Пришла в гости и сразу ко мне начали подкатывать друзья брата друга. И это при том, что я с ними не общалась, сидела в другой комнате, специально не выходила. Может, Влад меня недооценивает?

Не могу сама себе устраивать рамки. Знаете, когда расставалась с молодыми людьми, я так хотела еще оставаться с ними некоторое время. На какие уловки только не шла. А тут он возвращается и возвращается сам, я изнемогаю. ЧТО ДЕЛАТЬ, скажите?

Как правило, если я чего-то очень хочу, то, спустя некоторое время так и происходит. П приходит в комнату, закрывает ее и разговаривает со мной с некоторой игривостью, как будто он хозяин положения. Я бешусь. Снова взвешиваю свои желания и отступаю. Потом мне кажется, что я варюсь в какой-то жиже лжи, непонятно чего, хочу высвободиться и бегу. Совсем бегу. А потом сквозь сон беру трубку, будто очень ждала, не отдавая себе в этом отчета. Молчание. Еще один звонок сквозь туман: "Попьем чай? В районе двух я буду возле тебя." И все стены падают как одна. Знаете, когда люди расстаются, они в моем понимании могут очень скучать на расстоянии, потом видеться, и подтверждать свое решение, злиться, скалить зубы. Или наоборот….

Стоит расхотеть жить вместе - он ищет квартиру. Стоит расхотеть встречаться- он будет устраивать свидания лучше, чем самые первые. И я не слышу его слова, выбивают мысли, собственные слова:"не стоит, не нужно, он такой красивый, как так? что случилось?" стираются все границы, не понимаю, что было не так, мне так хочется к нему, что чувствую свои горячие щеки, а потом сама чувствую себя хозяйкой положения и начинаю ценично высказываться. Не понимаю, что это. Как будет?

И я из каменной девушки, вечно занятой и серьезной, становлюсь девчонкой, которую хочешь крепко прижать к себе, пожалеть. Я стала умиляться детям, вообще что-то не так. Беспокоюсь, устаю.

Большое достижение моей жизни: я перестала сравнивать людей.
Но эти дни я заставляю себя провести параллель с Е. Наверное, я всегда буду равняться на те отношения)) Для меня это вообще больная тема))) )) )
В Коле есть то, чего не было в моих бывших (что, определенно, огромный плюсищее), но все же он все равно отстает от Е. Поддержки от Коли мало. Безусловно он слушает меня, но ситуации, мои проблемы обесценивает.

Ааа, как это сложно вспоминать и как это тупо говорить
Е. всегда пытался мне помочь разобраться в любой непонятной для меня ситуации, всегда поддерживал как НИКТО и никогда не пропускал ни единого моего слова, он комментировал любую ситуацию, свое отношение к ней, пусть даже негативное. Его мнение для меня было номер 1, как и поддержка.
Я до сих пор не могу понять как в его юном возрасте он понимал БОЛЬШЕ, писал ЛУЧШЕ, мыслил ГЛОБАЛЬНЕЕ людей намного старше его?

Я всегда буду искать похожих, всегда буду равнять его с другими.. Уверена, что он уже и забыл о том, что было когда-то

Но не я.
Я никогда.

Вообще с Колей у меня много всего впервые. Ранее я не ходила на двойные свидания, меня не приглашали встретить праздник с семьей парня, не ходили вместе в различныее заведенияяя.

Вчера ходили с ним в кинотеатр на пилу 8.

Там встретили Сашу с его девушкой. Я смотрела на них и думала: Боже, какие они милые)) Я думала, что мы, наверное, не такиее
И тут Саша тихо сказал своей девушке "блин, они такие милые" и я понялаа, что он думает точно так же как и я. Так приятно:3

В среду начались каникулы в школе и я поехала в Мелитополь. Там у нас была прекрасная встреча с КВНщиками, меня очень тепло встретил Артур и Саша. Мы пошли с ними в новую кафешку, очень много смеялись, было действительно круто.
Потом меня встретил Коля и мы поехали в кальянную, там я стала на шаг ближе к нему, открытее. Мне понравилась его фраза "не стесняйся меня, пожалуйста" и я поверила ему, в то, что он может меня приняять такой, какая я есть. Это было волшебное время. Закончили этот вечер красным чаем в цвет наших свитееров.
Было приятно слышать "с тобой я поменялся", "с бывшей я никуда почти не ходил", "с тобой я ожил".

Я пришла в общагу в шикарном настроении, пошла к Артуру и там я чувствовала, что в своей тарелке. Там все прислушиваются ко мне, уважают, заботятся. Они делали мне чай, угощали печеньками, спрашивали моего мнения на счет чего-либо

Но потом я узнала, что Артур курит и это был переломный момент. Мы начали драку за этии сигареты, после чего я просто выкинула новую пачку. Он очень расстроился, но, кажется, после этого больше не курил (пока что). Я знаю, что имею влияние на него и поэтому хочу помочь.

На счет Коли, этих отношений. Все так колеблется. Сегодня все прекрасно, завтра неочень.. и Я живу от одного состояния к другому.

Но сегодня в маршрутке я подумала, что если бы мы расстались, что было бы? Ничего. Но вспоминая его улыбку, взгляд, глаза, поведениее.. Я поняла, что я начинаю привыкать. Во мне начинает что-то зарождаться.

Когда мы сидели вчера в кино и держались за руку, я впервые почувствовала тепло. И у меня всегда так, как только я наичнаю чувствовать это, значит, я попалаааа. Я помню это чувство ранее)

Мне так хочется бросить любые отношения, когда случаются трудности или непонимания. Только сейчас я понимаю, что отношения - это всегда трудно, а я просто слабачкааааа))

В этот раз я буду стараться быть серьезнее

но я боюсь

а кто это тут уже вторую пятницу дома движует? так это я - Валерия Александровна, не поверите. на самом-то деле на прошлой неделе движевала я в субботу, ибо открытие концертной площадки в любимом баре было и угорели мы знатно. и все почему-то решали, что мне очень интересно и подходили пиздеть про то, как дела у моего бывшего, эх, когда это всё уже пройдет и исчезнет из моей жизни, освободив место для новых людей и впечатлений?! а сегодня тусовка дома это сознательное решение, перерыв маленький между угарами и время для разгребания комнаты, мыслей и жизни. тем более в следующую пятницу вечеринка которую я ждала год и одновременно празднование дня рождения подруги, которая наконец спустя полгода приедет в киев со своей одессы. в общем я снова уйду во все тяжкие. а пока я могу отдохнуть от этого я повыкидывала кучу хлама старого и ненужного из комнаты. многие вещи откровенно ненужные уже давно, а мне все жалко было и казалось, что пригодятся ведь. нет. то же самое сейчас ждет комп и завтра шкаф со шмотом.

Самое паршивое в жизни за рубежом (у меня во всяком случае) - это то, что я становлюсь редкостным ипохондриком. И я бы даже не сказала, что это необоснованно. В смысле я болею здесь (ну и Будапеште тоже) не чаще, чем дома, но вопреки наличествующей страховке, обратиться на самом деле толком и некуда - в Кракове в прошлый раз сказали заплатить 120 злотых (порядка 30 евро) за одну консультацию, а позже - за лекарства еще неизвестно сколько, и если только это будет прямо-таки что-то очень серьезное, то траты эти мне возместят (однако, не факт). А в Будапеште так и вовсе пойти было некуда - английский кто знает, кто нет, но все равно ведь - какое-то недопонимание из-за языкового барьера, и назначат еще неизвестно что, так что только хуже станет.
Бесит-бесит-бесит: /

Нет, я совсем не жалею, что уехала (скорее напротив), но… скверное это очень чувство - ощущать себя где-то будто на птичьих правах.

Судя по последним постам - пиздец явление массовое. Я вот который вечер сижу дома одна, потому что мой мужик куда-то уходит. Причем на мои вопросы собственно "куда?" Отвечает ну очень уклончиво. И нет тут не другие бабы (ну мне хочется так думать). Тут какое то… ну недоверие что ли. Я так отвечаю например людям, которые мне вообще никак не близки и даже неприятны. И когда я пытаюсь выяснить с каких таких херов я должна довольствоваться ответами "я тут рядом" и "скоро приду" он включает свое "да почему? Да все не так" и "ты накручиваешь". Это все напоминает мне попытки кого то убедить что снег блять не белый, кажется тебе. Накручиваешь.

"Лучше бутылка алкоголя, чем префронтальная лоботомия" ©Дороти Паркер

в отношениях постепенно ухожу на второй план. опять-таки понимаю, что не вывожу я быть красоткой не то, чтобы 24 часа в сутки, а даже час не могу. не мое, не получается. вижу, что есть конкуренция: вокруг столько тел и лиц красивых ходит, просто жесть.

жду уже, когда мне насрут под дверь и скажут, что заслужила.

потому что заслужила.

красивые люди правят миром :) я -- раб.

стажируюсь в фэшн интернет-издании, понимаю, что почти не вывожу, потому что у всех фифочек из редакции есть деньги, шмотки и красота, а у меня последние сто рублей в кармане, прошлогодняя дубленка из бершки и лицо крокодила.

хорошо, что работа на удаленке. а то я бы повесилась.

Ты продолжаешь жить в моей голове… хотел гулять с тобой этой зимой, ты бы видела только, как я счастлив когда идет снег. В счастье другого человека сложно влюбиться конечно, но ты никогда не почувствуешь мою заботу, ты так хотела меня и что теперь? Просто хочу знать, зачем ты это всё делала, если ты знала, с самого начала, какой исход этой истории. Самое интересное, тебя нет, но я тебя никогда не забуду.

медитируй, танцуй, пой и иди глубже внутрь себя.слушай птиц внимательнее.смотри на цветы с благоговением, с удивлением.не становись знающим, не продолжай вешать на вещи ярлыки.именно это и значит быть знающим - великое искусство вешать ярлыки, распределять вещи по категориям. встречайся с людьми, смешивайся с людьми, с как можно большим числом людей, потому что каждый из людей выражает одно из разных лиц бога.Учись у людей.не бойся, это существование тебе не враг.это существование тебе как мать, это существование готово поддержать тебя всеми возможными способами.доверяй, и ты почувствуешь в себе новый подъем энергии.эта энергия - любовь.эта энергия хочет благословить все существование, потому что в этой энергии человек чувствует себя блаженным.а когда ты чувствуешь себя блаженным, что еще остается делать, как не благословлять все существование?

ошо."храбрость.радость жить рискуя"

Не понимаю, почему я до сих пор не в депрессии. После всего того, что случилось за последние 6 месяцев. Может потому что со мной рядом она? Моя вселенная. Ей скоро 3 года, на минуточку! Но о ней чуть позже. Я не хочу просыпаться завтра, зная что будет. Будет все как в предыдущие 180 дней. 180 дней назад, мой муж сказал что уходит. Быстро шагая мимо нас он бросил фразу "я ухожу". И так совпало может, но к этому моменту я хотела чтобы он ушёл. Или хотела уйти сама. В себя. В одиночество. И ушла. Рано утром отвела дочь в садик и благодарила вселенную, что забрала тебя у меня, дав мне вздохнуть. Впервые за 4 года. Я дышала и улыбалась. "Наконец то"-звучало в моей голове. Но прошло 180 дней и они похожи друг на друга. И мне это не нравится! Я хочу жить, а не существовать, монотонно воспитывая дочь и изредка ходя на работу. Мне нужна жизнь. Со всеми её красками. Я хочу в пасмурное утро сесть в забытое мною кафе и пить латте. Заняться йогой. Да поехать к морю в конце концов! Есть ли жизнь после развода? Есть! И она идёт, только нужно проснуться.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Люди остаются вместе, не потому что забывают, а потому что прощают друг друга

" Клянусь тобой, любимая"

— Я думаю, что люди ошибаются, когда думают о счастье, как о цели. Мы всегда думаем, что когда-нибудь будем счастливы, когда купим ту машину или устроимся на ту работу, или найдем человека, который исправит все в нашей жизни. Но счастье это не цель, счастье это настроение и состояние, оно не постоянно. Оно приходит и уходит, но все хорошо. И если бы люди думали об этом так, они были счастливы намного чаще.

помогите пожалуйста, что это? если нажимаю на свой ник и хочу посты увидеть

в блоге тоже не отражает

что это за хрень такая

а то как-то 2 года жизни пропало

Не вижу ни постов, ни блога. Ну и че это

невже я все ж закохаюсь в цього милого хлопчину…? чи це лише помилкове відчуття?

Вот так вот общаешься с человеком уже 7 лет, ну как общаешься, это конечно уже не постоянные переписки, но тем не менее. А потом из-за ревности девушки этого человека связь резко прерывается. Спустя год поздравление его с днём рождения через письмо, потому что это единственная нить, которая нас связывала. Звонок от незнакомого номера (сейчас можно оставить свой номер телефона в адресной строке), разговор о жизни за прошедший год и о планах на следующий. И, думаю, опять затишье до следующего дня рождения. Очень грустно, когда ты общаешься с человеком больше, чем длятся его отношения и эти отношения мешают поддержке связи. Это единственный человек из прошлого, который не показал себя в плохом свете. Спасибо моему мужчине за мудрость, доверие и за понимание того, что у нас обоих есть друзья и знакомые из прошлого и что они бывают дороги.

Я живу страданиями. В последнее время моя жизнь взяла настолько быстрый оборот, что я не успеваю отходит от одного события, как начинаются уже другое. Порой мне кажется, что я научилась не привыкать к людям. Хотя скорее всего кажется. Я прекрасно понимаю, что если дальше в моей жизни не будет ничего просходить, я заскучаю, буду по немногу засыхать. О чем это я? Чтобы в моей жизни и ничего не происходило? Да быть такого не может! Постоянно творится какая-то хрень, так и будет продолжаться всегда. Вот только главное за всем этим не потеряться, не расстеряться. Не расстерять себя, не потерять того, кто нужен.

Если кому-то еще не расхотелось узнать, что такое любовь, то я сейчас скажу. Любовь — это мафиозный сговор: двое против всех. Такая маленькая сдвоенная крепость, кровосмесительный заговор двух тел и душ против остального мира. Почти все другие варианты любовных отношений — только попытки имитации, суррогатные альянсы, в которые вступают, чтобы спастись от одиночества, утолить похоть, корысть или какую-нибудь практическую нужду. Ну, или потому, что “так принято” среди людей.

Невысказанные эмоции никогда не умирают. Они заживо погребены где-то в глубине сознания и когда-нибудь обязательно проявят себя в самой уродливой форме.

— Лиза Скоттолини

никогда,
ни в какой рифме
не хватит нежности
рассказать, какая меня застала
по нам тоска.

выдумал.
всё выдумал.
я выдумал!
я — Вы.
и Вы неведома, невиданна.
Вы словно из других галактик выдрана.
Вас
выдали слова.
слова Вас выдали.
я ввысь смотрел,
хотел быть Вами выбранным.
Вы выронили нас?
мы сами выбыли?
я выл, как волк.
зачем я это выдумал?
и Вы.
зачем?
зачем все эти идолы,
когда окно
и ночь в окне
всего лишь выдумка?
я выдохнул.
и мир со мною вместе тоже выдохнул.
я
Вы
думал
и выдумал
и выпустил
всё сущее
всё вечное
все истины
и явь
и сон
и Вас.
а Вы смолчали
о том, как в непомыслимом начале,
вселенским словом детище обняв,
не я, а Вы придумали меня.

я пытаюсь думать, что мы просто не разговариваем. временно. что он занят, что ему как обычно не до меня. дела закончатся и он обязательно позвонит.самообман. но мне очень тяжело без него.

Когда понимаешь, что хочешь провести остаток своей жизни с кем-то, ты хочешь, чтоб остаток твоей жизни начался как можно скорее. — К/ф. Когда Гарри встретил Салли (1989)

Часто кажется, что на свете нет больше ничего настоящего, подлинного — ни человечества, ни доброты, ни правды. И если благодаря чему-либо мир выздоровеет, а человечество оправится и очистится, то только благодаря подвигам и страданиям тех, кого нельзя было ни согнуть, ни купить, кто предпочёл расстаться с жизнью, чем со своей человечностью.

Герман Гессе

узкая улочка Парижа. ты стоишь и чувствуешь проникающий взгляд. прямо в твои глаза. ты тонешь. убираешь волосы с его лица, так бережно, как расправляют стебли цветам, оставленным для гербария. так бережно, как оставляют в груди лучшие воспоминания. до вас доносится запах французских круассанов и цветущей вишни. мир замер. ноги становятся ватными. ты хочешь что-то сказать, но не знаешь, что именно. и язык закаменел. будто опух. так горячо внутри. и ты смотришь… улыбка. эта секунда застывает перед глазами.
я обменяю спокойный сон на невесомый поцелуй.
покрою комнату твоими объятиями,
застывшими на фотографиях.
так бережно, как хранят в груди гербарии лучших воспоминаний.
и Париж улыбнется вам
и вашей любви.

— Я такой желанный приз?

— Ты - джек - пот в лотерее, лекарство от рака и три желания от лампы Алладина вместе взятые.

я тебя не оставлю:

в горе, радости,

на фабрике сладостей,

в болоте тоски,

на любой битве,

на поле боя

буду за тебя биться.

болят виски

от того,

что мы с тобою

смогли случиться

просто вот так

взялись

откуда-то,

обрели общую цель.

ты- мой маленький

лютый идол,

дилемма, диссонанс,

моя параллель

от которой все вокруг:

серость дней,

монотонность мыслей,

качеств, идей

превращается в полный

восторг

я люблю тебя

как гениальный учёный

лучшую из идей

и мне

болтливому,

со словарными гигабайтами

на тебя, увы, не хватает слов.

и особенный дефицит

прикосновений

твоих:

кистей, губ и рук,

лёгких девичьих плеч,

бёдер, ресниц,

будто можно исцелить все,

мой любой недуг,

касаясь этих твоих

вселенских

(молиться на них готов)

ресниц.

ты в моем сердце увековечена,

мумифицирована,

я спроецировал

нашу жизнь-

обещает быть:

доброй, долгой,

наполненной счастьем,

теплом,

а ещё, знаешь,

мне под силу тебя любить

всем своим неистовым

естеством,

каждым нейроном,

протоном, электроном,

даже троном мании величия

своего абсурдного мозга.

и ещё

я думал, что кем-то жить

глупо, нецелесообразно,

а вот жить тобой-

оказалось просто.

Георгий Аланский

Если
я чего написал,
если
чего
сказал —
тому виной
глаза-небеса,
любимой
моей
глаза.
Круглые
да карие,
горячие
до гари.

Владимир Владимирович Маяковский. Хорошо!

"Будь на моей стороне".

Надо всегда быть на стороне того, кто вам дорог: на стороне ребенка, мужа, жены, любимого человека, родителя. Даже на стороне собаки. Да, надо принять меры для урегулирования конфликта. Надо остановить дорогое существо, ежели оно "само виновато" и нападает. Остановить, но и защитить своего от чужих. Обычно, кстати, это чужие нападают на наших. Наши - нормальные, на то они и наши близкие, мы же их прекрасно знаем. И любим. И в угоду чужим не надо своего критиковать при них. Замечания делать. Соглашаться с нападками. Говорить: "возьми себя в руки!" и все такое. Дома разберемся, а при чужих - будьте на стороне близкого, иначе в отношениях нет смысла. И человек почувствует себя преданным и брошенным; больше он не будет вам доверять. И, скорее всего, никому больше доверять не будет. Критикует учитель ребенка при вас - остановите критику. Заступитесь. Нападают на жену - дайте понять, что вы можете за нее постоять. Унижают мужа - скажите, что это неприемлемо. Собаку ругают - извинитесь, если собака неправа. И скажите, что это хорошая собака. Ваша. Или ваш хороший кот, и вы его сто лет знаете, а нападающего - первый раз видите. И выбираете кота. Все довольно просто - всегда будьте на стороне близких. А дома разберемся между собой как -нибудь, без чужих, которым мы совершенно не нужны и не интересны. И не они нас пожалеют или поддержат в трудную минуту, когда нас будут критиковать и унижать. Они же и нападут, увидев слабость и предательство в наших отношениях. "Разделяй и властвуй", так советовал хитроумный Макиавелли. Так что не надо позволять нас разделять. Надо всегда быть на стороне своих, даже если свои немного неправы. Но это мы потом обсудим, между собой.

эта неделя не была хорошей; она была ровной, но хорошей она не была. пропустила я только один учебный день - четверг. предмет не то чтобы сильно важный, учитель не то чтобы норм, так что ничего страшного, скорей всего. не знаю сколько часов пропусков у меня в этом семестре, но я работаю над их сокращением. мне стыдно даже в мыслях произносить прошлогоднюю цифру. в общем, я не училась на этой неделе вне стен колледжа. но я написала тест по псо (и вроде хорошо), выполнила и получила четверку за контрольную по гражданскому процессу; прочитала книгу про илона маска и ужасно восхитилась; убрала комнату. в среду я узнала тему для курсовой, собираюсь писать ее сама, но половина группы собирается платить кому то, чтобы кто то написал. чуваки, заплатите себе и напишите сами. не знаю как пойдет у меня - это моя первая курсовая. но сейчас я читаю всякую литературу по теме. в четверг и в пятницу у нас будет встреча с куратором, может она чего и подскажет. скоро будет сессия и мне нужно много кофе.

Скоро Самайн.

Я вообще люблю кельтские праздники, вот.

Хочется снега ❤️ хочется новогодней суеты, подарков. Зеленую красавицу в комнате, включать по вечерам эти маленькие фонарики по дому, и засыпать под нежное переливание огоньков и что бы перед сном обязательно обнимали родные, сильные руки, согревающие тебя по ночам ✨

shut the fuck up onegai shimasu

Не пишу в своём блоге ничего особенно содержательного, ничего не рассказываю о своей жизни, не делюсь страданиями, радостями и фотографиями. Это всё равно считается блогом? Какой смысл в том, что я просто выкладываю в свой блог картинки? И есть ли он? Если мне просто нравится заходить сюда и выкладывать красочные фото, к примеру, Парижа - это и есть смысл?

Что почитать? Что вы читаете сейчас?

Детка, нахуй любовь, ведь только со мной ты могла улыбаться

свежезаваренный кофе из кафетерия, бордовый кашемировый джемпер, бесконечная радость и обаяние, яркий солнечный солнечный свет, и желтые листья повсюду

Наконец-то все хорошо, ну как. По сравнению с прошлой неделей - все хорошо. Я сдала предметы, которые у нас ведёт мой руководитель на 97 и на 100, я надеюсь он с гордостью будет ставить 100 баллов в ведомость. И я так рада, что мои старания не прошли зря. Хотя это были такие старания, с танцами по квартире и песнями. Неделя закончилась и теперь можно рассказать, что происходило, ну почти все. Все таки о некоторых вещах лучше помолчать. И так, я успела пообщаться со всеми преподавателями во всех соц сетях, по телефону, лично, а ещё увидеть новых одногруппников и любимого преподавателя, который уже не ведёт, договориться за английский за все подгруппу, встретиться с дипломным руководителем, 4 дня подряд ходить к одному и тому же преподавателю и в итоге все равно не узнать оценки, узнать, что зам декана не будет и на следующей недели не будет «любимого» предмета, кстати про зам декана, благодаря ей почти все закрыли проектирование инфраструктуры на 5, потому что она к нам не пришла на тесты и мы все списали, а остальные группы она завалила, мое золотце, а практик по управлению эксплуатационной работой во время тестов заговорила нашего лектора и мы тоже написали все на 5, итог 9 пятёрок из 10. А ещё нарвалась на то, что норм контроль в дипломе у меня будет подписывать один преподаватель, который все таки, я надеюсь на это, забудет, что он сказал, о том что попросит декана, за меня лично, хотя он обещал. Ну что за жизнь без приключений? Чувствую, что это будет полная жопа, к этому счастью мне не хватает экономическую часть подписывать у ещё одного преподавателя, к которому меня ревнует и даже не разрешает заходить на кафедру другой преподаватель, это так смешно выглядит. Мексиканский сериал, а не универ. А сегодня сразу после теста мы поехали в порт, самые крутые официанты там и хозяйка тоже, просидели там 5 часов, я влюбилась в абрикосовое вино, шла домой веселая, как летом после бакалавриат и наконец-то ни о чем не думала, а поводов за эту неделю было много. Я узнала кое-что и это такая страшная тайна, что я просто не знаю, что дальше делать. Настолько это серьёзно. Надеюсь все обойдётся, насыщенная неделя, но дальше будет интересней. А завтра я иду к Свете и если она разрешит, то пока волосы и привет чёлка, хотя у нас с ней уговор, что она не стрижёт мне челку и не делает короткие волосы, но все может быть :)

кормите свой ум только позитивными мыслями, потому что вы - это то, что вы едите, как физически, так и умственно

skam я скучаю

..прямо с потолка идет бесшумный дождь

Я говорила, что спасения нет. Я корила себя за то, что не могла своим спасением стать. Мне едва исполнилось восемнадцать, я наказала себе быть сильной и делать сверх своих возможностей. Глупой привычкой обладаю до сих пор: возлагать на себя слишком много. Если не чувствую удовлетворения от проделанного – опускаются руки. Ничто не огорчает и не злит так, как громкие речи о понятиях высших категорий на форумах и конференциях, и низкие подлые фразочки после о тех же вещах, принадлежащие тем же людям.

Спасение пришло там, где его не ждали и, улыбнувшись мне хитрой ухмылкой, подметило: «если сидеть с таким выражением лица еще четыре года, можно не выдержать и сойти с ума». Спасение назвало меня злюкой, а потом с насмешкой добавило: «нет, этап злюки уже давно пройден, Вы злыдня, Александра Романовна». Хохотали все, кроме меня, разумеется. Сейчас и я смеюсь, но тогда, я рвала и метала, закрепляя на себе сие недоброе прозвище. Моё спасение обладало специфичным характером и ясным взглядом на мир, оно видело то, что другие не видели, и твердило: «смотрите на все через призму обыденности, совершенно не развиваетесь!» и было правее всех правых.

прежде чем кого-нибудь спасать, выясни, кого ты спасаешь

Пару раз в год со мной случается страшное.
Я впадаю в какую-то дикость, угнетенность, постоянно реву, не могу адекватно мыслить и смотреть на ситуации, мне начинает казаться, что меня никто не любит, что я никому не нужна, что я просто полная безмозглая идиотина, способная только делать ошибки; я устаю нести ответственность, устаю что-либо делать; не устаю, собственно, только жалеть себя бедную.
Раньше это проявлялось в том, что я всю ночь рыдала до хрипоты (с надрывом так, знаете, как в последний раз) о том, что я одинока, что у меня никого нет, что я не могу понравиться нормальному человеку, потому что страшная и тупая, и характер у меня гавно, к слову.
Еще раньше - о том, что мама меня не любит.
Два года назад, весной, меня накрыло в момент, когда мы с Медвежоночком начали сближаться. Пока мы болтали раз в неделю - все было нормально. Но как только это стало происходить чаще, откровеннее, ближе, стала появляться симпатия (а тут еще случилось так, что мы с неделю, опять же, не разговаривали) - ооооо, что это было! Меня терзало, носило, я впадала в крайности, вела себя как больная истеричка, и рыдала, рыдала, рыдала.
Так было и в прошлом году.
Так и сейчас.
Четвертый день я все время плачу, не хочу ни о чем разговаривать с Медвежоночком, и тут же обижаюсь на него за равнодушие (просто вот нужно же щипцами из меня вытягивать, естественно), хожу хмурая, очень, очень много мысленно матерюсь (ну, слава богу, хотя бы только мысленно!), меня злит вообще все, ору на кошек как потерпевшая, и опять плачу, плачу, плааачу, злюсь, злюсь и молчуууу.
К тому же я умудрилась накосячить в конце четверти, из-за чего просто неимоверно переживала и нервничала, накручивала себя до такой степени, что не могла ни есть, ни спать, хотя там ну пустяк же, с кем не бывает, сглупила, не подумала, ладно, никто не умер (на меня сегодня даже не ругались толком, а вторая проблема отпала сама собой, вернее, не появлялась вовсе).
Из всего этого последние 4 дня я делаю только один вывод - я тупая, да.
При этом же поражаюсь, как далеко заходит моя рефлексия, анализировать каждое свое чувство, каждую мысль, каждую реакцию - это невыносимо.

Невыносимо.

Я то ли правда тупая, то ли слишком умная.
Но жить в таком состоянии невозможно.

Жду, когда пройдет и отпустит, чтобы забыть хотя бы всю мысленную матершину в сторону этого мира и этих людей.

P.S. а люди, кстати, такие иногда твари. (этот вывод никак не связан с моим умонастроением)

А наказанье, муки ада?

Так что ж? Ты будешь там со мной!

1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.

Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.

2. Расставание требует предварительной «проработки».

Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь.

Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».

4. Главное – принять решение о разрыве.

Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»

5. Все практические вопросы можно решить после расставания.

Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).

6. Уходить надо по-честному.

Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.

7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память.

Чтобы именно она мучила того, от кого ты уходишь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.

8. Ах, если бы не дети…

У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

… и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.

Автор: Борис Новодержкин

От меня отписалось сразу 2 человека) Мне кажется это потому что я тут поднимаю одну и ту же тему в тысячный раз)) …пойду плакать)

Привет. Настроение стремительно портится. Пятый день в незнакомом месте, в квартире, где занять себя нечем.Думаю, что скоро закину музыку на телефон и пойду гулять по незнакомым улицам. На самом деле очень хочется в город. Жду когда мой мужчина заберет меня и я начну работать. Ну не из тех я людей, которые любят ничем не заниматься долгое время. От нечего делать, научилась создавать gif в фотошопе, пост ниже это моя первая работа.

Кажется, реветь на работе - это самое дно. Такое со мной случалось единожды до сегодняшнего дня. Ну, я бы не сказала, что я прямо ревела, но слезки по щекам текли, а на столе осталось четыре соленых лужицы внушительных размеров. Слава богу, что никто этого не видел/не слышал. Что в итоге? На свой день рождения я остаюсь одна, хотя ещё год назад было запланировано, что он возьмёт отпуск. Сейчас же у него работа или поиски другой квартиры, да он и сам не в курсе. Я только и слышу, что «у меня сложный период, как ты не понимаешь». А я блять действительно не понимаю, как этот сложный период мешает ко мне относиться по-человечески? Нормально мне говорить, что я как-то хреново поддерживаю и понимания не проявляю после того, как слышу такое в свой адрес, что слов на ‘ответку’ у меня даже нет. Да я не хочу даже знать, как там дела. Вообще ничего не хочу делать. Я одна и уже достаточно давно. И я совершенно не понимаю, как эти, на первый взгляд, идеальные отношения скатились на такое дно, что Марианской впадине и не снилось. Я уже практически опустила руки. И не помню, когда улыбалась потому что хотелось, а не потому что надо.

Хочется оставить этот момент здесь

I'm gonna love you till your dying day. All day long.

L iar – Pygmalion

MS MR – BTSK

Oi Va Voi – Refugee

я так рада за тебя, что ты счастлив. что нашёл девушку, с которой тебе хорошо и спокойно. смотрела на тебя тогда и радовалась, после всего пиздеца что ты пережил со мной ты действительно заслужил это) идя тогда на концерт я была уверена, что ты там будешь…я думала не переживу если увижу тебя с ней) но как оказалось, твоё счастливое лицо говорит больше чем ты сам) рада была видеть тебя впервые за 7 месяцев, так как забыла как ты выглядишь и твою улыбку (ту, который ты ей сейчас улыбаешься). теперь можно год не пересекаться) а там глядишь и совсем отпадёт надобность тебя видеть.

"концерт FACE в Минске сорвался из за мамы фаната "
аааа. боже, это такой ор, но для полной красоты в этом заголовке не хватает "из за мамы исполнителя" я бы так орал, что меня пришлось бы увозить на скорой.
аххах, ааааа…. вот что бывает когда родители наконец начинают интересоваться, что же слушают из 13лентние дети

Мне тут шеф написала, что аванс на днях мне придёт (она написала бухгалтеру). Это магия вью?)

Опять начинается какая-то жопа. Вроде все так было хорошо последние дни, недели. У меня снова появилось общение, было настроено столько планов, которые меня радовали. Но нет, конечно же блин что-то должно было испортиться. И испортилось всё. На работе мне не выдали аванс. Когда я спросила выдадут ли мне и почему нет, шеф сказала: "Чем ты раньше думала? Мне надо заявление было подавать. У меня вообще пол аптеки не получает аванс." Просто, блять, чем я думала, действительно? Откуда мне, блять, было это вообще знать. Единственные мои официальные 2 работы были, на которых я никого не предупреждала и мне просто выплачивали аванс. И в прошлой аптеке тоже, а сеть то одна и та же. Мне, блять, в голову даже это не пришло. Я то думала, что это как-то автоматом идет, что его должны выплатить. Да и даже если я ей ничего не сказала, и она не знала, так как я новый сотрудник, она должна была выписать, раз уж не спросила изначально. А теперь мне надо как-то прожить без денег до 15 ноября. Я, конечно, умею жить без денег, всю жизнь так жила, но я не для этого устроилась на работу и выхожу на всякие подработки. Короче капец. Из-за этого у меня сорвалось 2 похода в кино, встреча с подругой (хотя меня взбесило то, что я ей сказала, что пойду и так с ней по магазинам, всё равно всю неделю дома торчу, а она сказала "когда зарплату получишь? тогда и пойдём." ну спасибо, бля), еще одна встреча с девочками (а я думала, что наконец-то я отдохну, куда-нибудь схожу, развеюсь, ага), и больше всего меня напрягает, что у меня нет теперь денег на подарок подруге на день рождения. Охуенно, что я могу сказать. У родителей тоже не попросишь, у них у самих нет. Я в шоке. А ещё некоторые знакомые перестали вдруг со мной нормально общаться, хотя это были одни из единственных людей, с кем я в принципе общалась. Мой мужик тоже не пишет письма мне. Мы с ним два дня говорили по телефону, а тут он уже два дня в океане снова, и не пишет. А мне так хочется написать, но я не буду, интересно, когда он сам обо мне вспомнит и напишет (боюсь, я расстроюсь, ему это не так надо, как мне) =\ А я уже в черновики себе накатала ему огромное сообщение. Вчера наткнулась на переписку первых 11 дней наших отношений. Он же меня полюбил почти сразу, и писал такие прекрасные слова. Сидела и улыбалась вчера пол вечера. Эх, куда это делось? Короче там всё настолько прекрасно, что я не поленилась и перепечатала ему некоторые его сообщения, его слова. Надеюсь, он вспомнит как сильно я ему нравилась, и, надеюсь, сейчас он так же сильно меня любит =\ Короче, всё отстой. Как и всегда. Пора уже привыкнуть было давно.

"К счастью, ни одной фотки моей нет в интернете за всю его историю"-многие ли так могут сказать?

Поросята резвились, не зная хлопот.

И валялись в грязи целый день напролет.

А ночью все свинки забрались в стог сена,

Вереща и визжа сильнее сирены.

Пока, наконец, не уснули они под луной.

И спали спокойно ведь завтра пойдут на убой.

Раньше я верила, что после "все плохо" должно быть "все хорошо". Ну, когда пошел хуй знает какой месяц хуйни, я уже не во что не верю. Закурила, не могу накуриться блять. Этот запах табака с ума меня сводит..ааа. Так хочется свернуться в калачек и пролежать с месяц так. Увы, себе такое позволить не могу. Не хочу не с кем общаться, просто молчание. Не могу спать, бессонница. И сын не спит, зубы эти блять. Похожа, как в анекдоте на лену.

последний вечер ты
никем не замечен

Молчун уехал. Всё правильно, но мне отчего-то так тоскливо. Вчера провели последний вечер вместе. Сегодня взяла свою кофту, а она пахнет им и я прижалась носом, чтобы уловить еще несколько мгновений его присутствия. Он меня приручил. Теперь мне будет не хватать этих переписок, начинающихся с утра и заканчивающихся вечером перед самым моментом живой встречи. Его всего мне не будет хватать. Я больше не буду заезжать в KFC, чтобы купить нам еды, не будет шуток про Мота, не будет наших откровенных разговоров про работу, мы больше не будем соревноваться кто из нас больше вредина, больше не будет наших ночных прогулок по городу, когда улицы пустые и только мы гуляем как-будто бы зима не чувствуется в воздухе. И так каждый раз, когда кого-то очень дорогого душе выдергивают из моей жизни. Больно, неприятно, но ты понимаешь, что надо.

тема такая…

Мне предложили поучавствовать вкаком-то эксперименте…который заключался вот в чем…

Это было похоже на шоу… типа "большой брат")) … т.е.я была изолирована…от людей. со мной не общались ведущие и т.д…тема была в том, что я там была не одна. была моя спальня. .т.е. личная комната… и был общий зал. а с другой стороны была еще одна комната, где находился парень. нм было запрещено пересекаться.. видеться… но мы могли оставлять друг другу послания… записки. делать свидания… но только так…что вот он приготовил что-то для меня… и ему нужно исчеснуть оттуда) … и вот мы так обменивались записками. оставляли друг другу утром кофе и завтрак по очереди)) … мне какие-то вкусняшки ионгда оставляли под дверью… ;) он включал мне в общем зале какие-то фильмы.. котореы нравятся ему…я оставляла ему свои.) и каждый день мы садились и напротив камеры рассказывали, что чувствуем..и как скаждым днем меняется отношение к человеку, которого ты никогда не видел. и вот спустя какое-то время.. мне этот человек казался таким родным… я хотела его скорей увидеть… смысл этого проекта.. можно ли влюбиться в душу.. не видя оболочки… и я начала бояться.. вдруг это шоу… не об этом..а просто в конце меня выведут в общий зал..и скажут, что на самом деле…никакого парня нет… и над всеми этими записками работала целая группа людей… и мне от этого становилось страшно… но потом я перечитывала записки от него…и успокаивалась..потому что всё-таки чувствовалась какая-то целостность… и вообще мне казалось, что я с этим человеком настолько давно знакомы..и мне так привычны его выражения… и вообще манера высказываться…чувство юмора….очень похожее на чье-то) … когда оставалось несколько дней до конца этого проекта… мы с ним переписывались в записках о том, что убдет когда мы увидим друг друга… он переживал, что может не понравиться мне… писал " ну…вообще я обычно нравлюсь девушкам… но. .мало ли. а я не могу уже без тебя. что я буду делать, если ты захочешь забыть, всё что связано со мной. .?) " а я писала " не переживай) я тоже волнуюсь..я ведь тоже могу оказаться совсем не в твоем вкусе. надеюсь..что если ожидания не оправдаются, то пусть не оправдаются у обоих..так и страдать никто не будет. хоят я уже не могу представить, что тебя не станет в моей жизни)) "….

Нам было запрещено обсуждать в записках внешность.. кто как выглядит и т.д..) даже намекать на это было нельзя.)

и вот настает тот день… когда мы должны увидеться… я сижу у себя в комнате… мне настоооолько было страшно. я так волновалась… и вэтот момент я начала понимать, что это сон… дальше я обычно просыпаюсь. .в большинстве случаев… и я с ужасом думалда, что сейчас могу проснуться и так и не увидеть этого человека… ;)

но человека я всё-таки успела увидеть…

мы должны были одновременно выйти в зал.из своих комнат)

я открыла дверь… даже шага не сделал от нее… и тут открывается вторая дверь… и я вижу, как оттуда выходит Денис. я закрываю пол лица руками. .смотрю на него и молчу. и у меня начинает в голове проноситься всё всё всё.. что было за время этого эксперимента… все записки..шутки.. фильмы… которые я когда-то смотерла с Д… но стеснялась писать об этом в записках…. и говорить, что уже видела их..)) … когда мы обсуждали кто-что любит кушать.. всё сходилось… он называл все любимые блюда Дениса… а когда мы обсуждали отноешния…я писала, что наверное у меня в жизни было две любви. и первая далась мне такими слезами… такой болью…и оставила такой отпечаток в моей душе и голове…но это было и самое счастливое время вмоей жизни…" а он говорил что у него похожая ситуация… и что если бы он мог что-то исправить…он бы исправил..но уже поздно."

и вот стою я… у меня ноги подкашиваются. смотрю на на него.а он улыыбается и молчит…. я через какое-то время говорю " я не верю….." а он продолжает лыбиться и говорит " я где-то на середине понял, что это ты) …и боялся что в конце выйдет какой-то чужой человек) "..а дальше я не помню что было.)

Что за фигня… почему мой моз тащит наружу моё подсознание..я уже должна сто раз забыть это всё… но как тут забудешь с такими снами..

5 дней, и я поеду домой, к родителям. На целых 4 дня! Боже, я так жду этих выходных, ибо невероятно устала работать в шестидневку. Родители будут работать два дня из 4х, поэтому останусь наедине с сестрой и племяшкой. Так что надеюсь и книги почитать, и фильмы посмотреть. А 4 ноября у мамы день рождения, хочу сделать ей по-максимуму классный праздник, она заслужила. Нужно будет купить букет, сделать торт, упаковать наш с папой подарок и пригласить гостей.

На днях заезжали с Н. в бубль гум, а там уже всё новогоднее. И пришло понимание, что вот, уже совсем немного до Нового года) Хочу начать покупать подарки и украшения) А еще обязательно нужно пересмотреть Гарри Поттера) И на фоне всего этого захотелось снега. Такого, чтобы крупными хлопьями, и обязательно в выходной)) Но потом пусть расстает) иначе мы больше не сможем с Н. ездить на машине -_-

А еще, поняла для себя, что скучаю по С. Связь у него появится дня через 4, мы не общаемся сутки, а меня уже ломает. Это вообще самый большой сюрприз, ведь изначально я была против этого общения. Интересно, что будет дальше

последняя минута вечности

в своей погоне за мнимой уникальностью вы теряете до 95% своей личности и отвращаете от себя людей, которые, в теории, могли вас чему-то научить и что-то дать. задумайтесь над этим.

оказывается, иметь блог и публиковать в нём свои мысли — это "стандартно" и "ванильно". как по мне, нужно быть тупым и крайне ограниченным ублюдком, чтобы додуматься до такого.

Пиздец, блин) на работе появились крысы и несколько ночей они приходили в кофейню, пиздили посудные губки:/ одну прям под кофемашиной порвали на мелкие кусочки. вахтёр тут за ними с ружьём бегал)) вот.. щас такая сижу, и слышу шорох в столе.. думаю, та не, показалось, ща вот включу фонарик и посмотрю, и тууууут такое слонячье топ топ топ топ топ, я аж подлетела на метр, понеслась на вахту, оттуда прибежали все с палками и ружьём..)) попросила клиента посмотреть в мою сумочку, не залезла ли.. бляяяя.. короче, её не поймали. И неизвестно, куда она убежала, и убежала ли вообще. Мне теперь кажется, что всё кругом шуршит и шевелится: (

- В этой работе главное - внимательность. Хм. Юля и внимательность… Прости, но тебе пизда. (с)

Иногда закрывая глаза, когда ложусь спать, так хочется определенного человека рядом. Того самого из прошлого. И именного его, хотя бы просто на вечер, чтобы прижаться носом к огромному плечу. И помолчать. В такие минуты всегда думается легче. А на утро снова разойтись по своим делам и не встречаться пару лет. "Кажется, мы не с теми засыпаем в постели…"

эту дату мы ведь тоже должны запомнить..?

26 октября. перый видеозвонок.

вместе месяц и 6 дней дня нормальных людей.