@lost-reverie
LOST-REVERIE
OFFLINE – 29.05.2021 19:17

Here comes the sun..

Дата регистрации: 30 мая 2010 года

Алиса, 23, Киев
рада, что вы зашли :) inst @mrrralice tg @mrrralice tw @mrrr_alice
winter-girl / be-yourself / alais / ledyanaya / la-reverie / lost-reverie

Каждый убивает себя по-разному. Вот знаю я людей образованных, активных, умных, но когда у них наступили сложности и дошло до того, как себя убивать, они скатились. Ну реально, скатились. Это же не их уровень совсем: не те компании, не тот стиль жизни что ли. И всё-таки, я уверена, они сами это выбрали. Осознанно.

Фишка в том, что сильные люди "убивают себя" именно осознанно. Не идут на дно, а шагают. Но еще одно, в чем я тоже уверена, если они действительно сильные, они не смогут дойти до того дна. Там не интерестно. Там печально. И они в курсе.

Остается, бывает, только ждать, когда они осознанно будут возвращаться. Только к нам ли? Где уже будем мы, те сильные, что в конце-концов оказались сильнее и выбрали не идти на поводу у своих печалей?

Одела на тренинг комбинезон, с короткими шортами такой, в котором и чувствую себя не до конца уютно. Так вот, помните цитату "Понимаете, девчонки такие дуры, просто беда. Их как начнешь целовать и все такое, они сразу теряют голову." Вот эти мальчишки, им только ноги покажи и все улыбаются, знакомятся, тот номер попросил, тот фб страничку. Используйте этот #лайфхак, практически не переживая за качество ваших ног, серьезно.

Грустные мужики это вообще печаль печальная. Наткнулась на аск бывшего, первого своего парня, с которым встречалась больше двух лет (а потом поняла, что всё херня, наступила просто самой себе на горло и разошлась). Он тогда взял и удалил меня из друзей. А теперь, оказывается, он всё еще по мне тоскует. Другой, с которым встречалась год, тоже грустит. Лёша, по которому грущу я, не удивлюсь, если тоже грустит, продолжая выставлять фото со своих, якобы классных, тус со случайными людьми.

Так вот, что я хочу сказать. Это всё капец глупо. Грустные скучные беспомощные мужики худшее, что вообще с мужиком может случиться. Никогда не пойму, как можно ждать грустить и нихера не делать, чтобы это исправить. Ты же хоть дай человеку знать, что тебе не всё равно, только сделай это вовремя, а не спустя два года, когда все уже отмучились, переболели и простили.

Все готовы вспоминать хорошую меня, а где вы сука были, когда я не знала, что делать, когда неделю была в общаге сама, и была в такой тоске, что спасалась я только вином и своими истериками, когда засыпала под утро, когда нервничала через дипломную, да что угодно вообще, где вы все были? Вот там и оставайтесь, нечего ныть, когда я всё смогла.

Вот моя Лерка не понимала почему мне нравилось с тобой играть. Не понимала, как может нравиться испытывать себя-тебя на прочность после расставания. Но я знаю, в этой игре был ты и была я. Сильные и вместе_счастливые. Когда ты не видел долго родного человека и не можешь насмотреться, набыться вместе. Когда говоришь, говоришь, горишь и вы не можете остановиться смеяться. Не можете распрощаться, наобниматься. Вот я обнимаю тебе на прощание, отстраняюсь и не понимаю почему ты меня еще держишь за талию, не отпускаешь. Я говорю тебе "вот так бы и сразу", "вот так?" переспрашиваешь ты и берешь меня за горло, улыбаясь. А у меня перехватывает дыхание от такого интимного жеста.

А мне нравилось играть. Потому что я видела, что это всё еще ты. Потому что я люблю испытывать себя на прочность. А теперь я вижу, как ты идешь на дно и не могу ничего сделать, потому что сильным никого не сделаешь и каждый борется сам. И если ты сломаешься, то я тебе не спасу. Не потому, что выбираю не тебя, а потому, что ты сам меня оттолкнул и я теперь слишком далеко, чтобы тебе помочь.

Только вот, если выберешься - дай знать, окей?

Я уже решила, что скажу ему нет на очередную просьбу встретиться. Как он такого не ожидает и подумает "в смысле? нет? как нет? почему нет?". Как я начинаю обьяснять, что мол, дорогой, я устала гадать в каком настроении ты будешь на этот раз и что вот давай ты разберешься сам с собой, тогда и попробуем.

Только вы ведь поняли, нифига он никуда меня не зовет. Рисует в соцесетях себе прекрасную жизнь, пытаясь убедить в этом себя. А потом вижу случайно у девчонки фото с ним, а в коментариях она отвечает кому-то, что было невыносимо скучно на том концерте.

Я понимаю, что отчасти все мы так делаем, но это уже как-то совсем грустно. Как и тот факт, когда он забирал свои наушники, которые у меня специально забыл за день до этого, и выясняется, что он опять гулял до утра. "Я спал вечером, а ночью уже не мог уснуть. Тем более там были друзья". И тут я думаю : "Друзья? Недавно тебе не было кого назвать другом и моей сестре для её детской девчачей анкеты другом ты назвал меня." Но не говорю этого, улыбаюсь и делаю вид, что это нормально мне обещать одно, а потом делать другое. Что я всё понимаю, а понимаю я одно - я тебе никто.

А потом и правда ты выкладываешь с друзьями весёлые фото, а я вижу в обновлениях, что в друзья ты их добавил час назад. Друзья, ага. Лучше уж говорить, что их у тебя нет.

Есть у меня человек, с которым мне тепло. Мы не втречаемся часто, живем в разных городах, так, списываемся время от времени. У нас было дней 10 вместе весной. Но всё началось на полгода раньше, только мы не знали, что это началось.
Вот этот человек - родная душа. Все настолько свободно, легко, тепло и по-честному, что это как магия.

Ты обнимаешь меня вчера на стадионном концерте и во мне утихает шторм. Спасибо, что ты есть.

Если я люблю, то это вечно какая-та трагедия. Американские горки. Страсть и мучения. Не соответствия.
Но было у меня пару человек с которыми всё было просто, всё было комфортно, нежно. Вы догадались, да? Это никогда не называлось любовью, я никогда им и не врала об обратном. И всем было хорошо, хорошо друг с другом, хорошо и без.
А вот теперь я думаю, а вдруг я не права? Ведь всё-таки с человеком должно быть просто, без насильственных штук, а вот так просто, тепло, взаимно.
Хотя нет, куда без огня, ерунда какая-то. :)

Помните это вечное "От любви до ненависти…"? Так вот, у меня так со злостью. Вот начала на тебя злиться, а потом мне стало просто тебя жаль.
Подумала и поняла: я счастливая.

Раз - я живу в городе, который люблю. Да, шумный. Да, людей куча. Но Киев прекрасен. Знаю, что здесь я не навсегда, но вот сейчас здесь я счастлива.

Два - я занимаюсь тем, что люблю, 4 года учебы в универе я потратила изучая языки, путешествуя, посещая бесплатные крутые лекции/тренинги/концерты/фестивали, организовывала штуки сама и помогала в организации другим.

Три - я живу в общаге и никто не сможет меня убедить, что это хреново. Возможно не так эстетично в душе и в туалет мы ходим со своим ободком (да :D), но 1) в центре, 2) возле корпуса 3) постоянно в тусовке тысяч общажных студентов КПИ.

Четыре - в моей жизни точно есть магия. В детстве я боялась рассказывать об этом, вдруг это закончится, но теперь не боюсь. Не боюсь - и это пять. А магия в том, что да, всё сбывается. Все, кем я реально интересуюсь, сами ко мне приходят. Да, не навсегда, но всегда не зря. И я бы ничего не поменяла.

Поэтому что? Мне тебя жаль, Лёш. Тебе пришлось переехать сюда, с соседями по комнате тебе не очень повезло, ты скатываешься хрен знает куда последнее время. Жалко? Жалко. Ты боишься, не умеешь держать слово и себя совершенно не любишь. Жалко тебя такого? Еще бы. Что уж тут злиться.

Мне сложно сложить два образа в один, того тебя и вот этого. Ты отказался от меня еще в январе, соответствовать, наверное и правда было сложно. Соответствовать и продолжать быть тем, кем ты был тогда, кем я видела тебя и кем восхищалась и за кем тоскую до сих пор.

Ты вчера пришел потому, что мои соседки уехали и у меня свободная комната. Я бы человеку отдала всё, что у меня есть, а ему нужно немного тепла и минет. Жалко? Невыносимо.

Сегодня днем я подумала, что в моем личном рейтинге человека (если бы такой у меня был), ты скатился с 10 до 4.5. Ну, с половиной, чтобы вроде и меньше половины, но немного. А вот к вечеру уже стало ясно, что больше тройки ты не тянешь, спасибо.

Похоже, я веду себя вообще как дурочка. Однако, я в ситуации с ним просто теряюсь, что думать и как себя вообще вести. Я абсолютно согласна, что "если мужик хочет быть с тобой, он будет" и вообще не пишу первой. Только ему. Иногда. Ладно, ему - частенько.

Как я вообще попала в эту дурацкую ситуацию, где разумней всего просто ждать, как оно повернется? Тот месяц зимой был просто волшебством. Неожиданной сказкой. Я молча мечтала, не думая толком, что это может осуществиться, а потом ты говорил "Как я рад, что все сошлось". Черт.

В этой жизни я походу прорабатываю урок с двузначными людьми. Вот сегодня ты меня любишь, а завтра и на сообщение не хочешь отписать. Нет, меня не обманывают, не используют. Любовь изобразить может и не сложно, но все те мелочи, они же и правда настоящие. Даже те планы, которые ты озвучиваешь на наше будущее. Помнишь, ты хотел, чтобы мы пошли в поход весной? Помнишь, я рассказывала, как снова бегаю и могу пробежать 5 км, а ты смеялся и говорил "будешь меня мотивировать"? А два раза, когда ты говорил "давай завтра в кино пойдем"?

Только вот потом у тебя что-то щелкает и всему конец. В кино мы так и не пошли.

Что же не так? Что же со мной не так? Чего ты боишься? Боюсь не задать вопросов, не услышать ответов.
Я так устала и соскучилась, солнце. Так соскучилась.

Простите, я погорячилась сказав, мол не больно. Нет-нет, а потом бац новый альбом групы, лирическая песня - ладно, поплачь, что уж. Отмеченый на селфи с телкой? на концерте другой любимой моей группы? Бывает, не сдерживайся, ну че ты, не ледяная же ты, в самом деле.

А вот и нет, не выходит, даже плакать толком сил нет.

Поэтому пойду наверное займусь любимым делом - лежать в постели и перебирать любимые мои-твои воспоминания. Вот веришь, раньше вспоминать всегда было больно, как ковырять корочки старых ран, а вот теперь почему-то это как забвение, как сон, как медитация. Странно, но это гораздо лучше.

Главное только не желать, чтобы это осуществилось, не попадать в ловушку своих собственных иллюзий. И не забыть это правило.

Никогда поцелуи в щеку мне не казались особенными. И вот в 21 я осознала насколько же много это значит, когда идя рядом за руку он на ходу наклоняется и целует. Когда вы стоите уже просто обнявшись, зная, что скоро прощаться, а он не может удержаться, целует в щеку. Волшебство. Уже месяц вспоминаю тот вечер и всё улыбаюсь внутри. Вокруг пусто, тебя нет, а я улыбаюсь.

Не больно, ну почти.

Думала, а зачем я всё это пишу и поняла, что поговорит не с кем совсем. Боже, ну сколько можно то. Ровно год как разошлись, а он практически в каждом сне, который я могу вспомнить под утро. В основном обьятья. Сначала во снах я обяснила, что у меня другой и избегала поцелуев. Сегодня я устало склонилась на плечо. Это продолжается весь год, хотя разойтись предложила я.

Меня отпустили просто, даже слишком. Чуть позже добавил в друзья бывшую (которая, кстати, была второй в списке друзей после меня очень долго. Этот чудесный факт я заметила на своё 18-тый ДР и приуныла, ибо мы уже почти год встречались, а она вот, вторая в списке. Забила, убедила себя в "просто я редко к ктому-то захожу", "она еще с тех пор вот так в списке"), добавил в друзья и 10 дней с расставания не прошло, полайкал все фотки ей (хотя лайки редко ставит, мое и в лучшие времена не лайкалось вот так). А вот это обидно было)

Позже меня удалили из друзей, игнорировали при встрече. Да я и не злюсь из-за такого отношения, я же и сама делала так, чтобы мне было легче отпустить - не достаточно поблагодарила, что занял нам с ребятами место в очереди на вход на концерт, на который купили билеты еще когда были вместе; не обняла при встрече; перекинулась с ним только парой слов, а так то говорила с друзьями с которыми пришла, хоть и стояли все вместе (он не участвовал в разговоре, хотя знал обеих - я не настаивала); не переживала, что на концерте он невеселый; слишком нелепо попрощалась после концерта, махнула рукой в толпе "пока" и всё; слишком быстро нашла кем его "заменить". Ему тоже есть чего злиться, хотел поудалять ото всюду - его право, подумаешь.

Были вместе на летней школе в начале августа. Почти не виделись, слишком разные направления у нас. Хотела поговорить. Струсила, так и не подошла. Только помню взгляд полный какой-то ненависти (трудно поверить) после церемонии закрытия. Кто бы знал, как мне хочется иногда снова стать наивной маленькой девочкой, которая верит в хорошее, терпит и ждет. У которой был только один единственный парень, которая была миленькой и слабенькой, плакала постоянно, но почему-то была такой веселой-счастливой-стойкой, когда были вдвоем.

Любовь делает человека слабым, что не говори. С момента расставания я плакала редко, очень. Поэтому считаю свое решение расстаться правильным. Вспоминаю бывает, бывает злюсь, но не вернусь же, не-вер-нусь. Ну, почему ты снишься, сколько можно, не могу больше, отпусти, перестань же ты, а.

вчора він сходив за лимонами мені на чай, поки я спала. знає, що вони закінчились. зараз я назад в себе в гуртожитку. І тут 8 (!) лимонів в холодильнику, але нема того, хто б пійшов за ними, коли їх нема.

LOST-REVERIE

Самые популярные посты

30

как же я соскучилась по любви. когда кому-то полностью доверяешь и доверяют тебе, нет никакой недосказанности, нет никаких игр. ты прост...

26

И, раз я не писала со времен ремонта, то скажу, что его мы таки закончили. Так что вдруг, кто-то есть в Киеве (или хотя бы в Украине) и ...

24

Я тут недавно задумалась, сколько людей и не подозревают, что мне они дороги. Вообще это как-то по-дурацки, что кто-то для тебя может быт...

22

А вы тоже начинали свободные отношения, когда совсем не склонны к свободным отношениям? скоро с ума сойду со своими крайностями

20

М. сказал, что уже начал новые отношения. Что ж, прошло 196 дней с нашего расставания, 178 с его отьезда, 95 с нашей последней близости, ...

19

SYML - Mr. Sandman просто божественная песня. и для меня почему-то еще и божественно грусная. Mr. Sandman, bring me a dream Make he...