Это просто Вьюи блог

каждый день тешу себя мыслью, что в моем возрасте у людей начинает развиваться шизофрения. возможно, мое время тоже придет. но пока что я нормальный человек, который предпочитает по собственной воле избегать большинство контактов с окружающими. а если шизофрения все же накроет, то ничего страшного, я и без нее не ок.

Каким-то неведомым образом я наткнулась на клип по "Залу самоубийц". Потом я начала читать фанфики. А потом я включила фильм. И теперь я избегаю досматривать его. Потому что это слишком дно даже для меня - фаната боли и страданий от кинематографа.

Иногда я хочу стукнуть себя за все те глупости, которые совершаю в своей жизни. А потом вспоминаю, что мне комфортно.

Возможно, я во многом не согласна с тру феминистками, но их концепция того, что тебе как женщине прежде всего должно быть комфортно мне импонирует.

Сначала ты пишешь фанфик. Потом даешь читать его братюнечке. Потом всю жизнь терпишь подъебы. И не жалуешься. Братюничке можно. Потому что в ответ ты вспоминаешь все её фэйлы.

Я просто скучаю по бро.

Я в душе филолог, который учится на физ.мате. То есть мне физически больно, когда текст написан с различными ошибками или в стиле *сочинение на тему "Как я провел лето"*.

И вот я случайно начала читать текст девушки, которая описывает свой день, сдабривая его рассуждениями об окружающих ее вещах. И чуть не проблевалась. Сейчас я задаю себе лишь один вопрос - какого хрена я вообще на нее подписана?

Другое дело - скандалы/интриги/любовные_треугольники. Там стиль и манера изложения не важны, там сама идея цепляет, и ты читаешь, игнорируя все ошибки.

Нет, я понимаю, что блог - это вроде как дневник. Но когда ты задаешься целью *стать писателем*, то ты вроде как должен развиваться в этом направлении. И если я не ошибаюсь, эта девушка как раз увлечена писательством. Возможно, она действительно стала лучше писать, ведь я не читала ее предыдущих постов. Но, грёбаный мёд, нельзя так писать, если ты хочешь добиться успеха на литературном поприще.

Многие могли бы начать кричать (если бы кто-то вообще читал мой блог), что я "сволочь, тварь, да как я смею критиковать, если сама не пишу..". И я бы ответила, что я как раз пишу. Или писала. И мои ранние работы были действительно хороши и забавны. Я не утверждаю, что могла бы стать писателем и получить там Пулитцеровскую премию, например, но я была неплоха в своих текстах. А ведь это было больше года назад. Первая работа появилась вообще в далеком 2012 году. Хотя до этого тоже были какие-то пробы пера. Они не увенчались успехом, сейчас мне стыдно их перечитывать. Но как ванильная смешная сказка они как раз могут пройти у девушек от 13 до 17 лет.

Да, сейчас, учась на физико-математическом факультете, я растеряла многие свои навыки. Но мне повезло - я снова сошлась с книгами, я снова читаю, я снова начинаю мыслить. И я снова начну писать. Уже начала. Ведь до фандомных текстов у меня был только блог. И сейяас есть только блог.

И всё же, если ты хочешь стать писателем, разве ты не должен стараться развиваться и писать в разных жанрах?

Но эта девушка перебарщивает. Она - йуный аффтор. Я знаю таких, я многое читала на фикбуке. Вряд ли у нее получится развить талант. Но кто я такая, чтобы судить. Надо просто отписаться и не забивать себе мозг всякой фигней.

Боже, я могу нормально излагать мысли только пишучи художественные тексты. А тексты в блоге - наркомания, бред и психодел без структуры. И я люблю это.

Раньше мне хватало на целую неделю заряда от одного выходного. Сейчас этого заряда не хватает даже на два дня. Я старею? Или я совсем угробила себе организм вместе с нервной системой?

Вчера дома появилась валерьянка. Теперь я буду измученной, но тихой амебушкой. Потому что быть измученной и парящейся из-за всего психопаткой совершенно не весело.

Осталось пережить два дня, а после три дня отдыха. Никогда не думала, что День Победы буду воспринимать как шанс отдохнуть, а не как отдельный действительно важный день в истории всего человечества. Но вот она я - двадцатилетняя, едва способная что-либо сделать без слёз и страданий, уставшая до чертей, воспринимающая Великий праздник как шанс отдохнуть и перевести дух перед последним рывком.

Жизнь непредсказуема. Надо радоваться и улыбаться чаще, потому что это работает.

Хуже всего внезапно осознать, что, кажется, ты любишь человека, которому ранее просто симпатизировал. А потом всё прекратилось. Но вот один взгляд, брошенный совершенно не вовремя, рушит всю жизнь. Надо учиться жить с этой глупостью и блажью, пока она не пройдет.

А в жизни и без того реального дерьма хватает. Куда еще впихнуть несусветные мечты о человеке, который вряд ли помнит твое имя.

Называется "Не открывай коробочку, ибо потом не закрыть". Так же с моей головой - если я начинаю болтать, я уже не могу остановиться.

Так вот, последние пару недель до меня долетают редкие новости из мира тинвульфа. Я грустно вздыхаю. Боже, как я любила этот сериал. Боже, как я любила Стерек. А потом Джефф Дэвис с командой сценаристов взяли и убили мою любовь. Я до сих пор жажду покарать виновных - расчленить их и, как Декстер, скинуть в Атлантический.

Так вот, с некоторых пор я не могу читать Стерек. Вообще. Никак. Тот самый Стерек, который сама писала (ну, свои работы я еще могу читать, но остальное вообще никак не идет). Причем это распространяется только на Стерек. Потому что Петреллицест и прочая пидорщина идут на ура.

В общем, мораль такова - некоторым людям не следует идти в телевизионный бизнес, потому что своими "трудами" они убивают у людей желание смотреть на их с трудом рожденные творения.

И плюс ко всему - я не уверена, что вообще сумею осилить новый сезон этого бреда. А если и заставлю себя посмотреть это, то лишь для того, чтобы поотпускать кучу саркастичных замечаний и побыть человеком, засирающим работу актеров, режиссеров, сценаристов и тд.

Я женщина. Мне разбили сердце. Я могу позволить себе негодовать хотя бы в интернете.

У меня в голове сотни и сотни мыслей, но они отказываются облачаться в слова.

А, возможно, я просто слишком параноидальный человек, который боится писать о своей жизни в интернете. Этот вариант кажется наиболее правдоподобным. Раньше у меня не было проблем с выражением чувств и идей, но потом я стала смотреть слишком много сериалов, сюжет которых вертится вокруг "вот был компьютер, вот был телефон, вот их взломали, вот все твои тайны вывесили на обозрение всему миру". Да, меня пугает такой вариант до чертиков.

А еще у меня не самая интересная жизнь. Но это точно не повод. Раньше же ничто не мешало мне писать.

Хотя есть вероятность, что проблема у меня в голове - я разучилась выражать мысли. Опять-таки, случилось это после сериалов, которые довели до паранойи.

Иногда мне очень сложно подобрать слова, которые могли бы охарактеризовать ту или иную ситуацию. И я понимаю, что это - дно. А дно это потому, что человек, планирующий связать в будущем свою жизнь с литературой, который не может подобрать слова к определенной ситуации, ничего не добьется на избранном поприще.

Есть еще вариант, что я просто дурочка, которая сама не знает, чего хочет, поэтому прячется от мира в своей милой скорлупке. Я до сих пор не определилась с линией поведения, что уж говорить о дальнейших планах.

Да, мне определенно следует вести дневник. Когда-нибудь, когда я уже буду состоявшейся личностью, женщиной, добившейся своих целей, мне будет приятно почитать о том, как я не могла найти себя. Да, это будет не скоро, но это наверняка будет довольно захватывающе. Я смеялась над записями, сделанными в бумажном дневнике пару лет назад. Что же будет лет через 20-30, когда я прочту это? Я знаю, что ты, тридцатипятилетняя (или старше) я, сейчас смеешься и бьешь лоб рукой от неловкости этого текста. Поверь, я тоже сделаю это, дописав последнюю строчку.

Последние три дня я беззаботно читаю книги. И я чувствую себя невероятно счастливой. А потом вспоминаю, что выходные почти на исходе, послезавтра снова на учебу, уже сегодня следовало бы сделать хоть что-то, но я сижу и наслаждаюсь безделием.

Осталось продержаться месяц. А после - каникулы и беззаботность на два с половиной месяца.

Возможно, было бы лучше, если бы я уже пошла работать. Тогда у меня хотя бы вечера после работы были бы свободными. Но я пошла учиться. Поэтому терпеть, терпеть, и еще раз - терпеть.

Чем я только не занимаюсь, лишь бы не спать и быть снова морально и почти-физически убитой.

Три главенствующие на данный момент в моей голове темы:
- месячные
- контрольные/семинары
- парни

Месячные. Давно мне не было так хреново. То есть я давно смирилась со своим странным циклом, давно привыкла принимать их как должное, не беситься, не испытывать особого восторга. Но не охуевать я не научилась до сих пор.

Лирическое отступление. Моя кожа - оченб-очень белая, как у зомбачков из "во плоти". Моя тоналка - тоже как у зомбачков из "во плоти". То есть это довольно темный мусс, который делает кожу лица из бледной и белой слегка апельсиновенькой и здоровенькой на вид. То есть даже при перегреве красные пятна на щеках заметны не особо сильно. Отступление окончено.

Зашла я в ванную, посмотрела в зеркало и замерла - под слоем моей почти оранжевой!! тоналки видна была моя бледность. То есть "эти дни" довели меня до того, что супер-пупер тоналка не смогла скрыть мой истинный цвет лица. Потрясающе.

Контрольная. 70 вопросов без вариантов ответов. А на самой кр варианты уже будут. Но сейчас же надо ознакомиться с ними, чтобы иметь представление, какой из вариантов на самой контрольной выбрать. Так вот, за эту хреновину нам поставят только тридцать!!!! баллов. За это объемище работы только 30 баллов. Это как труд раба в минувшие давно уж годы. И вот я уверена на 80 процентов, что с моим везением и удачей я наберу баллов 15-20 максимум. И я буду искренне довольна.

Парни. Иногда я случайно думаю о проходящем мимо "А он ничего так". И это очень хуево, скажу я вам. Особенно, если этот парень из универа. Соответственно, я вижу его довольно часто. И в моей голове он из "фу, какой стремный" превращается в "мимими, почему ты такой миленький". И вот сейчас я в режиме № 2. Надо срочно избавиться от этого наваждения. Мне хватает других проблем, куда еще влюбленность тут добавлять.

А впереди остался один учебный день перед четырьмя днями отсыпания и отдыха. И я даже переживу то, что там контрольная, мне физически плохо и я вроде как влюбляюсь.

Потому что скоро четырехдневный сон вправит мне на место и здоровье, и мозги.

Я питаю определенную слабость к боли и саморазрушению, страданиям и тоске. Но так было не всегда.

Шесть лет назад я была одним из самых позитивных и жизнерадостных людей в моем окружении. А потом меня предали. Возможно, это так, а может и нет. Сейчас сложно судить, хотя, казалось бы, сейчас я должна быть мудрее и умнее.
Но тот момент определенно сильно повлиял на мою жизнь, дав толчок новым разрушениям.

Я не ненавижу тех людей. Но если бы у меня был автомат и лопата, а мы были бы где-то в поле, оттуда ушла бы я одна, с автоматом в одной руке и грязной лопатой в другой.

Я много чего хочу, но мало чего получаю.
К сожалению, я достаточно взрослая, чтобы понимать, что это нормальный круговорот вещей.
Ко второму сожалению, я слишком слаба, чтобы добиваться того, чего хочу.
К третьему сожалению, в моей голове слишком много того, что можно исключить оттуда. И там совершенно нет места тому, что помогло бы мне получить всё, что я заслужила хочу.

половина первого ночи. вместо того, чтобы идти спать, я решила позалипать на вьюи. браво, Кэффри, ты долбаный гений.

хорошо, что еще не бросилась твиттер читать. пиздец, как представлю, какая там лента за сутки скопилась. но как же хорошо, что завтра у меня две пары физики - я успею обновить ВСЕ ленты раза по два, а после эти пары и закончатся.

однажды я вновь стану проебывать пары и высыпаться.

однажды.

я тешу себя этой мыслью.

и ведь нынешние 5-6 часов сна - не так уже и плохо. хорошо бы, чтоб еще депрессия ушла и мозг просветлел слегонца.

я не высыпаюсь. последний раз я нормально высыпалась и чувствовала себя отдохнувшей еoе в феврале. и в следующий раз это будет уже в июне.

из-за недосыпа я не функционирую нормально. мне не нравится то, во что это превращает мою жизнь.

но пока фоном идут сериалы, я хотя бы не хочу вскрываться или что-то типа того.

все настолько уныло, что я не помню, когда последний раз пыталась использовать хтмл код на вьюи. и ведь это уже даже не имеет смысла.

я пыталась выбрать себе новый ник. раньше это происходило чуть ли не каждые две недели. но поняла, что кроме Кэффри, которому уже без малого четыре(а может и все пять) годика, мне ничего не нравится.

а у подруги вон отношения на расстоянии - ее грек должен приехать летом, она уже все уши прожужжала. и ведь теперь, зная дату его приезда, она будет нудить еще больше. я не против. но я настолько заебана своим недосыпом, что мне слегка побоку ее личная жизнь. и страшно, что меня это заебет и я выскажу. а я не хочу быть чертовым мудаком, которому похер на жизни друзей. хватит того, что малое количество сна влияет на мою память так, что я забываю элементарные вещи типа "как зовут моих друзей". бывало и такое.

пожалуй, не помешает сходить к врачу. но кто-то тут сцыкло и *самопройдет*

на этом угарное нытье пора заканчивать и идти заниматься вроде как важными делами.

я просто начала дэадэвила, а уже теку из-за Мёрдока.

спасибо, что у меня есть только сериальная жизнь. это спасает мою нернвую сеситему. если бы я так же сходила с ума из-за реально парня, я давно бы жила в желтом доме дурочек.