Итак.

Завтрак:

• Запареная гречка/овсянка на воде

Перекус:

• Фрукты, особенно грейпфрут

Обед:

• Супчик. Гр 300

Возможный перекус:

• Овощи/орехи/хлебцы/йогурт натуральный

Ужин:

• Варёно-запеченые грудка/рыбка + овощи (сельдерей обязательно)

Никаких молочных продуктов и пр.

И в спортзал-бассейн как на работу.

И если я буду "шалить" - имя мне овца. Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете жирной такой.

Вообще, с приездом моей мамы я ну очень сильно растолстела. Да-да, моя мама очень любит кормить, при этом в больших порциях и жирным. И особенно вечером, когда я голодная и уставшая, любит мне подсовывать вместо моих овощей обжареный картофан, сосиски и прочее. Еще так на психику действует: ну поешь, ну что ты, поправишься от одного раза?

У меня, конечно, мозги свои есть, но устоять почти нереально.

Поэтому строго-настрого маме наказано: даже если сама буду просить жрать - просто брать меня за руку, вести к зеркалу и оставить там подумать о насущном.

Посмотрим, как часто буду я овцой и буду ли)))

Ты же помнишь, как легко было смеяться в детстве, одно касание и ты уже не можешь остановиться, а сейчас, что с тобой милая? Кожа грубее стала или ты зависла в своей темноте, я знаю как тебе тяжело, но с этим ты должна справиться сама, с этим тебе никто не поможет, даже я. Хочу обнять тебя поскорее, возвращайся, тебя здесь ждут. Сладких снов, милая.

Случаются дни, когда я люблю весь мир. Тогда хочется сделать шаг ему навстречу.

Отдавая, обретаешь. Открываясь миру, открываешь мир в себе.

среди ночи резко стало интресно, как же все-таки правильно произносится мое имя на английском. Арина, 20, учу английский почти всю жизнь, несколько лет учу ему других людей

Прощай! Не думаю, чтоб снова Нас в жизни Бог соединил! Поверь, не хватит наших сил Для примирительного слова. Твой нежный образ вечно мил, Им сердце вечно жить готово, — Но все ж не думаю, чтоб снова Нас в жизни Бог соединил! Марина Цветаева

Весна - это время вспоминать прошлое и давно ушедшее. Это время песен из 2007-го: Stigmata, Animal Джаz, 4 Апреля - их слушать сладко и немного больно. Это возвращение мыслями к моему милому, моему навечно Зари Оккервилю, к моей очаровательной Мире - девочке-Атлантиде (как пророчески я дала тебе это имя), к странным и туманным школьным дням, старому яблоневому саду за окнами школы, шумным и неуклюжим мальчишкам и, конечно, ко мне.

Это время отмечать день рождения и как бы снова встречать новый год.

Время подводить итоги.

И самое важное, что всегда есть, под чем подводить черту. Неважно, плохое или хорошее. Просто жизнь наполняется, жизнь не пуста - я каждый раз пытаюсь убедить себя, что вот это-то и есть главное. И душа не пуста: она болит, гниёт, чернеет - ну и что? Наверное, хорошо, что она просто чувствует.

Как ты — так я. Твоё тебе верну. Вздохну, шагну, живой из пекла выйду. Я слабая, я руку протяну. Я сильная, я дам себя в обиду. И прочь уйду. Но не с пустой душой, Не в затаённой горестной гордыне, — Уйду другою. Не твоей. Чужой. И присно. И вовеки. И — отныне. Римма Казакова

ты очень похожа на рассвет, ждешь тебя из последних сил, не смыкая глаз в ожидании прекрасного, такого родного, но в тоже время, как будто мы первый раз встретились. и кажется, что я всё это чувствовал раньше, но с тобой всё совсем по-другому.

Я стараюсь не обращать на тебя внимания, я каждый раз опускаю глаза, чтобы только не встречаться с тобой взглядом.

Я не пишу тебе первой, потому что боюсь показаться навязчивой.

Я стараюсь заставить себя думать, что ничего к тебе не чувствую, и, вроде бы, у меня даже начинает получаться, но как только я прихожу домой, где меня никто не ждет, я вспоминаю, как мы лежали вместе на этой кровати. Как сидели вместе на этой кухне. Я помню все. Каждый день. Каждый момент. Каждое мнгновение, проведенное вместе с тобой.

Я все помню, только не знаю, зачем, ведь для тебя это наверняка ничего не значит….

А самое страшное состоит в том, что я знаю о тебе все, но это не помогло мне отказаться от своих чувств… Ты и не догадываешься, как много я успела о тебе узнать…

Однажды, меня спросили, чего я боюсь больше всего, и я сказала, что боюсь одиночества, но есть вещи гораздо страшнее этого. Если бы меня спросили об этом сейчас, я бы сказала, что самое страшное, что только может случиться с человеком - видеть, как тот, кого ты любишь больше всего на свете, любит кого-то другого…

Полюбить - я тебя полюбила,

Но увлечь я тебя не смогла,

И какая-то адская сила

Увела милый мой от тебя.

Забавлялся ты мною от скуки,

Целовал ты меня не любя.

Вот за это я приняла муки,

До сих пор не забуду тебя.

Отчий дом я оставила с болью,

Вопреки отговорам родни,

Погналась я за тщетной любовью

В те далекие майские дни.

Потеряла подруг и мечтанья,

Все, что дорого детское нам,

Потому эту грусть и страданья

Так открыто доверила Вам.

Настроение сразу ноль. Не хочется ничего делать. Все планы откладываются. Только лежать комочком на кровати и ждать звонка. Нет. Надеяться, что все в порядке и ему просто некогда.

Несколько лет назад в Нью-Йорке была хорошая выставка.

Фотоаппарат зарядили пленкой, поставили на автоспуск и сбросили с небоскреба. Он летел, вращаясь, и снимал то, что случайно попадало в объектив, - окна, людей в окнах, стены, кусок неба. А потом он разбился об асфальт. Фотоснимки, сделанные камерой в полете и стали экспозицией.

Мне кажется, что эта фотосессия - хорошая метафора нашей жизни. Нас никто не спрашивал, хотим ли мы рождаться. У этих ли родителей? В этой ли стране? В это ли время? Нет. Нас просто сбросили с небоскреба - лети. И максимум, на что мы способны, - это сделать фотосессию интересной.

Заберите меня кто-нибудь

И — представьте себе, при этом обязательно ко мне проникает в душу кто-нибудь непредвиденный, неожиданный и внешне-то черт его знает на что похожий, и он-то мне больше всех и понравится.

М.Булгаков "Мастер и Маргарита"

закрой рот, дабы не ляпнуть лишнего

в приступе нежности,

так рождаются все "вечности"

и прочая ерунда.

правильно будет: "сейчас я люблю,

но однажды забуду тебя навсегда".

Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски.

божечки, я овца.

я ненавижу спойлеры и люблю сюрпризы. но потому что у меня в жопе вечный шерлок_мод_он, я все сама себе порчу. и вот завтра день рождения. спалила маму с сестрой, пока они сидели в парикмахерской с кучей пакетов. а я просто шла мимо за хлебом.

Целая куча текста роится в голове, но могу сказать вкратце - "господи, как я скучала".

По всему, всегда и что бы ни говорила.

И твои глаза. Навсегда застряли в памяти, когда мы еще летом сидели на вокзале вдвоем и ждали мой автобус, а потом я долго не могла уйти.

Я стараюсь, очень стараюсь, не нервничать и не переживать, что нч сегодня не позвонил /не написал /не узнал как мои дела. Но не получается. Ужасная черта характера. И еще, видно, пора признать, что я привязалась.

Мы переехали.На новую работу к Сереже.Конечно, сравнивать наши прошлые условия и то что мы получили здесь - это просто конечно нет слов. Комната 2х2, кухня на первом этаже, мы на втором. Привыкли что там был целый дом, а тут только комната. Да и время, теперь Сережа приходит поздно домой, это капец.

И знаете, меня не покидает чувство того, что это все из за меня. Что может была б я менее неврная, поспокойней то сидели бы там сейчас. Хотя, проблемы с начальством были постоянно, и у него и у меня, но все же. Углубляться во все это я не хочу, просто выливаю мысли. Теперь ищу себе работу. Страшно, что наверное уже не будем вместе пока жить. Страшно не то слово. То и дело пытаюсь себя отвлечь от грустных мыслей, но не могу.

Я так хочу чтобы все у нас было хорошо, чтобы все это поскорей разрулилось и стало все на места.

А так сижу я сейчас в заточении, как узница. Быстро раз в день выбегая на кухню, пока никого нет готволю обед Сереже, сама кушаю и дальше сижу в комнате. Устроила блин себе мини отпуск. Работать хочу.Тело аж кричит о том, что нужно двигаться. А я сижу, ничего не делая. Короче, ною как всегда, но блин, это все реально так страшно. Магия вьюи - помоги мне!

это всё невозможно выразить словами. когда ты испытываешь такое, слова становятся ничем. невероятный поток эмоций.
мы переживём нашу встречу?

да, тот 0,1% не сработал и он там все-таки был.

это был прекрасный концерт, пусть и короткий. никогда не перестану восхищаться талантом Еника, пусть он и дерьмовый человек (судя по всему тому, что мне про него рассказывал Артём).

сначала туда пришел Максим с девушкой. я даже представить не могла, что он в жизни настолько хорош.

мы немного выпили с Наташей, сидели на баре и смеялись, ровно до того момента как в бар не вошел Артём. во мне все затрепетало. я не видела его три месяца и вот опять.

практически сразу после его прихода, на сцену вышел Еник и начал петь. у меня захватывало дух от того, как прекрасно он звучит в живую и я пела как никогда.

в какой-то момент Наташа пошла в туалет, началась какая-то песня, которую я сначала не узнала и удивилась, решила тогда тоже сходить в туалет. и вот уже зайдя туда, я поняла, что это. это были "уши". та песня, которую Артём пел мне далеко не раз, отправлял видео с ней.

я вернулась в зал и мы встретились глазами. сердце чуть не выпрыгнуло из груди, но я не смогла. ни сказать, ни помахать(да и не уверена, что ему это было нужно)

я просто опустила глаза и прошла на свое место.

и, кульминация, он допел свой сет и его попросили спеть что-нибудь еще. он сказал диджею поставить что-нибудь на его выбор и к сожалению это было "мы будем бесконечны". я плакала под нее, как только она вышла (Ени слишком хорошо задевает струны моей души). и, разумеется, на фразе "и в тех коротких снах, где слишком часто видишь меня, я буду тебя защищать от прошлых лет и от дождя" с моих глаз покатились слезы. слава богу, Наташа этого не заметила.

в целом впечатлений масса и я рада, что сходила.

но меня убивает то, что спустя почти полгода у меня все также замирает сердце, как при первой встрече, трясутся руки и происходит буря внутри

в то время как он уже давно ничего не чувствует.

он очень красивый и очень не мой.

"у меня к тебе нет никаких чувст, ну и нахуй тратить время? я не позволю засыпать в моей постели"(вся жизнь в цитатах из песен Еника)

я тебя люблю люблю люблю люблю люблю

Сегодня мне приснился сон, что мы помирились.

Я не видела, как и что. Был только один момент, я лежала на В., он меня обнимал, слёзы текли ручьём и я ЧУВСТВОВАЛА, много, так много эмоций и чувств.. Но не могла сказать, что люблю, хотя хотела. Проснулась в очень тяжёлых чувствах, ибо сейчас я совершенно бесчувственна… Я не чувствую себя живой.. И почему-то на данный момент в жизни я не представляю такую картину.. Особенно после вчерашнего..

Сказала, что будет справедливо, если я сегодня пойду на ДР: "Тогда я тоже куда-то пойду", - т.е то, что он месяц "куда-то ходит", и 14 ходил, и 23, и во вторник- забылось. "Я просто боюсь тебя потерять", - а месяц не боялся? Сказал, что не против, но боится. Ага, вот только сегодня не пишет, не звонит. Хотел бы, вообще мог увидеться со мной перед ДР. Но зачем? Его уже нет дома. Думаю, ничего не получится

Зима это здорово. это перемены всегда, перемены хороши всегда, новые развлечения. Физически зимой здорово.

Но на протяжении разных зим, за мою жизнь я поняла что эмационально зимой всегда чаще плохо чем летом.

Поэтому после зимы нужно эмоцианольное восстановление.

Холодовая аллергия, все тело в кровати чешется, руки как цедра апельсина, электромагититься все абсолютно, нос заложен постоянно.

Какая вы бледная! Это потому, что вы видите в жизни только её грустную сторону и не любите шоколада.

Лилиан Войнич. «Овод»

и он никогда не оставит тебя наедине с твоими страхами, сомнениями, ужасом перед надвигающейся неизвестностью. никогда не позволит одной стоять над обрывом пропасти и молча смотреть в пустоту. ты всегда будешь знать, что есть Он…просто потому, что главным его желанием будет находиться рядом, защитить, уберечь. даже если самому будет страшно, неуверенно, он тихо сожмет твою ладонь, зная, что ты ответишь тем же.
и во всем этом проклятом мире, среди тысячи загубленных судеб, неотвеченных писем, сожженных мостов, забытых историй, лжи, фальши и миллиарда чужих людей…
будет он.
безмолвной опорой, всепоглощающей силой, чудотворными руками ограждая тебя от всех горечей и крепко сжимая в объятиях. и все будет в одном человеке: фундамент, стена, твой тыл, вера, правда.
_

говорят любовь не обьяснить, но знаете..
для меня любить - это ощущать внутреннюю непоколебимую уверенность в том, что вы оба останетесь стоять, держа друг-друга за руки, даже если весь мир вокруг рухнет.
а иначе всё это ничего не стоит.

#ЭнСергеева

Единственное правило, когда встречаешь человека по душе — не привязываться. Быть, как два путника, которые во время не долгого пути: переживают лучшие воспоминания, делясь опытом, поддерживая и понимая, укрепляя и наставляя друг-друга в религии и не обременяя ни обидами, ни колким словом. Ведь, все заканчивается, а самые близкие по духу люди, растворяются во времени быстрее, чем ты сам этого желаешь, и это — неизбежно. Только, на лбу себе высеки это правило: ”Не привязываться!“. Не привязывайся. ⠀
—«Я не желаю видеть тебя скорбящим, дойдя до конца пути.
Не привязывайся никогда к путнику,
Встретив его— готовься отпустить.»”

Просто скажу: «Я совсем не сержусь, ты что. Человек может совершать сколько угодно ошибок, они не отменяют всего остального. Не обесценивают. Не перечеркивают. И вообще ничего не значат. Человек изначально придуман нелепым и несовершенным, следовательно, когда делает глупости, обманывает и даже предает, он поступает в соответствии со своим предназначением, то есть абсолютно правильно, нечем нам друг друга попрекать. Скажу: единственная настоящая измена — это смерть, но я не сержусь даже за это. Потому что любил тебя восемнадцать долгих лет, каждый день просыпался рядом с тобой счастливым, и вот это — точно неотменяемо. В отличие от всего остального на свете».

Нихуя блять фраза «ну любые родители -это родители» не является адекватным восприятием ситуации. Я в рот все это говнл ебала. Знаете почему ? Потому что меня всю жизнь шпыняли, говорили, что я тупая, что у меня тупые цели, что я стану алкоголичкой и накропанной, что блть сын моей подруг ахуенный в школе мальчик, а я говнл, которое пропускает уроки, а почему ты не учишься в универе на пятерки, а почему тв не одеваешься в платья и не красишься, а нахуя ты куришь, а почему у тебя ебырь такой странный, а зачем тебе татуировка, а волосы красные. ДА Я ВАС В РОТ ЕБАЛА. Наличие денег, которые мне давали, не сделало вас людьми. Суки, которые по свое сути изломали мне психику, своими истериками и алкоголизмом (это про батю) Нет ничего прекраснее ненависти в этом мире, она двигатель всего

Мне кажется, что все врут, что, когда я отдавала съемки за все три года, все поголовно льстили или утаивали, говоря, что все отлично и все нравится.

Страх сделать плохо, не удовлетворить работой, вечное желание порыдать и отодвинуть от себя все это абсолютно, чтобы не расстраиваться и не разбиваться каждый раз в системе "ожидание - реальность".

Я делала это в любовью к людям и бесконечной нелюбовью к себе.

Дело 10 минут, или давайте порыдаем, какие кривые у нас руки, и что мы торчим полгода съемку, а может быть, что мы неуверенная в себе кучка поведенческих паттернов и иррациональных мыслей.

Очень неловко, потому что настроение из ряда помечтать и влюбиться.

посоветуйте хороший крем для рук, только чтобы реально помогал :D

а еще маски какие-нибудь для лица увлажняющие

буду очень благодарна <3

What is an 'extortion' of offence and just what are the penalties?

Based on a Firm of Criminal Defense Lawyers From Melbourne CBD, a person who can make any pointless demand with menaces:

(a) with the objective of obtaining a gain or of leading to a loss; or

(b) with the objective of influencing the exercise of public duty, is guilty of an offense of extortion.

The highest penalty imprisonment for ten years.

A person is guilty of a much more serious offense of extortion if the individual commits the extortion by accusing an individual.

The maximum in these situations is imprisonment for 14 years.

What is a ' demand with menaces ' offense and what exactly are the penalties?

A demand with menaces is "unwarranted" unless the person thinks that he has she has fairgrounds to make the demand.

Menaces include:

(a) an express or imminent threat of any motion detrimental or uncomfortable to another person; and

(b) a general danger of detrimental or uncomfortable action that is required because of the individual making the unwarranted need holds a public office.

A danger against a person unless:

(a) the threat will cause a person of normal stableness and courage to act unwillingly due to the threat, or

(b) the danger could cause the particular person to act unwillingly in response to the danger and the individual who makes the danger of the susceptibility of the particular individual to the danger.

Is it required for a benefit to having been obtained?

No.

A person is still able to be convicted of extortion or blackmail even though the benefit (or demand) was by no means actually obtained.

For example, if you risked someone else and they disregarded your threats, you can still be convicted of blackmail.

The issue is whether or not to gain gain or result in a loss. The mere idea that no loss or gain.

Also, it is important to realize that it is tangible (that is passed from one individual to another person).

What must the Crown prove?

In an extortion / blackmail issue, the Crown must prove, beyond a reasonable question, that an individual:

Made a pointless demand with menaces; and

In doing this intended to:

(a) Obtain a gain

(b) Result in a loss or

(c) Influence the training of a public duty

Can extortion or blackmail happen without words actually being talked or written?

Yes. Extortion or blackmail can happen through actions, for example, body language. It can be an express or signified treat. For example, a threat might be as easy as waking or a head at an improper time. If this is the case, the Crown needs to confirm that the person was in the meantime.

How can you get a premium if charged with extortion or blackmail?

There are many factors that a Court will think about when sentencing a person charged with extortion or blackmail. Matters that could reduce a include, but are not restricted to:

• If it is your very first offense

• You present good character references

• You display a need for therapy

• You show real remorse

• You prove that you will endure extra-curialism (i. e. That you experience outside the Court's sentence)

What is the highest penalty for extortion or blackmail?

Extortion and blackmail are extremely serious crimes. In NSW, extortion and blackmail, bear the optimum penalty of 10 years imprisonment and this may increase to 14 years if the offence is irritated.

What are the possible defenses to a charge of extortion or blackmail?

• You deny that you extorted or blackmailed anybody

• You deny that your steps are constituted by menaces any danger and were not "detrimental or unpleasant"

• You deny that there was clearly any intention of getting a benefit or leading to another person loss

• You claimed that you were driven to extort or blackmail.

I am back!

Забыла ж рассказать.

Читала тут книжку вот щас не смеяться что-то вроде "Как стать женской женщиной". У меня эта проблема стоит довольно остро, потому что женственность во мне никогда особо не воспитывалась, и вот решила я взяться таки основательно.

Короче, как оказалось, живу совсем не правильно. Одна из главных мыслей, что вынесла это

"Не нужно бороться "

Для меня это стало таким откровением, потому что в состоянии этой борьбы я пребывала весь сознательный возраст. Борьба за оценки в школе с двумя еще такими же отличницами, борьба с руководителем на работе, борьба за саму работу, за деньги, да за всё. И нет, не в смысле что я там дралась или конфликтовала с людьми, я именно про ощущение.

А надо всего-то успокоиться, наслаждаться собой и жизнью, и наполнив в себе эту "чашу наслаждения" начать транслировать ее в окружающее пространство.

Круто, да?

Правда в последних главах понеслась какая-то муть про целибат и церковь, что в моей голове совсем не умещается, поэтому до конца следовать советам не получится. Но в целом, многие вещи откликнулись. Экспериментирую теперь.

P.S. Если кому надо, то "Книга женского счастья" Наталья Покатилова.

ну вдруг.

Мне не нравится как легко люди путают понятия "садизм" и "насилие". Насильники не всегда хотят причинить боль жертве, а садисты не всегда получают желаемое против чужой воли.

Я садист. И мне никогда не приходилось насиловать тех, кому я делал больно. Вообще никогда. Ни одного раза ничего не происходило без желания обеих сторон. Разумеется, я не говорю о моментах, когда изнасилование — договорная форма взаимодействия, когда сама партнёрша получает удовольствие от того, что к ней применяется грубая сила, и происходит подавление её воли. Знаю, у нас совершенно не принято считать, что существуют люди, для которых получение боли и удовольствие — одно и тоже, но факт состоит в том, что все люди разные и кто-то любит и умеет доминировать, а кто-то хочет подчиняться. И это не насилие, если обе стороны находят в противоположном желаемое.

Иногда это видно сразу. Иногда женщина сама даёт понять чего хочет. Иногда приходится подводить её к этому постепенно, потому что набор клише и стереотипов о подобном — очень сильный защитный механизм, даже если ты чувствуешь что она этого хочет. Я никогда не настаиваю, если мне говорят "нет". Если это "нет" уверенное и абсолютно сто процентное "нет" — принимаю и никого, блять, не насилую в тёмной подворотне только потому что женщина не разделила моих взглядов. Иногда "нет" имеет под собой лишь опасение и недоверчивость, но не категоричность и с годами начинаешь тонко чувствовать грань между "я не такая" и "я не такая, но если ты научишь меня, то я готова попробовать". Пробуют, втягиваются и кончают раз десять от ощущения одной только грубой силы (без проникновений!).

Мне достаточное количество раз ставили в упрёк мои наклонности, но это вызывает у меня только снисходительную усмешку, потому что мне хватает смелости и наглости делать то, что мне приносит удовольствие и в мои планы не входит от этого отказываться. Я не знаю почему должно стыдиться того, что тебе нравится делать больно или получать от боли удовольствие.

Если коротко о моем нынешнем состоянии: внутренние часы говорят, что дата в календаре едва переваливает за 24 февраля, по факту – наступил снежный холодный март. Диплом в заморозке, его хозяйка пытается разобраться с собственными чувствами и пребывает в замешательстве, у нее будто бы не осталось сил. Я всегда ожидала, что рядом со мной будет человек полный искренних и ярких эмоций, они заполнят всю мою жизнь и дадут свободу моим собственным. Но в результате, я притягиваю таких же закрытых, бесчувственных хитрецов, которые никого к себе не подпускают. Мы с ними неплохо укрываем свои страхи, сомнения и чувства в маленькие коробочки, мы прячем их глубоко-глубоко внутри, надеясь умертвить их или взять под контроль. Нам тяжело прочувствовать эйфорию, неподдельный детский восторг, настоящее волнение за близкого, способны ли мы любить?

Вчера, сидя за столиком нашего любимого кафе и поедая самую лучшую пиццу в городе, мы с Оксаной говорили о том, как лихо, порой, меняется наша жизнь. Она влюблена, и все ее приоритеты и цели крутанулись на 90 градусов, все перестало иметь прежнее значение, важным стал лишь он и их совместное будущее. Я всегда боялась такого расклада. А сейчас, когда мне нужно сосредоточиться на себе, судьба подкидывает мне экзотический фрукт, который вытесняет собой мое желание бороться, мою продуктивную рутину. Диплом заморожен, на повторе глупейшие треки, в голове пустота, а время бежит и не думает приостанавливать свой бег.

есть одна программа, нацеленная на развитие писательских способностей. как раз ее я и прохожу. так вот там есть задания вроде "опишите самое сложное из принятых вами решений", "опишите самое легкое…"

почему вечно такие крайности? а что если у меня не было самого …? что мне тогда делать? ну, ровно у меня всё идет, плыву по течению, никаких резких порогов и подводных камней. моя размеренная жизнь и низкая эмоциональность не включают в себя самого чего-либо. что уж говорить, если, даже прыгая с парашютом, я не ощутила ничего особенного, то какое такое самое может произойти со мной?

моя размеренная жизнь скучна, я это и без дурацких тестов знаю. мои нервы в порядке, потому что нет внезапных всплесков эмоций и бури чувств. я бы хотела что-то чувствовать, но я не такая. придется описывать очередной посредственный случай, который хоть немного будет напоминать самый запоминающийся.

есть две стороны медали. с одной стороны, за нас платят, за нами ухаживают и от нас не ждут великих подвигов и хорошей работы.

с другой стороны, быть девушкой полный отстой.

внешность:

• если ты уродина, то уже ничего не сделать
• кожа всегда должна быть идеальной, не дай боже появиться прыщам или какой-то сыпи
• брови должны быть выделены, ресницы длинющие, глаза большие и губы пухлые. если нет, то ты уже не интересна
• волосы только длинные, и всем поебать, что это не удобно, они электризуются, на ветру как сосульки, а также остаются на всех твоих вещах
• ПОСТОЯННО БРИТЬ ВСЕ ЧАСТИ ДЕЛА. если это станок, то готовься на следующий день быть с жесточайшей щетиной. а если эпилятор, то это вросшие волоски и боль. если шугаринг, то ебать это сколько денег
• никакого намека на жирочек и быть не должно, только плоский животик, тонкие руки и крепкая жопа
• СИИИИИСЬКИИИ ПОБОЛЬШЕЕЕЕ
• косметика вроже бы и должна быть, но чуть-чуть, чтобы быть естественной, конечно же. а вот если ты хочешь пойти купаться или дождь идет, то лучше забудь. это время не для тебя.
• и одеваться, разумеется, нужно стильно. чтобы и платья там, каблучища, но не так как шлюхи, а просто красивенько. ну и сами определяйте, где эта грань. и никого не волнует, что на кэблах не удобно, алё

поведение

• сидеть, конечно, нужно как принцессе с прямой спиной и сомкнутыми ногами
• не дай боже материться в приличном обществе, а рассказывать, как три года назад в падике пивас пила, уж точно не стоит никогда и никому
• совсем не пить тоже стремно, а то че такая скучная или болеешь?
• нажираться нельзя, а то и выебать могут
• со всеми спать тоже нельзя, иначе нарекут тебя на веки вечные шлюхой
• но будучи девственницей очень сложно в первый раз быть охуенной в сексе, а именно этого и ждут. чтобы и минет горловой был, и чтобы не как бревно, и чтобы ногу задирала как гимнастка. требований дохуя, а оргазма никакого
• флиртовать нельзя, если есть мужик. хотя казалось бы, ерунда же.
• готовить тоже нужно как Джейми Оливер, чтобы всегда новые блюда и вкусные как у мамы
• дома убирайся, вещи стирай и гладь, а то кому такая невеста нужна?

и со всеми этими требованиями в голове вечно вопросы, а почему он сказал то, так себя повел, не я ли причина? может я сделала что-то не так? а что эта за новая шлюха вьется возле моего мужчины? я уже не достаточно хороша? а красивая ли я? а интересная ли? господи, я жирная! и с головой грязной я никуда не пойду. а еще ведь и эти дни!! и главное не сорваться, когда у тебя плохое настроение и у тебя спрашивают: у тебя че месячные? а у тебя их нет, но это бесит так сильно, что хочется уебать. господи, какие же все парни тупые. и страшные. и мудилы. как же все достали! и вот только этот малолетний парниша такой сладкий, господи, я влюбилась.

как-то так

"Considering how insane my life has been this week, kissing Warren in the middle of a deadly storm didn't feel that strange. It felt like we were flipping off the cruel universe… and if I was going to die, I wanted one kiss from a boy I cared about."

Я доиграла-таки в Life is Strange (вроде как, с четвертой попытки).
И омг, как же я люблю Уоррена, он же лапочка.