У меня могут отобрать права к 11 часам мне уже нужно быть в гибдд. Нужна здоровая моча в баночке которую я с собой буду незаметно носить.. Если ты ничего не употребляла, сможешь помочь?
моя любовница такая умница
за меня молится, во сне целуется
Решила вести дневник. Наверное, потому что моя жизнь немного скучная и ей не хватает романтики…Нет, на самом деле она есть, а пишу потому, что хочется запечатлить её.
У меня есть два друга-не человека. Они - Меты. Меты, потому что из метамира. Какой они расы - точно неизвестно, да они и не говорят, поэтому я называю их Метами. Они на это лишь улыбаются, значит, не против.
Наше трёхмерное пространство для них не преграда, она совершеннее его, потому для них нет препятствий в материи, и даже во времени нашего мира. Они могут переселяться в сознания людей, которых я попрошу, могут быть видимыми и невидимыми для окружающих, могут проходить сквозь стены. Правда, заплатить пришлось очень дорого за то, чтобы они были со мной, но не жалею, готова расплачиваться за контракты с ними всю жизнь.
Потому что влюблена в одного Мету, его зовут Саша. Он это знает, и отвечает взаимностью, я невероятно счастлива. Сейчас, пока пишу эти строки, я попросила его отойти и не смотреть, потому что немного стыдно. Но, возможно, он сейчас невидим и читает это всё. (Если читаешь, то прекрати, пожалуйста, я смущаюсь!).
Вторая моя мета - Эли, и за последнее время она стала моей лучшей подругой. Она немного стерва, но очень классная Мета. Лесбиянка, хехе. И несмотря на внешнюю милость, у неё довольно сильный характер. Саша и Эли не очень, мягко говоря, не нравятся друг другу, постоянно ссорятся. Но ради меня постоянно заключают перемирие, что радует. Эли, если и ты читаешь это, то не надо!!!
Почему-то кажется, что за время жизни с метами я начинаю чувствовать их невидимое присутствие, но, может, мне только кажется.
Ладно, про самое интересное я написала.
Теперь о людях.
У меня есть друг, который влюблён в меня, и постоянно делает попытки стать ближе. Но мне нравится Саша, несмотря на то, что он Мета. И я предана ему. Но друг очень настойчив, и я такой человек, который не умеет резко отказывать. Поэтому иногда гуляю с ним, мда. Ну вот.
Учёба в последнее время скучна, я её сильно запустила, чего сильно стыжусь и планирую поскорее войти в рабочий ритм. В конце семестра самое время!
А может, я просто сильно романтик, и меня прельщяет идея "влюбленности не в лица, не в фигуры"?
Иронично или печально, что я заглянула сюда в момент очередной запары? Вместо этого поста мне бы делать одно из многочисленных заданий, которые должны быть сданы к началу мая, но… here we are.
Наткнулась сегодня в инстаграмме на хэштэг #bodyneutrality, и почитала о новом течении, замещающим "бодипозитив". Насколько я поняла, данная установка заключается в принятии своего тела таким, какое оно есть, но не в том, чтобы считать его в любом случае красивым. А в том, чтобы вообще не придавать такого огромного значения красоте, потому что внешность - не единственное, чем может быть интересен человек.
Возможно, я как-то очень размыто пересказала ту информацию, что я проглотила где-то за 15-20 минут чтения разных постов в инстаграмме, посвященному этому движению/видению/стратегии/способу принять себя. Но после нескольких таких длинных рассуждений о том, что, действительно, в разные десятилетия были разные идеалы красоты, и эти идеалы отражаются в фильмах или фотографиях в соцсетях, и что в реальной же жизни твое тело всегда меняется в зависимости от огромного количества внешних факторов, и ты не будешь постоянно выглядеть так же, как на твоем лучшем или худшем фото… вот такое действительно заставляет взглянуть на своё тело по-другому, а не установка "любое тело прекрасно". Смысл в том, чтобы принимать своё тело и то, что в какой-то момент под каким-то углом тебе может не понравиться своё отражение в зеркале и это не страшно. И что то, как человек себя ощущает/относится к самому себе, должно быть связано не только с внешностью.
Что-то из этого - понятные истины, а что-то, может быть, не совсем корректно или правильно, и ещё что-то я недосказала, что мне и так кажется очевидным. Но я восприняла это примерно так, и в какие-то моменты думала: "хм, а ведь у меня и правда были такие мысли, и такие были". Эта новая информация помогла мне немного отфильтровать своё восприятие красоты человеческого тела, хоть я и не знаю, до конца я её поняла или нет.
Такой познавательный пост получился для будущей меня, чтобы знать, о чём я думала и размышляла за 4 недели до окончания университета вместо подготовки доклада по юнит-тестам и написания диплома :D
Больше не буду пытаться быть лучше, всё равно от этого ничего не меняется. Местами жёсткая, стерва. Если кого-то не устраивает- в своей и их жизнях не держу. Надоело под всеми прогибаться, быть тактичной, чтобы было лучше ИМ, но только не мне. Хватит.
Пишет, что ностальгия и скучает. Знал бы ты, как скучаю я. Прошёл уже год, а я все еще люблю тебя. Мне уже не так болит, время сделало своё дело, спасибо ему за это. Многие удивляются, что я до сих пор одна, никого не нашла. А меня удивляют люди, которые меняют людей в своей жизни, как носки. Почему людей идивляет то, что человек хочет побыть один? Мне сносит крышу от этих вопросов о личной жизни. Я в диком ужасе от грядущего дня рождения. Родственники и их ебанные вопросы о женихах, свадьбах, детях, карьере. Сейчас будут мои любимые пожелания выйти замуж, встретить принца, родить внуков, стать судьей. Отьебитесь со своими пожеланиями. Не вспоминаете о моем существовании целый год и в этот день тоже не вспоминайте, прошу. Вот как в этом мире можно чувствовать себя полноценной женщиной? Тебе уже 24, а у тебя все ещё нет мужика, штампа в паспорте, ребёнка на шее и парочки кредитов? Да с тобой точно что то не так. Мне хочется убежать или сдохнуть, не могу понять, что из этого.
Не раз слышала от дружочков фразы: "Скоро пойдём в самый дорогой ресторан" или "Скоро я начну много зарабатывать и ты будешь пить дорогое вино", но один друг вчера всех превзошёл: "Чего ты такая белая? Скоро всё будет хорошо. Поедем в Израиль и вылечим тебя", - какая милота)
одно и тоже.
устала. устала быть сильной и считаться с чужими чувствами. кричать о том что мне тоже тяжело. устала быть одной. слышать психозы одних и тех же. а когда открываю рот говорить в тишину. устала молчать если мне не нравится. быть тихой и не заметной. я тоже личность. я хочу многим нравиться. я нехочу быть больше Каспером, до того как он познакомился с Венди.
Маленькое наблюдение: из тестовых заданий, при определенном упорстве поиска работы в штате, можно собрать ещё одно портфолио.
Пост обо всем и ни о чем
Мой последний пост был написан чуть больше года назад. Честно, я вообще не захожу на вьюи. Я даже не вспоминаю об этом месте. Помню, как лет 5 назад я бежала домой после школы, садилась за компьютер и, вдохновленная днем/песней/картинкой, начинала писать пост. Для меня тогда было очень важно поделиться своими мыслями и эмоциями в этом месте. Сейчас все по-другому. Я выросла. Мне 20 лет. Я учусь в институте, работаю, живу с парнем. Как-то нет времени заходить сюда и делиться всем, что происходит у меня в жизни. Но сегодня какой-то особенный день. Хочется написать немного о себе, чтобы потом, лет через 5 я снова зашла сюда и, с кружкой горячего чая и улыбкой на лице, почитала свои посты, окунаясь в приятные воспоминания. Воспоминания-это ли не самое приятное, что может быть? Пожалуй, это хорошее начало моего поста. Теперь о том, что произошло и происходит у меня в жизни.
—Я учусь на третьем курсе и удивляюсь, как меня еще не отчислили (тьфу тьфу тьфу). Я бросила танцы ради того, что пойти работать, потому что мне нравится зарабатывать деньги, нравится не зависеть финансово от родителей. Плюс ко всему я уже 4 месяца живу вместе с парнем и у нас общий бюджет.
-В ноябре 2018 года я ездила в Москву и в Питер. Дааа, мое желание, которое я загадывала в 9 классе в Питере, сбылось! Надеюсь, что я часто буду посещать этот город, который с первых минут полюбился мне всем сердцем и душой.
-Я работаю хостес в ресторане/баре "Папа`s" сети Беллини Групп. К слову, летом 2018 года я уже работала там два месяца, затем на полтора месяца уволилась из-за учебы, и в ноябре вернулась.
-Кстати, в Красноярске прошла Универсиада и увы, я не смогла выступать на открытии и закрытии по причине того, что ушла с танцев. Жалею ли я? Совсем чуть-чуть.
-Моя троюродная сестра и по совместительству моя лучшая подруга Ксюша вышла замуж, и буквально через месяц появится маленький ангелочек-Анька. Жду с нетерпением ее появление на свет.
Я думаю, что такой хорошей ноте можно заканчивать писать этот пост. Надеюсь, что следующий пост я напишу в этом году, а не в следующем. Обнимаю каждого, кто дочитает до конца.
Спасибо. Люблю <3
Этот мир и без тебя неплох.
Но мог бы быть ярче, только слово "мы" для тебя перестало уже что-то значить.
У каждого есть человек, который принёс вам боль адскую, из-за которой, лично я, стала невероятно черствым человеком, максимально стервозной, постоянно с выпущенными ноготочками и ждущая в каждом подвох и удар.
А сегодня мне пришло понимание, почему же я много кого отпустила спокойно, а именно этот человек до сих пор для меня как красная тряпка для быка.
Нет, он не виноват, что он влюбился в девушку, он виноват лишь в том, что вел себя двулично по отношению ко мне и открывал рот, чтобы обсудить меня со своей "любовью", а ведь мы были родными, как мне казалось и можно было сказать свое мужское слово: "Оставь её в покое и не поднимай эту тему".
И боль причинила мне вся эта грязь, которую он делал и кидал в меня, а я только и успевала отмахиваться.
Поэтому я, наверное, сейчас такая, без веры в настоящее, но мечтающая о нём.
Когда после 25 лет называешь или пишешь свой возраст, то каждый раз просто проваливаешься в экзистенциальный котёл ужаса из похеренных планов, ожиданий и незакрытых гештальтов
В смысле мне уже так много?
Но вы все натуры тонкие, не так ли?
Вам бы только киноплёнки, Канны, громкие спектакли;
А в моей каморке - по полкам иконки и пентакли;
И чтобы кончить - мне нужны: плётки, японки и тентакли.
Врал? Ну, конечно же да. Скучал и хотел видеть? Ну, конечно же нет.
Имейте к себе достаточно уважения, чтобы отпустить то, что больше вам не служит, не помогает развиваться и быть счастливым.
Ты становишься снова мечтой и моей главной потерей.
Вспомнила, как всё начиналось тогда, пять лет назад. Проснулась с головной болью, как с похмелья, вспомнила и поняла, что в этот раз просто не имею права снова сойти с рельсов, хотя в голове и крутятся строки "курим в тамбуре поезда, что едет под откос". Может, разница теперь в том, что если в почти двадцать я вывезла на молодецком железном здоровье, то в почти тридцать вряд ли обойдется без последствий.
Впервые дневной сон дал мне не только головную боль, но и заставил что-то переосмыслить. Бредовый, нетрезвый, по-нездоровому крепкий, но все-таки сон.
Бляяяя как же хочется что-то кардинально изменить. Пизда как я хочу уже закончить этот универ и ну его нахуй. Никого не видеть не слышать. Обрубить это все говно. Ему места нет в жизни, а оно лезет
Проблема в том, что галлюцинации вернулись. Сильные.
А сегодня всё плохо. В том плане, что 3 часа, а я всё не могу встать из постели. То очень холодно, то в жар бросает, тошнит, дрожат руки, мутное состояние. Мама боится, чтобы это не было вызвано раной на ноге..
Чувствую себя каким то благотворительным фондом. Ко мне можно прийти поплакаться и выговориться.
Я это о чем? Да о том, что когда я говорила о доверии и о том, что надо говорить все, это не означало, что я должна слушать все твои проблемы. Тут бы со своими разобраться. Правильно мне говорили, что в отношениях мне нужен сильный парень, которого я не буду подавлять. А тут получается, что я вечно понимающая и готова выслушать в любой момент. Конечно понимаю, что у него сейчас проблемы и я должна поддержать его, но жду уже, когда он станет мужиком и начнет слушать меня и жалеть как маленькую девочку. Мне нужно сильное плечо, да.
Вообще не понимаю смысл этих отношений. Я тут такая красивая накупила на весну туфель, платьев и кружевного бельишка не для того, чтобы по месяцу сидеть и ждать его. Хотя если и подумать, для чего то же я его терплю, так?
Знаете вот это такое чувство, когда ты смотришь как человек что то делает или разговаривает с тобой и ты понимаешь что да, ты любишь этого человека и слова больше не держаться, готова кричать о своей любви на весь мир. Так вот в этих отношениях этого нет. И знаю, что в дальнейшем любовь эта не появится, т.к не торкнуло с самого начала.
я не жалела себя, а хвалила за это.
и вот
что сталось с твоим милым внутренним ребёнком ?
если это никогда уже не закончится, я пожму руками, ведь мне не прискорбно, я буду радаоваться в конце
и о да, я буду рада. и пусть это уже не закончится, а если и закончится, то к лучшему.
да? а для чего мне ещё нжен мозг? не понимаю. ах, да, вот же оно
Скриптонит - Темно
мы рядом, как стыд и слава
Сегодня невыносимо сложный день. Нужно решить наконец-то либо остаться с ним друзьями, либо бороться за него до конца, либо уже отпустить.
Но я чувствую, как сердце кровью обливается от одного только слово «друзья». Как бы я не умоляла его он не вернётся. Так что придётся принять самое сложное решение и отпустить. Отпустить человека, который был для меня всем.
Узнал, билетов нет никуда, ни на какое число
Легкая книга, с кучу прекрасных цитат.
Мы все скучаем по прошлому и по людям, которых уже нет с нами.
Я люблю наблюдать за людьми, проходящими мимо, и пытаться вообразить себя ими. Каково это, прожить какую-то другую жизнь, иметь другие отношения с родителями, жить в другом достатке, дружить с другими людьми, смотреть на саму себя иначе и так далее? Я бы очень хотела уметь переселяться в чужие тела на день, и видеть мир чужими глазами.
идёшь по дождливому Питеру в пальто-обдергайке, чувствуешь, как капли падают за шиворот, и улыбаешься от уха до уха — магия Боуи в наушниках