Я хлопочу только за то, чтобы оставаться цельной и чтобы преграды были не помехой

хлопочу только за то, чего страстно желаю и жажду. Ведь каждый достоин

хлопочу только за то, чтобы эхх

Я женщина а значит бриллиантик

Негативное прочь и вперёд

Все, шо меняет нашу жизнь не случайность. Судьба есть, конечно если не принимать решения никогда ничего не будет, но судьба существует и ведёт она нас такими дорогами, что сразу не поймёшь, зато потом все понимаешь и осознаёшь

Все получится. Получается же

л ю б о в ь

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Позвонил. Вечером приедет домой. Плакала в трубку. Он спросил: "Ну Иришка, чего плачешь?", а я все глаза сегодня выплакала, потому что жених моей тети лежит в коме в другой стране. Врачи говорят шансы маленькие. И это все о чем я могу думать. О прошедших похоронах дядь Гены. О тяжелом состоянии В. О том, что я не видела своего молодого человека с вечера пятницы.
Теперь даже после одного его звонка стало легче. Мне очень не хватает его рядом. Его поддержки. Просто молчаливых объятий. Жду недождусь вечера. Как всегда в конце разговора прозвучало "Целую. Люблю тебя". Значит не все потеряно. Я боялась, что он больше не скажет этих слов.

• Однажды Тесси – прелестная девятилетняя девочка услышала разговор своих родителей о ее маленьком братике Теде. Тед был тяжело болен, но у родителей не хватало денег на дорогостоящую операцию. Еще она услышала безнадежный заплаканный голос мамы «Только чудо может спасти сейчас Теда».
  
  Тесси побежала к себе в комнату и достала свою копилку, в которой хранились все ее сбережения. Она высыпала мелочь на пол и бережно ее пересчитала. Зажав заветные монетки в кулачок, Тесси выскользнула из дома и побежала в аптеку.
  
  Под дверью аптеки Тесси терпеливо ждала, пока аптекарь уделит ей внимание, но он был так увлечен разговором с другим человеком, что Тесси наконец-то решила постучать монеткой по стеклу. Это помогло!
  
  - Что бы Вы хотели – спросил аптекарь с явным раздражением. – Разве вы не видите, что я разговариваю со своим братом из Чикаго, которого я не видел несколько лет?
  - Хорошо, но я хотела бы поговорить о моем брате – ответила Тесси. – Вы знаете, он очень болен, и я хотела бы купить «Чудо»
  - Простите, что?
  - Мама сказала, что моему брату Теду поможет только Чудо. Так вот, я хотела бы узнать, сколько стоит это Чудо?
  - Уважаемая девочка, извини, но мы не продаем здесь чудеса, я не могу помочь тебе, – сказал аптекарь.
  
  Но тут в разговор вмешался брат аптекаря. Он подозвал к себе девочку и спросил:
  
  - Какого вида чудо нужно твоему братику, милое создание?
  - Я не знаю, – всхлипнула Тесси. Я слышала только, что он очень болен и мама говорит, что ему нужна операция. Но папа не может за нее заплатить, поэтому я и решила использовать свои деньги.
  - Сколько же их у тебя? – спросил человек из Чикаго.
  - Один доллар и одиннадцать центов – пролепетала Тесси. – это все что я смогла найти.
  - Какое совпадение, – улыбнулся мужчина. – Доллар и одиннадцать центов.
  
  Он взял деньги, и попросил отвести его к себе домой.
  
  - Я хочу посмотреть на твоего братишку и встретиться с родителями. Посмотрим, какое чудо вам нужно!
  
  Этот мужчина был доктором Карлтоном Армстронгом, известным хирургом, специализирующимся на нейрохирургии. Он сделал операцию совсем бесплатно и скоро Тед был совсем здоров. Мама и папа не могли поверить своему счастью.
  
  - Этот доктор, настоящее чудо! - обсуждали они невероятную цепочку событий. - Интересно сколько бы это стоило?
  
  Тесси улыбнулась. Она точно знала, сколько стоит это Чудо – один доллар и одиннадцать центов. Плюс искренняя вера маленькой девочки.

Мой дом - моя крепость?

Я уже два года не живу в старой квартире, там сейчас живет мама и делает ремонт. В общем то повторю одну историю. Было это за пару месяцев до того, как бывший муж на полном серьезе предложил развод. Мы мыли окна и он вдруг нашел с наружной стороны в окно затыканное мясо (ну явно не ворона принесла) и он его задел голыми руками, в общем то мы отвезли его и сожгли, но я не знаю насколько серьезно он это сделал - до конца или нет, факт остается фактом, после этого мы стали постоянно ссориться, отдаляться, я предпочитала компании мужа вино и аниме с пиццей, а он ноутбук мне. И все бы ничего, и забылось бы, но не забывается.

Тут нам меняли окна, как раз эти (это трапеция, состоящая из трех оконных блоков), в общем нашли монтажники под подоконником внутри квартиры воткнутую иглу, мама не стала трогать и сказала выкинуть, хотя лучше бы сжечь.

А ведь обидно - я никогда в жизни никому ничего плохого не сделала, а с бывшим мужем мы жили душа в душу, никому этим не мешая, может вызывая зависть, но мы даже ни с кем не общались, чтоб так с нами поступить. Всегда в жизни всем сочувствовала и пыталась помочь.

Я могу предположить, что иглу вероятно подложили уже после. Ну ее воткнуть под подоконник надо приложить усилия и если это делал слабый человек, женщина, то она должна была иметь возможность сделать это незаметно, то есть иметь время на это. Единственный кто бывал в квартире один, после моего развода, моя уже бывшая подруга и мой уже бывший муж (по отдельности само-собой). Сомневаюсь что Илье было это необходимо делать, он параноик и этого боиться всего, да и у него какие то проблемы с психикой уже на тот момент были - он бы с ума сошел. А вот Ирина вполне могла. Я встретила тогда нынешнего мужа и логично у меня стало меньше времени и я перестала веселить ее своими историями, на что она очень рьяно обижалась и жаловалась, конечно, подруга на авто это не только удобно, но и выгодно.

В квартире несколько месяцев жили квартиранты - каждые две недели они менялись, работали вахтовым методом. А вот до меня только дошло, мы сидели вчера в кафе с другом мужа, а он бывший моей подруги. Фишка этого друга в том, что он постоянно в командировках и не всегда знает что твориться у друзей. Но почему то именно он сразу выдал вариант, что подложили квартиранты и упорно его остаивал. Но откуда у него такая осведомленность обо всем? Ну зачем людям, которые работают на вахте и дохуя устают, а в свободное время бухают проводить ритуал наведения порчи? Все же понимают что это не просто взять иголку из игольницы и воткнуть молча…

В общем вариантов уйма и это только родные и близкие люди.

А самое обидное, что и мама и муж относятся к этому халатно. Типа "как можно думать на родственников и друзей", "не забивай голову" и все в этом духе. Алё, вы в курсе что такое порча? Подклад иглы действует и на тех, кто в это не верит. А ничего что я беременная промучалась 8 месяцев и только волей случая мой сын выжил? Я болела столько, сколько не болела всю жизнь до этого, для меня до всего этого простудиться раз в два года было нелепой случайностью. А теперь я развалюха у которой от ветерка появляется насморк, стреляет в ушах и мой шов от кесарева (очень аккуратно зашитый, кстати) не дает мне покоя - я чувствую его, я не могу дотронуться до кожи мне от него плохо. Последние лет так 5 в моей жизни беда на беде и я еще держусь на плаву, потому что вероятно на нас хорошая защита. Какая то там мамина бабушка была целительницей или что то в этом роде, вот в эту защиту мама верит, а в то, что родственник или друг мог это сделать она не верит категорически. Самое обидное, что в подобных ситуациях я обычно по окончании, когда все всплывает, говорю "я же говорила", ну чуйка у меня на плохих людей, жаль сразу не работает.

В пятницу мы поссорились. Я поехала навстречу со своими подругами. А он хлопнул дверью и уехал. И все. Совсем все. Больше он не отвечает на звонки, сообщения. Просто пропал. Переночевал у друзей. Потом весь день пропадал с неизвестно кем, не отвечал даже маме. Она не знала, что мы поругались сначала, звонила мне, очень переживала за него и за нас. Вечером он уехал к родителям на дачу. Сегодня он работает, маме сказал, что в обед между рейсами приедет на дачу, а вечером пойдет ночевать к ним в квартиру.
Его мама успокивает меня. Говорит, чтобы не рубила с плеча, что ему наверное просто нужно время, перебесится и придет. Но я думаю, что это все. Знаете, как бы не было мне душевно хреново, я бы всегда поддержала своего мч, если бы у него в семье происходили такие страшные вещи как смерть, как страшные аварии. Считаю, что если ты что-то чувствуешь к человеку, ты не оставишь его на несколько дней переживать все происходящее в одиночестве. Да и честно, я не верю уже, что он вернется. Думаю, что в понедельник, когда я буду на работе, он приедет забрать вещи, чтобы не видеться со мной. Потом как-нибудь передаст ключи и все. Поэтому я пока сижу и думаю, куда мне можно съехать и как вставать на ноги одной. Вещи наверное нужно начинать собирать прям сегодня.

Такой глупый конец. Я очень сильно надеюсь, что он правда остынет, приедет, что мы поговорим спокойно. Что у нас есть шанс. Но голова кричит, что ничего этого не будет. Что наш конец пришел, и что он будет такой же молниеносный, как и начало наших отношений. Два дня ничего не ем, потому что не хочется. Не знаю как идти на работу завтра вообще. Как искать жилье…ни о чем не хочется думать. Не хочется выплакивать глаза. Ничего.

не будет философских мыслей, поговорим о насущном. сейчас ко мне пришло осознание того, что я сама волей-неволей стала той версией подростка, которой хотела себя видеть. странно вести активную социальную жизнь, чувствовать себя красивой (даже не смотря на обилие прыщей на лице и лишний вес) и привлекательной.
в детстве я думала, что 17 лет - это возраст для того, чтобы нравиться мальчикам, встречаться с ними и строить из себя королеву. я ни с кем не встречаюсь, королева из меня, откровенно говоря, никакущая, а вот первый пункт выполняется.
но есть одно "но". куда же без него? все, кому я нравлюсь, не нравятся мне. мне не нравятся особы мужского пола моего возраста, которые меня окружают, потому что все они либо беспросветно бухают, либо тупые, либо все вместе. и даже тот факт, что среди них есть достаточно симпатичные ребята, не спасает. а вот парень, который нравится мне, плевал на меня с высокой колокольни. и ничего не меняет тот факт, что знакомы мы всего недели две и не общаемся вне "работы".
в детстве я мечтала быть популярной и чтобы парни становились передо мной на колени, аки перед Венерой Милосской. сейчас я понимаю, насколько это было глупо. меня максимально раздражает, когда очередной "альфа-самец" начинает ко мне заливать. и прикол в том, что с симпатичным мне человеком мы маловероятно будем вместе. а теперь вопрос знатокам: как быть, если тебя окружает куча посредственных личностей (если их вообще можно назвать личностями), а действительно крутой человек никогда не обратит на тебя внимание? окружить себя никому не нужным (а особенно тебе) ранее упомянутым вниманием и повышать свое эго, или ждать того идеального для тебя молодого человека, которого ты, возможно, никогда и не встретишь?