Не могу отпустить прошлое, а из-за этого страдает мое здоровье.
Чтобы забить на него, моя рука все равно поднимается смотреть на него в соц.сетях. и сверять, как сбегаются заходы в онлайн с его пиздой. Сама же понимаю, что это все такой дебилизм и насилие над собой, что блять начинаю люто себя ненавидеть.
Привет, Аня 48 кг не умеет в орбитрек и качать ноги. Но Аня убивала и будет убивать. Я захочу, и вы охуеете. Если я захочу, я сожру все, что хочу.
если что у меня есть твиттер, куда я ною чаще https://twitter.com/722l305
в общем в начале июня я устроилась на работу пиццемейкером в ДОДО, так как я не особо занялась поиском работы и конечно могла найти получше, но мне просто за 2 месяца нужно заработать 20к и свалить. в моих фантазиях был стабильный график, где я легко заработаю эти деньги (для того чтоб поехать отдыхать), но как это бывает, особенно с таким удачливым человеком, мне нихера не ставят смены)))
может потому что я еще стажер, может им реально не надо столько сотрудников на одной смене, может еще чего, но вот я уже понимаю что сраные 20к я может и не заработаю.
плюс ко всему мне нужно сдать там аттестацию, чтобы уже повысить ставку (а это выучить все рецепты и сроки годности, ебала та еще)
так еще и сессия с 1 июля! ну сука кто так ставит сессию во-первых! а во-вторых мне нужно выучить ебаучее право гражданского кодекса! человеку, который нихера не разбирается в юридическом языке и все вечно путает это просто жопа!
очень много писать не хочу
в общем так
минусы этого лета:
— работа
— сессия
— любимый человек уехал на месяц служить, а потом уедет на месяц работать
— это последнее лето, которое можно ахуенно отдохнуть, а я не отдыхаю
— мне нужно опять с нервами и срывами засовывать в себя информацию, которую я забуду через день после сдачи
плюсы:
— август))) дай бог не проебать хотя бы его))
С самого начала, с первой встречи меня терзают сомнения. Уже седьмой месяц и я не понимаю, нужно ли это все? Порой он кидает такие слова в меня, что хоть под землю падай. Относится как будто я постоянно что-то должна, все должна, должна делать все ради него. Но я ничего никому не должна! Я начинаю жить только им, я пропадаю. Моё я, моё мнение - оно пропадает, он давит и стирает меня. Моя личность, все мои хотения и желания я ставлю на второй план, ведь главное то, что хочет он. Правильно ли так жить? Правильно ли забивать на себя? Я ведь понимаю, что он этим пользуется и скорее всего ему это все не нужно. Он постонно мне врет, я уверена в этом. Ну для чего тогда мне нужно все это? Почему бы просто не наслаждаться жизнью, которая у меня есть? Зачем тратить её на то, что ничего не принесет. Да, иногда мне кажется, что все наладится, он изменится, изменится его отношение ко мне. Нееееет, не изменится, ничего не изменится, глупая. Ты так и будешь терпеть все его срывы, все что он делает тебе, лучше не будет. Хватит уже ждать, ты делаешь хуже только себе, сама ведь все знаешь.
Не думаю, что готов к разговорам по душам. Я готов платить за хороших психиатров, терпеть истерические припадки, игнорировать вспышки ревности, недоверия и самоуничижения, но не готов выступить в роли изливающего душу. Наверное, один из аспектов, который меня привлекает — отсутствие посягательства на мои "внутренности", довольствуясь тем, что снаружи и я готов предложить.
Я не хочу, чтобы мне лезли под корку, ковырялись в поисках того, что оправдало бы меня, объяснило то, почему я — это я и не меньше. Поэтому, наверное, меня так тянет к поехавшим девицам, у которых такое количество психологических проблем, что глядя на других, им абсолютно наплевать на чужой багаж. Ужиться бы со своим.
Я не хочу чтобы каждое моё действие сопровождалось в её голове мыслью, что делается это из желания быть непохожим на своего отца, выкорчевать чужую наследственность и прочее, о чём думаю я сам. Я не готов к душещипательным откровениям, выворачиванию грязного белья и расстановке мотивов, объяснению причин тех или иных нелогичных (пока что) действий. Плюс ко всему "я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит" (с).
Но ещё меньше я готов к объяснениям, почему я её не люблю и даже не пытаюсь это сделать. Нет никакого желания объяснять, что любовь всей моей жизни буквально гниёт на кладбище и если она не владеет навыками воскрешения, она так и останется там гнить. Нормальные женщины хотят чтобы их любили (и это абсолютно нормально и естественно), а ненормальные способны принимать любое проявление заботы и внимания за любовь. Даже если ничего не говоришь, не врёшь и не вешаешь лапшу. Им хочется верить — тебя устраивает.
типы, я еще не попала к этому психологу психиатру наркологу, а уже весело. звонила днем женщина, сказала, что он попал в больницу и сеанс отменили, что даст знать когда он сможет принять. а уже вечером мне звонит сам врач и таким неунывающим голосом невзначай говорит, что случился инсультик (или инфарктик, точно не помню, но что-то из этого), и скорее всего он сможет меня принять в понедельник. мне уже нравится. мои проблемы мне как бы такие "ну ты и лох конечно париться из-за своей хуйни" (на самом деле нет, все равно парюсь)
Привет, возможно есть кто то из Киева кто идёт или хочет пойти 29 июня на Hedonism sunset live, там выступает группа МЫ, ЛУНА и ДАКУКА?
На моей урне хочу гравировку «и жизнь ее была занудной хуйней» шрифтом comic sans
И сон интересный приснился. Уже не раз снится. Как будто он возвращается. Но по правде, я уже не хочу. И не надо. Сейчас совсем другие планы на жизнь, в которой тебя нет! Я ПОМНЮ! Я ВСЕ ПОМНЮ! Ты как то написал, пойми, это жизнь (ну или что-то в этом роде, сути не меняет). Вот и запомнила. Я так поверила в то что, люблю, что не заметила как разлюбила "❤️
Вчера поймала себя на мысли, что хочется каких-то острых ощущений, отношений, любви! Может уже пора?!
Но ещё кое что пришло вчера на ум. Вспомнила, одно очень интересное ощущение! Представляешь! Оказывается ощущения можно вспоминать!
Так вот. Когда мы расстались с Женей. На тот момент казалось все просто ужасно. И была потеряность и чувство предательства и всего всего.. Но вместе с этим всем в перемешку, чувствовалось какое-то облегчение (я тогда испугалась этого, мне казалось что ужасно, как можно радовать тому что тебя бросили) но дело было вот в чем!
Это чувство, то самое чувство лёгкости, облегчения, оно как бы, в глубине души хотело сказать мне — "Настя! Успокойся оглянись, ты теперь открыта и свободна для новой жизни! Тебе этот человек не нужен и никогда не был нужен! Ты ведь даже не собиралась никуда переезжать ради него и сама это понимала! Сейчас перед тобой открытл все! Только бери это все обееми руками!! И не упускай возможности любить снова и веселиться! "
Но что я сделала! Я заставила себя поверить в любовь которая изжила себя! Внушила себе её, настолько вбила в голову не нужного мне человека! Не нужные комплексы загнал себя в угол как крыску. И все это время сидела в этом углу и ждала, ждала той любви и того человека который мне совсем не нужен.
Жаль.
Жаль. Что мысли эти пришли ни через год. И не два. А почти через пять.. Жалко время..
Что новое. Ищи отдушину своим мыслям. И вот она здесь. Я так рада что меня никто не читает, ну или читают очень мало людей. Здесь пишу больше для себя. Для анализа. Нежели для других. Уже почти два месяца вынашиваю мысль завести дневник. Читала тут книгу, "дневник как путь к себе"-интересная штука. Решила попробовать, потому что пока не созрела идти к психологу. Хоть и "грею" ЭтУ мысль довольно дольше, предыдущей. Расскажу про мысль о психологе. (чтобы не возникало вопрос и раздумий лишних) Я думаю у каждого в жизни каждый год творится какой-то не очень приятный период в жизни. Ну или не каждый год но бывает. У меня, стала замечать, начинаются осеннии "дипресси" (я их так называю, это скорее самокопание, замыкание в себе), в этот раз было все очень критично, на сколько тяжело, не хочу вспоминать. Просто за этот не лёгкий период осознала, чего хочу, и уж точно чего я НЕ ХОЧУ! и чтобы быть уверенной что не вернусь на этот злощасный круг, по которому хожу уже думаю лет пять или хотя-бы понять как это контролировать, хочу обратиться к специалисту. Ну а прежде хочу предварительно проследить свои + и - периоды. Сейчас лето, сессию закрыла, осталась одна работы. Времени кажется свободного хоть отбавляй. Вот и ладненько ❤️
Как же давно я сюда не писала. Все не доходили руки, либо написать даже было нечего. Начну с того, что я больше не студентка, а просто безработный. Я закончила универ, наконец. Наконец, потому что очень бесил он последние месяцы. Даже точнее не универ, а преподаватели. Бесил вечно пишущийся диплом, госы, которые отменили у всех почти, кроме нас.
Ещё я влюбилась. Сколько раз я сюда писала эту фразу. И когда-нибудь приводила ли она к чему-то хорошему? Год общения. И только через какое-то время я почувствовала что-то сильное. Когда ты можешь представить будущее с этим человеком. И так все сложно. Мы как 2 барана, никто не хочет уступать. К чему это все приведет, тоже не знаю. Сегодня поругались так сильно, что кажется, что это последний раз. Вырастили из мухи слона, он уехал к родителям, я срываю со слезами бигуди с головы.
Класс Люблю жизнь
Может быть вопрос более сложен, но.
Лучше уж люди жрут; пусть их зубы (как гнилые так и неестественно выбеленные) хватают меня за плоть, рвут, пытаются растащить мясо по своим норам, но пусть это будут люди, а не я.
Их укусы достаточно примитивны, пусть и болезненны.
Но именно я знаю, где больнее; знаю все болевые точки и как на них сильнее нажать, чтобы я почувствовала себя ничтожеством, ничем.
Уж, право, лучше люди.
мне кажется, что уже совсем разучилась говорить.
Не в плане голосовых связок, тут я спокойно могу разговаривать сама с собой, а именно в компаниях. в диалоге.
Во мне словно что-то щелкает (наручники, капли воды или счётчик Гейгера) и я не могу говорит о важном. О том, что меня волнует.
Этикет меня что ли переварил?
Когда тебе 15, весь мир крутится вокруг твоей любви чаще всего, неразделенной, и чаще всего, к мальчику постарше. Стандартная схема. Повторяющийся круговорот подростковых страданий, когда больно тебе.
Плавали в этом дерьме, знаем. И как же сейчас хочется вернуться туда, только с 25-летней башкой и сказать себе: "Викуха, эта жопа временная. Впереди хуйня посерьезнее, поверь "
Когда тебе 20, весь мир продолжает крутиться вокруг твоей любви. Только уже другой. Скорее всего, взаимной и более размеренной. И все вроде хорошо, только скучновато… И приходится делать больно другому, чтоб отдохнуть от спокойствия и пострадать на пару со своей "любимкой".
Плавали, знаем.
Когда тебе 25… Ты замужем. Возможно, за той самой "любимкой". И очень счастливо замужем, надо сказать. У вас есть квартира, машина, приличная работа. Любовь тоже время от времени вспыхивает, страсть иногда забегает погостить. Когда становится скучно, вы делаете друг другу больно, чисто чтоб потом испытать радость примирения. И все кажется хорошо. Только есть одно но.
…В какой-то момент ты понимаешь, что не сможешь сделать своего человека еще счастливее. И дело уже не в скуке. Дело обычное, бытовое. Ты просто не можешь забеременеть.
И вот тут начинается самый пиздец…
А еще я здесь встретила русского парня! Ииии почему бы и нет?
И могу точно сказать, что я не рассматриваю вариант возвращения к J именно из-за этого молодого человека.
Но в этот раз я не хочу вмешивать вьюи в мои отношения. По крайней мере пока что.
Хочу вопросов! Ask me something: (
https://ask.fm/tu_pecado
Воскресенье. Вечер. Музыка отбивается внутри тела. На главной площади не протолкнуться. Поднимаю лицо к ночному небу, подпеваю песням, выученным давно наизусть, сливаюсь с толпой, чтобы заполнить одиночество. Некоторые фразы убивают наповал. Дорога домой - в ленте людей.
Понедельник. Утро. Блуждаю по трассе, пытаясь понять, в каком направлении идти. Меня встречает Ира. Слегка неуютно, но зато спокойно. Вместо собеседования - разговоры о жизни. Знакомлюсь с огромным папугаем, который пугает своим пением.
Ночной разговор: абсолютное непонимание, упреки, молчание.
Вторник. Вечер. Домой возвращаюсь не сама - с укулеле. Два часа на знакомство, затем - дорога на вечернюю стажировку. У нее такое же имя и она хочет татуировку луны - мы поладим. Точка соприкосновения - знакомые "начальники", которых обсуждаем со смехом. Она увольняется, как и другие ребята. Вопрос, пошатнувший уверенность в принятом решении: "Если меня увидят ИЯ с Артуром…" Вызов себе: меньше заботиться о том, что подумают другие.
Ночной разговор: "Прости", легкость, смех, тепло.
Среда. Не расстаюсь с укулеле, пью кофе без молока и наблюдаю за тем, как умирает рыбка (отрицаю).
Новая глава. Новые люди. Новая рутина. Я не знаю, правильный ли я делаю выбор, но убеждаю себя быть менее серьезной и просто идти туда, куда ведет жизнь. Завтра последний день стажировки, где не только "люди сверху" должны принять решение, но и я сама. Соглашаться на это или искать место, где кофе намного больше. Так забавно, 2 года я убеждала себя, что моя любовь к варению кофе не искренняя, скорее навешанная другими, ведь это "здорово" и все такое. Только сейчас с облегчением отпускаю эти дурацкие мысли, потому что это одно из немногих, что вызывает во мне столько любви и трепета! Жаль только упущенных возможностей, которые были раньше. Но все во благо. Мне понадобилось много времени, но это было необходимо. Из планов "почему бы и да": осенью переехать в Одессу и устроиться в кофейню. А то в моем городе из доступных мне вариантов есть только одно место, которое я долго игнорировала, а сейчас оно игнорирует меня.
Состояние непонимания происходящего так и не проходит.
А тем временем я сдала гос. экзамен и осталась лишь защита диплома.
Вроде присутствует некая апатичность, а вроде всё хорошо. Не знаю.
Мне 23. Я поняла, что хочу проколоть язык и пупок, флиртовать с парнями. Наконец-то начала находить свой стиль в одежде, не экономить на алкоголе, не бояться заправляться или заглохнуть, когда еду за рулем, научилась любить себя и уважать; уже лучше и быстрее рисую стрелки, избавляюсь от старых вещей и начинаю думать о хорошем будущем. Осталось понять зачем нужен секс и найти гармонию с собой, и хорошую компанию, где преобладает образование и юмор. А ещё, чтобы родители не болели.
Мне так хочется танцевать! Но, складывается такое ощущение, что мечта о педагоге-танцоре не будет реальностью. Выбор за мной: или пять лет плясать, получая второе высшее образование или же, поступить на магистратуру, где упор будет на методику и научно-исследовательскую работу. Понимаю, что в свои 23 уже не целесообразно идти на бакалавриат, но также и понимаю, что мечта о танцоре уплывать от меня все дальше дальше. Что делать не знаю.
"Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из кaмней, которыми швыряют в него другие.”
Регулярно ищу, что ещё выбросить из квартиры, что мне никогда не понадобится и лишь собирает пыль. Не покидает чувство, что от чего-то хочу избавиться, мало выбросила, много лишнего.
Так что это — всего лишь желание навести порядок или желание от чего-то избавиться из своей жизни?
Как люди умудряются ходить весь день в выглаженной одежде?
Перед выходом из дома погладила рубашку, где-то в дороге сидела, прижала к себе рюкзак, не прошло получаса и всё, рубашка мятая, как из задницы.
М-да, тяжеловато мне без психолога. Рой страшных мыслей, крутящихся по кругу, не остановить. Я силюсь его притормозить, но скатываюсь в собственноручное обвинение. Множество других людей видятся мне более нормальными, чем я со своими полусумасшедшими противоречиями. Я всегда старалась сделать так, чтобы у меня отсутствовали поводы считать свою жизнь нерадостной, однако с выбором пути, на котором есть чужие решения, мной не оспариваемые, я ступила на дорогу смирения и терпения, душащих по ночам. Не делайте так, пожалуйста. Пишите сами свою жизнь и никогда не позволяйте другим писать ее за вас.
Как можно говорить «люблю» человеку, которого не любишь?
