Я Анна, мне почти 18, я студентка, писательница. Сегодня у меня неудачный день, и я просто хочу поныть. Говорят, козероги склонны к депрессиям. Это про меня. Я думала, они покинут меня, когда я поступлю в универ. Нет. Мне нравится в университете, я выбрала свою специальность, но моё ужасное настроение никогда не оставит меня надолго. Максимум, три месяца, а потом… Иногда это проходит быстро, иногда длится месяц и больше.
Сегодня у меня заглючил телефон. Он давно виснит, но тут всё более серьёзно. Присоединившись к неудачным дням прошлой недели, они объединились и создали некий препорат: "ДЕПРЕССИЯ". Утрирую. Не депрессия, а просто ужасное настроение. Целый день я делала домашеньку, но моим грустным мыслям это не помешало - они проникали даже в момент, когда я очень сконцетрированна. Как? Кто б знал, самой интересно.
Целый день, ЦЕЛЫЙ день я думала о том, что у меня никогда не было парня, значит со мной что-то не так, я никому не нравилась - точно не так, я не одна из лучших на курсе, хотя чуть ли не единственная, которая осмысленно пошла на эту специальность и даже не подбирала альтернативы - значит мозгами меня тоже обделили, я не умею общаться с людьми - еще и коммуникативных функций недали. Даже личико у меня не особо симпатичное. Опа, что же это, да я соткана из недостатков!
Да, и эти противные мысли весь день… А они спровоцировали обострённое чувство тоски по всем: родителям (я переехала в другой город учиться), подругам, которые тоже разъехались, весёлым денькам с ними же. А ещё сожалела, что недостаточно веселилась в школьные годы, из-за того, что почти не общалась с людьми. Стоило быть чуть более открытой. Можно быть такой сейчас, только кааак? Я, честно, не знаю. Я просто никому не доверяю по неизвестным мне причинам. Ещё я думала о том, что никудышный писатель и вообще ни на что не гожусь.
Мысли настолько измучили меня, что я решила, как когда-то лет в 13, зарегистрироваться в онлайн-дневнике и излить всё накипевшее в электронном виде. Моя натура такова, что я никогда не выражаю своих чувств и редко эмоций. Это ужасно, поверьте. Будто изнутри постоянно кто-то грызёт. Но не хочу никого мучить своими проблемами. Поэтому со всей искренностью пишу здесь. Здесь я - безликая. Мне не нужно подбирать слова, чтобы не задеть человека, не надо писать красиво и правильно, иначе мои читатели уйдут один за другим.
Нам столько всего приходится скрывать в своей жизни. Это ужасно. Раздражает вечно быть не собой. Но лично в моём случае, я не могу открыться полностью, потому что я очень странная. Представляю, что люди подумают обо мне. С виду я циничная, шутки у меня чёрные (что ещё сказать про девочку, которая шутит на тему трупиков и т.д.?). Одна девочка, когда я сказала одну из своих недошуток, посмотрела на меня, как на сумасшедшую. Было очень неловко. Многие могут посчитать меня высокомерной, непонятливой. Но это не так. На самом деле я очень чувственный и обидчивый человек (хотя обычно не показываю этого), очень хочу романтики и любви, стараюсь заботиться о каждом, искренне интересуюсь, как он, не верю в свои силы и всё понимаю, иногда не сразу, увы, но всё же.
Ну вот, написала всё это и теперь хочется плакать… Впервые всё говорю о себе кому-то, хотя не думаю, что кто-то станет это читать. Не важно. Главное, я высказалась. Правда, легче не стало. Значит, это ложь, что высказывания своих мыслей лечат… Мне стало только хуже. Но я продолжу. Так хочется рассказать хоть кому-то всё, что наболело.