28 июня 2022 года в28.06.2022 20:10 228 2 10 3

не опять

Я не позволяю себе называть свое состояние депрессией.

Как будто не имею права. Не хочу обесценивать эту проблему для тех, у кого действительно есть клинический диагноз.

А я же вроде живу, работаю, кое-как что-то делаю.

Но в какой-то момент я испытала потребность сформулировать своё состояние во что-то внятное, и поняла, что в целом всё довольно хуёво.

Поняла, что если бы не работа и ребёнок, то я бы наверное не выходила из дома неделями и просто лежала бы под одеялом. Мне очень хочется позволить себе быть больной. Потому что мне очень тяжело быть в обществе, слушать разговоры коллег, такие чуждые для меня.

Нет, мне не легче от того, что из-за вынужденного нормального образа жизни я нахожусь в социуме и делаю вид, что всё в порядке.

Мир не вытягивает меня, как может показаться на первый взгляд.

Он усложняет мне жизнь.

Я поняла, что общаюсь со всеми людьми исключительно по их инициативе.

Что желание оказаться в самой дальней пещере самого глубокого моря посещает меня абсолютно каждый день вот уже много месяцев.

Но при этом… я разучилась страдать рядом с людьми. Очень странное чувство — когда внутри какой-то выжженный ад, а ты настолько врос в свою шкуру нормального человека, что не можешь остановиться. Разговариваешь, даже шутишь на автомате, вся такая обычная. Поймала себя на этом, когда начала вести себя так дома с Тимом, хотя это единственный человек, который в курсе всего. Который втянул меня во всё то дерьмо, из-за которого я в таком состоянии. Но это, наверное, из-за ребёнка. Не хочу транслировать на него всю свою внутреннюю тьму, хотя порой её так много, что она всё же выплёскивается. Как не удерживай.

Меня так мучают долги. Я очень хочу съездить с сыном на море хотя бы на недельку, в нормальный отель (чтобы меня не сломало ещё больше), выдохнуть. Но когда я понимаю, какие петли затягиваются вокруг меня, мне хочется орать. Какое море, когда у меня коммуналка больше 170 тысяч и я боюсь заходит во двор, потому что не выдержу разговора с председателем? Когда я должна людям, и в том числе, блять-блять-блять, я должна W, да, я уже больше года торчу ему большую сумму денег, и не могу выкроить и пятака, потому что я тяну на себе всю семью и кредиты. Я ужасно хочу развестись, потому что Тим утянул меня на дно и я уже не могу его видеть.

Я так устала [152]

Я тоже долго, по разным причинам, отказывалась признавать, что у меня депрессия, хотя, по всем признакам, это очевидно она.

Как я тебя понимаю... Хотя вряд ли могу представить в полном масштабе, какая же усталость должна быть у тебя, если у меня, без всех этих проблем, тотальная изможденность уже невесть сколько.

И все же, не перестаю надеяться и верить, что все у тебя наладится. Я не знаю, как, и к сожалению, не могу повлиять, но иначе просто быть не должно и не может!
❤️
Мне кажется, я до хорошего конца уже просто не доживу)

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

LUNA — rumpelstilzchen

37

послезавтрачное

Оченьлюблю это состояние души и тела, когда только что плотно позавтракала и легла. И никуда не надо спешить. В этот момент у меня появля...

32

Впервые за очень долгое время зашла в общую ленту. И только один вопрос — што за пиздец тут творится?

60

выяснилось, что через несколько дней должна приехать свекровь. ку-ку, епта. просто. блять. за что.

78

отдыхац

Так, ладно, я ушла в отпуск. Ощущая себя Уолтером Уайтом, позади которого горит заправка. Вишенка на торте — мой первый отпускной де...

138

режим ожидания

На работе я стала какой-то девочкой по вызову — с моей любимой деградантской категории меня сняли и перевели на что-то малопонятное,...

228

не опять

Я не позволяю себе называть свое состояние депрессией. Как будто не имею права. Не хочу обесценивать эту проблему для тех, у кого действи...