, если сама перестала верить в себя?
Годы идут, мне уже двадцать. А у меня до сих пор ни цели в жизни, ни желания что-либо делать.
Если появляется мысль, тут же всплывают сотни и тысячи веских "нет", с которыми я не могу поспорить. Я слишком взрослая, чтобы питать ложные надежды. И слишком юная, чтобы ставить на себе крест.
Но каждый день моей жизни заключается в попытке пережить его и идти дальше. Я не стараюсь держаться, но я не сдаюсь.
Я хочу вернуть свои 15-16 лет, когда у меня были мечты и планы, когда я была наивной и думала, что все у меня получится. Куда все это делось? Почему я забила на себя?

Искала тут давеча разные формы своего имени и нашла одну подходящую - Нюня. Насколько же четкое описание меня. Я - самая настоящая Нюня - нытик и плакса. Думаю попросить всех знакомых называть меня так, не объясняя причин. Возможно, слыша это каждый день, мне стукнет в голову, что я не хочу быть Нюней-нытиком, а хочу быть Нюней - потому что это милое имя, вопреки которому я сильная и независимая.

я жива.

but who cares.

берешь и пишешь пост. он оказывается слишком личным. берешь и удаляешь пост.

Жизнь и смерть

Бывают такие события, которые заставляют задуматься над этими слишком известными словами.
В моем случае обычно это либо книга, либо сериал, как бы глупо это не выглядело. В этот раз это сериал «Chasing life». История о жизни девушки, которая случайно узнала, что у нее рак и теперь пытается жить с этим и вылечить эту заразу. Это история о борьбе и вере в то, что ты можешь преодолеть даже такой кошмар.
И этот сериал заставил меня оглянуться на свою жизнь.
Я настолько плевала на мнение окружающих, что в какой-то момент не заметила, как стала зависима от него. Боже, как же это глупо. Я спряталась от мира в четырех стенах моей комнаты, в 140 символах твиттера, за искусственной «утиной» улыбкой инстаграма и в язвительных и мерзких репликах обо всем вокруг, когда я вне дома с другими людьми.
Я не хотела быть тем, кто я сейчас. Но, к сожалению, я не помню, кем я хотела быть. И в дополнение к этому идет тот факт, что я больше не знаю, кем я хочу быть далее, чего я хочу от жизни. Я не помню, сколько времени прошло с моего последнего кризиса самоидентификации. Я разучилась рисковать даже в мелочах.
Да, моя трагедия на фоне мировых проблем выглядит ничтожно. Но тем не менее она не исчезает от осознания сей действительности.
Я очень хочу наконец-то определиться кто я, что я могу и что я сделаю. Ведь через месяц будет двадцатый день рождения, и это немного стыдно – быть взрослой девушкой без планов на жизнь и каких-либо целей в принципе.

Последние пару недель я безвылазно сижу дома. И это идеально. Если бы я могла провести так всю жизнь, я бы сделала это. Но, к сожалению, внешний мир так или иначе, а посещать надо. Хорошо, что пока каникулы, этого можно не делать, ну, или делать пореже.

Зато за это время я окончательно избавилась от своей слэш-зависимости. То есть я до сих пор умиляюсь всяким таким "гейским намекам" в сериалах, но это больше не мой сдвиг. И случилось это чудо благодаря прекрасной "грани" и прекрасной главной паре сериала - Питеру и Оливии. После таких отношений начинаешь верить в любовь и "того единственного".
Может, сидя дома я его и не найду, но снова поверить в гетеросексуальные отношения - многого стоит. Не хотелось бы становиться асексуалом, но теперь я им и не стану.
А продолжернию восстановления моей веры способствует замечательный сериал "greek", где главные персонажи ближе ко мне по возрасту, да и проблем у них побольше, чем у Поливии, проблем, за решением которых интересно наблюдать.

Возможно, я наконец-то опять начну свою жизнь с чистого листа. О да, как же я люблю все эти начинания.
С одной стороны, плохо, что я ничего не довожу до конца. С другой стороны, хорошо, что я до сих пор не сдалась и каждый раз пытаюсь снова и снова.

всем любви

почему желание написать пост о моей жизни в последние пол года возникает ночью, когда я не в состоянии даже на клавиши нажимать нормально

Диалог с Лосяшей:
Л .: Вот тупые люди! Как можно писать статьи/рассказы, допуская СТОЛЬКО ошибок?!
Я : А чего ты хочешь? Ты же всегда была умнее большниства. Кстати, о моих текстах ты столько гадостей не говорила…
Л .: Потому что у тебя не было ошибок. Или были, но немного. А, возможно, я ругалась в душе.

Или краткая история того, что твоя лучшая подруга учиться на журфаке и стебет всех вокруг за их безграмотность, а тебе прощает многое.
Но вот эта ее неуверенность в том, какими были мои рассказы… ОНА НАРВАЛАСЬ - скину ей опять почитать мой Стерек, пусть поправит ошибки. Раз уже я лохонулась и пошла на физ.мат., где забыла практически всё то, что имелось в памяти.

У меня ближайшие три недели - кромешный ад - сессия. А я что? Правильно, я сижу и думаю о парне, который, скорее всего, не помнит моего имени. У меня даже цинизма и сарказма не хватает, чтобы саму себя обругать и посмеяться.

Иногда мне кажется, что чем больше я говорю о своей влюбленности, тем быстрее этот человек, в которого я влюблена, перестает мне нравится.

Да, это мой личный метод самовнушения, но он действует. Так что сейчас я постоянно говорю о нем своим подружкам. Главное, чтобы она не узнала, что я вроде как влюблена, поскольку она найдет способ сделать мне больно.

Знать бы еще почему она это делает…
Потому что ты была плохой девочкой и обижала ее, а потом у нее появилась возможность мстить.