Пару раз в год со мной случается страшное.
Я впадаю в какую-то дикость, угнетенность, постоянно реву, не могу адекватно мыслить и смотреть на ситуации, мне начинает казаться, что меня никто не любит, что я никому не нужна, что я просто полная безмозглая идиотина, способная только делать ошибки; я устаю нести ответственность, устаю что-либо делать; не устаю, собственно, только жалеть себя бедную.
Раньше это проявлялось в том, что я всю ночь рыдала до хрипоты (с надрывом так, знаете, как в последний раз) о том, что я одинока, что у меня никого нет, что я не могу понравиться нормальному человеку, потому что страшная и тупая, и характер у меня гавно, к слову.
Еще раньше - о том, что мама меня не любит.
Два года назад, весной, меня накрыло в момент, когда мы с Медвежоночком начали сближаться. Пока мы болтали раз в неделю - все было нормально. Но как только это стало происходить чаще, откровеннее, ближе, стала появляться симпатия (а тут еще случилось так, что мы с неделю, опять же, не разговаривали) - ооооо, что это было! Меня терзало, носило, я впадала в крайности, вела себя как больная истеричка, и рыдала, рыдала, рыдала.
Так было и в прошлом году.
Так и сейчас.
Четвертый день я все время плачу, не хочу ни о чем разговаривать с Медвежоночком, и тут же обижаюсь на него за равнодушие (просто вот нужно же щипцами из меня вытягивать, естественно), хожу хмурая, очень, очень много мысленно матерюсь (ну, слава богу, хотя бы только мысленно!), меня злит вообще все, ору на кошек как потерпевшая, и опять плачу, плачу, плааачу, злюсь, злюсь и молчуууу.
К тому же я умудрилась накосячить в конце четверти, из-за чего просто неимоверно переживала и нервничала, накручивала себя до такой степени, что не могла ни есть, ни спать, хотя там ну пустяк же, с кем не бывает, сглупила, не подумала, ладно, никто не умер (на меня сегодня даже не ругались толком, а вторая проблема отпала сама собой, вернее, не появлялась вовсе).
Из всего этого последние 4 дня я делаю только один вывод - я тупая, да.
При этом же поражаюсь, как далеко заходит моя рефлексия, анализировать каждое свое чувство, каждую мысль, каждую реакцию - это невыносимо.

Невыносимо.

Я то ли правда тупая, то ли слишком умная.
Но жить в таком состоянии невозможно.

Жду, когда пройдет и отпустит, чтобы забыть хотя бы всю мысленную матершину в сторону этого мира и этих людей.

P.S. а люди, кстати, такие иногда твари. (этот вывод никак не связан с моим умонастроением)