Lust for life

срыв. дададаададада опять он. ну что со мной не так??? я не понимаю. было хорошее настроение НО МНЕ ВСЕ РАВНО ПОКАЗАЛОСЬ, ЧТО НУЖНО ПОЕСТЬ! зачем? зачем? думаю, я не понимаю всю серьезность обжираловок. даже после набранных кг.

завтра опять все сначала. я не буду останавливаться.

29 августа 2013 г

≈71. еще недавно было 68. и вообще: я презираю себя за уродство

28 сентября 2013 г

все, надоело, хватит. завтра начинаю голод! у меня есть вода, лимон, лед, кофе, леденцы без сахара, жвачка, настойка пиона(все-таки стоит купить валерьянку), уголь, ненависть к себе, осознание того, что еда мне не нужна, когда есть важные, полезные дела. пусть эта запись будет точкой отсчета. я слишком многое позволила себе за эти дни. я сумела сделать выводы. пора начинать заново и на этот раз идти до конца!

это МОЯ мотивирующая запись.

а если я отступлюсь, мне придется отчитываться перед собой же, но не как обычно - мельком в голове, а письменно и по фактам! и никаких отговорок!

да, у меня есть мои друзья. да, я их люблю. недавно поняла, что дорожу ими. конечно, бесят иногда. но а кто не бесит? время такое.

гребаное поступление давит на мой маленький мозк. как следствие - стресс. не думаю, что только из-за этого. в любом случае, я хочу, чтобы вся эта неопределенность прекратилась.

частый зажор, срывы. готова жрать таблетки, лишь бы не любить эту отвратительную еду. когда же ты уже наконец возьмешь себя в руки и перестаешь поглощать мертвую еду, скотина?

перепады настроения убивают. ненавижу себя сейчас. с утра было приемлемо. может это с едой связано?..

все началось(скорее продолжилось), когда сестра уехала. казалось бы, радуйся, ты свободна, но нет, все усугубилось. еще и моя любимая кошка потерялась. чувствую, что становлюсь все более нерелигиозной. вроде стыдно, но так у меня в душе.

валерьянка вроде помогает. только надо вовремя пить.

чувствую, как тупею. элементарно не могу выразить мысль ни устно, ни письменно. аж тошно от себя. ну что я не так делаю?

сегодня спала часа 3. психанула, села сериал смотреть. плохая девочка.

выговорилась. очень давно не делала этого. вроде полегчало.

сегодня очень внушительных размеров мама моей подруги с усмешкой спросила меня, долго ли еще собираюсь худеть и не боюсь ли я потерять контроль в этом деле. сказала, что нам(с подругой) нужно сходить к психологу, поскольку, якобы, мы не любим себя такими, какие мы есть.

я и не знала, что это так мотивирует. даже больше, чем комплименты и удивленные возгласы. с одной стороны, очень грустно понимать, что существует много людей, которые считают, что ни в чем себе не отказывать и любить себя в ТАКОМ теле - это нормально. я, конечно, не могу говорить за всех, но сомневаюсь, что такие люди живут в гармонии с собой. думаю, большинство из них просто так оправдывают свою лень и образ жизни.

с другой стороны приятно осознавать, что ты стоишь как бы по другую сторону забора, относишься к людям, которые любят себя куда больше и не желают легко сдаться, а ведут борьбу за свое тело, здоровье(в большинстве случаев и духовность).

теперь у меня есть еще одна мотивация. доказать, уже теперь не только себе, ну и таким людям, которые как бы с жалостью смотрят на меня(и мне подобных), что я могу добиться того, что задумала.

сейчас разговаривала с сестрой и… и мне так больно. она считает меня малолеткой, которая ничего не понимает в жизни, у которой нет опыта, в отличие от нее. никто не воспринимает всерьез мои убеждения, считают, что это возрастное. ну да, ведь они взрослые люди, верующие, что без мяса и молока они умрут, что без меха нельзя выжить в суровых условиях севера, что травить себя и свою семью химией, которая находится во всех бытовых средствах и средствах гигиены - это нормально, ведь все это делают. а я просто хочу иметь здоровых детей и увидеть своих внуков(и, может быть, правнуков), но я все равно ненормальная малолетняя дура!

да, мне всего 17. и я считаю, что все это так очевидно! но вы просто предпочитаете закрывать глаза на правду.

сегодня день, когда не стало поистине Великого Человека. 25 июня 2009 года ушел от нас Майкл Джексон, известный всему миру как король поп музыки. я, с одной стороны, благодарна Господу за то, что в тот год еще не являлась его фанаткой. это было бы слишком тяжело. уже тогда я была потрясена, когда случайно зашла в группу вконтакте, созданную незамедлительно после смерти Майкла, и удивилась количеству фанатов, горько оплакиваемых его. также помню и людей, которые писали ужасные мерзости в его адрес, назло всем поклонникам. все это заставило на время меня задуматься.

но стала его слушать спустя год, когда была в отпуске, в санатории. в телевизоре я поймала МТВ, который не транслировался дома, и увидела рекламу, в которой говорилось, что скоро весь день будут передачи, посвященные Майклу Джексону, покинувшему нас год назад. если не ошибаюсь, в тот год это была реклама с танцующими движения Майкла людьми. это меня заинтересовало, и весь тот день я смотрела эти передачи, по возможности никуда не выходя из номера. с каждой минутой я удивлялась всему тому, что говорили люди, знающие этого человека. в некоторых местах даже плакала. не могу сказать точно, но мне кажется, я недоумевала, почему раньше не открыла для себя такого замечательного человека. только после смерти. была программа, где обсуждались и показывались его клипы, и я записывала их названия на какую-то подвернувшуюся мне бумажку, чтобы дома поближе ознакомиться с песнями. в тот день я действительно много узнала о Майкле Джексоне, и бесконечно благодарна за эту встречу.

затем, по приезду домой я стала все больше углубляться в его творчество и бесповоротно влюбилась.

вокруг этой знаменитой персоны ходит много слухов(мне до сих пор бывает очень обидно слышать или читать бессмысленные, жуткие обвинения и высказывания в адрес такого человека). очень сложно понять, что из них правда. я думаю, у каждого своя правда. люди слышат то, что хотят слышать и они просто бездумно верят всему грязному. я же проводила свое расследование и считаю, что Майкл Джексон святейший человек с чистыми помыслами и невероятно доброй душой. опираясь на факты, не могу сделать другого вывода.

также существует такой факт: Майкл Джексон сделал меня добрее. это действительно наидобрейший человек из всех, о ком я когда-либо слышала. хочется, чтобы таких людей было больше.

сегодня я провожу день годовщины ухода Майкла в одиночестве (не считая переписке в группе вконтакте). не могу сказать "смерти", мне кажется это здесь не подходит, ведь он всего лишь попал в наилучший мир, на небеса, а для поклонников он никогда не умрет. мне очень обидно, что на нашем телевидении с каждым годом в этот день память о короле все утихает. хочется, когда-нибудь, в большом городе, встретится с фанатами, попасть на большой флешмоб, посвященный Майклу, не важно, 25 июня, 29 августа, в день его рождения, или в любой другой день, и отдать дань Великому музыканту и танцору.

покойся с миром, Майкл Джексон, мир тебя еще не скоро забудет. я постараюсь сделать так, чтобы мои дети слушали твою музыку. мне очень жаль, что тебе пришлось испытать все эти муки на нашей бренной земле. я знаю, что сейчас ты счастлив и свободен, что Господь заботится о тебе.

сегодня меня посетило желание создать свой блог. ночью, после чтения книги, когда я не могла заснуть, в голову приползало много мыслей, которые мне хотелось как-то выразить, где-то изложить. в течение дня подобные мысли меня не покидали и я сделала вывод: нужно искать укрытие в интернете. у меня, конечно, есть дневник, как у любого среднестатистического подростка, но я не могу доверять ему полностью. часто думаю о том, что, рано или поздно, он может быть обнаружен, любопытной мамой, например, ведь я его не прячу за семью замками, просто потому, что нет подходящего для этого места. итак, у меня в планах не значится заводить здесь с кем-то знакомства, вести действительно красивый и интересный для кого-то блог. я не полностью понимаю как все это работает, но надеюсь, что никто не будет читать это. я делаю это для себя, для своих чувств и эмоций, надеюсь, что записи помогут мне анализировать мои настроения и мысли, ну и также мне будет интересно некоторое время спустя читать это, так как у меня слабая память

кстати, возвращаясь к этой идее (ведения блога), хочу сказать, что книга эта была "Сегодня утром я решила перестать есть". в ней автором упоминается ведение блога.