Hey!

Всё больше и больше мне хочется думать

Что сегодняшний день принесет много счастья

Будет и радость, и взрывы улыбок

Быть может, сегодня я встречу счастье

Или другого, веселого и озорного

Он будет думать, что все навсегда и у нас будет свадьба

Но сквозь миллионы ненужных слов и взглядов

Наша нить протянута сквозь километры

Мне хочется верить, что сегодня я встречу свое счастье

Никому не нужен твой внутренний мир, так же как и ты никому не нужен. Все твои мысли и действия пустое. Каждый помешан на себе. Никому нет дела до твоей вселенной. Да и есть ли она? Неизвестно. На каждом шагу предательства и вранье. Везде. Абсолютно. Никому нельзя верить, и доверять никому нельзя. Поверил, доверился? АААХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХААХХАХАХАХА. Хавай теперь, наслаждайся этой болью. Да, давай. А? Тебе мало? Ты хочешь ещё раз поверить? Ещё раз довериться хочешь? Ну на тебе ещё одну порцию говнеца, чтоб расхотелось до конца жизни, а если снова захочется, то получишь ещё. И ещё. И ещё. До тех пор пока не усвоишь, что никому доверять нельзя. До тех пор пока не усвоишь, что верить никому нельзя. "Жизнь гавно. Все люди твари". Запомни и повторяй каждый раз перед сном, чтобы не сделать себе больно. А? Что? Есть те, которые не предают? Нужно пробывать и доверять? Мне хочется смеяться. А вы видели этих Богом береженных? Лично я - нет. А знаете почему? Потому сама вру и предаю, да, может не такая тварь, как некоторые, но это не делает меня лучше ни в коем разе. Фу, противно. Воротит от этих существ, называемые себя людьми. Нет людей, не достойны вы называться людьми. И нет никаких бумерангов, нет в этом мире никакого возврата, тот, кто сделал тебе больно не будет наказан, с ним не случится тоже самое, что случилось с тобой. Привыкай. Это жизнь. Жизнь гавно, помнишь?

Печальный февраль

Стучиться в окно,

В пол голоса шепчет о грустном,

Мне и так без него тяжело

Думать о своих чувствах.

Разве так умирает любовь?

Без лжи, сожалений, фальши.

Разве так готовы жить,

Немыслящие друг без друга, дальше?

Я хочу показать силу, волю,

Не уйти от тебя, не отречься.

Но что делать, если сердце внутри

Прекратило чувствовать нежность?

я хочу подарить тебе всё.

своё сердце и душу,

хочешь тело в придачу?

держи.

как обманчиво в этом мире всё

тот, кто кажется для тебя

самым близким, родным

вдруг окажется диким, злым

или по просту не твоим.

он воткнет в твоё сердце нож

и уйдет, не зная как

трудно жить

с этим его, ножевым.

но я знаю

ты будешь моим

и мне кажется,

что ты не предашь.

в этом мире так много зла,

будь, пожалуйста,

лучиком моего добра.

Я живу страданиями. В последнее время моя жизнь взяла настолько быстрый оборот, что я не успеваю отходит от одного события, как начинаются уже другое. Порой мне кажется, что я научилась не привыкать к людям. Хотя скорее всего кажется. Я прекрасно понимаю, что если дальше в моей жизни не будет ничего просходить, я заскучаю, буду по немногу засыхать. О чем это я? Чтобы в моей жизни и ничего не происходило? Да быть такого не может! Постоянно творится какая-то хрень, так и будет продолжаться всегда. Вот только главное за всем этим не потеряться, не расстеряться. Не расстерять себя, не потерять того, кто нужен.

Сложный день, сложный месяц, сложная жизнь. Я люблю тебя. Спасибо, что ты рядом и может быть я тороплю события. Сама же говорила, что не нужно этого делать, ха! Но я по немногу начинаю в тебя влюбляться, с каждым новым днём узнаю тебя больше, с каждым новым днем все больше и больше ты проникаешь частичками своей души в мою. Это здорово. Я рада, и быть может этому всему придет конец, и быть может ты не мой человек и сейчас я как никогда ошибаюсь. Пусть. Я готова ошибаться, снова и снова. Но я очень надеюсь на то, что ты не станешь моей ошибкой, я не стану твоей ошибкой. Я очень надеюсь, что мы остановимся с тобой друг на друге, на всю жизнь, на всю смерть.

я не понимаю эту жизнь, я не понимаю, что происходит со мной, я не понимаю для чего и зачем я есть именно сейчас

в этот моммент времени, я не понимаю зачем я такая, зачем я встретила тебя

и зачем мы были вместе

зачем мы были вместе?

Поверить ему снова или уйти раз и навсегда? Так много всего произошло за это время, все события перемешались и я не понимаю со мной ли это вообще происходит. Последние полтора года… Что это было? Счастье? Успешное стечение обстоятельств? Или быть может самое худшее, что могло бы произойти? Я как будто выпала из этой реальности и жила в своем, придуманном, счастливом мирке. Хотя, нет, стоп! Мы жили, вдвоем, а сейчас выясняется, что наш с тобой мир вовсе не был таким счастливым, и даже абсолютно наоборот. И что теперь мне с этим делать? Жить дальше? Эххх, нет, дорогой мой, я так не могу. Я так не хочу. Возможно, все вокруг правы и до сих пор я живу в розовых очках, думая, что ты тот самый лучший, тот самый мой. Да! Именно так и есть я живу в розовых очках и не хочу верить в то, что ты такой плохой и ужасный. Понимаешь? Но видимо все таки пришло время их сдирать, силой, слезами, громкими криками. Пришло время вернуться в жестокую реальность.

Как здорово!.. Как круто, когда у тебя есть мама.

Помнишь как она завязывала тебе банты на твое первое сентября? Переживала о тебе когда температура на этом дурацком градуснике была больше положенного?

Помнишь, как интересовалась твоей жизнью? Как ей было важно, что происходит у тебя? А знаешь как это больно и страшено потерять этого самого близкого человека?

Говорят, люди превращаются в память, но никому никогда не понять как это больно, насколько это больно жить всю свою жизнь без самого главного, самого родного человека в твоей жизни. Самое глупое, что никто, совсем никто не способен его заменить. Всю жизнь живешь и завидуешь, не понимая как это можно не ценить.

Я отдала бы сейчас всё, только бы мама была рядом.

Я устала…Я устала сомневаться. Пнимать, что сделала неправильно, не так как я хотела. Что делать, если ты совершил очень большую ошибку и уже ничего нельзя изменить? Что, если ты сделал главную ошибку в жизни? Жить дальше? Да, что еще остается. Слишком обидно. Очень хочется заплакать, но видимо что-то мешает.

Я не хочу быть больше с этим чеовеком, не хочу с ним встречаться, не хочу его видеть, не хочу его обнимать, не хочу его целовать, я больше не хочу с ним ничего общего. Он мне не нужен, впрочем как и я ему. Всячески пытается это как-то скрыть, но я то вижу его отношение, все эти слова. Боооольно. Больно от него слышать слова, которые режут ножом по сердцу. Что ему нужно от меня?..

Любит ли он меня? Специально или нет говорит все это, поступает, как последний ублюдок?.. Вот и я не знаю. Хочется поговорить с кем-нибудь, выплеснуть все то, что внутри наружу, все то, что накопилось за все это время. Но я не могу это сделать. Нет такого человека, никогда не было, может даже не будет.

Я глупая. Я очень глупая. Я не думаю, совсем, я руководствуюсь лишь тем, что чувствую в тот или иной период времени, а потом жалею об этом. Нельзя так… Или можно? Кто может ответить?

Я очень сильно скучаю по маме, по моей маме, без которой я живу уже 9й год. Никто не знает как мне по-настоящему сложно, я хочу поныть, просто поплакать кому-нибудь в плечо, я устааала

Слишком рано пришлось повзрослеть, слишкм рано, слишком рано мне пришлось ставить чужие инересы выше своих, жертвовать всем, ради родных. Я устала быть всегда одна. Даже порой в тот момент, когда у меня есть мой любимый человек, когда мы вместе, он не может заполнить ту пустоту, что у меня внутри. Как это может быть? Это нормально?

Нормально ли, когда я рядом с ним чуствовать его чужим для меня? Не своей половинкой, нет, чужим, от которого порой тошнит…

Длинно? Знаю, но мне это нужно, мне нужно выговориться пусть даже в экран монитора.

Я не знаю правильно делаю или нет. Нормально ли это говорить "люблю" одному, а потом дргому? Павильно ли я поступила с Димой? Он любит меня. Любил. Сейчас я не знаю, что с ним. А я, можно сказать, как последняя тварь поступила. Но я устала, надоело… Или это просто оправдания? Или это просто я его разлюбила? А разве так можно? Сначала любить, а потом осознать, что ты не хочешь ничего общего с человеком? Он не сделал мне ничего плохого. Я знаю, что он сильно меня любил. Год назад я не могла жить без него. А сейчас? Сейчас могу и у меня все хорошо, сходила с ума по нему, скучала, во время расставаний. Он был для меня всем. Что-то изменилось… Самое глупое, что я не понимаю, что именно поменялось.Я не знаю правильно ли это?

Мне страшно потерять смысл слова "люблю". Я боюсь превратиться в тысячи людей, которые разбрасываются этим словом на право и на лево, не замечая, насколько это важно. Один раз и на всю жизнь. Вот как нужно. Вот он идеал. Но как его достигнуть?..

Прошлое нужно оставлять в прошлом, а не копаться в нем при первой возможности.

Хочется плакать, но слез нет. Хочется кричать во все горло, но нет больше сил.

Так будет лучше? Кто знает, может быть. Я не хочу, но исправить не могу.

Глупое чувство потерянности, когда ты не знаешь, что происходит. То ли все правильно, то ли наоброт ты совершаешь самую ужасную ошибку в жизни.

Но знаете… Пусть будет так, обидно до жути. Все внутри меня кричит, что так не должно быть, что мы не должны расставаться. Но нет. Все уже решено и менять я ничего не буду. Просто нет смысла еще раз унижаться, писать, просить. Решил, значит так и будет, захочет - сам напишет.

"Я на тебе, как на войне, а на войне, как на тебе. Но я устал окончен бой, беру портвейн, иду домой."

Твоя жизнь не кино и не книга, как жалость, какая жалость.

Сколько книг, сколько фильмов, сколько историй связано с этим словом, но так никто и не дал точного определения слову "любовь". Для кого-то это химическая реакция в организме, для кого-то привязанность, но что такое любовь на самом деле? Как понять, что ты любишь? Как отличить любовь от привязанности или это и есть любовь? Столько вопросов, но мало ответов.

Если дороги два человека, если каждый из них тебе по-своему дорог, если ты никому из них не хочешь делать больно, как понять кого ты любишь, а кто просто сыграл в твоей жизни свою роль? И что делать, если ты сделал выбор, но начинаешь скучать по-другому человеку?

Что если человек, с которым ты остался начинает вызывать у тебя некое отвращение и ты не хочешь, что бы вас что-то связывало? Что тогда делать?

Обычно в таких ситуациях полагаются на время, оно все расставит. Но по опыту проверено, что лишь сами люди и их поступки ставят все на свои места. Дело только лишь в том, что как поступить ты понятия не имеешь…