Заёб на заёбе. вот почему нельзя написать по-человечески, точнее просто списав с источников и не искать следствия и причин. Непостижимые заёбы меня… ХМ, философия в архитектуре Япониии, однако забавная вещь, ведь она затрагивает суть меня, мне это действительно по-душе: симбиоз технологий и природы, ведь это действительно очень важно и актуально. Данная мысль приравнивает человека с окружающим миром, а не возвышает это убожество.

В который раз захожу сюда и в который раз не знаю, что написать. Вроде и столько всего происходит, столько мыслей и переживаний, от которых сносит крышу. А вроде и слов не можешь найти, и будто ком в горле стоит, и даже на клавишах печатать становится трудно.

В целом, особо ничего не меняется. Безусловно, после поступления все стало иным: новый круг общения, новые интересы, места, мысли. Но со мной так же продолжают путь две константы. Я все еще вспоминаю о людях, которых я потеряла (одного человека я стабильно презираю в душе, а за другим все еще стабильно немного скучаю). И я все еще не научилась стыкаться с проблемами лицом к лицу и находить хотя бы какие-то решения. Привыкла искать обходные пути, когда единственный выход - просто взять и сделать. Взять даже к примеру учебу. В этом семестре невообразимо сложно. Когда я открываю книгу и вижу в ней что-то такое, что кажется мне сложным, вместо того, чтоб просто хотя-бы постараться и вникнуть, я закрываю книгу с мыслью "пфф, они не спросят это на модуле, зачем это учить?". И в итоге, как в любой подобной истории, все оказывается наоборот. И это меня жутко бесит в себе сейчас. Меня постоянно охватывает паника. Времени катастрофически не хватает. Я не знаю, что делать дальше.

Мне ужасно тяжело дается подъем на ноги после стольких неудач. Но единственное, что я могу сделать - это взять себя в руки и начать стабильно пахать, как я делала это раньше. Времени до сессии - меньше месяца. Еще одна проблема, которую мне предстоит решить.

У меня нет моих фоток в соцсетях и это отличный тест, если приходится общаться с незнакомцами. По уровню вежливости я всегда понимаю, кто мудак.

gifs by x

Эллен Дедженерес знает толк в подарках :)))

— Хотите подарок от Эллен?
— С удовольствием приму подарок от Эллен. * получает
труселя
* Ехехе, большое спасибо. Я так полагаю, их нужно
носить с гордостью?!

надпись на труселях: "я выгляжу изумительно "

стала заниматься йогой три недели назад, каждый день по 20-30 минут.

занимаюсь по приложению NTC, там есть и др варианты, и целые программы тренировок, и вот это вот все. чтобы вы знали, мой уровень физ подготовки ниже даже самого начального. какое-то время назад я занималась танцами, но после матрикса (а это был январь) у нас так ничего и не было (в этом месте я ною, что снова хочу на сцену), хотя и там было больше по сцен игре, а не движениям.

есть упражнения, которые я не могу осилить даже на низкой интенсивности и начальном этапе. и я так из-за этого злилась сперва. но мне очень нравятся фразы, которые есть в озвучке по йоге, например, "так держать!", "прими любой свой результат", "поблагодари себя за отличную работу". и, конечно, "намасте" в самом конце.

а вообще я рассчитываю стать более подвижной и свободной в плане движений, и снизить свой уровень тревожности хоть немного.

еще мне нравится в йоге то, что после тренировок ничего не болит! неужели так бывает

Ну что ж, я тут сижу уже года 4. И каждый раз пишу о людях, которыми я дорожила и в доли секунд теряла. О работе и о жизни. Моментах счастья и захожу сюда почитать о вас когда глаза полны слез. Пищу о семье, и о себе. Но сейчас я хочу начать все с чистого листа. Хочу начать писать о новой странице своей жизни. ….я все же мечтаю найти человека который был бы противоположностью меня, чтобы придушил во мне гордый характер, и поощрил мою доброту.Полюбил мои изъяны, женские психи.Мое желание иногда поваляться дома. Чтобы позволил заботится о себе. Как вы думаете найдется такой ?

Вот и настроение написать))
Последние пару дней Коля меня снова начал доставать своим поведением. Я постоянно обижалась, потом забивала, продолжала общаться нормально. Как правило, каждое утро со мной можно начать заново. Потому что я просыпаюсь с новыми мыслями, прощая обиды и тд. У кого тоже так, кстати?)

И вот вчера, он сказал что все понял, извинился, я такая оки, отлично. Мы созвонились вечером, я вышла на улицу и мы начали общаться. Я рассказала ему о планах на ДР, что мы все ждем его, чтобы познакомиться и хорошо провести время. Для меня это очень волнительно и важно. Потому что этим поступком я открываю двери в свой мир полностью.

Потом он рассказал как ему в телеграме высвятилась самая первая его бывшая. К слову, он постоянно рассказывает об этом, раз 100 о том, как ему постоянно попадается в вк в рекомендациях его другая бывшая)) Я уже на днях сказала, мол сколько можно

И он выдает гениальную фразу, я такого даже не слышала от левых парней))) )) )) )) )) )) ) Только не сильно падайте, ок?
" Вот знаешь, Лина.. Сколько бы я после нее не искал девушек, такой как она.. больше.. нет".

На секундочку, мы встречаемся.)))
Больше всего мне запомнилось не то, что он сказал, а как он это сказал. Это было так трепетно и волнительно с его стороны. Он прям говорил со всей душоойй. Даже жалко его стало( (Бедный, так и не нашел такую же.. ахвзахввах. Сука)) я ненавижу его сейчас.

Я ему сразу сказала, мол это ненормально и пошутила: "спасибо, что высказал все, что на душе, ДРУГ".
А потом в вк уже начали сраться по этому поводу, а он пишет "Я бы тебе рассказал что ее отличало, но надо ли оно тебе". АХВзвахвах, будто я дружок, которому не интересны его бывшие (Типа провокации, поняли? авзхвах
Я должна была наверное сказать "нет нет, ты чего, мне интересно, расскажи пожалуйста" авхызвыха

Самое плохое в этой ситуации, это то, что он до конца не понимает, насколько это пиздец. Он мне еще в конце разговора еще написал вчера "Лина, ты уникальна, я люблю тебя". С чего он решил вообще, что это комплимент?)))

Он просто говорит, что любит, но не отрицает ничего из сказанного ранее и даже не пытается доказать, что это все бред.. Его единственные слова "Лина, что ты раздуваешь, это было давно".

— Что ж, мертвый брат, да?

— Ты говорил, эм… а твоя сестра и отец…

— Оба мертвы.

— Но… даже мать?

— Убита темным эльфом.

— А лучший… друг?

— Заколот в сердце.

то чувство, когда надо держаться перед всеми да и перед собой тоже, планировать кучу штук, поддерживать жизнь и т.д. и т.п., а потом ты приезжаешь к родителям и просто плачешь перед мамой час, потому что устаешь притворяться (даже в соцсетях ничего нельзя выложить хаха), потому что вся твоя энергия уходит просто на то, чтобы не лечь в кровать и не лежать там недели две, обрастая пустыми банками из-под елахи.

Я умею любить, но иногда показать етого не могу, вот тот момент, когда он уехал и будто каникулы мои закончились. И после ухода с вокзала на меня нашла дикая грусть за ним. И не боюсь вот расстояния или других обстоятельств, мы и так третий раз обрели вновь друг друга. Даже не плачу прощаясь, я знаю, что совсем скоро скажу ему снова " привет ". Еще я маленькая вредная девочка, пожалуй с таким отношением к себе пора взрослеть, ценить. А я все строю обидки никому не нужные.

— Это бл…

— Не могу поверить. Как вообще люди дают здесь интервью?

— Они все выглядят также как и я? Или я один такой:

Это были незабываемые выходные. Потому что они были рядом с ним. Это был наш «мини-отпуск». Мы гуляли по лесу, как скауты из фильма перелезали через деревья. Гуляли по безлюдному пляжу и грелись в первых тёплых лучах солнца. Это и есть счастье.

Сегодня я проснулась с полным ощущением, что живу не своей жизнью. Шла на работу и ревела. На работе началась жуткая истерика, сильно дрожали руки, кружилась голова. Что делать дальше, как жить дальше?

Сейчас мне помогает разделение целого рабочего дня на части.
Я придумала себе три блока.

Первый блок с утра - два часа нужно отработать так, чтобы с утра состоялась сделка и я с чистой совестью пошла курить.
Второй - в обед, чтобы сделать сделку и пойти кушать с чувством выполненного долга.
Третий блок - до окончания рабочего дня - еще одна сделочка. Чтобы совсем обрадоваться и понимать, что день удался и ты молодец вообще красава.

Сегодня у меня что-то подобное получилось.

а представь, если мы лет через 15 всё же (случайно) пересечемся в японии.

сможешь наконец-то мне уебать.

Вот все таки есть в этом какое-то давно забытое удручающе-печальное ощущение.

Когда одна подружка скидывает тебе переписки с парнем, который к ней подкатывает, другая подружка, с которой ты живешь, болтает с парнем, который как в кино подложил ей в ресторане салфетку с номером телефона своим именем в контакте.

А ты в толстовке размера 4XL в 23:30 пишешь курсач по технологиям строительного производства. И никто тебе не пишет и не звонит на ночь глядя.

Оказалось, я всё та же Юля с неудачами в личной жизни.

А ведь на 3 года эта мысль меня покидала.: (

Пять девушек, живущих в одной квартире, периодически испытывают друг друга, оставляя что-то грязное /вонючее/пропавшее/всё сразу возле раковины. Игра началась.

Интересно, кто сдастся первым, кто вызовет на дуэль колонию плесени, поселившийся в той посудине, бросив ей губку с "Fairy" вместо перчатки.

О, как я это люблю. О, так же, как мыть все эти кружки, кастрюли и контейнеры.

три раза прогнали с научным руководителем мой рассказ перед защитой! рассказала все, что хотела! никто не перебивал! задавали вопросы! научный руководитель все еще самый лучший, потому что на одном вопросе меня немного заклинило, так как начала математические действия в методе описывать словами, которые не могла быстро подобрать, а он тихонько сказал: "напишите на доске". все еще не могу смотреть на аудиторию во время рассказа, но все равно очень довольна собой, а остальное наверняка придет с опытом. хотя вот эта неспособность быстро сориентироваться со словами немного задела.

Год назад и представить не могла, что буду чувствовать себя такой легкой, свободной, пребывающей в эйфории. Я снова мечтаю, и каждый день наполнился смыслом жить.

два дня на ногах, два дня в больнице. вчера с утра стало плохо дедушке, да так, что по приезде в больницу его отправили в реанимацию. а там до поздней ночи его пытались стабилизировать. только за полночь ему стало легче. сегодня он уже более-менее, кризис миновал, теперь только дело за лечением. всё-таки 83 года-это не хухры-мухры. но верим, что всё будет хорошо.

но кроме безумных переживаний за деда, мы вчера увидели еще кое-что страшное. в палате реанимации лежала девушка. вся обмотаная трубками, подключенная ко всем возможным аппаратам. без сознания. рядом на стуле сидел с потухшим взглядом мужчина. позже в коридоре, когда нас всех попросили выйти, мама спросила у него, что с девочкой. "инсульт. кровоизлияние в мозг. еле удалось спасти. сейчас она в коме". мы в ужасе уставились на него. во-первых, инсульт это плохо, очень-очень плохо (если выжил, то в большинстве случаев люди так и не восстанавливаются), а во-вторых-девушке 26 лет. молодая, красивая. когда не ожидаешь, что тебя уничтожит и превратит в овощ болезнь, которая чаще всего случается с пожилыми людьми. это жутко, честно. и сегодня со слезами на глазах я смотрела как эту девочку собирали и отправляли на реанимобиле в областную клинику. дедушка сказал, что ночью у неё была остановка сердца, её опять еле вытащили. поэтому наши не стали затягивать и отправили её в центр, где ею займутся специалисты. я не знаю, что там будет и как, но хочется верить и надеяться, что девушка выкарабкается.

в общем, берегите себя и своих близких.

а мне больше всего обидно от своей же глупости. ну, когда напридумывав себе что-то по ничего не значащим мелочам, ты начинаешь верить в свои сказки. а сказки эти отнюдь не с хорошим концом. в обычной жизни хорошие концы встречаются редко. и вот тот самый принц из твоей самодельной сказки вполне себе весело и беззаботно уезжает со своей принцессой (на самом деле это прилипчивая царевна-лягушка, которая в бедного принца вцепилась и не отпускает), а ты остаёшься сидеть и думать над тем, где найти волшебную фею-крестную или джина из лампы, чтобы хоть один разочек твое желание исполнилось.

Вечер. Легла спать. Время около полуночи. Слышу голоса родителей. Отец достаточно громко:
- Ты с ума сошла, до полуночи сидеть читать свои книжки про Поттеров!
Мама в долгу не осталась:
- Кто-то пол часа назад плакал, что ему не дали медальку в World of Tanks!

Шла только что домой с магазина. Возле ларька "Море пива" стоят трое детей примерно 8-ми лет. Две девочки и мальчик на велосипеде. У мальчика на поводке маленькая собачка, йорк. Он тягает ее за ошейник, девочки хохочут и тут одна бьет собаку ногой со всей силы. Я подхожу к девочке, говорю, мол ты что творишь, так же нельзя, это не игрушка, а живое существо, ей же больно. Девочка смеется и отворачивается к подружке. Иду дальше, слышу писк собаки от боли. То ли мальчик наехал на нее, то ли девочка снова ударила, выходит одна мамаша, безо всяких там замечаний они идут дальше, мальчик едет на велосипеде, собака на ошейнике висит за ним, никого эта ситуация никак не смущает. И вот скажите мне, дорогие родители, вашим детям всё позволено? Мучить, бить, тянуть живое существо за велосипедом? Для чего вы заводили животное? Чтобы так с ним обращаться? Чтобы ваши дети "поигрались"? А детей зачем заводили? Чтобы забить на их воспитание и они выросли ублюдками? Судя по всему именно для этого. Ненавижу.

Когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. И всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

Сначала мы ищем людей, с которыми будет хорошо, а потом понимаем, что нам хорошо с чем угодно, но, мать его, только не с людьми.

Вот чего я не люблю так не люблю - когда обесценивают труд/чувства.
Знаете же эту родительскую историю: да когда ты успел устать? от чего ты там мог устать? ой, не донесет она, а что, сломаешься? и прочее в таком духе.
Т.е. это сказка о том, что труд - это только когда ты сутками упахиваешься, желательно на нелюбимой и физически сложной работе. Вот тогда да, тогда тебе верят, ты устал. Но какой же ты, бллин, хороший, так себя не жалеешь.
А что, если я жалею себя? Я не хочу нести эти 15 кг из магазина, потому что мне себя жалко, я девочка, а не паровоз. Не хочу работать 12 часов, а потом вмазывать в спину и шею все, что есть в аптечке, и глотать спасительные таблетки, потому что я жалею себя. И ценю. Обо мне же никто не позаботится, кроме меня самой. Быть хорошей для кого-то - дело пахнет керосином.
Зато когда ты хороший для себя - тут уж совсем другое. Тут ты и эгоист, и хам, и бездельник.
Те же ситуации и с чувствами. Я сейчас чувствую усталость. Не надо мерить меня по себе, черт подери. Логично же предположить, что у людей отличаются вкусы, или восприятие цветов. Так вот и внутренний мир отличается. То, от чего один получит удовольствие, другого измотает.

Я очень социальный человек, я люблю людей. Но последнее время у меня совсем нет от них отдыха. Каждый день я в толпе и в гуще общения. А еще так завтра, и послезавтра, а потом понедельник и рабочая суббота, т.е. этому нет конца ближайщий где-то месяц. Я провела на ядерном солнце около четырех часов, слушая гам. У меня раскалывается голова и мне охота только взять книгу, заварить ведро ромашки и выйти на крыльцо. А мне говорят мол от чего ж ты могла устать, ты полдня развлекалась.
(это о том, как с полуслова поругаться с бабушкой)

У меня тяжелый характер. Не хочу ни спорить, ни оправдываться.
И как же сложно дается это учение - принимать других такими, какие есть, не требуя от них понимания, чуткости, разделения взглядов.
У них свое, у меня свое. И стоит просто поставить галочку - никогда не делать вот так, каждый имеет право на свою собственную шкалу измерений вообще всего.

Как же хорошо погулять с подругой, поболтать, скушать пироженку…смеяться :) …редко я живу как обычный человек, совсем уже зарылась в берлогу.
Сегодня прекрасный вечер, ещё и на свадьбу пригласительное подарили, теперь буду ждать с нетерпением этого замечательного дня, буду реветь как ребенок!! Когда люди, с которыми ты, можно сказать, прожил 6 лет вместе, 3 просидел за одной партой женятся - это есть счастье!!!любовь она невероятно мила и прекрасна.

"любишь – тогда держись за него и не отпускай" – это та заезженная фраза охуенно умных, блять, советчиц, от которой у меня сводит скулы. почему, собственно, я должна держаться? так должны думать люди, считающие себя последним дерьмом. живущие с девизом "если не он, то никто". одиночки со стажем. но я-то нормальная, красивая девушка, голова на плечах. пусть у меня и есть багаж недостатков (так, маленькая ручная кладь), но кто в наше время без греха? и я должна держаться? до чего надо себя так не уважать? он не последняя моя возможность выйти замуж, да и его семя тоже не из вида вымирающих. да, люблю. да, первое время будет тяжело. но если его постоянно нужно держать, на кой он мне нужен? вечно жить в истерике и страхе потери? нет, спасибо. держать никого не буду. хочешь – иди. могу указать место, если не разберёшься сам. я живу так, как чувствую сердцем. и жить в бреду я не согласна.

Счастье ко всем приходит
Судьбы творим мы вместе
Может в другое время
Может быть в другом месте
Было бы по другому
Было бы все иначе
Но чем ты больше хочешь
Тем больше получишь сдачи
Счастье - оно разумно
Если ему вдруг страшно
Шаг за шагом обратно
В щели вдруг ускользает
Но может
Станем мы чуть сильнее
Чуть холодней, но все же
Странно, ведь сердце тлеет
От этого и дороже
Каждый кусочек правды
И Каждое честное слово
И всякий поймёт однажды
Как сложно всё строить снова
А Счастье оно не в страсти
Не в деньгах и не в таланте
Нельзя взвесить чем то счастье
Несчастные, ну признайте
Что нет лишь одной дороги
Вас вовсе не победили
А Заперты могут быть двери
Которые вы и закрыли

даже здорово, что здесь никого нет.

я смогу начать творить.

я долгое время переживаю, что ничего не пишу. сотню лет не писала стихов, а про прозу я вообще молчу.

один очень важный для меня человек всегда говорил, чтобы я не забрасывала свой литературный талант, а он уж знает толк в этом.

я всегда боялась, что рано или поздно я его потеряю..

а еще мне хочется найти отдушину.

не всегда же увлекаться медициной..да, я будущий врач, но я мечтаю писать, я творческий человек, и без создания чего-то нового ощущаю себя совершенно бесполезной и пустой.

и то, что это никто не увидит..так даже лучше.

может, кто-то увидит.случайно. но наверняка этот человек пройдет мимо, а я продолжу творить и искать себя, делать наброски.

отныне это моя творческая мастерская. параноидального, меланхоличного и тревожного поэта.

уже устала удалять старые посты. тогда мне было около шестнадцати лет. мне так забавно читать их. порой так неловко читать их…порой так грустно читать их..между мной и той наивной девочкой огромная пропасть. множество событий, которые перевернули мою жизнь, поменяли мое мировоззрение, укрепили душевную силу. множество больных моментов.множество самых лучших на сете моментов. я пережила первые серьезные отношения, первые сильные, взаимные чувства.отходила от них три года. а сейчас я встретила свою любовь. а сейчас я все больше начинаю ощущать себя ответственной и взрослой. хоть порой и очень страшно. осенью будет 22 года. я не верю в эту цифру..в моей голове мне всегда 18 лет, даже когда меня спрашивают о моем возрасте, машинально так и хочется сказать, что 18, но потом я вспоминаю-что-то тут не так. и все-таки я ни о чем не жалею, я искренне рада, что я преодолела такой путь, я искренне рада, что между нами эта огромная пропасть.

вернулась сюда спустя много лет.

ощущение непередавемое..словно я снимаю покрывало с какой-то старой вещи и стираю с нее пыль.

снова хочу писать.творить.выражать свои мысли.

больше не могу жить без этого.

даже не знаю, остался ли тут кто-то из тех людей, которые писали здесь в моем далеком прошлом..которых я знала..

это будет новая страница.

Мне нужен тот, кто сумеет подружиться с моими тараканами в голове, а не тот, кто будет гоняться за ними с дихлофосом, неистово крича: "Я вас всех отсюда вытравлю, суки!".

И - вдогонку: насколько же она великолепна в своем исследовании человеческих отношений. Насколько же точно она попадает в цель, в самую сердцевину. И какой интересный вопрос - "как любить себя, если я не умею?". Как научиться любить себя? Никто, черт возьми, не знает.

У меня распалась утренняя группа и сегодня я лежу и не знаю, чем заняться. И вспоминаю, что скоро у меня в этом кошмарнейшем состоянии будет проходить три месяца. А пока мне уже снится, что у меня отбирают другие группы. В общем, я уже потратила свою последнюю нормальную зп, и сейчас до октября буду сосать палец. Мораль: Вселенная, пошли мне фрил.

Пошла я вчера в магазин (дадада, опять потом буду выть, что до зп не дотянуть, но это неточно, ибо теперь запааасы еды) и на обратном пути мне пришло уведомление. Пришло сообщение в вк от маминой двоюродной сестры. Они таки семьей приняли участие в Бессмертном полку. Она прислала мне фотографию таблички с фото и годами жизни дедушкиного брата. Причем это его фото я никогда не видела. Да, я его не знала при жизни, но если честно, выступили слезы. Ведь он пошел на войну в 20 лет и погиб в самом её конце. Прошел всю войну и вот так получилось. Город был практически пуст. Огромное количество людей было в центре на параде. Очень серьезно отношусь к Дню Победы. Ведь это действительно очень важный день. Спасибо за победу. Ведь только благодаря этим мужественным, смелым героям мы живем. Да, с каждым годом этих героев всё меньше, но мы никогда не должны забывать их подвиг.

Ютьюбу стоит разбить рекомендации на два раздела: 1) то, что пользователь действительно смотрит; 2) то, что пользователь смотрит ИРОНИЧЕСКИ

Солёные брызги блестят на заборе. Калитка уже на запоре. И море, дымясь и вздымаясь, и дамбы долбя, солёное солнце всосало в себя. Любимая, спи… Мою душу не мучай. Уже засыпают и горы, и степь. И пёс наш хромучий, лохмато-дремучий, ложится и лижет солёную цепь. И море - всем топотом, и ветви - всем ропотом, и всем своим опытом - пёс на цепи, а я тебе - шёпотом, потом - полушёпотом, потом - уже молча: "Любимая, спи…" Любимая, спи… Позабудь, что мы в ссоре. Представь: просыпаемся. Свежесть во всём. Мы в сене. Мы сони. И дышит мацони откуда-то снизу, из погреба, - в сон. О, как мне заставить всё это представить тебя, недоверу? Любимая, спи… Во сне улыбайся (все слёзы отставить!), цветы собирай и гадай, где поставить, и множество платьев красивых купи. Бормочется? Видно, устала ворочаться? Ты в сон завернись и окутайся им. Во сне можно делать всё то, что захочется, всё то, что бормочется, если не спим. Не спать безрассудно, и даже подсудно, - ведь всё, что подспудно, кричит в глубине. Глазам твоим трудно. В них так многолюдно. Под веками легче им будет во сне. Любимая, спи… Что причина бессоницы? Ревущее море? Деревьев мольба? Дурные предчувствия? Чья-то бессовестность? А может, не чья-то, а просто моя? Любимая, спи… Ничего не попишешь, но знай, что невинен я в этой вине. Прости меня - слышишь? - люби меня - слышишь? - хотя бы во сне, хотя бы во сне! Любимая, спи… Мы на шаре земном, свирепо летящем, грозящем взорваться, - и надо обняться, чтоб вниз не сорваться, а если сорваться - сорваться вдвоём. Любимая, спи… Ты обид не копи. Пусть соники тихо в глаза заселяются. Так тяжко на шаре земном засыпается, и всё-таки - слышишь, любимая? - спи… И море - всем топотом, и ветви - всем ропотом, и всем своим опытом - пёс на цепи, и я тебе - шёпотом, потом - полушёпотом, потом - уже молча: "Любимая, спи…"

Пииплллллл. Че скучали? ахахаа

Я так давно не писала, что теперь при мысли о том, что хочется рассказать обо всем, что произошло за то время, становится страшно. Ибо реально произошло очень много херни. Одним или даже двумя, да что там и тремя постами я просто не отделаюсь. Так что планирую наверстывать упущенное и писать, писать, писать. Сейчас у вас от меня будет спам постов) )) Но я очень хочу все рассказать и оставить это здесь. Поэтому, поехали, с самого начала.

Последний раз я писала, что хочу подружиться с Тиной и Сарой. Этот пункт выполнен) ) Все случилось неожиданно. В один день, тут был какой-то праздник и в связи с этим выходной на работе. Девочки предложили нам (мне и Маше) присоединиться к ним и поехать за город на речку, а после показать нам наш город. Естественно я была всеми руками и ногами за, а вот Маша слиняла от этого сказав, что ее "укачивает в машине"… ну ок. За Машу эту тоже отдельная история. Вроде белая пушистая тихоня, то тараканы в голове… Ну, за это позже.

В общем мы встретились, сьездили на реку, потом по пути собирали клубнику! ахаха У них тут такая фигня, большие площади с теплицами, ты либо платишь определенную сумму и ходишь сколько хочешь и жрешь сколько хочешь, либо просто собираешь, взвешиваешь, платишь и забираешь с собой. Ну вот мы проезжали такие "плантации" с клубникой и Сара заорала, что она хочет клубники) )) Очень удобно это между прочим, сам себе выбираешь, сколько хочешь.

Когда вернулись в город, прошлись по туристической улице и зашли на этакий фестиваль уличной еды. Напробовалась я там кучу всего. И да, естественно практически все острое. Но все же, есть и не острые варианты, ну и в конце концов, во время приготовления можно попросить ложить (или вообще не ложить) меньше специй.

После этого, Тина хотела свозить меня на музыкальные фонтаны, но было поздно и неимоверные пробки. Но до того времени, проведя целый день вместе, мы скентились уже немного она поняла, какая я и предложила поехать с ними в бар. В баре познакомилась с их другом, Томом (ну эт они ему такое имя англ придумали ахах) Он там работает и поэтому практически всегда, когда мы туда приходим, выпивка нам достается бесплатно) )

Сидели мы вчетвером, пили пиво и позже к нам подсел мужичек, мол, хочет с нами. Мы не запарились, потому что Том сказал, что видит его часто тут в баре, типа он норм и все такое. Сидели все вместе и через какое-то время это мужичек (ну ему так под сорокет, чтоб вы понимали) предлагает пойти в клуб. Мол у него друг там работает, организует нам столик, а он сам за все платит. Ну раз такой расклад пошел, то хули нет? ахахах

Клуб просто ахуенный. Это естественно не наши клубы. А когда мне сказали, что это еще й не самый большой и не самый крутой, я вообще ахуела. Но в клубе конечно было мясо) ) Мы столько танцевали… даже нет, не так. Мы в таких местах танцевали… ахахах Пошли на танцпол с Сарой, Том нас выпер на подиум перед диджеями, а нам че, нам похуй, мы танцуем) ) Но финиш конечно был, когда мы с Сарой залезли на стол… ахахах

Со мной там и познакомиться пытались. Стоим мы танцуем, чувствую меня по плечу кто-то трогает, типа зовет. Поворачиваюсь, какая-то девушка и начинает на англ говорить типа ты моему другу понравилась и друг этот рядом стоит, который естественно на англ ни бум бум, она только успела спросить говорю ли я на китайском и хотела ли бы я познакомиться, как подлетают Сара с Томом, типа че тут происходит, кто к тебе пристал. Я говорю, да все норм и обьясняю ситуэйшн и тут… просто эпично, Том берет меня за одну руку, Сара за вторую и со словами этим ребятам "идите в жопу, Лиса наша" тупо меня уводят ахахаха

В общем, день и ночь прошли просто шикарно, в конце я поехала ночевать к Тине домой и мы там еще немного поговорили, обо всем и ни о чем. С Тиной всегда есть о чем поговорить и что мне нравится, это может быть любая тема, от секса до работы или смысла жизни лол

И мы продолжаем вылазки вместе и это не может не радовать.

Фух, первую стори рассказала. Но еще много экшена впереди… ;) )

не было еще дня, чтобы я не думала о тебе.

посвящать строки человеку, которому это не нужно = жизнь