Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Это вообще нормальная ситуация, когда вы вдвоём едете на машине куда-то, парень за рулём, а ты сидишь, смотришь на него и думаешь о том какой же он красавчик, хочунемогу, и 'так бы и съела его'?? Вот у меня реально возникают в голове такие мысли.

Уже послезавтра, уже-уже. ПОСЛЕЗАВТРА, ТВОЮ МАТЬ! Я дождалась!!! Являюсь фанаткой (сейчас ведь говорят так??) вселенной Чужих, ибо посмотрела ВСЁ и ВЕЗДЕ про них, о них и во имя любви к ним… Конечно, являюсь одновременно безумной фанаткой и Фассбендера, я уже в предвкушении очередной фрашизы про этих прекрасных созданий и новым витком истории с Дэвидом (или Уолтером?) в арьергарде Прометея… Ну вы поняли, в общем… И да, идем в кино вместе с мамой - она разделяет мою любовь к космосу

новая шиза - на старых фото кажусь себе в разы счастливее и красивее, чем на новых, которые практически не делаю. ирония - недавно прошедший период в жизни, когда особо ничего выдающегося не происходило и я только ждала прихода возможности изменить что-то в жизни был самым тёплым и приятным по эмоциям, моментам радости. я с удовольствием все это вспоминаю.

и вот я уже на тот моменте, когда понимаю: нужно что-то решать. нужно либо дать шанс и себе, и ему и все-таки начать отношения, потому что мы уже слишком сильно нужны друг другу. либо наоборот, обрывать связи. но это сделать очень-очень сложно, потому что ну как мы уже по отдельности? как это: не общаться каждый день, не созваниваться, не стебать друг друга, не приезжать к нему и не восхищаться его голыми руками, как? и вроде все это такая ерунда, ведь, если на чистоту, у меня замена всегда была, есть и будет, да и он страдать не станет. найдет, кем себя занять и кого называть маленькой. но нет. у нас особые отношения. мы начали с игры. и я, и он планировали разбежаться через месяц, после того, как поставим галочку на сексе. а сейчас он смотрит на меня и говорит, что я залезла к нему в душу, перевернула там все и теперь ему без меня не хочется. а мне, думаешь, хочется, дьявол ? но я все ещё не могу снять свою броню. все ещё боюсь ошибиться. мне проще спихнуть все на свободные отношения и секс, чем окончательно тебе открыться.

Вы познакомились, когда тебе было ни до кого. Часто у нас бывает такое состояние, что лучше бы никто к нам не приближался. Это было оно. Гадкое и липкое.


У тебя не было желания разговаривать с кем-либо, тем более объяснять, что же произошло 15 минут назад, и почему у тебя такой усталый вид. Ты была похожа на заплаканного ребенка, которого хотелось угостить мороженым. Но было достаточно одного тёплого взгляда, который был устремлён мне в затылок. Чувство того, что за тобой кто-то внимательно и осторожно следит, приводит иногда в бешенство, но в тот момент мне стало интересно, но я не подала виду. Это некая игра, где ты только еще знакомишься с противником.


Ты с точностью осознавала, что это будет шаг навстречу новой истории. Она не будет похожа на то, что было со мной раньше, она уже стояла на пороге твоей жизни и нетерпеливо ждала, когда ей откроют дверь. Ты делала выбор.
Вы скажете, что это глупо — рассчитать за пару минут, что именно он, прячущийся человек за барной стойкой, станет неотъемлемой частью твоей жизни. Ты рассчитала (хуево, конечно, но рассчитала). Что он познает твои страхи и откроет тот самый шкаф, пожав руку твоим скелетам.


Сколько угодно ты могла давить на него свой изощренный цинизм за его равнодушие. Он говорил, что ты любишь сравнивать. Да, это так. Вспомни слова своего школьного преподавателя по литературе: "Люба, ты умеешь анализировать и сопоставлять, но ведь каждое произведение обладает своей поэтикой, своими особенностями, которые не поддаются какой-либо мерке. Они уникальны. Попробуй новый анализ. Найди особенности, а не общее".


Тебе стало обидно, ведь ты не умела иначе. Да, ты всегда искала одинаковую форму, которая была бы тебе удобна: определенную модель поведения, образа мышления, жестов. Привычная выборка по критериям, как казалось. Здесь же нужно было действовать мягче, проглатывать свои колкие замечания и комментарии. И прийти к самому главному — к принятию. Но тебя этому не научили.


Принять то, что он не будет смотреть на тебя так, словно ты — центр вселенной. Человек, потерявший опору единожды, вряд ли захочет искать её теперь в ком-то другом, кроме себя. И вообще, твой неустойчивый график настроения надо привести к балансу, а лучше вообще нарисовать другой.


Из-за этого непонимания тебе хотелось унести ноги, но стоп, не искать же легких путей, хотя ты за последнее время уже к ним достаточно привыкла. И пусть и говорит, что он открытая книга, не доверяй. Ведь и открытую книгу нужно иметь смелости изучить, только разница в том, что нет прелюдия —открытия обложки. Читать между строк и уметь правильно листать страницы.

Каждый день мы выбираем, что будет дальше. Та жизнь, которая сейчас у тебя не случайность, а с другой стороны, что такое случайность ? Случайность - это совокупность ранее принятых нами решений, которые дадут(именно дадут) определенный результат. Выбирать и принимать решения, обдумывать -точно не мое, иногда мне кажется, что я не готова нести ответственность даже за свою жизнь. И как обычно будет но… ;) Но когда-то давно я хотела одновременно работать (именно в офисе), учиться (в конкретном университете), заниматься собой и не тратить время впустую. После того как я ушла из школы в 9 классе, честно говоря, я не знала как будет дальше и как я вообще доживу до 20 лет. Сейчас у меня есть то, о чем я думала когда-то и чего хотела. Я спрашиваю сама себя "ты такая ленивая и безответственная…. каааак?". Я просто слушала себя, не размышляла часами, делала так, как придёт в голову, потому что потом будет вертеться "мне лень, не хочу, не буду, завтра решу, это не обязательно, само рассосётся" это мой сегодняшний выбор, никогда не будет обидно за то, что выбрала сама. Каждый день - день выборов своей жизни нынешней и будущей.

Отправила тебе сейчас сообщение - "Такой момент, прям секундный, но я его запомню. У воды когда были, ты говорил, и твои глаза сливались с небом. Круто было". Я правда это запомню. Мне всегда запоминаются какие то мелочи. Я могу не помнить что ты говорил о своей жизни, когда взял меня первый раз за руку, что говорил при первой встрече, но какая нибудь мелочь встрянет в память и затмит все. Странно. Вторая встреча и 8 часов вместе. На максимальном комфорте. Было (даже слов не нахожу) . Было очень легко. Как будто я дома, или мы живём вместе уже 2 года и два дня, а не два дня знакомы как на самом деле есть. Много слов было с твоей стороны. " Глаза необыкновенные, дай мне шанс, ты не пожалеешь, я тебя обожаю, у меня мечта я жена длинноволосая тёмная ребёнок и мы у моря, я хочу девочку, давай переедим на Кипр, там фрукты растут на деревьях, в Москву зовут, потерпи немного, давай туда, я все смогу, я тебе все дам" Это очень круто слышать. Девочки любят ушами. НО. Я уже наслушалась. Я буду тебе улыбаться при таких фразах и молчать, потому что пока не будет хоть одного поступка, я больше никому не поверю. Я хочу верить в нас. Выполни пожалуйста. Вот тебе шанс.

я каждый раз так трепетно и нежно отношусь к своим влюблённостям. мне кажется это должно пойти в зачёт. когда спросят на суде: "я вы любили?"; я признаюсь честно: "каждый раз" и расскажу как старалась изо всех сил. рыдала искренне, ждала отчаянно, мечтала, верила, любила каждого. только не прижилось.

Что за знаменательный день-то такой, 14 мая? Девушка, которую я безумно люблю уже более полугода, вдруг осознала, что ничего не чувствует к своей бывшей любви? Даже нежность исчезла? Бля, ну он чмо, вот отвечаю. Такая угрюмая тряпка, которой даже стол не хочется вытереть, потому что стол потом воняет. И сука, какой же мерзкий и писклявый голос, ему в детстве яйца обрезали, вместо крайней плоти? О, да. Я злая. Есть на то причины. Полгода говорить мне, что ничего не чувствуешь к нему, а потом в мае только осознать, что легкость и нежность к нему пропали? Вот блять неожиданность то. Но он реально чмо, даже чувства юмора говно, шутки за 100 это его предел, я бы с таким голосом реально бы меньше говорила и больше молчала, правильно он на маёвке забился в угол и молчал. Я лучше! И я серьёзно. Всё. Мне надоело быть на втором плане. Я сссука не мямля. Я заебалась не быть тем, кто я есть. Да, я нежна. Но это от чувств переполняющих меня всю. Я веду, и я сроду не был никем ведом!!! Я тверда. И я вода. Когда воду наливают в чашку, она становится чашкой. Когда воду наливают в чайник, она становится чайником. Вода может течь, а может крушить. И я не собираюсь останавливаться. Если мы выбрали друг друга, значит, мы друг другу нужны, значит, мы стоим этого, и каждый день соглашаемся со своим выбором. Я каждый день целую тебя. Потому что я достигла тебя, я смогла дорасти и быть с тобой. Поэтому я буду пытаться опять. И опять. И опять. Быть с тобой, любить тебя, приносить тебе радость, быть лучше для себя, чтобы стать надежней для тебя. П/С серьезно, ты слышала мой голос? Он ласкает тебе слух. А моё чувство юмора? Ты же всегда понимаешь мои шутки, а я твои, хоть мы и не всегда смеёмся. Мне нужно было выплеснуть это на клавиатуру моего телефона, чтобы он выплюнул готовый текст в этот блог. Иначе это терзало бы меня. Душило и распирало изнутри. Хватит. Я не тряпка. И не мямля. И не трус. Мы не расстаёмся. Мы пытаемся снова и снова. До тех пор, пока не построим лучшую концепцию для наших отношений. Я знаю, она существует. Я поставила приоритеты и решила для себя. Хочешь чего-то? Скажи это!

Шаурма. Шаурма по природе своей хаотична. Она смешивает в себе мясо, огурцы, лаваш, капусту, салат, кетчуп и многие-многие другие таинственные ингредиенты в стремлении к первозданной неопределенности.

Шаурма наносит сокрушительный удар нашему мышлению, построенному на бинарных оппозициях. Вот только несколько примеров, опровергающих бинарные оппозиции: шаурма готовится не пойми кем и не пойми из чего, но ей не травишься; шаурма заправляется одновременно и кетчупом и майонезом; шаурму нельзя охарактеризовать просто как «вкусно» или «невкусно», точно также никто не может сказать «полезно» или «вредно».

Шаурма не имеет ни определенного рецепта, ни четких ингредиентов. Шаурма отказывается от общепринятых понятий «Вкусность», «Сытность», «Качество». Шаурма существует вне этого. Любая шаурма — шизофренический полет мысли ее автора, состоящий из первых подвернувшихся ингредиентов и цитат из других блюд.

Ни одна шаурма не имеет точного толкования. Вы никогда не сможете на 100% определить, из каких ингредиентов она создавалась, и что имел в виду автор.

Перформансы с сильной политической составляющей бывали и вполне мас­штабными. Например, в 1972 году Йозеф Бойс, руководивший кафедрой искусств в Дюссельдорфе, попытался устроить студенческую революцию. Он возглавил группу студентов, которых Академия искусств отказалась при­нять к нему на учебу. Они забаррикадировались в учебном здании. Туда выз­вали полицию, всех вывели, а Бойса выгнали из академии — это событие запе­чатлено в его работе под названием «Демократия — это весело».

Выбирайте тех кому Вы дороги. Тех кто о Вас заботится. Тех кому не все равно доехал ты ночью с работы или нет. Тех кто привезёт таблеток и отвезёт к врачу. Тех кто на твои истерики осадит Вас или просто помолчит и погладит по больной вашей голове) (мы же девочки, нам можно иногда истерить :)) Не бегите ни в коем случае к тем кто за день ни разу не написал/ не позвонил. Не нужны они Вам. Не нужны и Вы им. Будьте разумнее девочки, себя нужно любить.

Мы сидим впятером,
Плачем горько от счастья
И смеемся над горем
Мы сидим впятером,
И удача над нами,
И никто нам не нужен,
И разлука над морем,
Мы сидим впятером
Мы одни во Вселенной,
Мы сидим впятером, -
Я и стены…

ни одного словечка не успела в заметки ляпнуть, всё по памяти теперь вспоминать. ну основное - это годовщина, сходили в наш рестооран, объелись, взяли с собой еще, Женя подарил сережки с брюлликами какие я хотела, стоят как две его зарплаты, но как я написала под фото: "шоколад съешь, цветы завянут, а уркашения вечны". а я сделала сюрприз по типу "открой когда…". второе - это наконец конкурс наш прошел, первый день был подольше, но зато интереснее, чем второй. но я успела смыться на работу в старый город, сходить в гипер за продуктами и вообще я конечно устала, но в понедельник усталость продолжилась, потому что меня послали на выступления детей, а я у меня тут и сад, и магазин за сережками, еще и дождь, холодно, короче умоталась я. сегодня переделала отчеты, послушала подкасты, хожу в осеннем пальто, весны вообще не было, осталось две недели до конца учебного года.

Тут будет много текста. Я долго формулировала. Но думаю получится все равно коряво.

Моё сердце разбивается каждый день. Я устала от этого, но ничего не могу с этим поделать. Я вижу бездомного на улице или раненое животное и…пуф…на осколки.

Я очень чуствителный человек. И моё наказание в том, что я чувствую боль других. Им даже не обязательно говорить о своих проблемах. Я просто вижу человека, смотрю в его глаза и, словно, все что убивает его изнутри проходит через меня. И я стою/сижу/иду, а внутри у меня адище. И это разбивает моё сердце. Я ведь даже толком не могу ничего сказать в ответ. Волна боли, отчаяния, одиночества захлестывает меня.

Это очень жестоко. Мое сердце разбивается по нескольку раз в день. И вечером мне приходится собирать себя в кучу и залечивать раны. Но на следующий день все повторяется снова.

Последней каплей, которая помогла мне осознать это стала девушка, которая вышла из кабинета гинеколога. Она просто села рядом со мной на лавочку, чтобы достать из сумки шарф и через 5 секунд у меня ком в горле, сопли-слюни и эмоции…не мои. И боль внутри не моя. Разговорлись - рассказала мне вещи, от которых мурашки по коже.

Может я, конечно, все это надумываю. Часто В говорит мне о том, что я должна научиться не принимать все так близко к сердцу и научиться обстрагироваться и сосредоточиться на себе. Только я не понимаю как.

А пока я этого не понимаю - моё сердце будет разрываться на части. Каждый день.

Cегодня опять были съёмки. Ко мне подкатывал новый знакомый из нашей "катки" (заочно были знакомы), столько комплиментов услышала, а так же проявлял знакие внимания оператор..

Любовь нас уже не спасёт. Отношениям полный пиздец. Он врёт, он скатывается на дно, он превращается в быдло. Он пьёт, он живёт своей жизнью. Больше даже не хочу ничего писать. Вчера ходили в кино, пообещали друг другу максимально не ругаться, наладить отношения, что происходит сегодня? Он снова тусуется с районниками. Грустит.. Посадили старых "луших друзей". А нехер было в клубе драться, будет уроком не только им, но и другим. Господи, ну почему я с ним не рассталась тогда, когда была готова? В последнее время это было неоднократно. Он не хотел и не мог меня отпустить. Чёртов эгоист

Вот почему над некоторыми людьми не может гореть какой-нибудь опознавательный знак, который тебе как бы намекнет, что НЕ НАДО сближаться и доверять. Потому что этот человек предаст, втопчет в грязь, заставит в очередной раз убедиться, что люди мрази и верить им нельзя!!! Я не знаю то ли рыдать, то ли в стену бить и орать! Боже, как же обидно, вы не представляете.

Все вокруг ругаются, расстаются, живут вместе через силу. А мы вот сегодня спорили, кто больше туалетной бумаги расходует

Все мы хотим гореть, летать и ощущать жизнь каждой обезумевшей от любви клеткой. Но безупречно подходящих людей нет. Как и нет уверенности, что более-менее идеально подходящий по гороскопу, нумерологии и генетике нам действительно подойдет. Бывают люди-пазлы, бывают-инь с янем. Тут никакими рунами и таро не предскажешь. Все что я знаю – это то, что не стоит гореть, когда пожар только в тебе. Какой толк ощущать себя крылатым, если твой огонь не уперся тому, кто случайно поджег? Один из вас должен быть минимум керасином для поддержания тепла. А если тебя сознательно тушат? Зачем в таком случае эта любовь?

А в голове моей самый настоящий бардак.

Что сподвигнуло меня это сделать?

Ты же теперь будешь бояться ко мне прикоснуться.

Ты больше никогда не вернёшься.

Я, кажется, устаю тебя любить. Кажется, начинаю тебя ненавидеть.

Ты моя подлость. Ты морочил мне голову.

А я всегда тебе верила. Я до сих пор тебе верю.

Ты моя ложная надежда.

Но каждый раз я возвращаюсь в то время, когда все было просто между нами. Когда мы любили друг друга.

И я даю шанс. Самой себе. Надежду.

Ты никогда не останешься. Потому что ты просто сам не определился.

Ты никого не любил ни одну девушку и женщину в этом мире. И тебе не будет проще, пока ты не разберёшься.

Пока ты не отстанешь от своей привычки.

Пока ты будешь с 'я привык', а не найдёшь ту, которую полюбишь и ты, и которая будет любить тебя. Я

не хочу тебя осуждать.

Я всегда была невероятная, и ты это знал, ты до сих пор это знаешь.

И я всегда буду такой.

Я всегда буду стоить большего.

Просто мне нужно время, что бы это прошло.

Вернее, что бы ты прошёл.

Но моя адская любовь и тяга к тебе всегда где-то в сердце.

Просто ты у меня сильнее всего болишь.

Просто теперь ты меня будешь бояться.

Я разбита.

Внутри меня даже после аборта всегда останется часть тебя.

И тебе всегда придётся об этом помнить.

Об этой связи со мной. Надеюсь, самой прекрасной связи на этой планете.

Я чувствую нити.

в семье чувствую себя, как Россия в мире: все вокруг творят херню беспросветную, а бурно реагирую я.

Поняла, что я умею с людьми только про учёбу разговаривать. Нудить. Либо про свои проблемы и неудачи в личной жизни, а про это никто слушать не хочет. Представляете, насколько я скучный и неинтересный человек? Уебище тупое.

Сейчас такое время, что мне не хочется ни писать, ни говорить что-то, ни себе, ни другим людям. Хочется просто сохранить это для себя. Чтобы никто не знал и не трогал, чтобы это было только твое. Знаете даже хвалится не хочется, и не просто потому что боишься сглазить или потерять, нет я рассказываю близким людям, с которыми действительно хочу поделиться. Просто видимо это взросление, когда понимаешь, что необязательно всем и вся знать, что в твоей жизни все хорошо, пусть это хорошо останется для тебя.

Именно поэтому я не хочу здесь писать о нем, какой он, как ведет себя. Я не хочу загадывать, ни на день, ни на месяц. Не хочу ничего торопить или строить планы, потому что они могут разрушиться. Он тоже так говорит. Пусть все так есть останется, пусть о том, что не сейчас так хорошо, знает лишь парочка людей. В тоже время я понимаю, что проскочила ту стадию эйфории 17-летней влюбленной дурочки, я аккуратно и осторожно погружаюсь в реку, в которой еще не плавала.

Д. проболтался, что был с кем-то после меня (или паралельно со мной, уж не знаю как) мне теперь тошно от этого откровения. он "забей.это ничего не значит, это было просто так." я "ну да, так же, как и я, просто.." он"нееет, ты не просто.." я…а я просто отвернулась и наслаждалась закатом, пока ехали домой. очень чешутся руки написать и задеть его, по этому вопросу и в голове пчелиный рой мыслей-жужжат, кусаются, пугают и раздражают. но теперь уверена, что это лишнее. и не потому, что хочу измениться и начать сначала.а потому, что человеку я по прежнему не нужна.

Я судя по всему просто буду заходить сюда раз в пятилетку следить за тем как пишут посты те кого начинала читать года 3-4 назад…

И читая я понимаю что люди ни хуя не меняются, бабы наступают на одни и те же грабли…живут в унижении, страдании и затяжных дипрессиях. При этом умудряются по второму кругу детей рожать от "мудаков" (это они их сами так называют, я не приувеличиваю) с которыми живут по 5-7 лет…

Это странно, печально и…етить мне не понятно!)) ну хотя, я считаю что им так просто нравится… просто нравится пиздострадания, слезы и чувство вины, есть и такие, те кому это нравится, да уж, бывает.

Но не об этом.

___________________________

Девчат, есть те кто меня помнит?? Тут вообще появляются люди?

Я бы хотела общаться, писать о чем то интересном и важном (че я зря диплом психолога получаю))) побдила меня на это подруга, потому что считает что я мего мозгоправ, локанично и четко встряхну дряхлый мозг =D

Жду обратной связи)

Я никогда не понимала людей, которые ведут дневники. Сегодня решила завести свой.

Тысячи человек ведут дневник, а ещё тысячи их читают.

Сначала это кажется таким глупым занятием, но потом затягивает. Можно делиться мыслями, надеясь, что кто-то думает также. А главный плюс в том, что ты можешь, не таясь и не боясь, высказывать всё, что на душе, ведь никто тебя не знает, да и скорее всего, никто не будет их читать.

Я считаю это забавным.


"Ты слишком много думаешь" - и это правда про меня.

Если произошла какая-то сложная ситуация, результатом которой стало недопонимание или ссора, я буду ее еще долго прокручивать у себя в голове, рассматривая с разных сторон, примеряя разные варианты своего или ответа оппонента и представляя исходы, которые могли бы быть. И чаще всего, по итогу, беру все косяки на себя.

"блин, если бы я так не сделала, то этого бы не произошло", "блин, из-за меня теперь человеку близкому нехорошо".

Проще надо быть. Проще. Эта болезнь меня погубит когада-нибудь.

Поговорю о декоративке. Тушь Lux Visage Killer. Купила случайно - вообще я за апельсиновыми палочками шла, но очень уж упаковка бросилась в глаза. Решила попробовать, так как я перманентно нахожусь в поиске "своей" туши.
Упаковка удобная - мне очень комфортно держать кисточку за длинную крышку. Кисточка с резиновым ворсом. Не совсем люблю такие, но лучше силиконовых ежей. Туши на кисточке хватает на 1 слой ресниц одного глаза (с учетом того что я не крашу нижние ресницы). За 2 месяца нерегулярного использования при наборе туши появились комочки. Пришлось добавить воды и теперь тушь как новенькая). Теперь об эффекте. Производитель коротко обещает Rock Volume & Extreme Long. Сразу скажу что для меня это обычная черная тушь для дневного макияжа. Экстремальной длины я не увидела. Объем есть, но не роковой. Комочки тоже есть, но я их после высыхания убираю щеточкой. Зато тушь держится железобетонно весь день. Не осыпается, не течет, не оставляет отпечатков на моем нависшем веке. Я бы назвала ее рабочей лошадкой (в отличии от себя).
Минусом для меня стало снятие макияжа. Не каждый день есть силы и желания на правильное снятие макияжа. Так вот обычной пенкой/гелем для умывания тушь у меня не снимается полностью. Превращает в панду, требует взять себя и спонж в руки и достать демакияж (

И хочется. И не хочется. В руках опять сто лет Одиночества. Просто подумай, расслабься, закрой глаза, и прочувствуй. Нельзя быть таким жестоким с тем, кого ты любишь. Открой глаза. Оглянись. Существуют миллионы людей. Они лучше. Они прекрасней. Но так же есть ты. Ты с собой с самого начала. От начала и до конца. Кто будет рядом? Только ты сам. Хочешь курить? Кури. Хочешь пить? Пей. Не надо перед кем-то оправдываться. Только перед собой. Не надо ни от кого зависеть. Даже от себя. Воля. Разум. Поможет что-то вечное. А вечного не бывает. На самом деле, это просто набор букв. И всё. Текст печатается сам по себе, никто не диктует его, никто не заставляет тебя писать. Когда у нас со Светой начались проблемы, я сказала ей, что учеба для меня на первом месте. Сказала это, потому что она не была у меня на первом месте. И как бы страшно не было это сейчас осознавать, она думает обо мне так же. Она сказала, что важнее учебы у неё ничего нет. Я хочу научиться любить себя. Хочу, чтобы у меня всегда была Я. П/С всё.непросто. Но мы, сами усложняем это. И мысли грусти. Но, я рада. Айза. Самолёт с 7 по 29. Я буду рядом. Даже если далеко.

О Боже, Порашка шоколадная, убейся пожалуйста об стену.

простите, но у меня сейчас просто бомбануло после прочтения новостей о запрете в Украине вк, одноклассников, яндекса, кинопоиска, 1С, Касперсокго и еще чего-то там русского. прост потому что…

…зарплата у народа хуйня. и ни хера поднятие минималки не помогло, просто людей начали массово увольнять (там где раньше было десять человек, оставляют двоих. остальных просто нахер-нахер. я лично знаю таких, кого выперли после щедрого поднятия минимальных зарплат). пенсии как насмешка. у меня мама с 18 лет пропахала всю жизнь на ферментном заводе в химлаборатории. и знаете какая у неё пенсия? аж целая 1000 грн (2140 руб). это ж блять можно шиковать целый месяц и ни в чем себе не отказывать! ага, прямо целых два раза сходить в супермаркет. зато цены, мать их, просто заоблачные. меня каждый раз просто трясти начинает как я вижу огурцы и помидоры по 60-70 грн (130-150 руб), сахар по 20 и гречку по 35 (зато суки хвастались какой у нас охирительный урожай был в прошлом году). комуналка-это вообще больное место. каждый гребаный месяц на что-то да поднимается тариф. в прошлом месяце с отоплением я заплатила меньше чем в этом без отопления, просто потому что ОПЯТЬ подорожали свет и вода. на востоке страны за четыре года так ничего и не изменилось, дальше пиздабольства дело не идет и всё также продолжают гибнуть люди. нигде ничего не делается, а деньги как пиздили так и пиздят. зато есть охуительно нужный безвиз. нах он мне нужен при моем пустом кошельке. за какой хер я куда-то поеду?!! так и слышу в голове голос диктора по тв: " на счету должно быть не менее по 50 евро на день пребывания в другой стране". ссука, да в моем городке большинство столько в месяц получает. это ж надо полгода не жрать, чтобы на 3 дня куда-то съездить.

в общем, со всех сторон подгребает жопа, а эта тварина не придумала ничего лучше для страны, как заблокировать соцсети. блять, больше ж в стране проблем нет, всё охуительно прекрасно. и только русские артисты и русские соцсети мешают нам пиздато жить. я просто охуеваю со всего этого дерьма. охуеваю и скачиваю программы для обхода запретов. ссуки, ненавижу.

пол дня рыдаешь, спишь час, а потом защищаешь диплом на 4. просто идите все нахуй. я сегодня нажрусь, как в последний раз и неделю (ли?) буду лежать и грустить из-за того, что меня бросил мужик.

мне про тебя не пишется. мне совсем не пишется. не рисуется. и все дождит дождит. я молчу, смотрю на тебя со стороны. ты куришь. ты говоришь о делах. я в это время тихо стараюсь представить, что ты тот человек, кому смогу звонить когда вздумается. что даже плакать в трубку смогу, что даже обижаться, когда обидно, что даже позволять спасать себя. здороваясь и улыбаясь кому то важному тебе, я морщусь от солнца. единственное чего мне хочется это молчать. ломаю слова. я мало говорю с тобой. я почти не говорю. ты тоже молчишь. ты в шутку называешь меня любимой женщиной, ты в серьез знакомишь меня с своей семьи. огромной семьей. я думаю, что тебе скучно со мной. я постоянно думаю что тебе скучно со мной. от этого молчу ещё больше, с каким то даже упоением. каждый вечер почти срываюсь на рыдания. в то мгновение когда почти рёву, получаю "ты дома?" и снова нахожу силы молчать и морщить нос, чтобы не заговорить. и не сказать тебе всего. мой психоаналитик просит не анализировать и перестать действовать. не выходит, даже молчать не выходить.

Кто получил последнего малыша Грута в свою коллекцию? Кто приобрёл последнего Ракету, которого продавец достал из-под прилавка? Тот счастливый я, любитель "Стражей Галактики "
Фильм фантастически ГРУТой.

Фото Дарьи Талыко.

Жду этой 3-х дневной поездки в деревню так, как-будто меня ожидает месяц на каких-то райских островах! Может это уже усталость от работы, от постоянных мыслей о работе (менять и когда? или не менять?), о предстоящем дипломе, очередном поступлении, где брать деньги на учёбу, почему я до сих одна и вообще я просто хочу на море.

Забыла написать! Индейка кстати вышла афигительная. Подруга в инстаграм скинула рецепт, но там ещё и с йогуртом и чем-то ещё. Надо будет попробовать. Ещё второй день я просыпаю и меня это начинает раздражать. И давит на совесть. Каждый раз опоздав я хочу как страус головой в песок.

это ОХРЕНЕТЬ просто

я не спала сутки, потому что за эти сутки написала диплом

95% оригинальности

ненавижу научную работу и горжусь собой :D

гос уже на следующее утро, а я не спала и не открывала вопросы даже, замечательно :D

скорее бы уже универ закончился, у меня столько планов на его окончание, что он уже висит каким-то тяжким грузом и мне прям аж горит, как хочется побыстрее со всем управиться)

чувствую себя вот так и нестерпимо хочу спать

халлё!

люди глупы и беспощадны раз позволяют себе изменять любимому человеку

человеку которого вчера обнимали

человеку которого вчера целовали

Сегодня был последний день сдачи курсовых работ. Только пол часа назад я отправила свою научному руководителю. Увидит он её первый раз. Писать начала её в прошлую пятницу. Сказали знакомые, что он даже читать её не будет, только посмотрит на оформление, а на следующий год отправит меня к кому-то другому, аргументируя тем, что слишком занят и не может уделять мне время, как научный руководитель. Сама понимаю, что виновата в этом только я. Обидно только, что писала весь текст полностью сама, никакого копирайта или компиляции. И, скажите, зачем я с ней ебалась, если он даже не прочтёт работу? Зачем я не спала четыре дня, сидя на кофе и энергетиках. Потому что идиотка. Обидно до слёз, хотя сама знаю, что это моя и только моя вина. Вот так вот меня автоматически причислят к 'не самым одаренным' личностям. О, и на моей кафедре меня не особо любят. Единственный, кто ко мне нормально относился - мой научный. Был моим научным. Уже в этот четверг защита курсовой. Кого завалит кафедра? Меня. Хотя, погодите, что говорить о защите. Немного рано. Я даже не знаю разрешат ли мне зарегистрировать свою работу. Последний срок-то уже вышел. Вот так вот и пошла по пизде моя университетская жизнь. Почему так обидно?