это ведь так просто

сказать тебе, что ты мне снишься

постоянно

отчаянно

просишься ко мне, а я тебе

и мы вместе

и мы счастливы

это ведь так просто

написать

позвонить

сказать

ты нужен мне

и я нужна тебе

и что я сожалею

при виде тебя робею

и мыслях лелею

даже написала эту эпопею

что

снова статься желаю

твоею

это ведь так просто

признаться, что ты

всегда, везде и во всем

что ты утром, днем и вечером

между строк в любымых песнях

в лице героя любимой книги

что ты тот цвет

оранжевый

сказать тебе

, что в толпе

ты та куртка (поймешь эту строку только ты)

в моих глазах

везде,

ведь

нежность рук

твоих

в памяти сердечных мук

моих

Это ведь так просто сказать тебе

повиноваться судьбе

внутренней моей мольбе

мысленной моей стрельбе

Просто сказать тебе

прости

впусти

прикоснись

сказать тебе вернись

это ведь так

просто

Я снова проспал будильник, может я тебя, никогда не любил? В который раз я слышу твоё, НЕТ!, но знай милая, если мы встретились, значит встретимся снова. И всё, что мы будем видеть - улыбки друг друга, ведь ты не забыла и я, всё так же думаю, что тебя не люблю.

Прости, ты очень классный, суровый, брутальный и дикий мужик, но мне очень хочется называть тебя пусечкой.

Я вот ни по кому не скучаю, если мы хотим — мы видимся. Не видимся — не хотим. Всё очевидно. Всё очень просто. Обстоятельства — отговорка.

Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco в приморском городке Фермо на Адриатике дал своим ученикам домашнее задание на лето из пятнадцати пунктов. И, пожалуй, это лучшее, что он мог для них сделать!

15 пунктов на лето от Чезаре Ката:

1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.

2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем интереснее вы сможете думать, а чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.

3. Читайте! Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение — это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).

4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.

5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).

6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето — это танец, и глупо не принимать в этом участия.

7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.

8. Побольше занимайтесь спортом.

9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то лето-2015 вы проведете вместе, и это будет золотым временем. (В случае неудачи возвращайтесь к пункту 8.)

10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.

11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.

13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, по-английски), чтобы одновременно улучшить свой английский и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино не заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.

14. Лето — это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте.

15. Будьте хорошими.

Всё так. Всё именно так. Я боролась, я старалась. Борьба длилась долго. Но отношения закончены. И не знаю точно, что же в итоге я выбрала. Мне кажется, я выбрала себя.Свое будущее. Вероятно, я отказалась от чего-то по-настоящему классного, возможно, от того счастья, о каком поют в песнях, пишут в романах. Это тяжело. Отпускать человека, который тебе дорог и важен. Тяжело смотреть, как твой человек со временем станет уже вовсе не твоим. Это правильно или нет - я не знаю. Но я знаю, чего хочу для этого человека. Хочу для него счастья. И я знаю, что со мной он счастлив не будет. Потому что я причиню ему боль в итоге всё равно. Не смогу быть той, кто нужен ему. Решиться было непросто. Сделать - просто. Дальше жить с этим - совсем совсем не просто. Но я справлюсь.

Смотрю на современных девочек и диву даюсь. Лишь патчи под глаза, маску на лицо, да бомбочку в ванну. И будет им счастье.

Научите меня так, а?

У каждой уважающей себя Принцессы должен быть Дракон и причем двуглавый, желательно - большой и могучий, чтобы защищать ее от разных земных тварей. Драконы - они ведь очень добрые и берегут своих Принцесс от всякого зла вокруг. Целуют им ручки и утирают слезки. Но стоит подойти чужаку, разрывают в клочья и огнем сжигают подлеца. Но что поделать, характерные они, эти Драконы. "Хороший мой", - обнимает Принцесса Дракона и гладит по щетинистой коже. "Урррр", - отвечает ей Дракон. "Любимый мой", - прижимает его к себе и кладет голову на его сильное плечо. Дракон лежит и щурится на солнышке, нежно притягивая Принцессу к себе. И вот она - идиллия. И вот она - любовь. А вы: "принцы/рыцари/кони". Драконов надо искать. Дра-ко-нов. В них счастье.

В моем доме холодно и темно,
В моей голове пустота и мрак.
Я не ощущаю совсем ничего
И жду хоть какой-то знак.

Все мои песни совсем не о том.
Все мои мысли как черный дым.
За стеной у соседей все хорошо
И им все равно, что в глазах у них пыль.

Я честен и искренен буду всегда,
И это, наверное, моя беда.
Я хотел быть другим, но уже никогда
Во мне не загорится та звезда.

Я становлюсь старше быстрей и быстрей,
Все меньше ощущаю себя среди людей.
Я так волнуюсь за завтрашний день,
Но я верю, что я завтра стану сильней.

Не общайтесь со мной, я так ненавижу это.
Забирайте мою жизнь, оставьте кусочек лета.
Ничего не поменяю, я уже не подросток.
Мама, объясни, ну для чего я стал взрослым?

Несовместимые вещи во мне
Создают проблемы и мысли о том,
Почему я стал именно таким?
Почему во мне этот дурдом?

Серые краски и городской шум
Вводят в депрессию вечно меня,
И никто уже отсюда не спасет,
Ведь в это вогнал сам себя я.

Мне так надоело себя искать,
Наверное, лучше остаться никем
И каждый вечер засыпать
С мыслью, что я потерял еще день.

Каким же я буду через несколько лет?
Наверное, так же не изменюсь.
Я обязательно об этом напишу
Еще одну песню про мою грусть.

ssshhhiiittt! - восемь

опять полюбила эту песню,
но сейчас она невероятно хорошо
описывает мое состояние
и мысли в данный момент.

Его давно нет в моей жизни. В последний раз осознанно и трепещуще мы виделись ещё в ноябре 2015. Как давно это было. Летом 2016 он писал, предлагал увидеться. Я отказала, потому что на следующий день уезжала из этого города. Ну и потому что я была влюблена. Где-то осенью он ещё напоминал о себе, но мне опять же было не до него. И вот, лето 2017. Июнь. У меня наступил долгожданный декретный отпуск, и пишет он. Банально, в общем-то, как всегда. Предлагал увидеться по-дружески. Ахаха. Мы дружили? Господи, сколько сарказма было в этом диалоге. Говорит "Давай покурим кальян", а я про себя " Ну если только мяту на молоке". Я была на 7-м месяце беременности. Счастливая и полная любви, я была похожа на колобка уже тогда. Конечно, я ему отказала. Он спрашивал о моей личной жизни. И я прямо ответила, что готовлюсь к семейной жизни. Только о ребенке не сказала ни слова, как собственно и о том, что эта семья будет состоять из двух человек: матери и ребёнка. Ну да ладно. В конце концов, наши пусти окончательно разошлись. Вроде бы, все просто. И мы даже виделись, спустя 2 недели после моих родов, абсолютно случайно. Я проходила мимо, и поднимая взгляд, увидела его. Улыбнулась, он подмигнул в ответ. Всё. Но вся ирония в том, что он скоро станет папой. Смешно. По всем моим подсчетам, сразу после моего отказа, он заделал себе ребёнка. Недавно женился. И вот ждут чудо. Просто смешно. Сегодня он пишет мне, а завтра создаёт семью с другой. Парадокс.

Любое разочарование, расставание или проигрыш через время приведут Вас к чему-то прекрасному, нужному и более важному.

— Джим Керри

Начала смотреть новый сериал. Первый сезон не сильно зашел, зато теперь досматриваю 3тий и не могу остановиться. С некоторых моментов ору очень сильно. Пришлось даже заскринить и подписать сабы к каждой фотке (которые всё равно не передают всю комичность ситуации), ибо ну это маленький такой минутный шедевр, зацените вот:












3 сезон 13 серия, самое начало серии (вдруг захочу пересмотреть потом как-нибудь ахах)

Дедушка, родной, я не верю, что так время быстро летит. Помню, этот день, 11 лет назад, звонила бабушке поздравить с днём рождения, никак не дозвонюсь, пошла в школу, а после уроков звонок «Дедушка умер». Целые сутки я плакала, не могла остановиться и успокоиться. 11 лет со мной нет самого любимого мужчины, самого-самого. Жаль, что тогда я была маленькая и глупая, жаль, что не было осознания, как важно говорить близким, как мы их любим. Каждый год, я звоню бабушке, поздравляю с днём рождения, и каждый год напоминаю «это же дедушки нет n-ое количество лет». Бабушка всегда забывает, но я и рада, дедушка никогда не был идеален, особенно для неё. Я помню и это главное, значит он ещё со мной, он ещё жив. Люблю тебя, дедуль, с каждым годом всё больше и больше. Спасибо, что ты у меня был, есть и будешь, пока я жива!

От того что человек умер, его нельзя перестать любить, черт побери, особенно если он был лучше всех живых, понимаешь?

Джером Д. Селинджер "Над пропастью во ржи"

Понимаю, что время не нужно торопить, оно итак летит..но такое ощущение, что не в этот раз..это расставание сложнее раз в сто предыдущего. А ещё эти нерешающиеся вопросы просто сводят с ума…

Есть события, которые письменно отражаютя тоько здесь. Потому-что они тут изначально, урывками или блоками, длиннопостами. А я очень устаю искать им другое оформление, кроме как "потока сознания". И раз уж так начала, то так и будет. Дефолт-система.

Один высокий мужчина в годах однажды посмотрел внимательно в мою ладонь:"Два года после университета только о работе будешь думать". Только о работе я и думала. Меня, на тот момент молодую и амбициозную, его слова очень задели:"За копейки работать будешь. Со словом работа связана… Как и учеба твоя", - кто же знал, что я уйду в дауншифтинг на пару лет? Правда, я свою работу больше отношу к цифрам. А если совсем честно - к занудству. "Мужу твоему сейчас 24… 4 вижу. Долго дружить с ним будете". Мне было 20, с подругой мы, естственно, обмусослили эту тему сразу после выхода за дверь и позже под отвратный кофе в Классик. Подняли всех друзей вк на соотвествие возраста и посмеялись в голос: один меня всегда раздражал и раздражает до сих пор, второй живет в километрах трех стах. Прошло четыре года. С тем, что на расстоянии в 300 км мы сходимся второй раз за год. В этот раз осторожно, начиная с близкой дружбы. В первый раз все полетело в Тартарары. Но никто не смирился. Бойцы. Он не популярен у моих друзей, а я ненавижу его бывшую. "Однолюбка ты. А значит - ревнивая". Не думала, что эта история про меня. Во всех смыслах. Знаете, когда не заглушить, не оправдать, не сбежать… Хочется просто убрать из жизни людей, что с этим чувством сязаны. Но они к любви бонусом.

Я сейчас про то, что сошлось. Про то, что удивляет, если оглянуться назад. Про то, что сложилось наоборот, впротивовес моим целям, но леги на слова, над которыми посмеялась. В общем, не знаю. Живу. Наблюдаю.

Улыбаюсь, а сердце плачет в одинокие вечера. Я люблю тебя. Это значит - я желаю тебе добра. Это значит, моя отрада, слов не надо и встреч не надо, и не надо моей печали, и не надо моей тревоги, и не надо, чтобы в дороге мы рассветы с тобой встречали. Вот и старость вдали маячит, и о многом забыть пора… Я люблю тебя. Это значит - я желаю тебе добра. Значит, как мне тебя покинуть, как мне память из сердца вынуть, как не греть твоих рук озябших, непосильную ношу взявших? Кто же скажет, моя отрада, что нам надо, а что не надо, посоветует, как же быть? Нам никто об этом не скажет, и никто пути не укажет, и никто узла не развяжет… Кто сказал, что легко любить?

Пошли сегодня с папенькой сдавать мою исчезающую кровь. Заходим в кабинет, я уже еле стою. Врач, при виде меня встаёт, с огромными глазами, идёт к главврачу:

-К нам снова та девушка пришла, которая сознание теряет. Что делать? Ей назначили и кровь из пальца и из вены сдавать. Давайте не будем её мучать, жалко.

В итоге дали мне 2 пробирки, сказили завтра на анализе попросить, чтобы отлили кровь из вены для другого анализа..)))

Звязда поликлиники.))) )

Слова не могут выстроиться в предложения. Пишу и стираю…
Скажу кратко: сейчас у меня будет много времени, чтобы разобраться в себе. Увидимся через месяц. Представим, что жизнь - сериал со счастливым сюжетом и у нас есть возможность возможностей.

За этот месяц я бы хотела перестать жить прошлыми воспоминаниями, и наконец признать совершенные действия и поставить точку.

Научиться жить настоящим.

/Устала жить "между мирами"./

Научиться выражать эмоции. Научиться конструктивно мыслить.

Заняться собой и найти себя.

Посмотреть три сезона "Мир наизнанку" :D

Вдохновиться и сделать пару ценных "кадров".

Отдохнуть! И в перерывах отдыха наконец восстановить дневник!

Всем мирного неба над головой, сил небесных, ветра только попутного.

Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу.

Пока я живу настоящим, я настоящий.

Сегодня решили на том, что в эту субботу меня покрестят. Я честно говоря ужасно волнуюсь, потому что я очень эмоциональный человек и было бы идеально, если бы это все прошло молча, без моих каких то слов и ответов. Моя будущая леля будет как второй раз крестить и мне сказала что будут задавать вопросы на которые я должна отвечать. Первая девочка не смогла на них ответить, ей было 8 лет и она растерялась и волновалась. Не хочу я такого, мне кажется я прям там расплачусь, от волнения и всего вообще. Потому что молитвы как то с детства обходила стороной, а тут..

Опять не виделись с Сашей неделю, но в субботу он приехал ко мне с ночёвкой, пока родители уехали на дачу. Я как следует подготовилась, прибралась дома. Самое волшебное было, когда на улице уже начало темнеть, я включила музыку, открыла бутылочку пивка и приступила к готовке ужина. Такое спокойствие. Мы очень много разговаривали, целовались, обнимались, естественно был секс, мне очень хорошо с этим человеком и я вижу, что ему тоже со мной. Но я не чувствую от него какого-то желания встретиться, когда мы не видимся, не понимаю, хочет ли он отношений со мной, нужна ли я ему. Я почти всегда пишу первая. Я не знаю, что думать. Может просто он не считает это нужным. Странно. Но при этом он говорит, что очнь сильно хотел приехать, соскучился, будет ждать следующих выходных и надеется, что получится увидеться на неделе. Естественно я напилась, какие-то моменты выпали из памяти, потому что я начала с двух бутылочек пива пока ждала его, потом было вино, а потом ещё и текила. Ночью мы пошли за сигаретами по моему не самому благополучному району. Легли спать около 6 утра. Встали в 12, я приготовила завтрак, опять болтали за столом. Потом пошли валяться в кровать, целоваться, посмотрели фильм. Мне не хотелось отпускат его, но пока я не хочу навязываться, боюсь спугнуть его своим излишним вниманием. В районе 3 ему позвонила мама, попросила, чтоб он покормил пса.

На следующий день, 14 мая, у моего бывшего был день рождения. Накануне меня немного накрыло. Стало грустно, и я сорвалась и поехала к Вове. Мы купили тортик, пили чай, болтали. Потом он начал готовиться к экзамену, я немного почитала книжку, потом засыпая залипала в телек. Закончив с подготовкой к экзамену, он присоединился ко мне. Потом мы начали обсуждать книжки, он читал мне вслух. Завалились спать, но опять проболтали до 3 утра. Утром у обоих был экзамен, поэтому около 11 поехали в универ.

Я планировала провести остаток дня дома, пописать диплом. Переписывались с Вовой, он рассказал, что у его одногруппника день рождения, поэтому с двух часов дня они бухают шампанское и он в гавно. И тут понеслось. Включилась старая пластинка. Когда Вова пьяный, он всех материт, звонит, даже находясь в другом городе, чтобы послать нахуй… А что он вчера писал мне? "Юль, ты такая хорошая", "ты солнце, которое светит нахуй", "ты ахуенная". Дома сидеть мне надоело и я отправилась пошататься по городу, была шикарная погода. Естественно я написала о своих планах пьяному Вове. Он предложил встретиться, шатались по городу мы уже вдвоём. Он был пьян и не переставал повторять "зачем ты такая ахуенная?", восторгался моим платьем, мной. Это было неловко, потому что я не знаю, что отвечать ему на это. Я поняла, что это был подходящий момент, чтобы всё таки поконкретней намекнуть ему про Сашу. Он знал, что он приезжал ко мне в выходные. Вот я и кидала фразочки типо "а Саша…", "а мы с Сашей"… Пока он не спросил: "у вас всё серьёзно с этим Сашей?". И закурил. По крайней мере моя совесть теперь чиста. Мне уже давно все говорили, что надо сказать Вове про Сашу. Другая проблема - я не говорю с Сашей, что куда-то пошла с Вовой или поехала к нему с ночёвкой. А с другой стороны я не знаю, как Саша проводит своё свободное время.

А ещё Вова говорит мне странные вещи, в которые я сама отказываюсь верить. Нет, ну с тем, что я ебанутая, я конечно не спорю. Он говорит, что я очень странная и единственная девушка, которую он не может понять. И в этом, с его слов, моя ахуенность. Он знает всё, что происходит в моей жизни, что я часто шатаюсь подолгу одна по городу. Сначала он не верил, что я правда одна. На мои слова, что я чувствую себя теперь самодостаточной, личность, вышла из тени бывшего, он сказал, что хватит ему заливать в уши, что я просто одинокая. Меня аж покоробило. Я всегда пыталась уйти от этой мысли. Но блять, он попал в точку. Друзья? Какие друзья? Все друзья остались там, с ним. Так что вечером меня накрыло, хотелось куда-то бежать, но некуда. Вова вечером опять напился, так как пошёл на др, он был в моём районе, так что звал встретиться и поехать к нему. Но не могу же я каждую ночь проводить у него. Это неправильно. В общем немного пиздец, да.

А сейчас я опять плакала по бывшему. Ну что со мной не так? Я сама себе боюсь в этом признаться, не то, что окружающим, но меня всё ещё тянет к нему.

Самое страшное не попробовать. Вот сегодня на конференции заведующая одной из кафедр спросила «никто больше не хочет доложиться, может магистры?» из магистров была только я, и наверное, нужно было бы выступить, потому что и презентация была с собой, и доклад с конкурса тоже готов был, но я просто струсила, как всегда, побоялась выступать перед всеми заведующими кафедр, искать себе отговорки уже не вариант. Просто пообещаю себе, чтобы то ни было, пользоваться любой возможностью, любым шансом, который мне предоставляет судьба. Лучше проиграть, чем стоять, как сейчас и жалеть, что я ничего не сделала.


— Чувак, что за херня?
ㅤㅤ— Простите, мэм, я не нарочно. Этот монстр, он очень сильный, я ничего не мог…
ㅤㅤ— Да что ты за супергерой такой, если случайно уронил гребанную машину на обычного прохожего?
ㅤㅤ— Очевидно, не такого уж обычного.
ㅤㅤ— А ты еще кто?
ㅤㅤ— Серьезно? Не смотришь новости? Или американское телевидение не вещает на Криптоне?
ㅤㅤ— Дался вам этот Супермен. Почему меня вечно с ним сравнивают?
ㅤㅤ— Даже не знаю. Возможно, потому что ты поймала легковушку весом в полторы тонны, как баскетбольный мячик.
ㅤㅤ— Адреналин.
ㅤㅤ— Ну да. Конечно.
ㅤㅤ— Мистер Старк, мне очень и очень жаль.
ㅤㅤ— Чего?
ㅤㅤ— Я думал, квартал очищен от гражданских, и та машина, она отлетела, я не смог…
ㅤㅤ— Забей, Паркер. То была ужасная тачка. Как кто-то вообще мог купить "Кадиллак" такого отвратительного болотного цвета?
ㅤㅤ— Не знаю, по-моему, цвет ничего…
ㅤㅤ— Будем считать, что я этого не слышал.
ㅤㅤ— Эй? Вообще-то, я могла пострадать.
ㅤㅤ— Это распространенный побочный эффект от прогулок в районах, где происходят инопланетные вторжения.
ㅤㅤ— Идите вы оба к черту.
ㅤㅤ— Эй, тяжелоатлетка!
ㅤㅤ— Чего тебе, Старк?
ㅤㅤ— За какую команду играешь? Добро или зло? Ты все же Супермен или скорее Лекс Лютор?
ㅤㅤ— За команду "Мне насрать на ваши проблемы". Слышал о такой?
ㅤㅤ— Ну а то. Сам за нее играл. Золотые были времена.

Вчера шопился, после решил передохнуть за парочкой бокалов белого в майфрендсе. Поел рыбки, понял, что не наелся, пришлось заказывать антрекот, под мясцо пришлось взять красного вина… по итогу получилось как обычно, я нажабался, порой мне кажется, что для моего же здоровья - мне не надо зарабатывать деньги :D. Вооот, это я к чему? Нехуй ложиться спать раньше 9 вечера. В заголовке про 6 утра, в это время я пишу, а проснулся в 4!!! И что прикажете делать? Пздц, от скуки уже посты на вью ваяю. Лучше бы для группы так писал, а то контента ноль, творческая яма.

Ага. А потом выясняется, что я должна была сама говорить, что тоже хочу. Нахер. Нахер таких "друзей". Ни разу это не друзья. Короче я послала последних близких мне людей и осталась в гордом одиночестве. Хоть родственники есть