Мы ставим друг друга перед выбором, я всегда выбираю тебя, а ты меня никогда.

И, наверное, в этот раз это конец. Я всегда буду тебя любить, и всегда буду ждать стука в мою дверь. И надеяться, что открыв ее однажды, на пороге будешь стоять ты.

Привет, я сейчас в поиске идеального места, которое бы походило на дайри, просто потому, что ресурс (как мне кажется) потихоньку сдает позиции.

Я не скажу, откуда такое рвение быть услышанной и читать других, но я здесь, и это здороово.)

Снова хвойный лес, находим чернику и землянику, земля влажная и под ногами пружинит хризолитовая подстилка из мха. Дима рассказывает про сухостой и тропинки, которые заросли, находит целую полянку сыроежек и говорит: где же я видел груздь? Я иду и думаю о Стивене Кинге и "не переходи на ту сторону валежника", слушаю про гадюк и пирог с черникой. Ручейки и старые пни, папоротники и клевер. В прошлый раз на холмы ложатся туманы, в этот раз - нет. Едем с сестрой Аней на озеро на велосипедах, дважды собираем грибы: горькушки и хитрые лисы у черничников. Первый раз в жизни вижу, как цветет тимьян.

Так было прошлым летом.)

и если когда-то, спустя десять зим, ты встретишь меня в толпе, найдешь меня серым, безликим, пустым, ушедшим в чужую тень, схвати меня крепко, сожми воротник, встряхни меня за плечо, скажи, что я трус, неудачник и псих, брани меня горячо. заставь меня вспомнить ночной океан, рассветы, ромашки, джаз.
прижми свои губы к холодным губам, заставь меня вспомнить нас.

Еще важно быть благодарным за все, что было. Это ведь привело нас к тому хорошему, что мы имеем. Верить в завтра наперекор всему и быть благодарным за вчера — это самое главное.

— Как твой личный доктор надо тебе книжку, смазливый сереальчик, обнять мягую игрушку и спать
- Мне нужны обнимашки, вино и чтобы кто-нибудь что-нибудь мне рассказывал) неважно что
- Ну тогда включаем фантазию, я тебя обнимаю, вливаю в тебя бутылочку вина, и лечу в уши о бренности мира и твоей все сильности
Говорю всякую дикуху
А ты делаешь вид что интересно
И так постепенно раслабляешься
Проблемы уходят
Мир становится снова ярким
Но уже хочется спать
Тебе относят укладыают спать
И снятся тебе единороги
(c) СП

я строю дом - в былом все стены в дырах. причины есть, коль заглянуть назад; как будто коммунальная квартира моя душа впускала всех подряд. один любил в резиновых галошах влетать с разбегу на мою постель! другой пришел непрошена/непрошен, и вышиб дверь парадную с петель! в моей душе вмещались эгоисты, лжецов и трусов полон был мой дом, и я с талантом юного артиста всех принимал за праздничным столом! ломали мебель и крушили стены в моем дому (я был тому виной!) и даже тех, кому мила измена я тоже приволок к себе домой! дворовых девок, духом падших тоже вмещал мой дом, и потчевал гостей! я становился холодней и строже - мой дом трещал на несколько частей. однажды утром я проснулся ярым, прогнал гостей и посмотрел вокруг..- мой дом пылал и мучился пожаром, но ни один не протянул мне рук! - в одно мгновенье я остался нищим, но я живой! я все еще дышу! и строю дом на месте пепелища, но никого в него не приглашу.

Я надеюсь вы не читаете весь этот бред, что я пишу. Потому что если читаете я почти уверена вы думаете о том какая я ненормальная. Но это моя жизнь, и я пишу это для того, чтобы через некоторое время прочитать, всё проанализировать и сделать работу над ошибками.

Сегодня был сложный день, я не могла поднять себя с кровати, настроение было просто паршивое, но нужно было идти помогать маме на работе. Заметила, что в последнее время часто психую из-за каких-то простых вещей, грублю близким, но потом жалею. Я стала ещё больше отдаляться от людей, почти ни с кем не переписываюсь, прикрываюсь делами, делаю всё лишь бы не разговаривать с ними. Не знаю даже зачем я так поступаю, но просто у меня как будто выкачали энергию и я не могу ничего делать. Даже ем с трудом.
Сегодня несмотря на ужасное настроение мы с мамой разговаривали о поездке в Красноярск следующим летом. Но из-за того, что билеты дорогие маме вновь придется работать на нескольких работах, но отложить эту поездку мы не можем. Также я хотела съездить с подружкой на море тем же летом. Обдумывая где взять на всё это деньги, мысли об Р. как то ушли немного в сторону. Но прийдя домой и зайдя в инстаграм, я увидела его историю. Ничего особенного, просто он с кошкой. И этот взгляд, грустный взгляд. Он этим взглядом как будто бы просил прощения, он был таким, таким печальным. Но что я могу поделать? Напишу и он вновь проигнорит, а мне опять думать, что я навязалась и что зачем я пишу вообще. И опять все мысли заполонил он. Так устала если честно и морально и физически. Боже, help me.

Ещё после завтра приезжает знакомится наш будущий зять. Я надеюсь знакомство пройдёт хорошо. Но из за этого нам приходится отмывать дом вдоль и поперёк, ахах, этому мы с братом уже не так рады) Но зато мы счастливы за сестру, я даже удивляюсь тому, какая она сильная. Прожить больше 5 лет с человеком, которого ты не любишь и живешь только ради ребёнка, но в итоге находишь в себе силы и разводишься, так ещё и находишь себе нового молодого человека к которому переезжаешь за несколько тысяч киллометров от своей семьи, для меня это достойно уважения даже. Мне будет безумно её не хватать, без неё в этой семье станет вовсе невыносимо. И я уже скучаю. Пока я не могу это всё осознать, но скоро мне станет опять больно, но уже не из-за Р., а из-за уезда сестры.

Ещё завтра день рождение одного не из менее значимых для меня людей - моего брата. Да, малому уже 15 и о Боже, как же быстро летит время. Ещё вчера мы называли его мышонком, а сегодня он уже такой большой и взрослый. Даже стал уже выше меня) Как же хочется, чтобы хотя бы ему в этой жизни досталось меньше боли. Это я ему пожалуй и пожелаю сегодня.

Уже час ночи я опять я не могу заснуть, и опять мысли об Р.
Боже, это когда нибудь закончится?

Хороший книжный магазин - это просто-напросто благовоспитанная Черная Дыра, которая умеет читать. (с) Терри Пратчетт. "Стража! Стража!"

Сегодня, 6 июня 2018, небольшая годовщина - ровно шесть лет назад, в этот день мы защищали, как могли, диплом :D

Сейчас конечно всё это вспоминается с весельем и осознанием того, что это не конец света и жизни, что на самом деле, это легко если ты знаешь о чем пишешь и можешь пересказать.

В общем, всем тем, кто в этом году защищается, желаю ни пуха, ни пера, не ссыте!) Диплом это легко)

Бешу себя, стремлюсь вроде как к какому-то своему идеалу, но это получается не я, совсем. Эта грань "проблем" и "нытья" такая незаметная, я бы бесил себя, если б наблюдал со стороны, думал бы хаха ну и чмооо. Но так и так я себя бешу, короче аааа лучше затнись и молчи, нахуй

Сходила на первый скриниг!!!У нас все отлично, развиваемся как надо, предположиели мальчика :D Да и там трудно было не заметить, как датчик поставили-сразу пиписька. Сняла на свой телефон фото и видео с экрана аппарата УЗИ. как же здорово все это пересмаиривать

Это смешно, что я всегда так стараюсь, ведь в действительности мне это никогда не помогало, и никому это никогда не помогало, ведь если ты не та, это будет написано у тебя на лбу, и он будет смотреть на этот твой лоб даже тогда, когда ты будешь в красивом белье на его постели. Люди смотрят на лоб.

Если она плачет, не покидайте ее..

Это как бросить товарища раненного на поле боя. Это в женских глазах выглядит, как предательство.

Не покидайте ее ни на минуту в те мгновения, когда у нее почва ушла из-под ног. Даже если причиной ее слез стали вы. Будьте рядом всегда. Целуйте ее мокрое и соленое от слез лицо. Целуйте глаза, нос, подбородок.

Заживляйте ее раны, вытряхивайте из ее души черноту, подобную смоле, успокаивайте ее и говорите нужные слова. Берите в колыбель, качайте, целуйте снова и говорите, что все будет хорошо.

Самое глупое, что можно сделать в тот момент, когда ваша женщина плачет — это хлопнуть дверьми перед ее носом и уйти. Даже если вы и сами в тот момент «сгорали заживо», она подумает, что вы безразличны и пусты.

Остановитесь. Вернитесь к двери. Откройте ее и изо всех сил обнимите. Это не просто непередаваемо важно, но и очень по-мужски. Это та самая сила и рост над собой, о котором я говорил.

Когда больно — идите с открытыми глазами на боль, закройте источник боли всем своим телом и вы почувствуете, как этот источник утратит все свои силы и станет вас греть изнутри.

Борьба с женщиной — это самая неравная и бессмысленная борьба. Вы — всегда окажетесь победителем, но не потому что вы наделены сверхсилой, а потому что ваш «соперник» на несколько рангов ниже.

И вообще — она не соперник, а самое мирное существо, которое может только казаться грозным и бесстрашным, чтобы себя защитить. Не ведитесь на это, это заблуждение. Женщина в борьбе не равна. Она равна с вами в постели.

Бить женщину — это…

Это очень низко и абсолютно глупо. Бить женщину — это значит бить себя в пах. Бить по собственному достоинству. С каждым ударом становишься в собственных глазах мельче, ничтожнее и женственнее. Даже, если она доставила неописуемую боль и нанесла непростительную обиду, лучше молча уйти, оставив ее наедине с самой собой. Она все поймет, она все осознает, она за все попросит прощение. Но поднимать на нее руку — это самое последнее дело и тот самый запрещенный прием в любом виде борьбы…

Она — не мужчина, она не имеет вашей силы, но у нее есть свой особенный характер, свое мнение и свои взгляды на вещи.

Чем старше мы становимся, тем больше мы начинаем понимать наших женщин, тем больше мы принимаем их природу, их эмоциональную нестабильность и видим во всем этом не уродство, а иную форму красоты.

Не меняйте женщин, это глупо. Меняйтесь сами и находите в женщинах прелесть, а не убожество.

Ведь это только наш собственный выбор — видеть в воде после дождя лужу или отражение голубого неба.

Вячеслав Прах
" Женщины созданы, чтобы их…"

и если бы был хоть шанс вернуть назад
события, время и чувства,
окситоцинов выброс, любовь
под фильмы Жак-Ива Кусто,
я спился как сука в свои 18,
память, что ныне как пепел и дым,
если бы шанс мне выпал тогда

я б тебя никогда не любил.

Не хочу об этом говорить, не хочу писать, но и держать в себе не могу.

Он мне так и не ответил, и не послушал мои сообщения. Всё очевидно.

Сказать, что я удивлена? Нет. Я догадывалась, что примерно так всё и будет. Но все равно почему-то больно.

Нельзя спасти человека, если он не хочет спасаться. И я с ним только погибаю.


Ничего не было, и я должна двигаться дальше. Но отчаянно не хочу.


Сегодня вдруг проснулась в 8:10, разнервничалась и не смогла больше уснуть. В начале одиннадцатого ушла гулять. Зря только Лабу косила.


А сейчас в наушниках PHARAON и его " на луне", и я прусь на работку.


P. S. Он мне снился позавчера. Был как пьяный с огромным абсцедирующим фурункулом на лице, улыбался и говорил: " да пофиг". Я очень испугалась, но во сне так и не смогла ничего сделать.

Вот и в жизни… я ничего не могу сделать…


P.P.S. Зато сколько вчера было счастья, пока переписывалась… ('facepalm')


С поездкой, кстати, очень круто вышло. Я не предупредила J, уехала. Вообще я боялась, что он не позвонит в тот день - потому что тогда ссора бы затянулась.

В итоге позвонил, мы поговорили на очень повышенных тонах и на этом всё. Он очень быстро "разогревается", но и так же быстро "остывает", так что когда я приехала на следующий день всё уже было ок.

Город Quimper ооочень красивый. Хоть и шел безумный дождь, я всё равно гуляла весь вечер по центру города.

можно я расскажу тебе о том, как немного щурясь, я смотрю на звёзды, коих миллион. о том, что чувствую, когда ранним утром наблюдаю восход солнца. какой восторг вызывает у меня море, гуляя по его берегам. как мне до боли интересно, что чувствуют птицы, взлетая ввысь. можно я расскажу тебе обо всём, что никому и никогда не рассказывала?

Ты чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.

Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила -
Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движеньи
Простоты, красоты!

Будут снова измены…
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда…
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!

кое-что продублирую из канала в телеграм и закончу с мыслью, потому что осознала что-то совершенно поразительное.

"… на днях пересдаю экзамен по теории групп (это будет третья попытка, карл) и всё, дописываю диплом. очень повезло, потому что мы в конце обоих семестров сдавали отчеты по научно-исследовательской практике. для диплома останется только обьединить их как можно логичнее и написать про только что завершённые эксперименты. самым страшным так и остаётся устное выступление, эта сессия показала, что моя борьба с паническими атаками только начинается."

помнится, паника меня начала одолевать после того, как мы начали общаться с "11". когда пили чай после уроков и начинали именно разговаривать обо всем на свете. помню, как он впервые сказал мне: "ты в последнее время совсем грустная ходишь." тогда начал проявляться и недостаток внимания. осложнялось все тем, что я совсем не поддерживала общение с ребятами из школы, которую покинула, общалась только с одной девочкой, и не заводила дружбу с ребятами из класса, в котором оказалась. все это заходило одно на другое и выливалось в злость и невероятную грусть, если день вдруг проходил без чаепития и разговоров.

неужели уже прошло шесть лет ?

мысль, собственно, в том, что эта паника начала охватывать и другие сферы моей жизни. я очень плохо себя чувствую в компаниях, в последнее время это случается и на волейболе, и совершенно не могу контролировать панику на экзаменах и устных выступлениях, даже если более или менее уверена в том, что нужно говорить. получается, от его влияния я почти открепилась, но борьба с паническими атаками действительно только начинается. отсюда всепоглощающее меня желание начать жить одной, иметь возможность после тяжелого дня лечь на пол, включить музыку и просто отключить мозг, вслушиваясь в каждую ноту и чувствуя каждую клеточку собственного тела.

кстати, про ощущения себя. который раз иду по улице, смотрю вниз и просто не осознаю себя. вроде вот иду, чувствую дуновения ветра и тепло от солнца, делаю шаг за шагом, но все это кажется каким-то отдельным от меня.

самый ужас настигает, когда поднимаюсь по лестнице. чувство, будто сейчас она поедет вниз и я упаду с огромной высоты, разобьюсь, но продолжу смотреть на весь мир со стороны, будто сверху.

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошёл - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Всё опалили, выжгли слёзы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Её волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где всё это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь её она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В её душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе её цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Первая половина 1851

Мне до боли тяжело с самой собой, так каково тогда окружающим со мной?

Я устала требовать ото всех чего-то, а чего сама не знаю… Я не могу навести порядок в своей голове, а пытаюсь раздавать советы направо и налево… Я так устала от постоянного поиска ответов, самогрызения и разборок со своими демонами, я готова уже на любой шаг, только дайте мне инструкцию для этой жизни…

нашла работу делать с девочкой домашние задания, которые задает другой репетитор. это вин.

В первую очередь, вы должны нравиться себе, а уж только потом, какому-нибудь Васе с района. Если вам не нравится вставать в 6 утра и отправляться на пробежку, не делайте этого. Если вы терпеть не можете гречку с грудкой, так оставьте это дело, и готовьте только то, что желаете именно ВЫ. Что за дурацкие стереотипы? Полюбите себя и своё тело и только потом к вам придёт любовь окружающего мира.

Ну что я могу сказать… Это край просто… Пишу и стираю и снова пишу, хочется правильно описать, то что сейчас внутри, но походу в мыслях просто дикий хаус. Они приходят, путаются, уходят и возвращаются вновь.

Мне кажется лучше уже не будет, да и впринципе хуже уже некуда. Хочется определенности какой-то, ясности, чтобы можно было посреди этой грозы увидеть просветы и порадоваться, что скоро все законится. Мне не свойственен писсимизм, обычно я очень оптимистично смотрю на вещи и на жизнь в целом. Даже нагоняй получаю от А. за свои так называемые розовые очки, но сейчас как то все очень пасмурно.
Мне говорят что у нас нет будущего, условно есть год. И когда я спрашиваю чего я тогда жду, мне говорят "тебя не держут, можешь идти", а ты кулочки сжимаешь, считаешь до 10 и не уходишь, ждешь, что решение изменят. Я научилась реально верить в чудо, и молю все высшие силы и призываю ко всем Богам, лишь бы все обошлось. Лишь бы исход был другой, но мозг трезвей, чем сердце и отчаянно кричит, что ничего уже не изменится и решение которое принимает А. всегда окончательные и безповоротные. Не всегда логичные конечно, и в них присутствует нотка эгоизма, но за 4,5 года он только один раз изменил свое решение и сдела мне скидку. Акция не ежегодная, а разовая, так, что расчитывать на еще одну не приходится.
Пфф.. тупик какой-то. Незнаю я что делать. Советы вообще не воспринимаю да и давать их некому, никто не знает, то что сейчас происходит, а те кто знают те еще советчики…

Так хочется к морю, или хотя бы куда-нибудь за город. Устала.

и снова здравствуй.

Я снова здесь. Решила писать сюда свои мысли, которых просто туча, делиться всем сокровенным, своими проблемами. Короче! Заканчиваю 2 курс и уже жду, когда сяду в машину, поеду в аэропорт и через 2 часа буду на родной земле. Я действительно устала от всего, что меня сейчас окружает: учеба, этот бешеный ритм жизни, люди и вообще все-все. Я правда уже хочу снять кожаную куртку, надеть босоножки и пойти на море. Хочу загорелые ноги, хочу к маме, хочу просыпаться от запаха блинчиков или от того, что малой прыгает по моей спине или руке ахаха. Я так соскучилась, кто б знал… 28-29 улетаю и вернусь в начале сентября, успею соскучиться? Главное, что меня тут никто не ждет, а значит не по кому будет убиваться на каникулах :)

Я привыкла к одиночеству. Я привыкла к тому, что мне никто не пишет, не заботится, не звонит, не приезжает. Я огорчаюсь в каждом человеке, кто проявляет ко мне какое-нибудь внимание, потому что это дерьмо, а не внимание. Наверное я слишком много хочу. Я хочу человека, который будет максимально простой, без всяких понтов, без какого-то пошлого подтекста. Кто увидит во мне не только губы-глаза-фигура-волосы, а в первую очередь дал оценку мне, как будущей жене, как будущей матери. Я не хочу тратить свое время на бессмысленные свидания, встречи, которые заканчиваются удалением номера, отписки из инстаграма и все в таком роде. Меня давно никто не цеплял. Либо времена такие, либо у меня с планкой что-то. Но с чего я должна соглашаться на меньшее? Просто будь сильнее меня, будь мужчиной, будь конкретным, мать твою! В общем, я волк-одиночка. Маме гадалка сказала, что на горизонте моем большая любовь. Видимо любовь перепутала горизонты и ушла не туда. В общем, лето - время тусовок, а осенью обязательно вернусь к этой теме и еще поною!

06.06.18.

подумала тут, а день странноватыййй.
рано проснулась, что я уже очень давно не делаю, так как график строю сама.
сходила на массаж, на котором не была уже пару мес. зашла на вьюи ахахаха, на котором уже хрен знает скок не была. еще и еду на йогу к своему старому тренеру, у которой года пол не была. еще и таааак поздно, на 19ть вечера тянуться на берестейку, брррр, что меня сподвигло - хз) ) и обычно я кого-то треню по йоге, а не меня. и сон про бывшего приснился *_*
интересно, что будет дальше :D

Дo глубины души вoзмущает эта новая мода - швыряться близкими людьми направо и налевo.
Абсолютно без каких либо сожалений выбрасываются за борт все те, кто так долго шёл рядом рука об руку.
" Отпусти, если твоё- вернётся"- на деле oзначает " Попробовал, не понравилось- выкинь в мусорный бак"! Облажался- чс тебе в помощь, не оправдал чьи-то иллюзии- иди в блок.
Люди стираются из жизни быстро и легкo, словно ненужные номера в телефоне.
Неважно, сколько вы пережили вместе и сколько для вас сделали.
Чуть разочаровался в любимом и сразу в голове всплывает это - "Не бойтесь кого- то потерять"- а и правда, в мире больше семи миллиардов человек и незаменимых тoчно нет, чего бояться-то?
" Не выламывай чужие двери", никогда не звони и не пиши первым, и неважно, что у человека могут быть проблемы, а иногда и серьёзные, кому нужны чужие проблемы, когда своих навалом?
" Не жди никого, кому надо, догонит!"- значит, плюй на всех вообще.
" Забей, не бери в голову, живи здесь и сейчас! " Можно продолжать до бесконечности список дебильных цитат, oчень удобных, чтобы оправдать своё потребительство и эгоизм.
" Нас всегда заменяют другими"- говорил Высоцкий и он чертовски прав! Вот с этим я согласна на все сто.
И когда я слышу это очередное " Если любишь, отпусти"- хочется рассмеяться тому, кто это цитирует, прямо в лицо и спросить: " А ты вообще знаешь, что это - "настоящая любовь"?"

Добрый день)

Давно меня не было, но я как то никогда не умела долго писать жневники или блоги. Всегда забрасывала. Но тут я начала читать книгу - "как забыть все забывать". Весьма интересное чтиво, а я грешу проблемами с памятью.) Так вот..один из советов-вести блог)) Записывать хотя бы вкратце, что произошло за день. Незнаю сколько это продолжиться, но я попытаюсь.
Хотя! Хочу заметить. Вчера пост я писала, но он почему то не отправился)

Я немного скучаю по времени, когда много писала здесь. Когда я умела делиться мыслями и находила отклик на них. Без осуждений, непрошенных советов, просто поддержку. Я скучаю по временам, которые не вернуть, и которые, я, конечно же, не умела ценить.

Приснилось, что он вернулся ко мне. Все как прежде, мы снова живем вместе. Самое интересное то, что я не была этому рада, абсолютно, мне просто совесть не позволяла сказать, что я не хочу чтобы он был здесь. Я проснулась, прокрутила этот сон в голове, с облегчением выдохнула и улыбнулась. Сейчас начало новой жизни, новых возможностей и я этому рада.

Я заболела ветрянкой ахах. Это очень странно и смешно. Почему я всегда болею в самые важные моменты в моей жизни?) Типа "Эй, Лина, отдохни".
У меня щас разгар сессии, на следующей недели Госы, я заканчиваю универ, алооо, здрасьтее. И еще я до сих пор не забрала трудовую со школы)) И вообще на этой недели мы с Колей собирались съезжаться. :D
А щас я просто сижу дома, ничего не делаю, никуда не надо)) Сдавать Госы не с группой, а одна? Почему нет))
Моя мечта сейчас: искупаться. И не просто под водичкой!11 А с шампунеемм, мылом, гелем. Высушить волосы, чтобы не в пучок, а красиво, с распущенными.. Почистить, накраситься и все, я счастлива. ахах

мнoгие мечтают o настoящей любви.
а вы знaете, чтo этo на самoм деле? этo не бескoнечная рoмантика, цветы, утрo вдвoем, пoмoлвка, свадьба и дети. перед этим вaм cужденo прoйти вранье, ссoры, oбиды, недoстатки, вoзмoжнo, вoзмoжнo даже предательствo. через этo прoхoдят все, ктo прoбует любить, ктo ищет втoрую пoлoвинку.
нo лишь те, ктo смoжет прoстить выше перечисленнoе – любят пo-настoящему. им ничегo не страшнo. иx любoвь ничегo не бoится.
выбирайте тoгo, кoму будeте гoтoвы oтдать свoю жизнь. пoдарить душу.
рaди кoгo смoжете растoптать свoю гoрдoсть и самoлюбие.
ради кoгo смoжете пoйти на жертвы.

кoгo смoжете пoставить на первoе местo,
oставив себя на втoрoм.

Просто сядь и разберись себе. Дай себе время, и ты увидишь, как твой мозг очистится и примет правильное решение. Впервые у меня было столько времени, чтобы понять, что мне действительно нужно.

Но знаешь, стоит мне только встретиться с тобой, как все, что я хотела сказать, просто забуду. И будет всё как раньше. Мне жаль, что не имею столько силы, чтобы быть чёрствой, бездушной тварью, и покончить с этим всем. Надо мной чувства берут верх…. Всегда

Не хочу редачить предыдущий пост, поэтому немного поною в этом. Вчера ж еще была умопомрачительная переписка до 3 ночи. Типа ему очень жаль, что так вышло, не хочет, чтоб я переживала и тд. А еще я пришла к выводу, что нахер эту любовь. Хватит. Устала. И это не в мужиках проблема, а во мне. Ах да. Еще пока вчера ехала к Д. резко подорвалась за автобусом и сильно потянула мышцу. Короче до его дома я хромала :D тем не менее мы так же общаемся как раньше, но на теме отношений лютое табу. Вчерашний разговор был для него непривычен, видимо не привык обсуждать всё так прямо. Главное, что меня отпустило и рыдать больше не хочется.

Ленивое

На праздники полечу в Питер со своим другом к еще одному другу.

На самом деле это два самых близких мне человека и очень рад, что смогу провести выходные с ними вместе, плюс еще в городе, который когда-то я пытался покорить 3 раза в одиночку и потерпел неудачу.

Вообще конечно с Питером много моментов связано было, и я рад, что смогу погулять по нему, повспоминать, поностальгировать. И опять же рад, что буду не один, наконец!

Осталось только зарплату получить)

В этом посте не будет выводов или попыток выразить глубокую мысль, просто захотелось поделиться и положительными моментами. Все-таки и белые полосы иногда должны появляться. Хочется больше, но пока хотя бы так.

Хорошей недели и хорошего настроения!

Вот выпишут меня с больничного в пятницу грядущую (корки вовсю отваливаются, новых воспалений нет, зашкаливающего жара - тоже), и что мне делать? Продлять свой отпуск, наложившийся на больничный, и отдыхать свои 18 дней здесь, в родном городе, на самом деле жаждая уехать куда-нибудь, или недельку потусить, а оставшиеся 11 дней приберечь на поездку в августе? На работе тухлить о-о-ой, как не хочется. Так жаль, что мы не можем улететь после моей выписки

Не люблю возвращаться назад той же дорогой. В принципе не люблю возвращаться откуда пришла. Мне всеми силами надо идти вперед, надо дойти до поставленной цели и сделать еще пару шагов вперед. Вот и сейчас я стараюсь идти вперед. Не оглядываясь.

— Вы нынче на удивление поздно. — Знаете, сэр, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда. Стивен Фрай, "Лжец"

Низкий болевой порог - это когда ты пьешь газировку и случайно заглатываешь много воздуха, от чего тебе становится больно в пищеводе. И вот в следующую секунду ты уже лежишь на полу а тебя трясёт за плечи муж с глазами по пятирублевую манету)))

чистка разума и квартиры. два огромных пакета с вещами сказала кому-нибудь отдать, а иначе выкину. и еще шесть (громадных) пакетов разной ерунды полетели в мусорный бак. я даже спросить не соизволила. собрала и выкинула к черту. думаю, накидать еще парочку :D надо было закончить работу, но меня понесло. завтра планирую совершить насилие над своей старой кроватью и тож отправить куда-нибудь подальше от квартиры. удалила все записи за прошедший месяц, ибо там ничего хорошего нет. жутко хочу начать все заново. p.s. черт. я ж еще волосы в розовый ебанула. было сложно, но я сделал это дерьмо.

сижу спрятавшись за своим монитором на рабочем месте и реву, как баба, пытаясь не произвести лишнего шороха и не спалиться в моей мягкотелости.

меня окружают настоящие твари, даже среди самых близких мне людей, просто мрази.

—--

ай блять пилил стори и подумал, нахуй оно кому надо

короче пусть все пойдут на хуй, кто есть в моем списке двуличных уёб

Сегодня приходили родители на несколько часов. Вспомнила все эти угнетенные чувства, которые всю жизнь не давали мне покоя. Эти бесконечные и бестактные вопросы, дикое напряжение, уборка от холодильника до мусорного ведра. Родителей люблю, но они слишком много хотят контролировать всем в моей жизни. Прекрасно знают, что я не позволю это делать, но продолжают гнуть свою линию.

Жизнь отдельно от родителей - идеальная жизнь. Я живу как хочу, делаю что хочу. Мне не страшно сейчас сидеть за компьютером в 2:47 ночи, ведь никто не будет обрывать мою дверь с криками "ты почему не спишь, быстро спать". И в любой другой ситуации никаких криков. Я могу спокойно курить утром на балконе и прокричать "БЛЯТЬ" когда что-то пошло не так. Могу даже петь дикую дичь сидя на толкане или принимая душ. И никто не будет на меня орать.

В самостоятельной жизни есть и минусы, лично для меня их два - уборка и счета. Всё.


мне может понравиться трек только из-за одной ёмкой строчки, точно описывающей моё внутреннее состояние или сложившуюся жизненную ситуацию.

Зато теперь даже мне очевидно, почему перемены я воспринимаю сейчас в штыки - да потому что в таком состоянии это, блин, нормально. Только это ничего не меняет, а потому и облегчения не приносит.

Меня успокаивает лишь то, что эти обстоятельства не меня одну из колеи выбивают, но с другой стороны, это ведь тоже ничего не меняет; просто для меня эмоциональное отторжение - весомый аргумент, а для кого-то - вообще не аргумент.

Завтра все, скажем так, официально будет известно, но это не имеет никакого значения, потому что и так уже все ясно-понятно и мы оба мысленно уже разруливаем какие-то заботы, которые нам только предстоят.

И нет, эти обстоятельства - не причина того, что мне вдруг стало хуже, нет, эти обстоятельства просто не совсем вовремя.

И вот сижу и снова гадаю - это появившееся вдруг свободное время так на меня влияет, мой дурацкий характер, гормоны или звезды просто так сошлись? У меня была куча планов на это свободное время, в итоге я либо просто борюсь с желанием лечь и смотреть в потолок, либо что-то делаю, но делаю хуево и потому чувствую себя после этого ещё хуже, либо просто бросаю на середине и снова борюсь с желанием лечь и лежать.

Словесная терапия пока не дает никакого эффекта, а может, для этого просто нужно время.

смотрю значт сонник:
" Наблюдать кровотечение из вены, которое произошло по вашей вине – негативный знак. Вы будете заняты неприятными хлопотами, на вас навалятся горестные события. В жизни сновидца в целом предвидится черная полоса."