04.06

Невыносимая усталость, учеба, работа, зая и скорые каникулы.

Мне кажется, что так не дышат рядом с человеком, который ему безразличен.

Я вот смотрю на тебя и каждый раз все сильнее понимаю, какого хочу себе парня. Как то должен выглядеть. Что должен делать. Как говорить. О чем говорить. Как относиться ко мне. Как называть меня. Но ты женат…

Какой бы смысл я не вкладывала

Ты моя любимая девушка

Или ты моя любимая сестра

Или ты моя любимая подруга

Я люблю тебя всем своим сердцем

Как никого никогда в жизни не любила

И мне отчаянно тебя не хватает

Я скучаю по тебе, но я как Габриэль Солис.

Я помню как ты держала меня в ночь понедельника за руку во сне.

Я не могу тебе врать. Я вообще никому не могу врать о том, что я чувствую (если я, конечно, не провожу с этим человеком треть своей жизни). Я никогда не смогу быть рядом с человеком, только если знаю, что он ко мне вообще ничего не чувствует.

И я не знаю, что тебе сказать, но я уверена точно, что я должна.

Между нами было что-то, что объединяло нас, но я никогда даже не задумывалась о том, что это может быть. Быть может, мы обе повзрослели (а может и кто-то из нас) и мы кое-что смогли упустить из виду. Наверное, что-то изменилось в наших мыслях, а может и в жизни, а то, что произошло (хотя, ровным счетом, ничего), изменило что-то внутри меня.

Настоящих друзей связывает многое. Я слишком мало слушала тебя, по большей части я просто делала вид. Оглядываясь назад, я понимаю, что тебя было так много в моей жизни и мне это не успело надоесть, а сейчас я понимаю, что тебя в моей жизни нет вообще, только вот почему-то меня это не особо интересует.

Я помню время, когда мы виделись каждый день и как близкие друзья занимались своими делами на протяжении дня, но зато вместе. Я помню как мы ссорились с кем-то и рассказывали это друг другу. Я даже помню как плакала, сидя на твоей кровати. Я помню как я плакала на лавочке, и ты крепко сжимала мою руку, потому что мне было это так нужно.

Так странно, я сейчас могу найти слова для любого человека, который когда-либо появлялся в моей жизни, но я не могу разобраться что я хочу сказать тебе, как тебе лучше это донести (хотя, было бы что).

I`m the one u tell your fears to

There`ll never be enough of us.

Я вообще не понимаю за что меня можно полюбить,

что можно найти во мне.

Прости, что причинила тебе все это. Я не могу вернуть время назад и либо не появляться в твоей жизни вообще, либо не оставлять тебя, когда ты переступала какой-то невидимый для меня порог.

Я не могу повзрослеть.

И разобраться в себе.

Но что=то мне подсказывает, что я не должна тебя отпускать.

Я просто не могу представить, что кто-нибудь полюбит меня так искренне и сильно, как ты любишь меня. Твои разговоры, руки и объятия. Я не потеряла тебя.

И если это поможет мне в очередной раз завоевать тебя, я сделаю это.

Я в очередной раз постараюсь с тобой поговорить.

Все началось летом 2013. Я специально пошла по Кирова, потому что я знала, что ты где-то там.

И все действительно началось. Ты призналась мне, что скучала по мне и хотела бы начать со мной все сначала, как сестры.

И я согласилась. У меня не было особого выбора. Тогда я уже была на все сто уверена, что отношения мне с тобой не нужны, ведь это глупо. Мы выросли.

Все правда было хорошо. Мы каждый день переписывались. Потом осенью ты стала мне звонить и каждый вечер я слушала как ты смеешься в мою трубку, я слушала как ты читаешь мне стихи. Но тогда меня начали терзать сомнения. Мы все равно никогда не виделись, но я оставляла все это в себе, будто поджидая чего-то более страшного, чем те "не встречи".

Наступил 2014. Мы сидели у тебя дома, смотрели фильмы и все было так хорошо, как нельзя было представить. Было действительно так по-сестрински тепло, были какие-то объятия, разговоры и улыбки.

Наступил май 2014. В моей жизни начали происходить самые страшные вещи, которые еще никогда не происходили в моей жизни. Я держала все в себе, хотя я поклялась, что я обязательно тебе все расскажу, как только будет подходящее время. Было столько таких подходящий моментов, но я почему-то не могла рассказать тебе о своих проблемах.

"- Если тебе что-то нужно, то на минут 15 я могу быть твоей. - Если уж моей, то больше, чем на 15".

"- Если тебя что-то беспокоит, тревожит или заставляет грустить, ты сразу говори мне. Может я ошибаюсь, но в последнее время ты сама не своя. - Ты даже не представляешь сколько мне нужно тебе рассказать".

12 июня. Точка отсчета, когда все закончилось. Или началось?

Человек, который клялся передо мной, что "ничего не изменится" на мой вопрос "что теперь будет?", человек, который соврал, который просто не смог сделать то, что пообещал. Который просто не следит за своими действимями, который просто не хочет признаться.

Я готова сорваться прямо сейчас, готова обо всем поговорить с тобой, лишь бы только ты оказалась резко рядом, лишь бы ты только позвонила и сказала:"мама все же уехала, я говорила тебе, что бы ты приезжала. Приедешь?"

Зачем ты все еще держишь меня рядом? Почему мы не можем обсудить нашу будущую жизнь? Почему ты мне ничего не рассказываешь? Почему мы так редко видимся? Почему мы так редко созваниваемся? Почему мы так редко доверяем друг другу наши чувства? Что тебя связывает с той девушкой? Почему ты больше не держишь меня за руку? Почему ты больше не обнимаешь меня так крепко и не целуешь в щеку? Зачем ты так сдалала в тот день? Так много почему еще в моей голове, но ни на одного из них у меня не ответа.

Я держалась последние полторы недели изо всех сил. Я даже поверила, что у меня все в порядке, но я не поверила, что все в порядке у нас.

Я правда, я клянусь, я хочу только сестриться с тобой. Мне не нужно от тебя каких-то отношений, мне нужно лишь доверие и тепло, которое ты мне спокойно давала до того 12.06, после которого все рухнуло.

Я клянусь, еще один раз и я перестану тебе верить.

Я клянусь, я поговорю с тобой, потому что я сдалась.

Опять сдалась.

Но я клянусь, я буду всегда тебя помнить.

И сейчас я уже готова тебя отпустить.

"Но жизни без тебя я тоже не хочу".

Мы должны поговорить на чистоту. Я клянусь.

Я должна узнать все про ту девушку. Я должна просто поговорить с тобой. Должна разобраться со всем. Всем, что ты пообещала мне сделать, но так и не сделала. Забыла ты или просто не хотела этого с самого начала? Зачем обещать то, чего не можешь сделать.

Это именно то, что я хотела услышать. Это именно то, что мне было нужно. Но я не могу перестать думать о тебе потому, что, наверное, ты перестала меня обнимать, держать за руки и говорить приятные вещи.

Вроде бы как внутри себя я знаю, что не хочу слышать отрицательный ответ, но мое главное "я" хочет правды. Я не говорю, что не могу жить без тебя. Могу. Но жить без тебя я тоже не хочу. Думать о прошлой осени, звонках и держаний тебя за руку, о самом светлом в моей жизни.

Нужно как-то попытаться разобраться в "своих" чувствах и окружающих меня людях.

Но ведь это, кажется, только неделю назад перестало меня мучать.

Эта неделя была самой лучшей начиная с 6 мая.

Надеюсь, что как неделя хорошо началась, так она хорошо и закончится.

Я Настюша. А еще меня приобнимает потрясающий мужчина. Мы наконец-то разговаривали сидели. И меня позвали "покурить" дабы обстановку разбавить. И все дико мило. И я мечтаю встретиться в неформальной обстановке. Я вообще не думала о зае, как и она обо мне. Если выходные пройдут так же замечательно, как эта пятница, то моей грусти не будет места.

Я вот наверное с тобой не разговариваю только потому, что этого не хочу. "У тебя просто такой милый взгяд." "Может мне провести эти каникулы с тобой?" "Мама уезжает, приходи ко мне на несколько дней." "А я вот думала назвать дочку Настей. Только с детства приучала ее бы к Анастасии." "- Мы видимся с тобой раз в месяц, о чем ты? - Зато какие это встречи!"

Мне нужно было пол года, чтобы разобраться в себе и докопаться до сути.