Знаете, что такое феерично проспать?

Проснуться за час до будильника, проваляться весь этот час, выключить будильник за пять минут до звонка, потому что "все равно уже проснулась" и, сука, умудриться вырубиться за эти пять минут ещё на час.

было у нас в городе такое:
" ремон часов "
минут
секунд
мгновений

— выведено клейкой плёнкой на двери ниже. и я всё хотела сфотографировать, а недавно была в этой части города (бываю там от силы раз в пару лет), и нет уже этих подписей (а ремонт есть).
обидно.

и я не знаю, мне или хорошо, или хуёво. вот лето- и настроение погулять, достать вел, уехать на дачу и ковыряться там на грядках (старость) в городе- только отдыхать и пить и танцевать (если бы были деньги) (хотя, я периодически успеваю выпить немного пива, но это действительно немного, и не то, чего хочется) но на всё это никаких ресурсов, и я в основном думаю только о том, что мне пизда (вместо того, что бы собраться), постоянно вспоминаю про племянников, кота, ну и собственно их долбоёбов- родителей, от чего сразу начинаю реветь, про то, что скорор конец колледжа- и дальше вообще хуй знает что, ни работы, ни денег, и короче пиздец, и тупо хожу с кислым ебалом периодчески на экзамены, а в остальное время хочу не быть.

типа неплохо: все последующие экзы после первого- одни пятюни, имне даже жаль, что они никуда не идут. зато мой диплом- кошмар ёбаный- там больше 10 троек. в рот я ебла все эти неатестаты с 1-2 курса. это ведь, блин, я их ещё исправляла в своё время. то есть, если я реально не допишу диплом (и мне очень страшно, что пизда грядёт, ведь предзащита уже через 10 дней, а у меня 20 стр из 60) то по сути, не особо много теряю. какая блять разница между справкой и троешным дипломом.

короче- вот просто тупая птушница. всё.

И к тебе когда-нибудь наведается человек, что разобьёт все твои никчёмные убеждения на миллиард осколков.

Хочу написать этот пост пока мои приятные эмоции никуда не испарились.

Можно мне всех родственников Тёмы забрать себе? Я тоже хочу быть частью их семьи и надеюсь, что они испытывают ко мне такие же чувства, какие испытываю к ним я. Вчера у нас оставался ночевать двоюродный брат Тёмы, который приехал в командировку в Москву из Питера. Он младше меня на год, а Тёму на 5 лет и я немного переживала, что у нас получится очень напряжёный вечер. Но мы с начала гуляли до позднего вечера, а потом сидели на кухне, пили вино и болтали до полуночи. Ну настолько приятный этот молодой человек.
С уверенностью могу сказать, что люблю питербуржцев больше чем москвичей. Эта их мягкость, культурность, вежливость прям за душу берет.

Я еще больше хочу в Питер.

Мне не повезло со своими родственниками, но повезло с родственниками мужа. Спасибо.

Что это было? Нить разорвалась? Сердце больше дико не бьется при виде тебя. Я не верю и все ещё не хочу тебя отпускать.

Давно не понимаю, что между нами происходит.

Когда он звонит- у меня сразу хорошее, игривое настроение. Когда куда-то зовёт (обычно это говорится так, словно у меня нет выбора и мало времени на сборы)) - я еду. Когда недавно позвонил мне, был совершенно убитый, попросил приехать на работу (в жопу мира), а я собиралась к друзьям- я поехала и поддержала его (поругался с тсёлочкой своей..)) Каждую нашу встречу он вспоминает, что было (у нас), ставит себя в моей жизни первым, сравнивая со всеми бывшими, недохахалями) Это очень забавно) Постоянно спрашивает\опрашивает, где я и с кем тусуюсь, кто мне дарит "Пандору", выхватывает телефон посмотреть, когда кто-то пишет, звонит..) Когда я села на диван, начала вызывать такси (он пошёл спать в лругую комнату), пришёл, взял меня на руки, понёс, положил, обнял.

Лучшие друзья)

понедельник 03.06

Моя позиция всегда идет оговорками. В "Капитализме и свободе" идет нарекание на оппозицию "интеллектуалов" и верность положения "обычных" людей. Для меня это события когерентны по своей сути и я не могу придумать такого масштабного социального отличия, чтобы они не могли прийти в равновесие и скоррелироваться. А если убрать умные слова, то лишь скажу, что для меня человек - это нечто большее, чем количество произведенной им продукции, машина или квартира в его владении и выбор места работы по профессиональным навыкам. Человек - это мир размышлений, чувств и страданий за гранью классификации. Само сознание нельзя разложить на составляющие, так как мы можем расслаивать людей по выбору рода деятельности, размазывая биомассу чувств по территории страны? "Количество труда, предельная стоимость" - для меня эти слова как плевок в сторону света и погребение высокого в яму приземленности. Напрашивается вопрос без ответа: зачем нам мозг такого прекрасного строения, если целью нашей становится махание палками за большое кол-во еды?

вторник 04.06

Я не могу представить объективных причин для существования влюбленных. Любовь сама по себе не представляется мне загадкой: она должна быть и существует в человечестве и человеке, но двое, те, которые решили отделиться от стаи? Гормоны, не иначе. В своем осознанном движении к восприятию иных людей не может быть места исключению и превосходству любви к одному от любви к другому. Иначе это уже не любовь, а подобие лицемерия или, на в крайнем случае, возвышенной претенциозной чувственности. А влюбленность? Какие могут быть причины у одного человека, чтобы бросить себя в омут другого, положить половину жизни под ноги тому, кого не поймешь сколько не пытайся? Гормоны - защита от дурака, задающегося такими вопросами. И только случайность представляется мне достаточным оправданием подсознательного стремления к убийству себя в другом.

Я заметила, что я ко многому стала проще относиться. Не всегда, конечно, и моя старая Я иногда показывает голову.

Но в основном… Я изменяю отношение к ситуации, если не могу саму ее изменить. Я более разговорчивая и не парюсь как раньше "дану зачем, на меня не обратят внимания, это будет тупо выглядеть" или "вдруг подумает, что я странная и навязчивая". В голове только чаще "Ой, да кому какое дело, все думают только о себе. Вот и ты также думай"

"Притворись, что страха нет"

Наверное, я никогда не пойму людей, которые вымещают на окружающих свое дурное настроение, которые показывают, что у них в жизни все хуево. Показывают. может и не напрямую, но это чувствуется во время общения.

Возможно, говорит во мне эта требовательность к себе. Ведь я сама никогда так не сделаю. На близких вымещать, что-то показывать - зачем? Я могу просто поговорить с ними и мне станет легче. Показывать что-то откружающим - зачем? Это не их дело.

Но когда мне говорят "Я не могу притворяться, когда в моей жизни все хуево", а короткий разговор держится только на стратегии вопрос-ответ, где ответ лаконичный, не дающий даже шанса как-то продолжить диалог… Ты предлагаешь: ну давай поговорим, расскажи, поделись. Ответ: я не понимаю, что ты хочешь.

Да уже, наверное, ничего.

щас бы обсуждать с урбанистом километры заборов, плохую городскую среду и строительство церкви у юургу

а не дрочить эту сессию

Ты была в кафе Шашлыкkoff ? Там довольно уютненько, надеюсь там нет твоих знакомых, если нету то пошли туда на выходные?

Хочется убежать, только куда не беги, все равно возьмешь с собой себя. Я стараюсь не думать о нем, но это не получается. Гребанная память не дает мне спокойно жить. Внутренние перевороты, когда проходит мимо, так и продолжаются. Тяжело, очень тяжело. Ведь он подливает масло в огонь. И я знала, что вариант игнорировать далеко не вариант. Ведь он снова меня кусает. И кусает больно, хоть и не показываю этого

мне не верилось, что такую как она, можно бросить. за таких цепляться надо, всем чем только можешь. ты же тоже видел её улыбку и как после такого, не возникает желание, сделать что-нибудь, что заставит её улыбнуться еще раз. чего только стоит её сладкий поцелуй, боже, как волшебно она это делает. я никогда не чувствовал столько нежности в поцелуи и всё о чём теперь мечтаю, поцеловать её еще раз.