мне очень грустно.. ((Мне
пойду посмотрю таро
что такое любовь? вы знаете?
раньше мне казалось, что любовь это страдание. страдать любить.
могу описать, но не могу объяснить почему цикл останавливается на определенных людях.
привычка, законы химии, эволюция и биология. да-да, я знаю, спасибо. любовь для меня это не просто всплеск эндорфинов, это работа. но приятная работа, это твое постоянное хобби, в которое тебе хочется вкладываться. а может выйдет что-то путное?
ты учишься принимать и понимать другого человека, потому что хочешь этого. ты перебирал кучу увлечений, исследовал, пытался и вот наконец нашел то, что тебя зацепило. ты влюбился. но это новый навык, все новое сложно, приятно сложно.
Мечты, связанные с нахождением вне дома, у меня две шт.:
1) съездить в Икею,
2) спокойно спать свои 8 часов.
Обе неосуществимы, несмотря на то, что анализ крови был бы похож на "в её успокоительных крови не обнаружено". Лучше об этом не думать, а пойти упрощать лошадь, а точнее — вязать носки.
В этом году я почти не вязала, только в июне фламингёнка и божью коровку, поэтому сразу же протёрла на пальце дырку. Но процесс созидания в наших суровых реалиях всегда образует какую-нибудь дыру и лучше уж она будет физической, чем душевной.
Сегодня День карусельной лошадки, у меня её нет и не предвидится. Однажды я видела такую лошадку, связанную какой-то мастерицей, в центре неё была дыра, куда вставлялся потом стержень. Это выглядело как сквозное ранение. Как на вертеле. Лошадям и так несладко приходится, особенно игрушечным.
))
депрессуха, никак до врача не доберусь
неужел и платят минималку даже врачам по 15?)) . . не справедливо ((отстой, ну). .) ) . .
)
да ну подкоплю еще, смотря сколько оплатят, платят, мне нужно на платье, духи -гадаю,) . .) ) . . мяуч
покушать, мама свет
теперь я вся в дорожечках, к надечке). .) ) . . .
с сестрой пойдем на набережную, или в парк фоткаться, Парк
нужно туфли достать). ) . . ой, я уже устала исписалась. но я напишу о книжечках!
София, в первые в жизни ее увижу вблизи
мяуч леша
очень плохо сплю какая то хуета
а там племяшка)
пятого числа поеду устраиваться на островок вкусностей, держу кулачки. тогда буду там работать, приезжать отдыхать,
куча мыслей, раздражаюсь уже. тогда по зиме буду дома сидеть, иди еще в гардероб устроюсь. Накоплю на курсы и на танцы, а в сл году еще подумаю куда отпустит мама лучше в Питер с ней поедем. нет, значит уеду на море, перееду, сьезжу)) ) миу
Буду читать книжки) пересмотрю все фильмы на днях) и мульты.нужно еще книжечку купить по психологии или сказки.)) . .) . .
атмосфера
но я не могу расслабиться
но атмосфера
Накопила с таро, на курс по рисованию. кофе если что с биржевских куплю) скоро карты, психология.
)) ) . . .
Я не позволяю себе называть свое состояние депрессией.
Как будто не имею права. Не хочу обесценивать эту проблему для тех, у кого действительно есть клинический диагноз.
А я же вроде живу, работаю, кое-как что-то делаю.
Но в какой-то момент я испытала потребность сформулировать своё состояние во что-то внятное, и поняла, что в целом всё довольно хуёво.
Поняла, что если бы не работа и ребёнок, то я бы наверное не выходила из дома неделями и просто лежала бы под одеялом. Мне очень хочется позволить себе быть больной. Потому что мне очень тяжело быть в обществе, слушать разговоры коллег, такие чуждые для меня.
Нет, мне не легче от того, что из-за вынужденного нормального образа жизни я нахожусь в социуме и делаю вид, что всё в порядке.
Мир не вытягивает меня, как может показаться на первый взгляд.
Он усложняет мне жизнь.
Я поняла, что общаюсь со всеми людьми исключительно по их инициативе.
Что желание оказаться в самой дальней пещере самого глубокого моря посещает меня абсолютно каждый день вот уже много месяцев.
Но при этом… я разучилась страдать рядом с людьми. Очень странное чувство когда внутри какой-то выжженный ад, а ты настолько врос в свою шкуру нормального человека, что не можешь остановиться. Разговариваешь, даже шутишь на автомате, вся такая обычная. Поймала себя на этом, когда начала вести себя так дома с Тимом, хотя это единственный человек, который в курсе всего. Который втянул меня во всё то дерьмо, из-за которого я в таком состоянии. Но это, наверное, из-за ребёнка. Не хочу транслировать на него всю свою внутреннюю тьму, хотя порой её так много, что она всё же выплёскивается. Как не удерживай.
Меня так мучают долги. Я очень хочу съездить с сыном на море хотя бы на недельку, в нормальный отель (чтобы меня не сломало ещё больше), выдохнуть. Но когда я понимаю, какие петли затягиваются вокруг меня, мне хочется орать. Какое море, когда у меня коммуналка больше 170 тысяч и я боюсь заходит во двор, потому что не выдержу разговора с председателем? Когда я должна людям, и в том числе, блять-блять-блять, я должна W, да, я уже больше года торчу ему большую сумму денег, и не могу выкроить и пятака, потому что я тяну на себе всю семью и кредиты. Я ужасно хочу развестись, потому что Тим утянул меня на дно и я уже не могу его видеть.
Я так устала [152]
Ты встретил в очередной раз меня после работы. Я очень устала и у меня на вечер были свои планы. Я планировала прийти поужинать, может заказать роллы, потому что готовить я устала, принять ванную с книгой. Посмотреть перед сном с тобой фильм в обнимку и лечь спать. Но всё перечеркнулось твоим единоличным решением полтора часа назад. Ты пригласил к нам в гости моих родных сестру с мужем. А это всегда значит долгое сидение перед телевизором за просмотром Ютуба без слов, но с кружечкой горячительных напитков. Поздний отход ко сну. Невыспавшаяся я с утра и уезжаышая на такси, потому что ты себя неважно чувствуешь.
Меня накрыло.
А за пару дней до этого у меня случались не случайные флешбеки. О которых я не могла поговорить с тобой. Мне очень тяжело внутренне наедине с собой.я ненавижу себя и свою жизнь.
И вот я разрыдалась в машине. Я сказала, что нам не стоит быть вместе. Я устала от этой муторной жизни с тобой. Три с половиной года мы идём и никак ни к чему не придем.
Очередные разговоры о том что уже было выговорено, очередные слезы. Очередное твоё: я понимаю.
От этого я тоже устала. Невероятно устала. У меня нет сил больше тащить этот груз.
В тот вечер мы ещё о многом проговорили, точнее я. Ведь к нам не согласились ехать ребята, они увидели мою слабость и решили дать волю моим чувствам оставив меня с тобой одних. Я выговорилась. Я рассказала что я чувствую и чего я хочу. Я сказала, что моя жизнь совсем не похожа на ту, что я хочу видеть и с каждым разом я отдаляюсь от своих установок, потому что иду тебе на устпуки. Ты сказал, что мы слишком притерлись друг к другу. Сказал, что любовь прошла. А дальше ты попросил меня потерпеть и ты все проработаешь со своей стороны, что мне не о чем волноваться, ведь ты меня услышал. И ты возродишь угавшую любовь.
Меня это задело, но я проглотила.
Вот вроде все устаканилось, все хорошо у нас. Мы начинаем работать друг с другом и перестаем ругаться. Начинаем учиться снова слышать друг друга, понимать и уважать. На фоне этого любовь снова начинает расти. Мы начинаем строить планы, но эти планы не стыкуются у меня, много мелочей мне непонятны. Ну да ладно, я думаю поживём узнаем, увидим, решим.
И вот подходит время для очередной командировки…
Уже неделю, как тебя нет. И снова все начинает рушиться… Мой мир стоял на трёх китах. Один умер моё прошлое. один инвалид мое настоящее. Один ещё не дорос мои ожидания, планы и желания. И вот представь, как это все выглядит? Да мой внутренний мир разрушен. Я пытаюсь держаться на плаву, но плохо получается, я чувствую себя неполноценным человеком инвалидом. А держусь я лишь из-за того что двигают меня мои желания стать счастливой. Но я так несчастна… Особенно, когда случаются ситуации, которые шатают и без того шаткий мир под ногами.
Дома ты не готовишь мне покушать, чтобы когда я приехала с работы села и поела. А ребятам готовишь. Ты мне не помогаешь, когда я прошу или когда ты видишь что мне нужна помощь. А ребятам помогаешь, даже когда от тебя малое зависит. Ты не проводишь со мной времени так много и так близко, как с ребятами.
Меня каждый момент задевает. Я очень ранима и уязвима. Я не чувствую себя в защищённости, даже когда ты рядом со мной. И если я правильно понимаю, это последняя командировка, из которой я жду тебя… Мне о многом надо с тобой поговорить. Но я так зла на тебя в данный момент, что ненавижу тебя.
ну у меня итак косметика, обожаю косметологию, чистенько..)
на духи и на Надю нагадаю, еще денежка есть, были на куры, хочу новые курсы. или гардероб
ну а вообще мне дали номер предложили в Триумф в рив гош может кто требуется, я б на все начхала и попробовала, давно мечтала..))
да, чтото еще хотела. Питер, пойду смотреть сериалы, читать cherry ллинелечка.., , ) ) ) …
носки в сетку. копронки, черная подводка для глаз-косметика
Тушь аж две новых, коричневая и черная
в магазинах летуаль рив гош, одежда-классные туши новые совсем))
обычная моя жизнь: пью чай, кофе, -гадаю !!))
одни доома, все, всевсе..., , , теперь я на раслабляюсь, переодела тагренка и да
фильмы книжки. буду успокаиваться отдыхать пересматривать, читать, завтра послезавтра должны прийти денежки я еще подумаю покупать платьице или нет, Даа) Да)) . .) ) . люблю его все же., нагадваю и обожаю тишину,. праздники
нашла столько подработочки, везде опыт, и я теперь подожду все равно может еще ничего не найду) есть денежка, даже сейчас к наде и свете не иду. Рано, рано,.
пробелл
)) ) . .
сестра смотрит
но я схожу после 5 числа если все хорошо, или подожду уж гардероб) было б место хорошее, прогуливаюсь гуляю в парке))) ) )) )) ) …..
нашла сестренка парня себе, прямо как я, а я дружу со всеми) здесь)). .
напишу о книгах, блестки аж сладкие у меня столько косметики) еще эйвон и на Таро
,
.
шерри
может мама возьмет в сл году, отпуск и мы все вместе поедем на море к тете Оле))) )
или а одна, меня поездом с картами там племянница, хотела вообще в питер ну вы же видите что я здеесь пишу и вообще)))
жду поехать.) …..)) ). . !)
!!))