Я Анна, мне почти 18, я студентка, писательница. Сегодня у меня неудачный день, и я просто хочу поныть. Говорят, козероги склонны к депрессиям. Это про меня. Я думала, они покинут меня, когда я поступлю в универ. Нет. Мне нравится в университете, я выбрала свою специальность, но моё ужасное настроение никогда не оставит меня надолго. Максимум, три месяца, а потом… Иногда это проходит быстро, иногда длится месяц и больше.

Сегодня у меня заглючил телефон. Он давно виснит, но тут всё более серьёзно. Присоединившись к неудачным дням прошлой недели, они объединились и создали некий препорат: "ДЕПРЕССИЯ". Утрирую. Не депрессия, а просто ужасное настроение. Целый день я делала домашеньку, но моим грустным мыслям это не помешало - они проникали даже в момент, когда я очень сконцетрированна. Как? Кто б знал, самой интересно.

Целый день, ЦЕЛЫЙ день я думала о том, что у меня никогда не было парня, значит со мной что-то не так, я никому не нравилась - точно не так, я не одна из лучших на курсе, хотя чуть ли не единственная, которая осмысленно пошла на эту специальность и даже не подбирала альтернативы - значит мозгами меня тоже обделили, я не умею общаться с людьми - еще и коммуникативных функций недали. Даже личико у меня не особо симпатичное. Опа, что же это, да я соткана из недостатков!

Да, и эти противные мысли весь день… А они спровоцировали обострённое чувство тоски по всем: родителям (я переехала в другой город учиться), подругам, которые тоже разъехались, весёлым денькам с ними же. А ещё сожалела, что недостаточно веселилась в школьные годы, из-за того, что почти не общалась с людьми. Стоило быть чуть более открытой. Можно быть такой сейчас, только кааак? Я, честно, не знаю. Я просто никому не доверяю по неизвестным мне причинам. Ещё я думала о том, что никудышный писатель и вообще ни на что не гожусь.

Мысли настолько измучили меня, что я решила, как когда-то лет в 13, зарегистрироваться в онлайн-дневнике и излить всё накипевшее в электронном виде. Моя натура такова, что я никогда не выражаю своих чувств и редко эмоций. Это ужасно, поверьте. Будто изнутри постоянно кто-то грызёт. Но не хочу никого мучить своими проблемами. Поэтому со всей искренностью пишу здесь. Здесь я - безликая. Мне не нужно подбирать слова, чтобы не задеть человека, не надо писать красиво и правильно, иначе мои читатели уйдут один за другим.

Нам столько всего приходится скрывать в своей жизни. Это ужасно. Раздражает вечно быть не собой. Но лично в моём случае, я не могу открыться полностью, потому что я очень странная. Представляю, что люди подумают обо мне. С виду я циничная, шутки у меня чёрные (что ещё сказать про девочку, которая шутит на тему трупиков и т.д.?). Одна девочка, когда я сказала одну из своих недошуток, посмотрела на меня, как на сумасшедшую. Было очень неловко. Многие могут посчитать меня высокомерной, непонятливой. Но это не так. На самом деле я очень чувственный и обидчивый человек (хотя обычно не показываю этого), очень хочу романтики и любви, стараюсь заботиться о каждом, искренне интересуюсь, как он, не верю в свои силы и всё понимаю, иногда не сразу, увы, но всё же.

Ну вот, написала всё это и теперь хочется плакать… Впервые всё говорю о себе кому-то, хотя не думаю, что кто-то станет это читать. Не важно. Главное, я высказалась. Правда, легче не стало. Значит, это ложь, что высказывания своих мыслей лечат… Мне стало только хуже. Но я продолжу. Так хочется рассказать хоть кому-то всё, что наболело.

Если бы люди сидели на улице и смотрели на звёзды каждую ночь, они бы жили по-другому. Когда ты смотришь в бесконечность, ты понимаешь, что есть более важные вещи.

Вчера, сидя на его кухне и наблюдая за тем, как он готовит в моей голове была лишь одна мысль "не привязывайся".

Георгий - взрослый парень, переводчик с очень красивой и мужественной внешностью. Так сказать мечта девчонок. Самый главный его плюс - это то, что он выше меня. Хотя при всём при этом он совершенно не общительный, не ласковый, не нежный. Но рядом с ним я могу вести себя как хочу, не боюсь говорить всё что думаю и делать то, что захочется.
Вчера была наша вторая встреча. Мы лежали, смотрели ужастики, дурачились, дрались и так уж получилось, что мы заснули друг у друга в объятьях. Да, давно у меня такого не было. С одной стороны я почувствовала, что могу прожить и без Р. (хотя мысленно сравнивала на протяжении всего вечера его с Гошей), но с другой стороны я не спала почти всю ночь. Я не могла нормально улечься и заснуть, да и он тоже.
Утром мы проснулись, добежали до метро, так как он опаздывал на работу и тихонько разошлись каждый на своей станции. Не знаю почему, но вот полное ощущение, что это была наша последняя встреча. Очередная заранее завершённая история.
Моя подруга то и дело твердит о том, что не влюбись и не натвори глупостей. А мне так и хочется сказать да не беспокойся, я с ним больше не увижусь.

Ещё сегодня пришлось забежать с ней на работу к Р. так как ей нужно было поменять стекло на телефоне. И ей же надо было ляпнуть про Гошу, при нём.
Когда уходили поймала его взгляд на себе. Несомненно было приятно увидеть его, но понимаю, что всё закончилось, забудь-сотри.

Через пару дней уезжаю в Питер. Забью свою голову этой поездкой, написанием статьи и решением курсовой. Но ловлю себя на мысли, что думаю о Гоше. Проверяю его онлайн, думаю что он делает сейчас.

Господи, лишь бы не влюбиться.

"Этот человек достиг всего в жизни своими руками, он был кузнецом собственных несчастий и за отсутствие успехов мог благодарить только самого себя"

"Поправка-22" - Джозеф Хеллер


Там есть лишняя запятая. Клянусь, я не знаю, что на меня нашло!

такой себе сегодня что-то чудесный денечек. наконец выходной, свободна от всего и всех, наконец выспалась. слушаю себе такая музыку какую хочу, книжки читаю, хожу гуляю, готовлю, подпеваю, подтанцовываю, упражнения делаю. в общем все что и как я люблю. я еще в пятницу переехала к парню кстати, пока не чувствую разницы, потому что итак большинство времени у него проводила, но дальше посмотрим какого оно. первый раз все таки с кем-то жить буду. на курсах еще была уже два раза. пока неплохо, интересно, несложно. но это все потому что мы не начинали программы учить, а там уже не знаю какого мне будет. но все равно это мне надо и полезно. еще устроила пьяненькая истерику перед субботним занятием, что домашку не сделаю, ничего не успею и вообще мне плохо будет, но благо меня успокоили, утром разбудили, накормили, заставили делать домашнее. за что спасибо огромное. так что я со всем справилась, но физически мне было сомнительно. все таки делать занятия в субботу утром такая себе затея. теперь пятницы стоит проводить как-то культурнее

23 сентября, шесть утра на часах, мне нужно вставать и ехать на учёбу, как ни странно любимую учебу, но нет сил элементарно встать с кровати, я чувствую моральное и физическое истощение, у меня плохое настроение, мне не нравится моя внешность, волосы, ногти, фигура, как я одета, всё, не вижу и не считаю себя не то что красивой, даже самую малость симпатичной… вторую неделю я работаю без выходных, мало сплю и ничего не ем дня три (дебильные анализы) ненавижу. Нашла в себе силы встать, собраться, доехать на занятия, дошла до крыльца, остановилась и заплакала, потому что устала, и как всегда никого нет рядом, отсутствие поддержки, заботы, любви делают из меня сильльну и независимую девушку.

не стабильность отношений или отношения это вовсе не круто. почему блять, ну почему, ну почему блять почему
ПОЧЕМУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ
почему ты так поступаешь со мной
я честно не знаю. я просто без сил. сейчас должен кто-то постучаться в окошко и обязательно сказать что всё будет хорошо, иначе я просто умру….

Мы с Левой почти никогда не ругаемся, но довольно часто спорим. Он довольно упертый баран со своим почти всегда логичным и вполне объяснимым мнением (не, он правда очень умный и рациональный человек). А я просто люблю, чтобы все было так как хочу я, и совершенно не важны причины и доводы других сторон.

Только благодаря тому, что мы оба достаточно спокойные - мы не разносим квартиру в пух и прах.

Когда мы что-то обсуждаем и он прав, но меня это совсем не устраивает и доводы закончились. То я начинаю кидаться вещами (нет, вазы и тарелки я не кидаю в него. Только легкие и безобидные вещи типа резинки для волос, носка или другой фигни). Я не знаю зачем я так делаю. Потом ведь понимаю, что бросать в людей вещи не выход. Хотя немного легче после этого явно становится. Чаще всего он после такого сдается и принимает, то что я и хотела. Или же в более спокойной манере в очередной раз убеждает, что он все же прав(и правда прав же).

Такое у нас конечно бывает редко, но все же бывает.

Довольно сумбурно, но как есть.

Давно я сюда своих мыслей сразу не записывала. Возможно переодически что-то буду писать. Не не факт

Думаю, здесь все утыкается в банальное представление об этом. Т.Е. ты привыкла, что когда любят это:

читается во взгляде
ты чувствуешь себя лучше (на всех уровнях)

и дальше по списку.

Но у твоего человека могут быть другие представления о проявлении любви и они совершенно не завязаны на эмоциях и т.д., а на действиях.

С представлениями разобрались, но если с этим сложно взаимодействовать?

Как быть смирится с тем, что у тебя есть новый "папа/мама/старший брат/старшая сестра" (нужное подчеркнуть) и жить в заботе и контроле, но без искры или постараться сделать так, чтобы было комфортно обоим?

Какой в этой ситуации может быть компромисс, если ни ваши темпераменты, ни опыт, ни взгляды не совпадают?

Как донести партнеру, что для тебя важны прикосновения, слова, взгляды. страсть заинтересованность и не только в первый месяц отношений?

Как самому соответствовать желаниям и ожиданиям партнера?

однaжды чье-то бeзpазличие нaучит нас игнорировать всеx.

пoсле этoй точки вoзврата нет.

так мы начинаем любить cвоё одиночество.

Вот мне всегда было интересно, по какому принципу мужики выбирают меня из сотен других в вк. Вот почему именно я удостоилась чести получить фото его хуя. Почему меня постоянно зовут теребонькать на камеру или какой-то "бизнесмен" без фото и друзей хочет дать мне денег за фото сисек. При чем это все происходит регулярно на протяжении всей моей жизни. Но апогеем стал звонок в вотсап с Индии, когда я случайно ответила на экране был какой то чёрный хуй. Где ты сука нашёл мой номер???

И хочется сказать «блядь, неужели все по второму кругу, меня же практически отпустило». Это как будто ты бежишь с резиновой верёвкой, привязанной к ноге. Чем ближе финиш, тем сильнее натяжение и тебе кажется, что силы на исходе и…щелчок и ты чувствуешь прилив сил, видишь черту, ускоряешь бег и, сука, спотыкаешься. Грандиозный провал и вот тебя обратно тянет веревка, а ты сначала прочесываешь своим лицом дорогу, а потом грустно смотришь в горизонт, где тебя раньше ждала финишная прямая под названием «больше не влюблена». И снова, и снова переживать счастье, ревность, боль, практически оргазм от твоих прикосновений, рыдать, смеяться из-за тебя. Я не готова.

Ч ерез два дня сеанс татуировки, в планах - изменить четверть руки. Доделать старую и добавить новую. Знаю, что Она будет против. Поэтому молчу до последнего. Снова эти крики и разговоры о том, что у Неё плохая дочь. Надоело. Почему мне постоянно надо придерживаться каких-то правил? Почему я не имею права чувствовать жизнь?

В ес стоит на месте. Наверное, потому, что недавно были кд. Надо подождать, хотя всё чаще стала ловить себя на мысли о том, что стоит съесть таблетку фуро. Убрать эти отёки. Немедленно.

П осле татуировки планирую провести три дня на воде. Почищу организм. Будет тяжело, но не мне, а Ей. Она не понимает моих методов и способов похудения. Впрочем, я тоже не понимаю ее. Как жаль, что мы не оправдали ожиданий друг друга, но никто не говорил, что будет легко и правильно. Я просто делаю то, что считаю важным сейчас.

С сегодняшнего дня наконец-то наступил мой отпуск, а это значит что мы завтра едем в другой город знакомиться с его родителями ;) Новокузнецк жди :) Кстати Таня и Лера, буду всего 400 км от Барнаула ;) ;)

Я хлопочу только за то, чтобы оставаться цельной и чтобы преграды были не помехой

хлопочу только за то, чего страстно желаю и жажду. Ведь каждый достоин

хлопочу только за то, чтобы эхх


Все, шо меняет нашу жизнь не случайность. Судьба есть, конечно если не принимать решения никогда ничего не будет, но судьба существует и ведёт она нас такими дорогами, что сразу не поймёшь, зато потом все понимаешь и осознаёшь

Ты говорила, что не вернешься в бесплодные земли, но теперь ты здесь.
Здесь лишь покосившийся знак, ты знаешь, где находишься. Нужно сказать что-то еще, но ты не можешь вымолвить и звука. Читаешь выцветшие буквы написанные когда-то красной краской: «Добро пожаловать в бесплодные земли». Шрифтом меньше написано: «Наслаждайтесь своим пребыванием здесь». Ты делаешь глубокий вдох и делаешь шаг вперед.
Ты заболеешь, когда вернешься. Все заболевают. Говорят, что бесплодные земли так испытывают людей, чтобы понять, можно ли тебе вернуться после того, как ты покинул это место. Бесплодные земли терпеть не могут предательства. Ты прыгаешь в постели и увлажняешь простыни. Тебе чудятся мертвые дети, среди которых присутствует твоя сестра со светящимися глазами, и дьяволы, которых не коснулся бог.
Когда ты преодолеваешь свою болезнь, ты смотришь в свой дневник. Там имена, написанные снова и снова, песни на языках, которые ты никогда не учила. Ты выкидываешь его при первой возможности, но совсем скоро у тебя появится новый.
А вот и девушка с навязчивой улыбкой и мешками под глазами, иногда ты видишь её у квартиры. Ты знаешь откуда она пришла сюда, потому что ты оттуда же. Только ты не опустилась так низко, как она. Ты все еще могла покинуть это место, когда твоя сестра умерла. Ты так и поступила. Теперь ты не можешь понять, жалеешь ли ты о своем решении. Да, это значило, что ты покинула бесплодные земли, но не думаешь ли ты, что ты жила? Совсем нет, а все эти года прошли. А здесь? Ты живешь каждую секунду. Каждая клетка твоего тела жива и горит. Впервые за много лет ты жива.

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Позвонил. Вечером приедет домой. Плакала в трубку. Он спросил: "Ну Иришка, чего плачешь?", а я все глаза сегодня выплакала, потому что жених моей тети лежит в коме в другой стране. Врачи говорят шансы маленькие. И это все о чем я могу думать. О прошедших похоронах дядь Гены. О тяжелом состоянии В. О том, что я не видела своего молодого человека с вечера пятницы.
Теперь даже после одного его звонка стало легче. Мне очень не хватает его рядом. Его поддержки. Просто молчаливых объятий. Жду недождусь вечера. Как всегда в конце разговора прозвучало "Целую. Люблю тебя". Значит не все потеряно. Я боялась, что он больше не скажет этих слов.

  • Однажды Тесси – прелестная девятилетняя девочка услышала разговор своих родителей о ее маленьком братике Теде. Тед был тяжело болен, но у родителей не хватало денег на дорогостоящую операцию. Еще она услышала безнадежный заплаканный голос мамы «Только чудо может спасти сейчас Теда».

    Тесси побежала к себе в комнату и достала свою копилку, в которой хранились все ее сбережения. Она высыпала мелочь на пол и бережно ее пересчитала. Зажав заветные монетки в кулачок, Тесси выскользнула из дома и побежала в аптеку.

    Под дверью аптеки Тесси терпеливо ждала, пока аптекарь уделит ей внимание, но он был так увлечен разговором с другим человеком, что Тесси наконец-то решила постучать монеткой по стеклу. Это помогло!

    - Что бы Вы хотели – спросил аптекарь с явным раздражением. – Разве вы не видите, что я разговариваю со своим братом из Чикаго, которого я не видел несколько лет?
    - Хорошо, но я хотела бы поговорить о моем брате – ответила Тесси. – Вы знаете, он очень болен, и я хотела бы купить «Чудо»
    - Простите, что?
    - Мама сказала, что моему брату Теду поможет только Чудо. Так вот, я хотела бы узнать, сколько стоит это Чудо?
    - Уважаемая девочка, извини, но мы не продаем здесь чудеса, я не могу помочь тебе, – сказал аптекарь.

    Но тут в разговор вмешался брат аптекаря. Он подозвал к себе девочку и спросил:

    - Какого вида чудо нужно твоему братику, милое создание?
    - Я не знаю, – всхлипнула Тесси. Я слышала только, что он очень болен и мама говорит, что ему нужна операция. Но папа не может за нее заплатить, поэтому я и решила использовать свои деньги.
    - Сколько же их у тебя? – спросил человек из Чикаго.
    - Один доллар и одиннадцать центов – пролепетала Тесси. – это все что я смогла найти.
    - Какое совпадение, – улыбнулся мужчина. – Доллар и одиннадцать центов.

    Он взял деньги, и попросил отвести его к себе домой.

    - Я хочу посмотреть на твоего братишку и встретиться с родителями. Посмотрим, какое чудо вам нужно!

    Этот мужчина был доктором Карлтоном Армстронгом, известным хирургом, специализирующимся на нейрохирургии. Он сделал операцию совсем бесплатно и скоро Тед был совсем здоров. Мама и папа не могли поверить своему счастью.

    - Этот доктор, настоящее чудо! - обсуждали они невероятную цепочку событий. - Интересно сколько бы это стоило?

    Тесси улыбнулась. Она точно знала, сколько стоит это Чудо – один доллар и одиннадцать центов. Плюс искренняя вера маленькой девочки.


Картинка с тегом «autumn, coffee, and cozy»

Мой дом - моя крепость?

Я уже два года не живу в старой квартире, там сейчас живет мама и делает ремонт. В общем то повторю одну историю. Было это за пару месяцев до того, как бывший муж на полном серьезе предложил развод. Мы мыли окна и он вдруг нашел с наружной стороны в окно затыканное мясо (ну явно не ворона принесла) и он его задел голыми руками, в общем то мы отвезли его и сожгли, но я не знаю насколько серьезно он это сделал - до конца или нет, факт остается фактом, после этого мы стали постоянно ссориться, отдаляться, я предпочитала компании мужа вино и аниме с пиццей, а он ноутбук мне. И все бы ничего, и забылось бы, но не забывается.

Тут нам меняли окна, как раз эти (это трапеция, состоящая из трех оконных блоков), в общем нашли монтажники под подоконником внутри квартиры воткнутую иглу, мама не стала трогать и сказала выкинуть, хотя лучше бы сжечь.

А ведь обидно - я никогда в жизни никому ничего плохого не сделала, а с бывшим мужем мы жили душа в душу, никому этим не мешая, может вызывая зависть, но мы даже ни с кем не общались, чтоб так с нами поступить. Всегда в жизни всем сочувствовала и пыталась помочь.

Я могу предположить, что иглу вероятно подложили уже после. Ну ее воткнуть под подоконник надо приложить усилия и если это делал слабый человек, женщина, то она должна была иметь возможность сделать это незаметно, то есть иметь время на это. Единственный кто бывал в квартире один, после моего развода, моя уже бывшая подруга и мой уже бывший муж (по отдельности само-собой). Сомневаюсь что Илье было это необходимо делать, он параноик и этого боиться всего, да и у него какие то проблемы с психикой уже на тот момент были - он бы с ума сошел. А вот Ирина вполне могла. Я встретила тогда нынешнего мужа и логично у меня стало меньше времени и я перестала веселить ее своими историями, на что она очень рьяно обижалась и жаловалась, конечно, подруга на авто это не только удобно, но и выгодно.

В квартире несколько месяцев жили квартиранты - каждые две недели они менялись, работали вахтовым методом. А вот до меня только дошло, мы сидели вчера в кафе с другом мужа, а он бывший моей подруги. Фишка этого друга в том, что он постоянно в командировках и не всегда знает что твориться у друзей. Но почему то именно он сразу выдал вариант, что подложили квартиранты и упорно его остаивал. Но откуда у него такая осведомленность обо всем? Ну зачем людям, которые работают на вахте и дохуя устают, а в свободное время бухают проводить ритуал наведения порчи? Все же понимают что это не просто взять иголку из игольницы и воткнуть молча…

В общем вариантов уйма и это только родные и близкие люди.

А самое обидное, что и мама и муж относятся к этому халатно. Типа "как можно думать на родственников и друзей", "не забивай голову" и все в этом духе. Алё, вы в курсе что такое порча? Подклад иглы действует и на тех, кто в это не верит. А ничего что я беременная промучалась 8 месяцев и только волей случая мой сын выжил? Я болела столько, сколько не болела всю жизнь до этого, для меня до всего этого простудиться раз в два года было нелепой случайностью. А теперь я развалюха у которой от ветерка появляется насморк, стреляет в ушах и мой шов от кесарева (очень аккуратно зашитый, кстати) не дает мне покоя - я чувствую его, я не могу дотронуться до кожи мне от него плохо. Последние лет так 5 в моей жизни беда на беде и я еще держусь на плаву, потому что вероятно на нас хорошая защита. Какая то там мамина бабушка была целительницей или что то в этом роде, вот в эту защиту мама верит, а в то, что родственник или друг мог это сделать она не верит категорически. Самое обидное, что в подобных ситуациях я обычно по окончании, когда все всплывает, говорю "я же говорила", ну чуйка у меня на плохих людей, жаль сразу не работает.

В пятницу мы поссорились. Я поехала навстречу со своими подругами. А он хлопнул дверью и уехал. И все. Совсем все. Больше он не отвечает на звонки, сообщения. Просто пропал. Переночевал у друзей. Потом весь день пропадал с неизвестно кем, не отвечал даже маме. Она не знала, что мы поругались сначала, звонила мне, очень переживала за него и за нас. Вечером он уехал к родителям на дачу. Сегодня он работает, маме сказал, что в обед между рейсами приедет на дачу, а вечером пойдет ночевать к ним в квартиру.
Его мама успокивает меня. Говорит, чтобы не рубила с плеча, что ему наверное просто нужно время, перебесится и придет. Но я думаю, что это все. Знаете, как бы не было мне душевно хреново, я бы всегда поддержала своего мч, если бы у него в семье происходили такие страшные вещи как смерть, как страшные аварии. Считаю, что если ты что-то чувствуешь к человеку, ты не оставишь его на несколько дней переживать все происходящее в одиночестве. Да и честно, я не верю уже, что он вернется. Думаю, что в понедельник, когда я буду на работе, он приедет забрать вещи, чтобы не видеться со мной. Потом как-нибудь передаст ключи и все. Поэтому я пока сижу и думаю, куда мне можно съехать и как вставать на ноги одной. Вещи наверное нужно начинать собирать прям сегодня.

Такой глупый конец. Я очень сильно надеюсь, что он правда остынет, приедет, что мы поговорим спокойно. Что у нас есть шанс. Но голова кричит, что ничего этого не будет. Что наш конец пришел, и что он будет такой же молниеносный, как и начало наших отношений. Два дня ничего не ем, потому что не хочется. Не знаю как идти на работу завтра вообще. Как искать жилье…ни о чем не хочется думать. Не хочется выплакивать глаза. Ничего.

не будет философских мыслей, поговорим о насущном. сейчас ко мне пришло осознание того, что я сама волей-неволей стала той версией подростка, которой хотела себя видеть. странно вести активную социальную жизнь, чувствовать себя красивой (даже не смотря на обилие прыщей на лице и лишний вес) и привлекательной.
в детстве я думала, что 17 лет - это возраст для того, чтобы нравиться мальчикам, встречаться с ними и строить из себя королеву. я ни с кем не встречаюсь, королева из меня, откровенно говоря, никакущая, а вот первый пункт выполняется.
но есть одно "но". куда же без него? все, кому я нравлюсь, не нравятся мне. мне не нравятся особы мужского пола моего возраста, которые меня окружают, потому что все они либо беспросветно бухают, либо тупые, либо все вместе. и даже тот факт, что среди них есть достаточно симпатичные ребята, не спасает. а вот парень, который нравится мне, плевал на меня с высокой колокольни. и ничего не меняет тот факт, что знакомы мы всего недели две и не общаемся вне "работы".
в детстве я мечтала быть популярной и чтобы парни становились передо мной на колени, аки перед Венерой Милосской. сейчас я понимаю, насколько это было глупо. меня максимально раздражает, когда очередной "альфа-самец" начинает ко мне заливать. и прикол в том, что с симпатичным мне человеком мы маловероятно будем вместе. а теперь вопрос знатокам: как быть, если тебя окружает куча посредственных личностей (если их вообще можно назвать личностями), а действительно крутой человек никогда не обратит на тебя внимание? окружить себя никому не нужным (а особенно тебе) ранее упомянутым вниманием и повышать свое эго, или ждать того идеального для тебя молодого человека, которого ты, возможно, никогда и не встретишь?