Lust for life

я вот не понимаю, нормально ли то, что я наедаюсь до тяжести в животе вот уже какой день подряд. вернее, не понимаю что это? может это самая настоящая психологическая зависимость. или расстройство. но ведь многие так делают. или это просто мое слабовольство? но как такое может быть? как можно запихивать в себя всю эту дрянь, но получая настоящего удовольствия и зная, что организму будет очень тяжело, что будет клонить в сон, что завтра опять что-то вылезет на лице и теле?

что вообще в современном мире нормально? где рамки этой нормы? я подозреваю, что в Америке с такой проблемой идут прямиком к психологу или к более узкому специалисту. а у нас что же? у нас, похоже, для многих психолог кажется вещью какой-то непонятной и странной. видимо, люди научились решать проблемы самостоятельно, либо обращаясь к близким. у нас в семье такой режим питания - практически НОРМА. кругом часто встречаются такие проблемные отношения с едой, поэтому, кажется, люди воспринимают это как обыкновенную "любовь к еде". но они не рассматривают это как болезнь.

я долго думала о том, чтобы обратиться к психологу. постоянно откладывала, каждый раз надеялась, что так не будет продолжаться вечно, что справлюсь сама. тем более меня пугает мысль о том, что придется рассказывать незнакомому человеку, что мое хобби - еда. я утрирую, конечно, но иногда и правда создается такое впечатление, что здоровые интересы и увлечения я заменяю едой. кстати раньше ко мне такая мысль не приходила.

все свои срывы я стараюсь анализировать и уже лучше стала понимать многое в своем поведении, но я все равно не могу это остановить.

а что если стать сорокакилограммовой и облачиться на выпускной в светлое, струящееся платье в пол? главное- иметь правильный настрой. кое-кто меня на это вдохновил. обожаю таких прекрасных и творческих людей!

что это? Сверхъестественное. одна из тех серий, что с ним пересматривала. и вдруг такая тоска, такая грусть. это и впрямь были отличные моменты. я старалась ценить их, как могла. знала, что не вечно так будет, знала и сейчас принимаю это. и плакать не собиралась("ну зачем? из-за него??"), а хочется. такое вряд ли уже повторится. и я скучаю. жаль, что ты -нет.

зачем повторяю часто "не жалею, не жалею ни о чем", будто уговорявая себя и убеждая их?

завтра мне покажется все это глупым и я посмеюсь над собой.

Bob Dylan - Knockin On The Heavens

19 дек

вчера было очень маложрание, сегодня днем около 66. но чем ближе был вечер, тем больше я съедала. чувствую, скоро опять начнется марафон жестких ограничений, срывов, бесконечной ненависти к себе. но я все равно добьюсь.

6 дек

я опять позволяю еде меня иметь. не понимаю в чем дело. я безвольное животное, ищущее непонятно чего в еде. так сложно опять начинать заново

не понимаю КАК я ему понравилась. до сих пор не понимаю и мучаюсь сомнениями

КАК МНЕ СНОВА ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ПЕРЕСТАТЬ ЕСТЬ? всегда как в первый раз.

а еще он помог мне понять, что я не хочу быть угловатой, а хочу иметь формы, чуть-чуть, в меру

вспомнила одну смешную вещь: он спросил, почему я такая костлявая. надеюсь, это была не насмешка, а просто с дуру сказанные слова

когда приехала (29 окт), весила 65, сегодня уже 67, опять. ну не дура ли?

и еще мама постоянно говорит о том, как я похудела, что больше не надо, "покушай", "в холодильнеке есть это, то…". зачем близкие так поступают? я не могу верить в то, что она хочет, чтобы я была уродиной, но ЗАЧЕМ я просто не понимаю

4 декабря

подруга сказала, между разговором, что ненавидит анорексичек. что ж, вызов принят

27 октября

45 45 45 45 45 45 45 45 45 45 45 45 45 is what i need

вечером мама сказала, что я какая-то бледная (я всегда такая, значит, выходит в этот раз какая-то необычайно бледная?). в любом случае, для меня это комплимент. только жаль, что она это сказала уже после того как я сожрала лишнегo!

13 октября

вчера(11 октября) был ровно год, как я отказалась от мяса. в первые месяцы я старалась как-то отмечать это. готовить, например, что-то вкусное. и вот прошел год, для меня это уже не кажется чем-то необычным. а жаль. и справлять не с кем, некогда и не особо хочется.

второй день на чае кофе фруктах овощах

снег лег уже уверенным слоем. боюсь просыпаться завтра. пздц.

12 октября 2013 г

все вокруг врут. и им наплевать. почти всем.

хочу жрать таблетки.

знай, если ты, по каким-то причинам, читаешь это - иди нахуй!

я ненавижу себя. конечно же за эти адские дни я потолстела. не думала, что может наступить такой период. и что потолстею. опять

8 окт

считаю калории

не вышло.

6 октября 2013 г

жру

2 октября - 5 октября

жалкая жалкая

вчера была вода. сегодня утром было 68.

сейчас мне кажется, что желудок вот-вот разорвется. никогда не было так тяжело. я в каком-то жутком плену у еды!! это ужасно пугает. решила съесть яблочко и на тебе!

даже друзьям стыдно сказать. "не пойду на тренировку, потому что живот болит". не сам по себе, а потому что Я СЪЕЛА ПОЛ ХОЛОДИЛЬНИКА. и так я пропускаюуже вторую тренировку.

нужно поменять тактику.

1 октября 2013 г