Последний раз я так пил, когда был в Твери, и как вы думаете где я сейчас? Я в Твери! Рядом со своими друзьями и как бы там не случилось, я всегда люблю их. Выдили б вы мои глаза убитые, но это всё радость. Как и тогда, все спят уже, а я пишу, я закрываю этот чудесный день. Как же мне этого было мало. Я вас люблю, всем доброй ночи.
Бляя, ушла с работы и взяла ключи от кассы с собой. Придётся завтра с утра ехать на работу. Капец, поспала, блять, в единственный выходной нормальный. С этой работой давно не было уже нормальных выходных, бесит
Сколько ни будь с другими
Да ни дразни судьбу -
Вот оно - твое имя,
Словно клеймо на лбу.
Недавно в твиттере был бум из "1 лайк - один факт от меня о…". Оказалось так много людей, которые в чем-то профи или знают что-то изнутри и готовы делиться. И тут я поняла недавно, что у меня таких фактов только о бывших, наверное. Серьезно, все те мои несколько отношений стояли того хотя бы рады всех этих смешных историй.
Вот, например, супер умный и интересный парень, но.. маменькин сынок. Не умел даже каши сварить. Мама ничего ему не разрешала и в гости к ним ходит было нельзя. Один раз мама нашла в его кармане чек от презервативов и ему был устроен жуткий скандал, мама плакала, кричала и, наверное, закрыла бы его дома навсегда, если бы могла. А история о том, как его родители переехали из нашего городка в столицу, т.к. ему же на поступать, а в общежитии он не выживет? Квартиру они купили, а не просто снимали, кстати. Но я всё равно с ним разошлась.
А тот парень с которым я месяц встречалась? Он мне признавался в любви, а через месяц отношений просто решил меня игнорировать и таким образом разойтись. Не поговорить, нет, это же сложно. Просто ему было слишком часто втречаться раз в пару дней, когда мы жили в 500м друг от друга. Что вы знаете о любви ахах
А тот, что я с ним уже начала комнату снимать, а он через неделю меня бросил?Думаете, это уже самое эпичное? Нет, он еще больше двух недель жил со мной, т.к. ему нужно было доработать перед тем, как свалить назад к семье.
Просто сумасшедший дом. Если рассказывать о моих отношениях всё звучит как полный бред, но ведь все (все!) из них на самом деле сначала интересные, захватывающие люди, а чтобы узнать их полностью нужно разойтись. Тогда и они показывают себя, и у тебе пропадают все иллюзии (правда иногда не сразу).
Последний мой как-то после расставания сказал задумчиво: "Интересно, какой будет твой следующий парень..". Мне это интересней всех, конечно. Надеюсь это будут мои последние отношение, взаимная вечная любовь, полное родство душ и нас ждет идеальная счастливая жизнь.
Как вы могли понять из последнего предложения, наивность и вера в лучшее меня когда-то погубят.
Как же приятно иногда побыть дома в тишине и с чашкой чая, с уютным сериалом, который захватил. Когда ты можешь размышлять о вечности и планировать провести день, никем себя не ограничивая. Начать или продолжить читать замечательную книжку, познать английский юмор в ней (если она таковая), включить джаз- или классикрадио. И приятно чуть-чуть больше познать себя в атмосфере философии и радости жизни. 
Вся шутка в том, что теперь у меня нет денег на…
Точнее, на дорогу домой из столицы. Да, я могла уже давно купить билеты. Но сумма эта ушла на поездки к нему. Нет, не жалею, хоть и немного грустно. Но это мой выбор, слышишь?! Каждая из этих ночевок давала мне о тебе что-то новое. Пусть, не всегда хорошее, но буду честной - уже родное.
чистить с тобой зубки.
корчить тебе мордашки, целовать с пеной во рту, пачкать тебе лицо…
и полюбить тебя ещё больше.
В любви я была попрошайкой, маленькой болонкой, которая бегает вокруг хозяина и лает: ”Люби меня! Люби меня! Люби! Я такая хорошая!” Никто не любит нездоровых. Никто не любит попрошаек. Это несексуально и неинтересно
Весь день ломала себе голову, над тем, какая завтра дата. Помню, что 22 октября всегда что-то было, а вот прям вылетело. Под вечер выяснилось, что у бывшей "лучшей подруги" день рождения. Опа, здрасьте. Долгосрочная память - штука прикольная. Помнишь, что вроде важно, а что важно - не помнишь.
Вот считаешь ты себя сильной, вроде и опыт, столько хуйни пережила, особенно когда в прошлых отношениях ты для него была никем Но это ведь хуйня, новые отношения это другое и он у тебя самый лучший И вот, в один прекрасный момент, когда правда нужно быть сильной и простить человеку ситуацию, ты просто бездействуешь, ты не можешь отпустить обиду Будешь рыдать постоянно, борясь с собой, но ты уже сломалась И все тяжелее молчать о своей боли, тяжелее скрывать обиду.. Я говорила что мне страшно от любви, что нельзя так безумно кого то любить А сейчас мне страшно от того что я не смогу простить..
Вчера на сборище нашем с друзьями, мне сказали что при знакомстве со мной я произвожу впечатление высокомерной суки. АХАХАХАХАХАХА, блять меня раскрыли)
На самом деле, 50 на 50, вроде и стрёмно что так считают, а с другой стороны - пусть считают, сто раз подумают прежде чем связываться со мной) Но в итоге с этой девочкой мы сейчас почти лучшие подруги, на удивление она оказалась по характеру очень похожа на меня) )
Есть мужчины, которые нас не тянут. Для которых мы всегда будем слишком сложными, слишком умными (ужасно, но кто-то и в этом видит недостаток), запутанными, тяжелыми для их восприятия. Слишком думающими, короче.
Задаем неудобные вопросы, потому что давно уже знаем, чего хотим от этой жизни. Анализируем, делаем выводы, потому что нам мужчина не для мебели нужен. Не для того, чтобы просто был рядом, как собачку заводят. Хотелось бы еще от него разумный совет услышать и хотя бы моральной поддержки дождаться. И сами мы не хотим быть просто красивым приложением. Нам надо, чтобы в нас еще и личность видели, чтобы к нашему мнению тоже прислушивались.
Для таких мужчин мы во всем "слишком". Ведь есть же девочки, которые ни о чем не спрашивают, не парятся, недостатков в мужчине не видят. Такие себе вечно счастливые дурочки. Шлют песенки и мэмчики с котиками, готовят борщи, рожают детей и всегда всем довольны. Ни проблем тебе, ни забот. Вечный фан.
Так вот, таким мужчинам не надо вещать о своем богатом внутреннем мире, нет. И доказывать ничего не надо. Не надо цитировать Асадова или Булгакова или, наоборот, казаться проще, чем ты есть на самом деле. Не надо рвать на себе волосы и думать: "Ну как же ему еще понравиться? Где промолчать? Что сказать, чтобы не показаться "слишком"?
Простые и незамысловатые пусть ищут себе таких же. А для "сложных" девочек есть "сложные" мальчики, которым будет в кайф находиться рядом и их слушать, а не жаловаться, что они "тяжелые".
Маргарита Булгакова
мечтаю целовать тебя. проводить пальцами по твоим губам и знать, что ты их поцелуешь… улыбаться тебе и видеть твою улыбку. целовать в шею и знать, что ты закрываешь глаза…
как я хочу услышать, что значит для тебя это всё…
мне нравится, какой ты нежный со мной.
это сводит с ума.
мне нравится твой смех и то, что я его причина.
как мне от тебя оторваться, куда-то идти, если мне нужен сейчас только ты?..
хочу тебя. полностью.
Вот это я называю выгул самой себя. В Эрмитаж сходили, на колоннаду Исаакиевского (да, пора возращаться к упражнениям) с горем пополам поднялись (и ведь как повезло с погодой!), в кафе посидели, восстановив энергию сладеньким, кофту себе купила - хоть что-то из того списка, что мне необходимо.
Мысли - в мусор, голову - на свежий воздух. И так бы почаще. Осталось только не заболеть, потому что и после горячего шоколада, и после кружки чая горло все еще кажется ледышкой.
Пока качалась сонная в метро, заслушала "pretty woman". Так что последнее, что я сделаю сегодня - пересмотрю "Красотку".
хочешь расскажу, как мне с тобой хорошо?
может кивнёшь?)
один высокосный наш месяц.
32 дня.
и почти 22 часа с первого "люблю".
Мечтаю сейчас оказаться у тихого моря, отражающий сливовый закат. Слушать ритмичный шопот волн, стоять по щиколотку в теплой воде. На фоне где-то в запутанных облаках галдят чайки. Я чувствую свободу и неизвестность
интересует ваше мнение насчет правильности моих действий.
мой друг сказал мне, что больше мы с ним гулять не будем, ибо он познакомился с девушкой и это будет выглядеть странно, если он меня будет приглашать. я пожелала ему удачи и попрощалась.
правильно ли я сделала? просто, по-моему, это просто неуважение ко мне и к моим чувствам и свинское отношение. должна ли я это терпеть, и вообще, нормально ли это?
всё для празднования хэллоуина - куплено ✓
самоуничтожение регулярно по вечерам. уже вошло в привычку.
потому что, ну на чистоту, будь я достойной, он бы не поступал так.и не было бы этих трех недель молчания.все закончилось из-за меня.все плохо было по той же причине.я ненавижу себя.я уникальна только в том, как разрушить любые шансы быть счастливой.
и все таки это я во всем виновата. все сводится к этому.я не такая.недостаточно хороша, интересна, притягательна (пришло в голову именно это слово), красива в конце концов…все во мне…все проблемы.ну не подхожу я, как не старайся.разобрались, что проблема ни в том, что он мудак, а в том, что я не достойная нормального отношения девушка.
настроение следующее:
-не ходить на учебу на этой неделе
-не отвечать на сообщения
-читать новую книгу (так будет больше времени для нее)
Хочу пожить другой жизнью.
Без фриланса, университета, одногрупников, без сообщений от старых знакомых, которые хотя узнать как дела. Без головной боли о том, что после работы нужно будет делать домашку.
Учеба не пострадает. По крайней мере ничего криминального не случится. А я возьму маленький отпуск от части своей реальности. Написала лишь старой подруге, что бы не теряла и писала в телеграм, больше ни от кого ничего слушать не желаю.
Я на прошлой неделе купила новую книгу и читаю ее сейчас лишь урывками на работе или в метро. Теперь у меня освободятся вечера для нее.
Работа мне больше не в тягость, так я отдохну от учебы и заработаю чуть больше чем обычно.
И как помнится, я никогда не бросал своих. И вот спустя года, мы встречаемся и всё по прежнему хорошо, любовь не исчезнет в наших сердцах. Я всё так же люблю своих пацанов, они всегда были за меня, теперь я за них и как бы тядело нам не было, мы будем вместе. Дайте мне время, я соберу всех и мы будем как раньше, зажигать ночные огни. Как же сильно я скучал, так сильно я рад видеть вас.
я провела 9 месяцев, формируя твое сердце, не позволяй никому разбить его тебе за 15 секунд
— Мама
Вечереет. Накрасила губы, лежу на диванчике.
Настроение целовательное.
Волосы распустила, глинтвейн пью.
Не успеваю замечать, насколько быстро летит время, успеваю только удивляться - ррраз и октябрь окончен (последний раз целовала Медвежоночка 5 месяцев назад, ух ты).
А еще очень сильно хочется на море (на холодное в том числе, но у меня шапки нет).
P.S. становлюсь такой общительной (а когда-то была молчаливой?..), страшно хочется все сюда написать
Боги, как прекрасно.
Как восхитительно слышать в свой адрес фразы, вроде "А вот у меня в твоём возрасте уже было двадцать детей, сорок мужей и личный звездолёт!". В такие моменты я понимаю, как ограниченны люди и это божественно.
Неужели они, которые вбрасывают в мою жизнь эти фразы, действительно полагают, что достижение определённого возраста означает резкую смену жизненных установок? Что с 18-ти все резко должны повзрослеть или что с 20-ти все непременно должны бежать рожать и заводить семьи?
Вы правда думаете, что вот, тебе исполнилось восемнадцать и ты уже взрослый, умный, способный думать человек, хотя ещё вчера был глупеньким, слишком маленьким для того, чтобы читать Булгакова, Буковски или Фрейда?
Нет, это не так делается.
Личность человека формируется под воздействием общения, литературы, какой-либо информации, формируется самим человеком, в конце-концов.
И всё это встречается на протяжении всей нашей жизни, и у всех момент, когда ты уже можешь отвечать за свои поступки, доносить свои мысли до других, чтобы им было понятно и чётко формулировать свои желания, наступает в разных возрастах.
И если ты, взрослый и интересный, отрекаешься от общения с человеком, младше тебя на пару-тройку-десяток лет, даже если до того, как ты узнал его возраст, он был тебе интересен — ты глупый. Ты отталкиваешься от стереотипов, не пойми кем придуманных, что человек становится личностью, когда ему стукнет энное количество лет.
Может так статься, что пятилетний ребёнок, за свои малые годы пережил столько, сколько ты себе представить не можешь и прочитал книг, "нужных" и "правильных, формирующих личность" больше, чем ты. Вот так вот сложилось. А ты, узнав его возраст, написал ему короткое "мал ещё" и ушёл спать.
Совершеннолетие — не становление личностью. Совершеннолетие — это право бухать, курить, смотреть/читать порно и морально разлагаться.
Если тебе десять, двенадцать, тринадцать, пятнадцать, да сколько угодно, и тебе говорят, что ты ещё мал для того, чтобы что-то знать/понимать/в чём-то развиваться — шли их подальше и иди занимайся тем, что тебе нравится. Начни читать "взрослую" литературу с уклоном в философию или психологию, окунись в мир физики, читай специализированные книги о том, чем ты хочешь заниматься в будущем. Знай, что люди, которые так говорят — глупые и непонимающие, ограниченные и загнанные в жестокие рамки, судя по всему, выросшие на этих законах, думающие, что стали взрослыми, ибо совершеннолетние и гордящиеся своим возрастом, ибо больше нечем.
Понимать и чувствовать то, что в твоём возрасте "не положено" — не плохо. Плохо думать, что есть определённый возраст, когда уже можно (и надо) будет.
Слишком уж часто мы недооцениваем силу касания, улыбки, слов, шепота, честных комплиментов или же еле уловимых поступков ради заботы, а ведь на всем этом и построена жизнь.
всё тебе прощаю, с собой забираю. сегодня ты со мной до утра.
Доктор Хаус.(с)
С каждым разом все больнее, с каждым разом что то умирает внутри
И после каждого разговора слезы градом
Остановите это, я устала от боли..
моя сука без трусиков
танцуй передо мной в одних шузиках
Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что у тебя есть.
Сначала Ваня сказал мне, что Артем обо мне не вспоминает. А потом, спустя неделю, что его задевают мои твиты. Вы блять серьезно ?? Вы можете сами определиться, чего вы хотите, тупые мужики?! Так тебе наплевать на меня, ты меня не любишь или ты следишь за моим твиттером и каждый твит воспринимаешь на свой счёт? Как понять все, что происходит?
Вчера я впервые задумалась об увольнении. Настолько мне надоело "подправлять" за кем-то ошибки (а они везде). И этими "кем-то" в большинстве случаев являются либо хитрые лентяи, либо идиоты. Другого объяснения я не нахожу. На прошлой должности мне было хорошо тем, что я знала, что сделаю хорошо, и что если я ошибусь, то за мной подправят люди более опытные. И вот я вроде как стала тем самым "опытным" человеком, хотя себя таковым вовсе не ощущаю. И мало того, что ответственности теперь в разы больше и права на ошибку практически нет, так еще приходится бороться с регулярными порывами влепить кому-то хорошенько по башке. А добавить к этому постоянный шум на фоне, мешающий сконцентрироваться, некоторых индивидов из команды и К., то получается набор "бесиииит". Кстати, о К.. Он - лидер. На него равняются. Но он ни разу не ответственный, а подходить к нему с вопросами каждый раз - стресс. Я скорее к Паше побегу, чем к нему, хотя первый уже ничего мне не должен. Но он говорит "У вас всегда будет наша команда", когда мы с Викой жалуемся ему на многое, что нас не устраивает.
И это так. Пусть там сейчас много ребят, которых я вчера впервые увидела, но с ними гораздо уютней и легче. Вчера вместе играли всякие забавные штуки за глинтвейном и пивом, потом пошли к квест-комнату, а закрепили вечерней прогулкой. Было хорошо. Да и в принципе все хорошо, кроме некоторых дней, когда накрывает и хочется жаловаться каждому. Я думала, что за две недели привыкну. Но этого не случилось.
Наблюдение: работать в субботу гораздо круче. Тут и раф, и по голове погладят.
Сегодня все люди решили максимально выбесить меня!
1. Сначала была женщина, которая принялась тыкать пальцами в сухой дезодорант, чтобы посмотреть на его консистенцию. Пиздец просто. Я сказала ей, что это не тестеры, женщина, мы это продаем, ало.
2. Потом была еще одна женщина, которая…. Предисловие: так как мое пальто (да да, я вас уже всех достала своим пальто) из шерсти, у меня дикая фобия того, что оно помнется. Поэтому я его не скидываю как попало в коробку (у нас для этих целей не вешалка, а коробка в магазине, ага), а вешаю на спинку высокого стула. И на этот же стул вешаю шарфик. Так вот эта женщина зашла и начала ставить свои сумки на этот стул и прямиком на мой шарф!!! Блин, я что-то последнее время стала такая брезгливая. Благо, она быстро убрала ее с моего шарфа. И заметила я это уже под конец.
3. Потом был мужик, который решил усесться на этот самый высокий стул, где висит пальто. Баля, настолько тебе невмоготу постоять было, аж целую минуту?
4. И потом эта бабища, которая не приемлет никаких сложностей в плане доставки товара из заграницы :D Лол просто. У нас тут люди порой определенный товар по три месяца ждут, ибо нету его в наличии у белорусов, а тут эта фифа. Может я, конечно, многого прошу, но сама стараюсь ко всему относиться очень просто. Нет? Ну еще подожду. Нет сдачи? Схожу сама разменяю.
Вот далеко ходить не надо. Мне должны были по идее завтра заплатить 2,5 тысячи. Думала, заберу завтра, все будет ровно, но мне директор наша пишет, что эти несчастные две тысячи переведет только после первого числа. АЛЛО просто. Но я истерику не подняла, пофиг, переживу как-нибудь. Хотя это и взбесило сильно. Это ж, твою мать, не два миллиона.
Я просто сильно терпима к людям. Наверное, пора прекращать и самой становиться сукой. Мне порой кажется, что я смогу все стерпеть и вынесли любое отношение. Может быть именно такие женщины как я вечно в побоях и терпят издевательства мужей? Кто знает.
Я не ощущаю себя какой-то жертвой, какой-то слабохарактерной (если только чуть-чуть). Я просто адекватный человек, не лишенный понимая и сострадания что ли. Этого же я требую от людей, но получаю очень редко.
Однажды каждый из нас встретит человека, который станет для нас целым Миром.
Это может быть ваш сосед, одногруппник или даже случайный прохожий в метро, которого Вы нечаянно заденете локтем. По правде говоря, вовсе неважно, как и где вы познакомитесь. Куда важнее то, чем обернется для вас это знакомство.
Я уже очень много слышала о том, что нельзя, что строго запрещено привязываться к людям; что это пагубно влияет на нас и нашу свободу. Но как же все-таки иногда хочется нарушить данное самому себе обещание и окунуться в тихий омут заботы и тепла.
И то чувство, что вызывают во мне эти отношения, то стремление стать лучше и чище, смелее и ответственнее… Наверное, это и есть настоящая любовь, о которой нам читали сказки в детстве.
Как я ненавижу людей порой! Прям бомбит. Строят из себя цариц и королей. Попроще надо быть.
Какая-то бабища заказывала у нас шампунь, он не пришел. Да, блять, такое бывает! Мы часто что-то заказываем и у производителя порой нет в наличии этого товара. Мы его повторно заказали, ждем вот, уже должен прийти. Она врывается с кислой миной "а шампунь так и не пришел?"
Я говорю, что нет, заказали повторно, ожидаем через неделю. Она даже блять не дослушала, повернулась спиной и сказала "вы мне это уже говорили". Лол просто.
Корону сними, тетя.
Ненавижу, когда поворачиваются спиной и говорят оттуда.
Такие молодые девушки, а так зацыклены на сексе. Поколение нашего века
непонятная связь возвращает меня к тебе и тебя ко мне.
Сколько ж раз в трудную минутку я заходила сюда с желанием излить все свои накопившиеся жалобы и переживания, но вовремя останавливалась, дав себе слово написать пост только тогда, когда всё будет действительно хорошо.
И сейчас всё действительно хорошо.
Уже два месяца я работаю преподавателем английского языка в частной школе. И мне нравится. Мне очень тяжело, поскольку опыта преподавания у меня нет, но слава Интернету, который может что-то подсказать мне. Мне нравятся мои дети. Мне нравятся мои взрослые студенты. Наконец-то ощущаю себя на своём месте, к которому изначально и нужно было стремиться, но тем не менее о чём-то жалеть нельзя ни в коем случае, главное вовремя встать на правильный путь.
Каждый день (кроме субботы, о Боги, спасибо за один выходной в неделю) я занята с 9 до 9. Потому что плюсом к работе есть занятия в магистратуре. И да, все ребята в моей группе уже бывалые филологи, а я недоэкономист-недофилолог, но я справляюсь, по крайней мере пытаюсь справиться.
Ну и раз уж мы заговорили о моих взрослых студентах.
Всё началось с того, что после очередного своего урока я вышла из кабинета, в ожидании следующего занятия с группой взрослых девочек, а в холле в добавок к ним новое лицо, да ещё и мужское.
- ты ко мне в группу?
- э, ну, наверное да
- ну заходи
И по канонам настоящей истории любви, он сразу мне не понравился :)
Позже я узнала, что у меня просто глаза очень красивые, и он не знал как себя вести. (Поэтому вёл себя как идиот собственно)
Подвёз один раз до дома, второй, попили кофе, посидели в кафе, встреча за встречей, кино, вино, поцелуи. За это время я поняла, что никакой он не идиот, а настоящий трудоголик, заботливый мужчина и интересный человек.
И если и есть в мире какие-то чудеса взаимного притяжения, то я практически уверена, что я с таковым и столкнулась.
В моих идеальных представлениях всегда была мысль о том, что я должна быть для своего мужчины какой-то особенной. Не такой как все и вообще самой лучшей. Чтобы со мной виноград вырос, там где полынь цвела (если вы меня понимаете) Такое я ежедневно вижу в отношении папы к маме.
- Я 5 лет с девушкой встречался, но выросли поняли, что люди мы разные, потом меня на 3 года как отшибло, начал работать, насчёт отношений особо не думал, да и много красивых кукол и пустых. А тут английский понадобился, пришёл в школу вашу, ты там сидишь, учебник листаешь, и снова знаешь такие чувства приятные внутри. Думал ты тоже студентка, надеялся, что к тебе в группу попаду, а тут вообще вон как, я ещё сильнее поплыл.
хы
в тот момент почувствовала себя особенной
так сказать причиной, которая вновь вызвала в нём какие-то тёплые чувства
Теперь у меня есть тот, кто сильнее меня, кто ответственнее меня и кто вселяет в меня уверенность, что МЫ со всем справимся. И со всеми этими его качествами успешного мужчины, который к 23 годам добился хорошей должности и обожает свою работу, я действительно верю, что его плечо надёжное, и какая бы у меня проблема ни возникла - он её решит, а это действительно ценно.
Господи, я впервые встретила не тютю, а настоящего мужика, который ещё и влюбился в меня, вот идиот. .
И впервые хоть кто-то во время секса со мной думает не только о себе :)
давайте будем предельно откровенны. если вы действительно счастливы и хорошо проводите время, вам в голову не придёт фотографироваться. вы просто будете наслаждаться моментом.
Иногда так хочется поделиться всем, всем тем, что у тебя внутри, но что-то сдерживает.
Это как идти к закрытой двери, думая что ты сейчас сшибешь ее ногой, но.нет.. ты только смотришь в приоткрытую щелку, недоверчиво наблюдая.
На самом деле, перестала делиться своими проблемами, так как начала осозновать что, легче жить с ними и решать их самому. Меньше переживаний, от эмоций. ведь каждое слово это какая-то эмоция. И когда начинаешь рассказывать, что у тебя случилось, не вольно подвергаешь себя "вторичным" переживаниям, снова нерничаешь и расстраиваешься.
я разноплановая личность. меня можно пригласить в гинзу, и в то же время я вовсе не пренебрегу кфс, маком и бургер кингом.
Мне порой страшно интересно… что такое творится в сознании……и от чего мне снятся такаие сны….
Сегодня мне прсинилось, что я вышла замуж за Мигеля. и у нас была такая свадьба. . чисто среди самых близких. пара друзей с его стороны. и пара подруг с моей……дак вот со мной были подруга и ее младшая сестра. а с Мигелем был Басков. и какой-то репер. я его видела на ютубе, но как он зовется - не помню))
но это еще не всё. мы сидели возле какого-то стадиона…сельского… на бетонном блоке..и пили какие-то алкогольные дешманские коктейли в банках. помню, что банки были розовые… и нам было всем таааак весело. Мигель меня всё время обнимал..а Басков пошло шутил… и все с этого дико ржали..а репер..кого-то к кому-то приревновал..и ушел бросать мяч в баскетбольную корзину. занавес. причем..как я поняла чуть позже…. это было продолжение сна, который мне снился года пол назад…. чудеса просто.
Последние сводки из берлоги. (этот мне мужчина… ;)
Медвежоночек там еще такое сказал, что я даже сюда вставить не могу, до сих пор под впечатлением, надо же было, а!
Честно, я устала всюду слышать эту заезженную фразу "Внутренняя красота важнее внейшней" или "Важно то, что внутри, а не снаружи". Как много философских рассуждений, книг и фильмов посвящено этой теории. В них круглосуточно осуждают тех, кто погряз в погоне за внешней красотой.
Важный момент: без внешней красоты не будет внутренней, без внутренней красоты меркнет внешняя.
Признайтесь себе, со всей честностью, на которую только способны, что вы заглядываетесь на внешность случайных прохожих или своих знакомых. Думаете ли вы в этот момент о состоянии их внутреннего мира? Я уверена, что нет.
Люди привлекаются именно внешней красотой. Ни разу не видя фото собеседника, вы мысленно рисуете его портрет, исходя из общения, его манер, того, что он и как пишет. Моя давняя знакомая по Интернету сразу сделала вывод, что я - мрачное существо, обладающее нестандартной вешностью, которое 100% не ходит по улице в джинсах и футболке.
Ей этот образ дало одно лишь общение, но она его мысленно приняла и дополняла по мере развития диалога. Без внешнего вида собеседника не может быть общения. Он необходим. Красота внешняя вызывает интерес к красоте внутренней.
И это абсолютно нормально.
Это не значит "Судить книгу по обложке". Это значит "Встречают по одёжке, провожают по уму". Так действует каждый. Чем сильнее нас привлекает внешний вид человека, который мы увидели/нарисовали в голове, тем сильнее мы тянемся к этому человеку.
Да, внешность для меня не играет роли, но по некоторым её деталям я смогу подробно понять, что человек из себя представляет. После этого анализа я забиваю на внешний вид собеседника.
Часто бывают исключения, когда внешне красивый человек оказывается моральным дегродом и наоборот. Просто не нужно делать поспешных выводов. Это сравнимо с тем, если бы вы взяли книгу, прочли пару страниц и закинули её на полку, сказав, что она скучная и в ней нет сюжета.
Аналогичное и с человеком. Прочтите книгу до конца - узнайте человека так сильно, как можете или как он позволяет. Вот тогда уже делайте какие-либо выводы.
"Ты обращаешь очень много внимания на внешность". Сколько раз я слышала эту фразу от разных людей? Нет, ну серьезно, сколько? И сколько раз я отвечала "быть можно дельным человеком, …". Начиная с детских установок бытия ladylike, впитанных мною из блестящих журналов и глянцевитых книжек, следуя через подростковую ненависть сюда, в начало, так сказать, серьезной жизни. Есть еще один момент, влияющий на такое положение вещей. К 20 примерно годам выяснилось, что я человек-план, человек-дисциплина и человек-порядок: я не выношу неопределенность, спутанные планы, люблю раскладывать по полочкам и разбираться, чтобы все было четко. Я не люблю неряшливость. Любой хаос должен быть чистым. Мне правда искренне неприятны люди неопрятные, насколько бы красивы они ни были. Макароны в плесени под кроватью - это не моя история.
При этом, с другой, с внешней стороны - я воспитана на фэтфобии, мизогинии, стандартизации и конвенциональности. Если вы думаете, что за несколько лет осознанности, если это можно так назвать, можно полностью переломить этот хребет, восходящий корнями к временам сотворения мира, то вы ошибаетесь. Но с другой стороны - ведь это именно мое желание выглядеть чисто, красиво, аккуратно и ухожено, в чем тут проблема? Почему я должна за это извиняться или отрекаться от этого? Вопрос, на который я сама не могу пока дать точный ответ.
Есть еще телесные проблемы, о которых я не то что с кем-то, с самой собой поговорить не всегда могу. Но все они решаемы, и они будут решены. Не потому что так хочет индустрия, а потому что +1,4 кг не должны никого выбивать из состояния гармонии.
настроение: запостить фотографию своей задницы в крупный эротический паблик и утонуть в комплиментах от баб и мужиков.
признаюсь: мне страшно начинать сначала. я уже давно не заложник своих иллюзий, адекватно воспринимаю реальность и совершенно не прилагаю усилий для того, чтобы не испытывать отвращения к объекту своей симпатии, которую мне приходится вытаскивать из себя клещами. полагаю, я свыклась с ролью.
изводим себя измышлениями, сотканными из глупых фантазий нашего воспалённого разума. это перверсия и квинтэссенция абсурда. это в очередной раз приумноженное, приукрашенное, доподлинно не существовавшее. антагонизм действительности.
На работе с 9 до 8 вечера, без 5 восемь сижу убитая за компьютером с отчётностью и чуть не реву, подходит мой менеджер и говорит "Baby, I see, now you need 2 glasses of red wine".
и я еду, но не к тебе. взлетаю, но не с тобой
Люди очень боятся что-то потерять, чего-то лишиться. Из-за этого они продолжают давиться невкусной едой. Сидят до последнего в кино, даже если им этот фильм совершенно не нравится. И это правило распространяется на все: отношения, работу, дружбу. Из-за страха остаться ни с чем, люди терпят то, что им совершенно не нужно.
Один мій друг говорить – ніколи не буду з таким, що загладжує смужку на рукавах сорочок; один мій друг говорить – ніколи не буду з такою, що носить на серці камінь, ніби прикрасу. Надвечір часто печаль приходить і, ніби вовчок, хапає нас двох за бочок і за інші частини тіла; і нічні сирени у місті, ніби тоскні крики качок над далекими озерами десь за осінньою трасою. У печалі кошлаті вуха, і гострі зубки дрібні, і ґудзики-очі — справді як у вовчка. І кроки м’які, обережні, хижі, і шелест темного лісу приходить разом із нею. Не те щоби ми боялися вечорів, коли приходить печаль, та за ними ніч настає така, ніби це вовчок тебе взяв і тягне по мокрій траві та вогкому глеї, і крик тобі б’ється в ребра, а рот забитий землею. Один мій друг говорить про різне, щоб не мовчати, мовчання – слиз, небезпечний біс; один мій друг говорить весь час, наливає нам по півсклянки. А печаль-вовчок до обох нас лащиться, лиже в чоло і ніс. і місто принишкло і вичікує, доки я поїду додому, як темний ліс, тож ми сидимо й не спимо до ранку.
всё, что сейчас с тобой происходит ты или заслужил, или допустил. не дави на жалость. её во мне нет и никогда не было.
Жду своего "отпуска" как второго пришествия Иисуса.
Аж настроение повышается, стоит только подумать о том, что несколько дней я смогу делать то, что хочу сама, а не то, что хотят другие. Тут, конечно, как еще посмотреть… ведь сессия же, но все равно это лучше, чем прозябать на работе.
Арр. Вот тут подумалось мне вчера (особенно после слов парня о моем транжирстве), неужто я стала шопоголиком?
Даже почитала. Шопоголика от обычного человека отличает то, что шопоголик неистово скупает вещи, которые по приходу домой просто оставляет в фирменном пакете в темном углу. Утрированно.
Да разве ж я такая? Я все что покупаю использую. Даже если у меня где-то в закромах есть помада, которой уже не один год и которая мне не особо нравится, я все равно добиваю ее. Вот недавно "прикончила" ненавистную мицеллярную воду с маслами от гарньер. Бяка редкостная, если честно. Блогерам явно заплатили за ее рекламу. Даже мне, не особо прихотливому пользователю она не понравилась. И вовсе не потому, что она масляная, нет. Она тупо плохо смывала тушь и расходовалась неэкономично.
Но о чем это я? О шопоголизме. Ибо за последнее время я купила себе много чего из одежды… Но разве ж моя вина в том, что мне сильно хотелось крутое пальто за "копейки"? А обувь? Разве это нормально, когда у девушки нет "походных" туфелек на плоской подошве? Или один лифчик на все случаи жизни? Нет, я считаю, что это совсем ненормально. И тут стоит задуматься, может у меня наоборот "антишопоголизм" ака аскетизм :D
Вообще, моя мечта - это иметь большую коллекцию обуви. Если в одежде я абсолютно неуверена, ибо могу запросто потолстеть и хрен что на меня налезет потом, то обувь - это стабильность, какая никакая. Так что извинити простити.
И вообще, если честно, он немного раздражает, когда говорит, что мне это не нужно или "у тебя итак много всего" (с). Блин, я контролирую себя полностью. Бесит такая несправедливость. Вроде давно живешь с человеком, а он говорит такие вещи, будто тебя узнал только вчера. Боже, да я тот самый долбанный скептик, который никогда (ну, в редких исключениях) не купит что-то, не изучив все досконально. Я сначала ищу отзывы, потом захожу на официальные сайты, да как я только не изощряюсь, чтобы найти инфу о понравившейся мне штуке.
Обидно это.
Какое-то оправдание самой себе получилось. Так, включаем сильную независимую (ага, до первой зарплаты) женщину и идем дальше! Почему я должна вообще перед кем-то (в первую очередь, перед самой собой) оправдываться? Львицу не волнует, что думают о ней мышки, так вроде? лол
Я вообще хотела написать о том, что как же все-таки приятно, когда не ты одна лодырь… оказывается, мои одногруппники тоже еще не доделали отчеты :) )) Конечно, надо равняться на лучших, но я не претендую.
Меня продолжает грузить. Причем по всем фронтам.
Дошло до того, что подумываю о том, чтобы уволиться и уехать обратно в Спасск, месяца на 2-3. Устроиться там на подработку, морально восстановиться и вернуться во Влад искать новую работу. Останавливает то, что боюсь остаться там и не уехать. В любом случае такой шаг будет шагом назад..
Я так заебалась, кто бы знал. На работе навалили столько, что я уже не тяну. Точнее, если бы был от этого толк, то я бы потянула еще столько же. Но зп та же, по ощущениям живу в нищете. Выходных беру меньше потому, что тогда потеряю в зп, а купить нужно дохера всего.
И на днях четко поняла одну вещь.
Вот знаете это чувство, когда вечером, особенно осенним или зимним, идешь домой и знаешь, что тебя там ждут. Что готовится ужин, что работает телевизор. Что тепло. Ты приходишь домой, и такой уют внутри. Обнимаешь того, что рядом и вам хорошо. Знаете? А я его уже 5 лет не ощущаю. 5 гребаных лет, с того самого момента, как переехала во Влад и начала жить одна. Даже когда мы были с Владом и он приезжал ко мне этого чувства не было. Оно просыпается только когда приезжаю раз в месяц домой к родителям. И всё.
Такой одинокой, как в эту осень, я себя еще не ощущала. Причем одиночество именно взрослое, осознанное. Не какие-то сопли подростка.
Как я до этого всего докатилась то
Когда-то я переживала из-за того, что папа не хотел моего рождения.
Потом я поняла, что его мнение изменилось. Более того, он делал всё, чтобы мою жизнь поддерживать.
Когда-то я думала, что папе безразлично, что происходит в моей жизни.
Потом я узнала от мамы, что он очень переживает, просто не показывает мне этого.
Когда-то я думала, что мне хорошо быть полу-мёртвой. Потом я вполне смогла справиться с тем, чтобы быть живой. Теперь я понимаю, что быть живой недостаточно. Пока мысли крутятся вокруг "счастья", но это, словно, что-то не то. Что значит "быть живой"? Для меня долгое время "быть живой" означало "иметь возможность умереть когда-нибудь".
Чувствовать? Тело ведь не просто "есть". По сути, тело есть и какое-то время после смерти. Символическое мертво. Мысли меньше всего имеют отношение к жизни, к Реальной жизни. Чувствовать. Выходить из состояния гомеостаза.
Что ж…попробую стать ближе к тому, чтобы не просто "быть живой", а "чувствовать себя живой". Посмотрим, к чему я приду дальше.
Сложный день, сложный месяц, сложная жизнь. Я люблю тебя. Спасибо, что ты рядом и может быть я тороплю события. Сама же говорила, что не нужно этого делать, ха! Но я по немногу начинаю в тебя влюбляться, с каждым новым днём узнаю тебя больше, с каждым новым днем все больше и больше ты проникаешь частичками своей души в мою. Это здорово. Я рада, и быть может этому всему придет конец, и быть может ты не мой человек и сейчас я как никогда ошибаюсь. Пусть. Я готова ошибаться, снова и снова. Но я очень надеюсь на то, что ты не станешь моей ошибкой, я не стану твоей ошибкой. Я очень надеюсь, что мы остановимся с тобой друг на друге, на всю жизнь, на всю смерть.
Каждый имеет права сравнивать себя с чем-то или с кем-то. С милейший зверьком? Почему нет? С закрытой книгой, которую не каждому дано прочесть и понять её суть? С цветком, что распустилось с первыми лучами ненавистного солнца. Можно сравнить себя с чем угодно, достаточно воображения и смелости.
Я же сравниваю свой внутренний мир со вселенной, как бы избито это не звучало, но что есть, то есть. Во мне тоже есть миры: похожие на Эриду, на малого Магелланово облока, даже на сейфертовскую галактику и квазар, которым я дала имена людей. Все эти миры олицетворяют суть того или иного человека, который когда-либо встречался на моём нелёгком пути, и каждый из них был достойный проводником до определённого момента, поэтому они мне были по-своему близки и дороги.
И вот почему я дала их имена этим мирам. Но, они так же тленны, легко распадающиеся на части, как и всё сущное, что нас окружает изо дня в день. Только коснись чем-то ядерным и они обернуться прахом.
Были и те, о которых я ещё век не забуду, и век не прощу. Те, кто уходя сделал мне идеальное сечение по горлу, что крик обрывался на высокой ноте, лишь бы не просила их остаться, – они умирали внутри меня. Это завараживает и одновременно пугает до дрожи. Осознавать конец, видеть как созданный тобой мир из самых чистых чувств – полыхает, и не в силах больше сдержаться, ты падаешь на колени, рыдая навзрыд. Никогда больше. И твои небеса окутывают мрачные облака, неся с собой только горесть, год за годом непрерывно льёт пепелный дождь, омывая окровавленные следы сотен людей. Раны избыточно разрастаются рубцовой тканью и затхлый запах сменяется ароматом полевых цветов. И ты начинаешь всё сначала.
Знакомые чувства? Думаю, что да. Но, знаете, что самое ужасное в этом? Теперь из моей вселенной начали исчезать целые галактические системы и, я не знаю что будет дальше.
Пока мы не видим мир, но отлично слышим его. И знаем, что я рядом. Очень жаль, что не 24\7. Мечтаю забрать Микки к нам..
