Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я иногад боюсь, я начинаю панически бояться совместной жизни с тобой, вот совсем немного и мы будем с тобой жить 24/7 вместе

все время, постоянно, надеюсь очень долго лет

я не могу

меня разывает на части и от радости и от каокго-то страха животного, что я не подойду для тебя, что я тебя разочарую

страх убивает

P.S сейчас читаю Карнеги. Очень нравится. Читается на легке, как-то воздушно и увлекательно. Чего стоят переплетения с историей всех времён, а так же важных, навсегда запомнившихся личностей: от президентов до великих преступников.

Всю жизнь знала - "полюби себя и все будет", но как то не получалось. Не по христиански мол это, любить ведь ближних нужно, а я так, обойдусь… И всю жизнь я не понимала почему же не получается ни отношения строить, ни вершины покорять. И вот, свершилось! Самый дождливый день стал солнечным, люди на улицах улыбаются, парни знакомятся. А я могу идти по городу без капли макияжа и чувствовать себя КРАСИВОЙ. Все действия обрели смысл.  Все ответы внутри нас самих. И первый - это любите себя, заботьтесь о себе, жалейте и не истязайте себя, а еще балуйте себя и никому не позволяйте унизить вас в собственных глазах. В этом нет эгоизма.Тогда то и счастье будет, которым так хочется делиться. (улыыыыбка)

С одной стороны, вспоминаешь фразу "Прожить жизнь и не разу не влюбиться, значит и не жить вовсе" и сразу хочется влюбиться, но потом как наслушаешься историй про отношения, страдания и бла бла бла и думаешь "Да ну нах…" Хотя глупо конкчно, встретить нужного человека, это невероятно круто… наверное(( (Проблема в том, что где его, блин, взять ???????

Лето для меня начинается тогда, когда я наконец покупаю летнюю одежу :) Купила себе сегодня очень классный ромпер, который хотела купить еще прошлым летом, но погоды не было, платьишко с милой кружевной спиной и блузу. Аж настроение поднялось!

А вообще, заметила, что люблю ходить по магазинам в одиночку. Когда хожу с кем-то, вероятность почти стопроцентная, что не куплю себе ничего. Хотя те, кто со мной ходят по магазинам, наоборот покупают, даже если изначально не планировали.

океан, дождь по крыше, гром, гроза, костер и мурлыканье кошки. совершенно не представляю при каких обстоятельствах эта комбинация звуков могла бы воплотиться в жизнь, но засыпаю под нее уже не первую ночь.

Похоже, я веду себя вообще как дурочка. Однако, я в ситуации с ним просто теряюсь, что думать и как себя вообще вести. Я абсолютно согласна, что "если мужик хочет быть с тобой, он будет" и вообще не пишу первой. Только ему. Иногда. Ладно, ему - частенько.

Как я вообще попала в эту дурацкую ситуацию, где разумней всего просто ждать, как оно повернется? Тот месяц зимой был просто волшебством. Неожиданной сказкой. Я молча мечтала, не думая толком, что это может осуществиться, а потом ты говорил "Как я рад, что все сошлось". Черт.

В этой жизни я походу прорабатываю урок с двузначными людьми. Вот сегодня ты меня любишь, а завтра и на сообщение не хочешь отписать. Нет, меня не обманывают, не используют. Любовь изобразить может и не сложно, но все те мелочи, они же и правда настоящие. Даже те планы, которые ты озвучиваешь на наше будущее. Помнишь, ты хотел, чтобы мы пошли в поход весной? Помнишь, я рассказывала, как снова бегаю и могу пробежать 5 км, а ты смеялся и говорил "будешь меня мотивировать"? А два раза, когда ты говорил "давай завтра в кино пойдем"?

Только вот потом у тебя что-то щелкает и всему конец. В кино мы так и не пошли.

Что же не так? Что же со мной не так? Чего ты боишься? Боюсь не задать вопросов, не услышать ответов.
Я так устала и соскучилась, солнце. Так соскучилась.

Спасибо, Мёрфи, тот который закон! Моя жизнь без тебя была бы пуста!

Кто победители? Кто же? Конечно же, мы с Китти! Приехал на работу, у них там что-то пропало, работать не смогут, потусовался почти 2 часа и сейчас едет домой. А ведь этот вечер мы могли провести вместе: (Завтра едет работать днём, после в ночь..

Картинка с тегом «when you're in love, angry, and disney»

В компании уволили одного из лучших специалистов всей сети. Вот чем больше компания расширяется - тем больше портится. Хотят все больше и больше бабла себе, все меньше тратить, больше штрафов, больше душилова для сотрудников. Это не правильно, но так мне кажется почти везде. Из моего маленького опыта. Мне пока все в принципе нравится, если не обращать внимание на гнилье в корнях. И понимаю что все так не постоянно. Сегодня работаешь, завтра тебя уволили и даже ничего не объяснили. Жизнь такая сложная штука конечно. В детстве я себе все представляла не так. Но чем дальше, тем понимаю на сколько все ценичнее, жестче, грубее. Никому тебя не жаль. Каждый сам за себя. У всех компаний одинаковая структура. Пирамида. В верхушке "вожак". Все остальные - "стая". Пока ты приносишь пользу, разделяешь мнение "вожака" - ты в "стае". Малейшее не согласие, противоречие - все. Все очень цинично. К сожалению. Сейчас вспомнила слова своего преподавателя в университете - он рассказывал про подобную систему. Человек с колоссальным опытом. И он был чертовски прав. На тот момент я думала "так не везеде, моя работа сейчас конечно такая, но так не везде". Мораль - надо найти любимое дело и стараться заниматься им самостоятельно. Чтоб не чувствовать себя дерьмом.

люди покупают всякие таблы через специальное приложение, а потом ищут их где-то за гаражами по указанному адресу. это вызывает у меня какой-то нездоровый аццкий смех. если я однажды решу купить себе наркоту, я требую, чтобы мне доставили ее на лимузине с тиграми, танцующими под Земфиру!

Отписалась от сотни блогов. Много старых, хозяин которых, совсем про них позабыл… Некоторые блоги не убираю из подписок, это я про тех людей, которых когда-то учень любила читать, с которыми когда-то общалась, и общаюсь до сих пор, только не на вьюи) как хорошо, что некоторые мои любимые старички все ещё не покинули вьюи! Да да, это я про вас, Люда и Алёна :-)

Простите, я погорячилась сказав, мол не больно. Нет-нет, а потом бац новый альбом групы, лирическая песня - ладно, поплачь, что уж. Отмеченый на селфи с телкой? на концерте другой любимой моей группы? Бывает, не сдерживайся, ну че ты, не ледяная же ты, в самом деле.

А вот и нет, не выходит, даже плакать толком сил нет.

Поэтому пойду наверное займусь любимым делом - лежать в постели и перебирать любимые мои-твои воспоминания. Вот веришь, раньше вспоминать всегда было больно, как ковырять корочки старых ран, а вот теперь почему-то это как забвение, как сон, как медитация. Странно, но это гораздо лучше.

Главное только не желать, чтобы это осуществилось, не попадать в ловушку своих собственных иллюзий. И не забыть это правило.

Разве я боюсь преград? Я могу многое. Сильная, внутренне раскрепощенная. Готовая поглощать новую информацию и отфильтровывая, применять ее на практике. Я молода, а значит, преимущественно владею огромным резервом энергии. Я- свой тыл и своя опора. Я могу многое. Даже больше, чем представляю в данный момент. С таких слов должен начинаться ваш день! Долой лживую скромность и затемнения собственных возможностей. Я повторяю эти слова как мантру и верю в них. Без тени утрирования или бахвальства. Отдельное спасибо человеку, пинком направившему меня к такому " виду спорта". Когда он внезапно спрашивает: - А ты меня любишь, ХОЧУ чтобы он верил в мой искренний ответ.

Ненавижу безответность. Хватит стихов! (с) Сание
А писать бросила почему-то я.

Мама забывает в книгах закладки - я не могу их найти. Раздаю бесплатно книги: оставляю в уличных библиотеках, книжных обменах, дарю. Пускайте хлеб по водам, так ведь? Ко мне так однажды приплыл "Замок Броуди", а месяц назад его переиздали. Чудо ведь!

Давно я так внутренне не содрогалась, как когда говорила Вере, что не смогу танцевать [а ведь сама обещала. Дважды!]. Как в "Дне Выборов 2":
- Я всегда, повторяю, ВСЕГДА выполняю обещания, которые даю. Просто в этот раз… не получилось.
Вот уже пять дней у меня дёргается глаз, и это действительно забавно. Думаю, что это были короткие содрогания в преддверии упомянутого выше. Как вещий сон, только вещая явь. Да и сны пошли штормовые. Они, конечно, пророчат бессмертие, но даются непросто.


Май в нашей квартире превращается в ноябрь.
Кот гуляет в открытом окне, я живу в пайте.

Непросто даётся и бабушке паутина имён предков. Она вспоминает своих прапрапра…, откидывается на спинку кресла и выдыхает: "Ну как можно так ничего не помнить?". И я не знаю, как можно ТАК ничего не помнить. Не раз я забывала имена людей в разговорах с ними! Зато я нашла тот ген, который никак никуда нельзя было приложить. Моего двоюродного прадеда звали Моисей. Дело закрыто!
В нашем роду было две родные сестры Лукерьи, два родных брата Якова. Различали их при большом желании.

Достижение этих дней: Я не боюсь. Но и драконов убивать не стану.

(via lifesketches)

Я всё, ребята. Я всё. Даю себе обещание по максимуму избегать общения с этими людьми, не вызывать искусственное желание увидеться с ними из зависти, или страха всё пропустить, или скуки, не забывать о том, какие они суки и насколько им вообще плевать на меня. Обещаю больше не воспринимать всерьёз ничего из того, что они говорят, никакие планы, никакие вежливые приятности, никакие обещания. В пизду это всё. I'm done.

gifs by x

Сэм как всегда такой тактичный :)

— Так ты любитель кошек?
— Сэм!
— ЧТО? Чувак появляется одетым под кота, а у тебя нет вопросов?

и понимаешь в один миг, что один единственный человек, кто тебя понимает от А до Я - это папа.
и как жаль, что я приезжаю так редко домой…

почему так сложно найти человека. с которым так же просто ?!

А еще я сегодня была на первой в своей жизни операции :D правда только как наблюдатель, но и это было очень круто.

__________________

Санитарка, разговаривая с нами, всем сказала, на какого именно врача они похожи. я похожа на педиатра :D

приятно) Хоть я и фармацевт всего лишь)

Сейчас разговаривала, вернее переписывалась в фейсбуке с папой. Позвал меня в сентябре с ними в путешествие на Кавказ. В плане Армения (Ереван), Грузия (Тбилиси, Батуми) и, возможно, Азербайджан (Баку), на что я крайне надеюсь :DDDDD Блин, это было бы вообще нереально круууто.

Только бы, только бы, только бы))) )) )

Я привыкла, что все вечера провожу вместе с Китти. И как же мне сейчас было грустно с ним расставаться.. Поехала провожать его, посадила в маршрутку до ТЦ, всё не могла уйти. Он:

—Такое ощущение, словно ты меня в армию провожаешь, - надеюсь, это последняя ночная смена. Кажется, как будто мы уже неделю нормально не виделись: (

Все потихоньку налаживается. С мамой все ок, учебу почти все закрыла и сдала. Не хочу сглазить, но пока жаловаться не на чего. У меня правило "не строить планов" поэтому я продолжаю вольно плыть по течению. Мне норм.

возвращаясь домой, мы нашли котенка.и, черт возьми, как мне сейчас херово, потому что я ничего не смогла для него сделать.принесла домой, покормила и мы отнесли его во двор.я понимаю, что не могу забрать с улицы всех животных, но меня все равно это жутко бесит.я ненаваижу себя за это.и глупо надеяться, что его кто-нибудь заберет.как бы это убого не звучало…когда я его несла домой, он мурлыкал, а, неся на улицу, начал дрожать.и меня это убивает.если бы у меня была возможность, я бы отнесла его в вет.клинику, а после вырастила, как и трех своих кошек.
мама в такие моменты успокаивает меня тем, что я спасла троих, хотя другие бы прошли мимо.но как-то это совсем не помогает.

лучше бы своих спиногрызов выкидывали, ибо из них ничего толкового точно не вырастет.

пью и реву.просто не могу успокоиться

Если честно, я всё ещё думаю о тебе.

Мне всегда интересно, как ты там и всё ли у тебя хорошо. Иногда, я задумываюсь, думаешь ли ты обо мне, но я в этом сомневаюсь. На самом деле я никогда не прекращала тебя любить.

Я сдалась только потому, что ты сдался. И вообще, то, что мы больше не общаемся, не значит, что я о тебе не волнуюсь.

— Вот вино, вот смешные шутки, вот я, не совсем долбоеб, вот музыка, вот необременительность, вот чуточку таинственности.
— Бляяяя (раздевается)

Сегодня моя Мари поделилась со мной одним высказыванием, которое, признаться честно, заставило меня вновь окунуться в анализ пережитых отношений.
« Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно, неприметно. Внешняя пылкость, скорее всего, свидетельствует о недостатке внутреннего переживания, когда все силы уходят на внешнее. Жизнь души в данном случае можно сравнить с морем. Во время бури ветер поднимает большие волны, но стоит опуститься на глубину, как мы увидим тишину и покой. »

Бесила, бесила, а в итоге мы круто пообщались. Я над Артом издеваюсь как могу. Ребята когда слышат наши диалоги, просто готовы лезть под стол, потому что таких жестких приколов в таком количестве никто не привык слышать. Я просто каждую фразу выворачиваю так, что выставляю идиотом его, а на его подколы ржу и кидаю ему же.

Когда рядом Даня или Тема я молчу, ибо если они услышат, офигеют.

Ну так вот, вчера его не было в баре, пишу ему смс " Скучаешь?" А он отвечает мне " Конечно, так сильно не хватает твоих подколов, что стою у зеркала и сам себя мразью называю". Короче я написала, что бы не скучал и просто приезжал ко мне, я обеспечу унижение ахах.

Сегодня заехал, я была дико не выспавшаяся. Спала 3 часа всего. Поэтому сил на него не было. В итоге, мы просто поболтали, а потом я рассказала захватывающую историю, как лучший друг меня возил домой и ехал в другой конец города домой.

Арт сказал, что так будет делать только парень, который любит. Потом 100500раз сказал, что я живу не по пути. Я живу дальше минут на 15. И что он никогда меня не отвезёт.

А потом забрал меня и все-таки отвез. Пока мы спорили, меня постоянник уже хотел отвезти ахха. Сила убеждения.

Когда с Артом прощались, я такая " спасибо, больше просить не буду" а он мне " Да конечно, я прям чувствую, что это не последний раз, когда я тебя отвожу"

Хммммммм

вчера достала из шкафа акварель
сегодня кисти.
ох, какая плодородная неделя
чую, к следующему месяцу начну рисовать

Стараться выглядеть хорошо и делать вид, что чувствую себя ещё лучше. Решать насущные проблемы, не думая о том, насколько боюсь и устала. Пить вино и сокрушаться, что подаренная кофеварка не подходит к индукционной плите. Поменьше плакать, оставаясь одной. Просто я и не догадывалась, что, обрывая изматывающие, причиняющие боль отношения, чувствуешь себя так чертовски плохо. Нет, я его не люблю, да и не любила, лишь идеализировала. И я правда вздохнула свободнее, расставшись с ним. Я вообще веду себя, как обычно, но изредка заливаюсь слезами и хочу обнять маму. Я не знала, что так будет. Честное слово, не знала.

Через телефон не грузиться ничего. Комп слетел. Как называется программа от рекламы, дамы? Выручайте.

просто волшебство какое то, серьезно. Я три дня искала кое какую картинку, которую когда то увидела на просторах интернета и сейчас она была бы как никогда кстати. Три дня! и ничего. Но сейчас включила комп, открыла вкладку вьюи, которую я, к слову, не делала. и там мой бложик открыт на странице с этой картинкой!!!! это как вообще так никак вообще так это просто прекрасно нет слов!

Алина тут устраивает всем личную жизнь.
Сводит Алёну с парнем Лёшей, который очень ей нравится, ищет Никите девушку, решает проблемки остальных.
Мини Гузеева, блять.

Мы больше не виделись. уже около двух месяцев прошло с того для. он не пишет, не звонит, он забыл. он называет меня "чудиком", говорит от слова "чудо", но мне больше кажется что - "чудовище". Чудиков не любят, их считают странными, возможно необычными, оригиналами, но их - не любят. Им не предлагают жить вместе, любоваться рассветами и общаться ночами напролет, их не любят. Человек не может полюбить то, чего не понимает, а это, означает именно то, что он меня не понимает, я для него чужая, не такая как он. Не понимаю его, но люблю, вот поэтому я и не такая… я бы отдала ему всюб себя, позволила всё на свете, но скоро закончится срок годности этого предложения. как заканчивается всё на свете.

И анализы сдала, и кто в финал танцев попал узнала, и всё сегодня сделала, устала до ужаса.
С семи утра на ногах, сходила побыстрому в больницу, как ни странно управилась за час. И кровь сдала и ЭКГ сделала. Но конечно у меня не может быть всё как у людей.
Пошла я значит сдавать кровь, чего я до смерти боюсь, так у меня ещё кровь не берётся. Пришлось брать из другой руки, мед.сестра боялась, что я там в обморок упаду, а я просто не люблю на весь этот процесс смотреть и всегда отворачиваюсь. Так и потом ещё пол часа рука отваливалась, слишком много кровинушки моей забрали на анализы всего, что только есть.
Хорошая новость, все мои анализы в норме, подозрений на рак нет! Единственное у меня очень повышенный сахар - 6,9. А для моих 18 лет это слишком много. Поэтому завтра пойду пересдавать, в этот раз будут брать из пальца, ещё хуже. Завтра ещё надо забрать результаты ЭКГ, не знаю какие там сюрпризы будут. Но главное, моя душенька спокойна, что я здорова.
Но омрачило этот день плохая погода и ещё всему городу отключили воду, говорили до 6 вечера, но уже 9, а воды всё тю-тю. Пойду завтра, как чмошник с грязной бошкой в больницу.
Ещё, что обмрачило мой день - это финалиты шоу танцы. Выгнали моего Савченко-Красавченко. Вот как они могли? Уроды просто! Даже смотреть больше не хочется. Цирк просто.
Ну наверное это всё, что произошло за сегодня, всем пока)

Поржать хотите? я ж купила 3-е платье на той неделе)) довольная. была…

во вторник мне говорят - у вас ректорский просмотр 28 мая. в 4 часа дня.

первая мысль - ураааа, времени полно еще(я то думала будет 25)

вторая мысль - фаааааааааак. свадьба друга!! фааааак. кароче я не иду на его свадьбу.

пошла поплачу, сидя в платье)))

Где та тонкая грань между эгоизмом и альтруизмом? Кто больше прав - тот, кто делает что-то в ущерб собственным удобствам, но в угоду окружиющим, или тот, кто делает так, как надо и удобно ему, а не всем остальным?
Если рассматривать в мелочах? А если в крупном?
Что лучше?

Всегда больше любила задавать вопросы, чем на них отвечать.

Если бы все были эгоистами - мир бы рухнул, конечно. Но альтруисты-добряки никуда не денутся. И, разумеется, есть еще мирные пофигисты-флегматики. Так кому из них лучше?
Как ни странно, думаю, что уж точно не эгоистам. Злость в них всегда какая-то. Испытывающий злость и раздражение не может быть счастлив. Как и тот, кто вечно думает, что все ему что-то должны. Не способным на отзывчивость и легкость приходится так себе. Да и потом, как бы они не хотели, не бывает всегда так, как нужно им. Как уж тут не разозлиться не весь свет.
Альтруисты выигрывают больше в конечном счете.

Впрочем, сужу по себе. Не смогу быть полным эгоистом. Тем более в мелочах. Тем более (!) с незнакомыми. (Отличия нашего поведения с близкими и чужими - вообще отдельная многокуплетная песня)
Я - как раз тот флегматик, скорее. Но помогать мне приятно. К сожалению, не всегда. Но совершенно не думать о других у меня не получится. Хорошо ли это для меня? Да, но хотелось бы еще меньше эгоизма в себе. Человек, который поомгает другим и радуется за других в любом случае счастлив в два раза больше.

К чему это всё? Да ни к чему оосбо, как и в большинстве случаев.
Просто хорошо, что довела мысль до конца.

Наконец меня выписали и я теперь дома. Завтра иду в поликлинику (о ужас!)   в рассадник инфекции. Мне рекомендует врач еще 2 недели щадящей диеты и щадящего режима. Т.е. это еще 2 недели протертой и нежесткой пищи. Ну хоть не детского питания. Ибо в больнице только последние пару дней смогла есть картофельную пюрешку и чуть теплую. Еще я поняла, что теперь ненавижу персики. Ибо первые пару дней соки/фруктовое детское питание можно было только с ними. Как мне говории все "Да это фигня. Ничего страшного в этой операции". Я тоже так думала, пока не ощутила на себе. Честно говоря, это был полный кошмар. Получасовая операция растянулась на 2 часа. Брр. Лютая кровопотеря, 2 капельницы, кровоостанавливающие уколы. Кстати, инет ловил только в определенных местах. Так что теперь я дома и буду читать ваши посты :)

СГ поют "Все в порядке", цепляюсь за одну фразу и вот я уже пытаюсь сама себя привести в чувство. Люди, софиты, музыка, а у меня перед глазами его глаза и поделать то ничего не могу.
Грустно, однако, когда ты хочешь подарить человеку столько любви и тепла, но человеку от тебя это не нужно.

Что нового у меня…
Вадим приезжал на два месяца и вот в воскресенье он уехал. На полтора месяца. Еле сдержалась, чтоб не заплакать) Привыкла к тому, что он рядом, и снова отпускать далеко и надолго морально тяжело.. Теперь я снова одна оденешенька) Но ничего)) Такая разлука помогает мне становиться сильной и независимой :D
8 мая у нас была особенная дата и Вадим сделал мне очень дорогой подарок. Я засмущалась, потому что такие подарки мне никто никогда не делал, но он сказал, что я самый дорогой человек в его жизни и что он очень хотел меня порадовать) так получилось, что мы впервые взялись за руку, впервые поцеловались и впервые заснули вместе - в один день - 8 мая…Это было все осознанно, но и в то же время очень романтично) С тех пор мы неразлучны - душой, конечно) Потому что большую часть времени мы в разлуке, но я доверяю ему, а он мне, и это прекрасно ^^ У меня никогда не было такой любви. И я знаю, что он - тот самый мой человек. В начале июля у него выпуск, и я поеду к немуууу^^ Нужно купить платье и обувь, потому что его выпускной - мой выпускной, и я ждала его не меньше, чем он)
В университете у меня кипит работа. Огромная работа. Магистерская диссертация. Вот уже в течение 5 недель мы оперируем лабораторных крыс (удаляем яичники и семенники). Сказать честно, впервую неделю после операций я выходила в коридор и плакала. Плакала и не могла остановиться. Настолько было жалко этих бедных животных. Меня успокаивали все кто мог. Мой друг Анвар постоянно напоминает мне, что эти животные специально выращиваются для опытов и экспериментов, и что у них такое предназначение. Честно говоря, меня это мало успокаивает. Но сейчас, спустя пять недель я привыкла. Внутри начал включаться блок…
Я целыми днями нахожусь в университете. У меня так много дел. Да и еще с понедельника я начинаю работать лаборантом у себя на кафедре. Это значит, что я похоже скоро и ночевать там начну…В общем, эта неделя выдалась сложная. Но следующая будет еще сложнее. Мои ноги гудят от того, что я весь день "бегаю", но появилось странное чувство -не могу больше сидеть на месте. Как заведенная. Кажется, мне это нравится) Но это пока…Видимо я недостаточно устала

В крупнейшую туристическую компанию DIGITAL DEALS 4U требуются дистрибьютеры. Опыта работы не требнуется. зп ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ+ выгодные условия, возможность удалённой работы и возможность бысто получить деньги))) Обязательно пишите в личку и по моб.8 913 009 30 23))

Завтра экзаменационная работа по синтаксису, а я такая сижу и думаю: "Хм, что-то я устала, почему бы не поспать?"

Настолько заебала учеба, что ничего не хочется, и даже не сдать эту работу меня не напрягает. Мне просто похуй. На всех и вся.

Меня почему-то мужчины всегда любили. Не знаю за что и почему. Всегда подходили первыми, я никогда не заводила знакомства сама, ни с друзьями, ни с парнями тем более)) И как это круто чёрт побери)))

В последнее время я очень сильно по нему скучаю. Постоянно думаю о нем. Мне так не хватает его, наших разговоров, я так сильно скучаю по тому времени, когда все было хорошо. Вчера ночью, когда не могла заснуть, на часах уже было 4 утра, и вспомнилось как мы с ним болтали вот так, ночи на пролет, говорили обо всем на свете, и было так легко, спокойно, хотелось очень спать, но уходить не хотелось, и мы говорили до самого утра… Больше всего я ценила то, что с ним я могла быть собой, он единственный с кем мне не нужно было притворяться, и это было самое прекрасное чувство на земле. Он знал меня лучше всех, понимал меня лучше всех… Вчера меня накрыла ностальгия, включила его музыку, закрыла глаза, и как будто он снова рядом… Я думала написать ему, но я этого не сделала. Как же это тяжело, когда ты понимаешь что это все, уже ничего не вернуть и будущего, о котором вы мечтали вместе уже не будет, но сердцем и душой ты все еще с ним, все еще тянет к нему, и как всегда, конечно же, глубоко в душе живет надежда. Я боюсь, что совершила ошибку, что он именно тот, с которым я смогла бы быть счастливой… как же я запуталась, у меня уже голова неделю болит и не перестает от этих мыслей, просто все упирается в доверие, я ему верила, верила всему что он мне говорил, и у меня не было сомнений, что он меня любит, а теперь все наоборот, все что у меня осталось это лишь сомнения!

Помню, как Дима говорил, что я слишком добрая и это меня погубит. Спустя лет 5, я всё остаюсь такой же открытой и полной любви и нежности, и вижу какой стал он. Какой-то грустный, закрытый ото всех, злобный даже наверное. Мне кажется доброта спасет мир, и каждый к этому должен прийти.

Я люблю это.
Моя рыжая Яна, прилизаный Никита, птенчик Алёна, много усталости, много вредной еды, поход на Смысловые галлюцинации, ночь без сна, жизнь без денег.
Было много моментов, когда просто хотелось лечь на асфальт и уснуть, нооо мы выжили.

Вот это слышу я.

После всего того, что было. Мне больно потому что я люблю.

А ты не веришь мне. Не верь пожалуйста тебе решать.

А мне лишь остаётся, ждать и верить, что вернешься ты моё чудо.

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.


Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.



Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.


- Екатерина Горбовская

Интересные факты о Санкт-Петербурге.


В 1825 году в Питере были впервые опробованы газовые фонари. Газ был в те времена дорогой и был специальный указ заправлять фонари спиртом. К сожалению, указ мало кто мог выполнить, потому что дальше желудков простых обывателей он не доходил.
Потребуется несколько лет, чтобы обойти Эрмитаж, останавливаясь возле каждого экспоната, хотя бы на минуту.
Самая теплая часть Санкт-Петербурга – Невский проспект. На главной улице Питера зимой обычно теплее на 10-12ºС, летом – на 2-3ºС, чем в остальных районах города.
Во время блокады Ленинграда все культурные памятники были тщательно укрыты, а некоторые были даже закопаны от врага. Оставлен был лишь один памятник не укрытым и он выстоял. Это был памятник А. Суворову.
10% от общей площади города покрыто водой.
Высота шпиля Адмиралтейства — 72 метра. Кораблик-флюгер на его вершине весит 65 килограмм и покрыт 2 килограммами золота.
Исаакиевский собор является самым крупным собором в России и четвертым по величине в мире.
В Петербурге самый глубокий метрополитен в мире. Туннели его пролегают на глубине 70-80 метров. Самый длинный эскалатор установлен на станции «Площадь Ленина» (729 ступенек, более 150 метров).
Петербург занесен в Книгу рекордов Гиннесса.


Принятие других, уважение в паре и любых отношениях.

В ТЕЧЕНИЕ СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ:

• Тренируйте "объемный" взгляд на других людей, наблюдайте, ЧТО СТОИТ ЗА чьими-то словами, действиями или реакциями.
• По возможности, ненадолго выберитесь в кафе в течение дня, займите удаленный столик и понаблюдайте за другими людьми с этой позиции.
• Замечайте потребности вашего партнера, уточняйте, правильно ли вы их поняли, спрашивайте - а чего хочет он?

Практика с подушками заставила меня почувствовать, в каком порой непонимании находится мое чудо :)) Психология мужчин и женщин совершенно разная, я давно об этом знаю, но очень часто забываю, насколько наши эмоции, реакции, поведение, отношение к вещам и взгляды на мир различны.. Отсюда не соответствие ожиданиям, ссоры и так далее. Очень важно ставить себя на место своего партнера или встать на место "между" и взглянуть на конфликтную ситуации со стороны и решить для себя, что для тебя наиболее важно: любовь или отстаиваемая правота? Засыпать вместе или хотя бы в хорошем настроении или стоять на своем и чувствовать, как внутри вся эта ситуация давит, мучает? Нужно учиться понимать друг друга, быть друг с другом откровенными и спокойными, объясняя все, чего мы хотим и ждем, и самое главное - правильно реагировать на это, не обижаться - потому что обиды - это тупо ваша реакция и никто здесь не виноват, видеть, что важно для партера и давать ему это, будь то связано это с вами или чем-то другим. Все легко можно решить, если для обоих выбор - любовь. Нужно не забывать о самом главном во время обидок..

Не знаю как я важен для тебя. Возможно вообще не важен стал.

Но я благодарю тебя за это время проведенное со мной.

Я помню вкус твоих губ сладкий. Я помню наши ночи безбашенные.

И также помню я как проходили вместе мы все жизненные сложности.

Люблю тебя малышка.

В апреле, и если я не ошибаюсь, весь март в KFC была акция покупки еды по купонам. Так вот, мы с подругой считай не вылазили оттуда. Естественно, мы не ели там каждый день, а просто иногда, если ходили весь день по делам, в особенности по собеседованиям, то инода заходили туда.

И там была отличная акция на два сандерса и две картошки фри стоимостью 189 рублей, а так же просто невероятный купон на большой каппучино: два кофе по цене одного. Мы брали эти две акции и наедались очень хорошо. Когда акция кончилась, мы опечалились.

С другой стороны, чем меньше ходишь туда, тем лучше. Желудок целее будет.

А сейчас они снова ввели похожие купоны, правда кофейка там нет отдельно: (

Шо они творят? :D

Кстати, я не понимаю, почему люди вообще не брали по купонам? Это очень выгодно. А все как лохи были, будто в интернете не сидят.

Мое золотое правило: не суйся никуда, прежде чем не изучишь все досконально.

Всю беременность не было ни одной растяжки, даже мысли такой не было у моей кожи, но вот вчера, как обычно мазала живот, я заметила большие растяжки внизу живота, и на ногах..Я проныла с часа 2, наверное. Почему я? Мажусь постоянно..может дело и в бандаже, который я не ношу..или дело в самой коже..Эх, что делать то блять..Муж, успокоил. Я говорю будешь сдавать свою почку, и я пойду лазером из убирать..на, что получила ответ "второго родишь и делай, что хочешь". Поржала..

когда все твои мысли только про милейшего любимейшего пупсика, который всеми силами помогает тебе с поисками работы, ты просто берешь и насыпаешь в кофе соль вместо сахара xDD хорошо хоть кипятком залить не успела, опомнилась))

Непонятная какая -то тоска на душе. Опять резко изменилось настроение. На экзамен по практике шла с радость, одижанием увидеть свой клан. Может, я просто расстроилась в том, как это произошло. Все мои ожидания и представления полетели. Поэтому и говорят, что ты н должен ничего ждать от людей. Надо прям себе это кмантру повторять каждый день.

Я не знаю, что со мной. У меня паника. Почему мне нравится любой знакомый парень?! Что за хрень?! Уберите это. Спасите меня от этого. Не хочу этого. слишком много влюбленностей на одну меня. Это и страшно, и надоело уже. Каждый раз новый парень, каждый раз новый колодец. Когда уже это прекратиться?! Почему вообще это началось?

Я хочу, чтоб это прекратилось. Я не хочу этих влюбленностей, убиваться по кому -то каждый раз. Заберите это, прошу

Не хочу ничего чувствовать, чтоб в людях не расстраиваться.
Хотя я сама виновата в своих расстройствах. Сама придумываю образ, который приписываю этому человеку и жду, что он сдлеает именно так, как я придумала себе. А на деле, человек просто человек

На третьем этаже очень маленький диван. Он настолько маленький, что одному человеку там спать не очень удобно и тяжко. И сегодня пришёл Саня и такой " Вика, как ? Как вы это сделали? И поместились там вдвоём, ещё и спали?"

А я не знаю. Нам так уютно было и тепло ахаха. Главное не где, а главное с кем.

А вообще сегодня ночью Тема пробовал новые Лерины коктейли, пил очень очень много. Я ходила в его кофте, потому что дико замёрзла. Но в этот раз вокруг было очень много людей и диджеи, и Лера, и Ремонтник. Поэтому он меня даже не обнял.

А ещё я уверена на 110%, что Даня сказал ему не пудрить мне мозги. Потому что Даня с упреком спрашивал, почему мы спали на одном диване и дольше всех вставали. И вообще он его вечно от меня забирает. И может быть Даня просто переживает, что тот всего лишь воспользуется, что попросил не обижать меня, я все таки подруга.

Не знаю, не знаю, зачем лезть в чужие отношения.

Я не маленькая глупая девочка, что бы не понимать всего.

Так что всю ночь спокойно общались с Виталей, не смотря на то, что ему 30 лет. Мы нашли кучу общих и интересных философских тем. Обсудили просто все на свете. Интересные разговоры получились. Тема сидел рядом и просто слушал. А когда Виталя ушел, хитро мне улыбнулся и сказал, что читает меня, как открытую книгу. Что знает каждое моё движение и понимает зачем оно и почему. Знаток такой, не могу. Пусть дальше "знает" меня, а потом удивится очень)

В общем спала сегодня с Лерой. Правда дико замёрзла. Хочу домой.

ненавижу сериалы. они затягивают тебя в свои сети, влюбляют в своих персонажей, а потом разбивают тебе сердце. так тоскливо после просмотра финальных серий сезона уже давно не было. сегодня для меня закончились два сериала-Морская полиция и Агенты ЩИТа. и пусть в реале и там, и там будут новые сезоны, для меня они закончились именно сегодня. (сорри за большепост, но мне надо выговориться)

Морская полиция.

Морпол смотрела 13 лет. все эти 13 лет любимейшим персонажем был Тони Диноззо. из них 9(!!!) лет шипперила пару Тони&Зива(Тива). вернее, пары никогда не было. чувства были (скрытые), но сценаристы так и не удосужились порадовать поклонников и свести этих двоих. только когда актриса, игравшая Зиву, решила уйти из сериала, тогда то они на минутку и позволили Тони с Зивой признаться друг другу в любви, чтобы потом развести их окончательно (по сюжету она осталась в Израиле, а он вернулся в Америку). и вот уже Майкл Уэзерли (Диноззо) уходит из сериала. и сценаристы не придумали ничего оригинальней, как где-то там убить виртуальную для нас Зиву. решили сразу окончательно лишить нас даже мысли на то, что Диноззо ушел из Морпола, чтобы уехать к Зиве. тем более, что повод по ходу был. ребенок. оказывается, те несколько ночей в Израиле не прошли даром. Зива родила дочь. и я никогда не поверю, что она бы скрыла это от Тони. но это так. и вот она убита, а к Диноззо в Америку привозят маленькую Тали. приоритеты меняются и работа, опасная и занимающая почти всё время, уходит на задний план. и он покидает Морпол, дабы посвятить себя воспитанию дочери. в общем, вывели из сериала Уезерли очень даже хорошо. его герой жив и у него теперь есть, пусть и маленькая, но уже семья. но безумно расстраивает сам факт ухода. я просто не представляю этот сериал без Диноззо. Уходили многие, но именно без него этот сериал уже не будет прежним. и я не хочу этого видеть. поэтому Морпол для меня закончился на 13-м сезоне.пусть будет так.

Агенты ЩИТа.

три года назад невозможно было пройти мимо телешоу, снятого по комиксам. чудесный сериал, раскачивающийся в начале и набирающий обороты в подальшем. крутая команда, интересные миссии. связь с фильмами от Марвел. я любила этот сериал. а потом любовь пошла на убыль и под конец третьего сезона я его уже с трудом смотрела. они убили мою любовь тем, что сотворили с любимым персонажем. ладно еще можно было по началу смириться с тем, что хорошего и правильного агента сценаристы превратили в наемника и шпиона от ГИДРЫ. это добавило изюминку и драматизма герою. ну люблю я плохих парней. и я радовалась тому, что этим парнем стал Грант Уорд (слишком хорошо справлялся играющий его Бретт Далтон). потому что я верила, что ЩИТ Уорда всё равно позже прихватит и несмотря на их злость на его предательство, они найдут в себе силы понять и простить(его ужасное детство и взросление под влиянием ГИДРЫ просто просились на это). тем более это же ЩИТ, с их негласным лозунгом "мы всем даем второй шанс". но вся вера пошла крахом, когда они уже зная его иcторию, отдали Гранта брату. знаете, лучше бы они его тогда убили. не было бы еще большей влюбленности в героя, не было бы той череды печальных событий. но как бы то ни было, сценаристы продолжали упорно развивать персонажа. сделали его сильным, упорным, местами жестоким, но всё еще трагичным. он всё еще искал искупление. а потом были выстрелы в спину, очередные обвинения во всех грехах и ненависть всей бывшей команды. и всё, дальше сценаристов понесло и они топили Уорда как могли, делая его поступки всё ужасней и ужасней (позже их заявление, что он сам виноват, вызвало истерический смех. т.е это не вы прописываете, каким персонаж должен быть?!!О_О). впрочем не отставал и ЩИТ. команду уже с большим трудом можно назвать сплоченной, на счету почти что каждого висит по трупу, а у кого-то и побольше. можно было бы не обратить на это внимание, но бесючая фраза "ты не виноват/а" и куча доводов почему, набили оскомину. каждый раз…каждый раз как кто-то оступался, они находили оправдание и прощали. даже когда Дейзи оказалась под влиянием Улья, совершала поступки почти один в один повторяющие действия Уорда, находящегося под влиянием Гаррета/ГИДРЫ, они все дружно спасали её. единственный просвет в этом, что Дейзи поняла, что значит промытые мозги и что у Гранта это тоже было. но как бы уже поздно. Уорд мертв, убитый Коулсоном. тешило немного, что актер остался, играя другую роль. но и с этим уже покончено. Улей уничтожен в космосе и Бретт уходит из сериала. харизма и талант которого продолжали толкать на просмотр Агентов ЩИТа. я, наверное еще долго буду не понимать, зачем нужно было вкладывать столько трудов и фантазии в развитие персонажа, а потом так испоганить всё и убрать его самым поганым образом(я про именно про Уорда). в общем, я безумно расстроенна всем происходящим и потому бросаю смотреть сериал, вкотором не осталось ни единого героя вызывающего симпатию. хотя не отрицаю, что финал был крутым и мне даже жаль Линкольна, да и Дейзи тоже (одним махом избавили от двух мужчин, к которым она в разное время испытывала чувства). но это ничего не меняет, мне больше не интересна дальнейшая судьба Дейзи и всей остальной команды. только оставлю себе на память первый сезон и мифичный, но такой любимый СкайУорд (бля, смотрю на анимашку и реветь хочется).

пы.сы. я сегодня немного подостаю вас постами с любимыми моментами из этих двух сериалов. просто за окном ливень, а на душе тошно.

Я когда-нибудь обязательно напишу о том, как влюбилась в парня, а потом он слился, и я влюбилась в трех его друзей. И как влюбила в себя двоих из них.

1. Сильная женщина, идущая до конца, готовая на все. Самодостаточная, но видевшая в жизни смерть и горе. Она ответственная, волевая и, безусловно, красивая. Спасать жизни людей и познавать саму себя - ее цель.

Примеры: Кейт Беккер и Эмма Свон.

*только схожие черты характера

2. Нетрадиционно плохой парень/девушка, который (ая) плох лишь в подсознании людей, любящих вешать ярлыки. Он (она) делает что-то противозаконное или то, что обществом порицается. Их не любят собственные родители. Но при этом эти герои не лишены сострадания, они хотят быть полезны людям, оказывать помощь. Мир вокруг таких героев очень жесток.

Джесси Пинкман и Кейт Остин. Еще примером может быть Дэрил Диксон.

3. Ну очень правильный персонаж с высокими моральными ценностями. Этот герой действует всегда по принципу правильности и не приемлет другого решения. Правильные поступки - как смысл жизни. Он думает о людях, исходя только из их интересов. Защищает слабых, помогает бедным, уничтожает врагов. Есть только две крайности для такого героя: хорошее и плохое.

Бэлль и Джон Сноу

*я художнек я так вижу :D

4. Традиционный плохой персонаж, но довольно глубокий и интересный. Он жаждет власти и богатства, хочет подчинить себе всех. Он умен и хитроумен. Достаточно интересен и интеллигентен. Он манипулятор и стратег. Иногда им восхищаешься, а иногда просто хочется свернуть ему шею…

Петир Бэйлишь и Губернатор, а так же Румпельштильцхен

5. Душа компании. Это творческая личность, которая ищет приключений и находит их. Умен, любопытен. Вечно попадает в истории, но выплывает из них с наименьшими потерями. Этот персонаж имеет представление о самом себе и знает о своих достоинствах. Он - любимчик друзей и семьи.


Так, думаю, пока хватит. Я уже говорила, что это чисто мое мнение и мои любимые типы характеров. Теперь я задумалась над тем, чтобы выделить любмых персонажей конкретно по сериалам, а то пока писала это, все в голове перемешалось и в какой-то момент мне почудилось, что я вообще не знаю ни один сериал и ни одного персонажа. Нужно систематизировать :D


Но у меня еще куча всяких любимых персонажей, единственных в своем роде.

Да я неудачница, ну почему всегда я. Выходной, засела за курсовую по материаловедению. И почему в интернете есть характеристики всех сталей кроме моей ХВТ?????

Загорелись с Китти пойти на "Киноночь". Посмотреть махом все три фильма, на которые очень хотим сходить: "Люди Икс", "Алиса в стране чудес", "Варкрафт". Но потом как-то поразмыслили, посчитали "плюсы" и "минусы". Начну с плюсов:

+ выгодно по деньгам;

+ нестандартное мероприятие, которое проходит раз в году;

+ 3 любимых фильма за одну ночь.

Но, к сожалению, минусов оказалось больше:

- я еле выдерживаю обычный сеанс в кино- начинает болеть колено. Как я просижу три?;

- из-за того, что морально истощён организм, я часто засыпаю.. В том числе и на фильмах.. Каюсь, даже на "Противостоянии" на пару минут отрубилась..;

- будут слишком смазанные впечатления;

-после "Киноночи" проспать весь день, а потом не спать ночь и так по кругу?.


кто-то из доброй девочки превратилась в мразь. и плевать. за 4 месяца боли хочу сама раздать по заслугам, а не ждать судьбу. меня карма уже достаточно наказала, теперь очередь других. готовлюсь мысленно к смерти, но вера в лучшее присутствует.

То ли мне в голову ударили мои фиолетовые волосы, то ли это магнитные бури, но свершилось…Видимо тараканы в голове, которые голосовали за покраску волос, провели еще одно собрание и проголосовали за то, чтобы я бросила курить. Я реально захотела бросить курить. Не ради кого-то, не потому что это там кому-то не нравится, не потому что кто-то там просит(никто и не просит), а ради себя. Может ситуация с кожей улучшится, я надеюсь…Настроена решительно. Моя сказала мне, что верит в меня, и чтобы я в этом даже не сомневалась.

Сегодня конечно же уже началась маленькая ломка, дело привычки кричит. И появляются мысли: "Ну может одну..ну может все-таки нахуй мне надо бросать", но нет! Сегодня не поддалась. Отсчет пошел - 1 день без курения.

Так же решила более-менее правильно питаться, ну не в том смысле, чтобы прям вот ограничить себя во всем (ибо во-первых и так тяжело с этим бросанием курения), а стараться просто регулярно питаться. Вставать пораньше и завтракать по утрам, в общем есть чаще, но меньшими порциями, а не раз в сутки. Ну и перестать есть такое большое количество мучного.

А еще потихоньку заниматься дома и бегать.

Поднакопить денег и потом может пойти в зал. Ну это еще только планы.

Кусочек диалога из сегодняшнего дня:

—Нельзя доверять девушкам с фиолетовыми волосами…

—Сказала девушка с фиолетовыми волосами.

Предупреждаю людей, что нельзя спорить с девушками с фиолетовыми волосами, потому что они сумасшедшие.

В данный момент печатаю это, но в голове уже рождается список любимых сериальных характеров. Я обещала себе, я напишу.

А все потому, что вечер четверга будет одиноким.

Настало время рассказать интернету, чем я сейчас живу. Итак, со вторника я хожу на тренинг по моей профессии. Когда я зашла в кабинет с табличкой "класс для обучения", я сначала подумала, что ошиблась. В нем сидели пожилые женщины-пенсионерки. Я была немного в недоумении. И все 4 часа нам вещали про активного страхового агента. Я разозлилась, ибо в первый день нам втирали основу основ, которую я долбила в колледже 4 года. По окончании первого тренинга, я сразу позвонила в офис и женщина, которая меня "завербовала", заверила, что все идет по плану и это моя обязанность - закончить курс. Хотя я не буду активным агентом, я буду менеджером (наверное). Но это так, частный момент.

Я всегда боялась слово тренинг. Для меня это было что-то типа клуба анонимных алкоголиков, где каждый по очереди рассказывает о себе, а потом эти люди вместе что-то решают. По сути так и есть, но с разницей в том, что мы не алкоголики, а страховые агенты/менеджеры.

Запоминается все легко, есть кофе и плюшки, удобное место. Мне все нравится. Я выхожу из зоны комфорта вполне удачно.

Куратор сказала, что лекция - самый неэффективный метод запоминания информации, всего 13% запоминается. А на тренинге 90. И я согласна. Ибо как еще объяснить, что имена всех 11-и участников я уже запомнила в первые часы. (к слову, имена я запоминаю очень плохо)

ххх

А вчера позвонила мама… Сообщила очень неприятную новость: брата моего отца, дядю Витю, парализовало. Его увезли в реанимацию. Состояние более чем плохое. Посмотрим, что дальше будет. С дядей у меня не было близких отношений, он много лет прожил в тайге. Представьте, лес, тайга, медведи и клещи, а посреди этой живописной картины дом, разделенный на две квартиры для двух хозяев. И живут в тайге два человека - дядя Витя и его друг. В Решоты он перебрался перед смертью моего деда, то есть до 2008 года. И живя в тайге, всю молодость и старость, он пил водку. Пил, пил и пил. Допился.

ххх

И ох уж этот военкомат. Результата годен/не годен пока нету и будет только в июне. И мы долго не увидимся.

ххх

Кстати, я впервые в жизни поняла, что все-таки страховаться нужно. Как только разбогатею и вылечу свои зубы, сразу застрахую квартиру. Потому что цена страховки даже на самую дорогую квартиру (вплоть до 12 млн), будет тысяч 12-13. А среднестатистическая квартира в Красноярске от 1,2 млн до 5 вообще будет мало стоить. Что значат эти 5 тысяч, если урона на миллион? И он будет выплачен. Это реально круто. Русский менталитет все же отторгает мысль, что страховка - это нужно и важно. В Америке страхуют все что только можно. И правильно делают.

Когда баба влюблена она ни черта не видит.

Вот так и со мной.

Можно ли это назвать сделать на зло?

Я просто иду на свидание с очень милым и "моим" со всех сторон парнем. Таким который мне нужен, это я точо знаю.

А он? А что он?

Я ему не нужна…

В принципе, если это судьба, он мне тоже станет чужой.

Удачи мне в этом нелегком мозгодрочилове.

Девули для вас песенка - Баста - Я почти погиб

Накануне договорились с Китти, что если он будет несовсем рано уезжать домой после работы- может приехать ко мне, ибо родители всё равно уезжают в больницу. В 8.40 написал смс, что закончил, я как робот проснулась, прочла, созвонились. Решили, что приедет ко мне, поспит, а потом решим, что будем делать. Приехал около 11, жутко уставший. Так жалко его было.. Легли, он меня так крепко обнял.. Заснули быстро. Спустя какое-то время одновременно проснулись и переместились в комнату к родителям. Китти снова крепко меня обнял, сказал, что любит и несколько раз поцеловал в шею- это был космос. Хотелось раствориться в этот моменте. Снова быстро заснули.. Не скажу, что я особо хотела спать, я просто хотела быть рядом с Китти.. Вот только недавно встала, попила кофе, а милый всё ещё спит. По квартире веет ароматом его духов^^.

Сегодня ему снова в ночь и, вероятнее всего, завтра в день на другой объект. Рассказала это папеньке, они с мамой против такой нагрузки, сказали, чтобы Китти не ехал после ночи работать, ибо не выдержит, угробит себя.

А я не звонила сегодня психологу.. Не хочу нарушать сон Китти.

Никогда поцелуи в щеку мне не казались особенными. И вот в 21 я осознала насколько же много это значит, когда идя рядом за руку он на ходу наклоняется и целует. Когда вы стоите уже просто обнявшись, зная, что скоро прощаться, а он не может удержаться, целует в щеку. Волшебство. Уже месяц вспоминаю тот вечер и всё улыбаюсь внутри. Вокруг пусто, тебя нет, а я улыбаюсь.

Не больно, ну почти.

Порою я задаюсь вопросом-Что думают люди, которые случайно заходят на мой блог?Которые просматривают мои фотографии, видят информацию обо мне в социальных сетях. Я бы хотела видеть себя со стороны в моменты счастья, отчаяния или мимолетной задумчивости. Хочу чтобы у кого-то замирало дыхани е при виде меня, при чтении моих мыслей.

Проспала 11 часов, и снова эти дурацкие сны. Сидишь ты такой в кресле, задумчивый, говоришь, как много мы пережили вместе, и так по-родному крепко обнимаешь. А я поверить в это не могу. Не могу больше это видеть. Не хочется просыпаться. Не хочется начинать новый день. Когда уже отпустит?

"Прочь из моей головы. Босиком. Кувырком. С чемоданом в руке или без чемодана в руке. Налегке. Вдалеке. Пока я по тебе не проехала катком."

Я не открою сейчас Америку, если скажу, как любит наш народ перемывать кости. И хоть куда ты пойди: на учебу, работу, в магазин, да хоть сядь в общественный транспорт, везде найдутся эти доблестные рыцари правопорядка и нравственности, у которых и трава зеленее, чем соседская, и дети воспитаннее, чем Зинкины и муж самый внимательный и любящий. Про интернет я вообще молчу. Наши диванные войска, с их пересудами неумолимы.

И я сейчас не пытаюсь выгородить себя на чьем-то фоне, ибо да, я осуждаю некоторых людей, их черты и манеры, неприемлю определенное поведение и могу высказаться об этом. Но я никогда не вешаю на людей ярлыки, для меня это дикость. "Появился айфон? Насосала, или купил папик." "Купила барыжные найки? "Нищебродка, гореть тебе в аду." "Ходишь по клубам? - Шалава продажная." "Не ходишь по клубам? - Задротка и дно". Меня в прямом смысле морозит от одних этих "колхозница", "селянка", "старородящая", "задрот", "альфонс", "соска", "нимфетка", "барыга", "бомжара", "тупица". Даже стыдно сейчас это писать. Почему некоторые люди думают, что они вправе пускать сплетни и клеветать других. Одень мои туфли и пройди мой путь. Я просто не представляю, насколько должна быть заниженна самооценка у человека, чтобы так опускаться. И другой вопрос, как оградить себя от этого негатива?

Всем добра!

Каждый человек, появляющийся в нашей жизни — учитель. Кто-то учит быть сильнее, кто-то — мудрее, кто-то учит прощать, кто-то — быть счастливым; кто-то вовсе не учит — просто ломает нас, но и это тоже опыт. Цени каждого, ведь если он появился — это уже неспроста.

Сьогодні був чудовий настрій. Але тепер я злюча. Як так можна ненавидіти людей, як я? Я намагаюсь бути добрячкою. В мене не виходить. Ідіть всі нахуй. Ненавиджу я цю школу і ніколи не буду скучати.

Дилемма - хочу новый чокер, и не знаю какой выбрать. Серый или красный? Эта странная тенденция из 90-х захватила весь мир. А вместе с ними вернулись кроп-топы и джинсы с завышенной талией. А мне нравится! Кстати, в Донецке такими чокерами занимается группа harness_dn. Их можно и в инста и в вк найти. Мой черный бархатный просто офигенный! Но есть у них один большой минус - фурнитура. Она просто никакая, разваливаеться у тебе в руках в тот же день, когда ты его купил. Или на шее сразу расходится…Мне вот пришлось полностью ее менять. В следующий раз при заказе обязательно им об этом скажу. Или пусть хорошую фурнитуру ставят, или продают по цене без учета фурнитуры. Продают они бархатные по 400-450 руб.

"Я много раз тебе говорил: быть войном -- это самый эффективный способ жить. Воин сомневается и размышляет до того, как принимает решение. Но когда оно принято, он действует, не отвлекаясь на сомнения, опасения и колебания."

Если брать за пределами моего полуострова, то это Тула и Курск - недельные поездки как награждение за победу в конкурсе. Кстати, это были самые крутые и веселые поездки в моей жизни, особенно Тула) Толстой, Куликово поле, самовары и пряники) Курск же больше связан с событиями войны - Прохоровка и так далее, и очень много монастырей и церквей. В Луганск ездила за год до войны, в 11 классе, с делегацией от нашего города на конференцию. Шахты, Краснодон, Молодая гвардия. Сильное место в этом плане.

В Донецке была раз у родственников, и там родились мои мама и бабушка. Но в основном родственник оттуда приезжали к нам.

Канев - небольшой городок под Киевом с очень красивой природой, ездили туда на награждение в конкурсе. Были в заповеднике и на могиел Тараса Шевченко. Тоже очень понравилось, Природа волшебная.

Киев - вот пока была в Каневе, ездили и в Киев погулять, и еще была пару раз проездом.

Турция - отдыхали в отеле. Там и начались наши отношения с мужем, что очень важно и памятно для меня)

Еще была в Белгороде и деревнях около его, у родственников мужа.

«Я больше не люблю тебя» - это самые простые слова на свете. Нет ничего проще того, чтобы сказать человеку о своих чувствах. Это самые честные и правильные слова на планете. Они ранят. Они губят. Они загоняют в вязкую трясину отчаяния и безвыходного кутежа, но это самые ценные слова. Не сейчас, но многим позже они разольются теплом, светом и безграничной благодарностью на оба ваши сердца. Ты не любишь, а каждый человек заслуживает любви. Ты не имеешь ни малейшего права лишать кого-то любви ни на одну секунду. Чем дольше молчишь и не признаешь того, что разлюбил, тем меньше времени остается на любовь. Ты лишаешь человека возможности любить и быть любимым – а это трусость. Это низкий и не достойный поступок, за который ты будешь корить себя до розовощекого первенца. Тебя разъедает чувство вины и брезгливо-трепетная жалость, но, чувак, это отвратительные эмоции. Ничто так не унижает и не ранит, как понимание того, что тебя жалеют. Самое прекрасное и душевное, что ты можешь сделать – это посмотреть человеку в глаза и сказать: «Я не люблю тебя». И сделать это необходимо в тот самый момент, когда она ушла, потому что любовь не возвращается. Ты можешь себе представить, каково это - поддерживать человека, прощать самые гадкие поступки, отдаваться каждый раз как последний, воплощать его фантазии и мечты, превозмогая свою натуру, хранить верность, а потом осознать, что это все зря, и никому не нужно? Потому что не любил, а жалел. Как? Нравится тебе? «Я не люблю тебя» - эта фраза должна даваться легко. Так же, как и «я люблю тебя». Потому что человек имеет право знать, какие чувства к нему испытывают. Пусть безответно, пусть и правда - ранит, но большего блага подарить человеку невозможно. Не скрывайте своих чувств. Никогда. У нас одна жизнь, и времени чертовски мало. Ложь – дешево. Трусость – дешево. Опыт – бесценно.

Источник: https://gorabbit.ru/article/ya-bolshe-ne-lyublyu-tebya-samye-prostye-slova-na-svete GoRabbit.ru ©

Вот бывают женщины хитрецкие - ну те, что лайкают, когда не ждёшь, не лайкают, когда надо, и улыбаются, повстречай ты их нечаянно, пускай всего один раз и на Патриарших. Ну ладно, два. Благо, они кудрявые, чернобровые и коренные москвички обычно, а то представляете, если б все такие? Мы (принимая во внимание жизнь других) - погибали бы оптом. Страдали бы пачками. Запивали бы вино колой, как стюардессы. Такие любят скорчить лицо, скрыть, что хотят, и текут, а также играют в тетрис по вечерам. Или с собой, что намного волнительнее. Я общался с одной такой. Писал ей в разное время и был честным. Просил её ни во что не верить, кроме нашей встречи, но она - всегда отвечала односложными сложными. Хотела быть непонятной и недосягаемой, короче, дикой на лицо. Жаль, я не умею измерять. Ни сорочками, ни шагами вдоль Спиридоновки. Ни паузами, ни даже Штерном. Жаль, в этом городе все боятся любви. Пытаются считать, но постоянно просчитываются. Молчи, если хочешь. Не подавай виду, если так надо. Проверяй мои карманы, а я пока в магаз за сигаретами и газировкой. Мне не нужны твои линии. От них лишь проблемы, задержки и сквозняк. Я запомнил твой цитрусовый, неразгаданный. Я хочу, чтобы ты задержалась на моих губах. Играйся в «играйся», топи и употребляй. Обнимай чужих, но только души меня между ног. Сёма, искренний, пригласил меня в гости и попросил принести любовь, но ты молчишь. Я никогда не буду кем-то другим и не хочу, чтобы ты притворялась кем-то ещё. Получайся на фотках, как тебе нравится. Береги свою ямочку на подбородке и не выпрямляй волос. Не перекрашивай свой шоколадный во что-то ещё. Сёма просил меня без танцев на столе в этот раз. Я опять подвёл. Я не умею тормозить, и Сёма обожает это. Совершенно точно идиот, проходимец, и пусть мои тексты уничтожают в пыль на асфальте. Но вот бывают женщины пышногубые - ну те, что хотят любить, но молчат, когда надо сказать, и говорят всякую ерунду спросонья. И потом - где твоя вилка под подушкой, летние платья и гладкие голени? Благо, я тебе не интересен. Едва ли.

Источник: https://gorabbit.ru/article/grekhi-akkermana-v-etom-gorode-vse-boyatsya-lyubvi GoRabbit.ru ©

Знаете, я тут открыла для себя кое-что новое, что совсем не вписывается в строй моей больной головушки.
А именно - стоит делать шаги.
Не просто решиться раскрыть кому-то душеньку и стоять в ожидании, когда же этот человек своими маленькими ножками к тебе притопает, а тоже идти ему навстречу.
И это очень правильно, потому что не приводит к раскаянию и сожалениям, а дает покой, уверенность, определенность.
Это для меня ново, потому что я параноик с въеденным чувством тотальной ненужности, потому что я всегда жду, получаю какое-то мазохистическое удовольствие от ожидания, но ничего не делаю (или делаю мало что) в отношении других людей. А жить в их окружении трудно, чертовски трудно, потому что люди двигаются по каким-то неведомым законам, руководствуются влиянием планет, может, но точно не законами логики (которой нет даже в моем поведении и голове, о чем я).
Жизнь, видимо, от того и сложна, что добрый ее кусок, больший кусок, составляют люди и их взаимосвязи. Как ветки метро. Самого большого и разветвленного метро в Мире, с миллионами станций, поворотов, входов и выходов.

Unquestionably, Hublot is one of some cheap replica Watches watchmaking pga masters who are able to usually build incredible items to focus on eyes of trendies. This look at produce is very well-recognized for the vivid and brilliant fashion included in the watches. And this also twelve months, Hublot again brings interesting versions with unpredicted enchanting replica rolex day date style and design. The fresh Hublot Basic Blend Qatar Version watches, with all the incredibly arrestive search, are presented in Doha Jewelry and Timepieces Exhibit in Qatar. These fresh new versions are particularly created for Ing Majed Jewelry, considered one of Hublot&rsquos best associates in the neighborhood. The manufacturer&rsquos maximum pursuit for advancement and ingenuity in addition to its spectacular art of union have already been solely presented during these Basic Blend Qatar Version watches.

These Qatar Version watches are precisely what would hover in one&rsquos brain if it is exposed. The beautiful burgundy skin tone is the thing that changes them into unimaginably fashionable and intensely apparent products. There's two variants being delivered to the Basic Blend Qatar Version, such as 45 millimeter a person for male as well as 38 millimeter a person with diamonds-fixed bezel for woman. Absolutely, with regard to style and design and fashion only, these striking watches are wonderful more than enough to attract attention. This is why fashionistas are looking forward to the being of look-alike Hublot watches. Fake Hublot watches are anticipated to imitate the new tailored attributes from the initial versions, such as burgundy lacquer knob with glistening finishing, the Qatar logo design in Persia within the knob, as well as 'wave stitching' embroidering within the dark-colored rubberized and burgundy alligator tie which reminds from the hunt of Qatar. Hublot Basic Blend is almost certainly considerd for the reason that only small and unostentatious collection in Hublot home. Although the Qatar Version versions action from the restrained with a leash fashion for the slightly flaunting and fun fashion though they continue to maintain the iconic silhouette from the Basic Blend style and design. For look at buyers who plan to then add activity dazzling skin tone inside the clothing, look-alike Hublot watches include the really cartoon portions to pick out.

Вчера у Жени была операция… Только что пришла с больницы.. ходит бедный..с сумочкой на плече.. в сумочке пакет..в который кровь стекает через шланг маленький. который в свою очередь торчит из груди… солнышко мое (весь в ёде… кашлять не может. перешагивает с трудом через бордюр. в палате лежать не может. лежит в онкологическом отделении… там говорит" только умирать" Непривычно его таким видеть. когда сам не может куртку накинуть.. зажигалку достать. ему нельзя курить.. а он курит. не разрешала курить..пока он не начал кричать. бесполезно. всё равно покурил бы….ВОТ ТОЖЕ БЛЯТЬ, РОССИИЯ. Тысячекоичная больница. огромная просто. хуево тутуево больных. лавок штук пять. . вокруг больницы. и все хуй пойми где… и заняты в основном малолетками с простудой. трудно лавок навтыкать что-ли…. а. .кстати.. 5 шутк.. это. .если считать бетонные блоки..которые больные используют в качестве лавок

Ему нельзя было пить до операции… но у нас же перед ней..был марафон алкогольный..и куча драк… что у него пол спины и груди разодрано моими ногтями..он в майке. всё видно) грудь побрита с однйо стороны..))

А еще Вася..придурок..ему говорит " так, в пятницу едем за город на квартиру опять. бухать отмечать операцию. " ну не идиот блять? отмечать операцию. я на Женю смотрю. говорю - с ума сошел? а Женя говорит - ну да.. для меня конечно будет плохой вечер..руками не помашешь. не побегаешь..не покричишь. насмарку вечер и алкоголь. ему пить нельзя… курить нельзя…. Еще и без моего присмотра походу. заебись придумали.

Солнышко.. выздоравливай скорее

есть люди, которые ставят хэштеги в инстаграмме, чтобы по ним можно было найти их фото. есть люди, которые не ставят хэштеги. есть люди, которые вообще не подписывают фоточки. и есть я. я пишу под фотками какую-то хуйню, а потом приправляю её хуйней в хэштегах. #мненежаль #школаайзы #яидиот

Объясните мне, в чем логика человека, который спустя 1,5 месяца расставания запрещает мне общаться/курить/разговаривать с другим парнем, в то время как сам переписывается, созванивается с девушкой, выходит курить и видится с другими девушками, а потом оказывается, что уехал через 1000 км в другой город к своему другу и они ведь там явно не дома сидеть будут и не вдвоем, и спустя некоторое время к нему уже добавляются две бабы с того города, Новосибирска кстати, общий друг с которыми у нас тот самый друг к которому он поехал. А я значит не общайся, ну ну

Corning Unveils Bend-Insensitive Linens intended for Facts Focuses

Escalating server solidity, power cable proficiency, setting up China Electric Cable Wire Manufacturers, in addition to entire consistency, area of expertise a glass in addition to ceramics supplier corning involved has evolved the latest optical linens which might be looped closely – possibly knotted – and keep a particular indicate, appreciably cutting down the place prerequisites connected with electrical wires.

Corning’s bend-insensitive ptical linens technological know-how will increase facts core deployment swiftness by means of nearly 27 percentage, using the control cable company’s announcement that full week. Cable connection appreciably lessens this impression connected with snug bends with communities caused by complicated installs, material grabbed with showcase opportunities or maybe cable connection connections which might be pulled apart far too snug.

“Through your completely new facts core alternative, most of us had taken an opportunity to combine your skills with cable connection, electronics in addition to apparatus with the Power Cable Wires Supplier cable connection solution bend-insensitive linens to build a featuring of which boost the use of some sort of linens alternative, though likewise developing completely new strengths from the elements of lessened setting up time period, much better facts core page layout in addition to entire consistency, ” Corning web design manager in addition to chief executive officer claimed within a record.

Within a online video media showing, the revolutionary real estate agent electrical wires is usually closely twisted in addition to knotted, featuring little facts disruption when compared to a normal, 50-micron linens.

Converter cables can be purchased in a couple options, some sort of single-mode optical linens in addition to a multi-mode linens. This single-mode linens is usually many Power Cable Wires Manufacturer far more bendable in comparison with typical single-mode linens. Suited to facts focuses in addition to company communities, your house cable connection multi-mode linens would be the world’s primary laser-optimized multi-mode linens to help resist snug bends on or maybe underneath 10 mm radius having drastically fewer indicate burning in comparison with regular multi-mode linens.

Seeing that technology vip's keep take care of the technique as a result of facts core initiatives in addition to renovations with today’s complicated economical setting, the revolutionary corning alternative will probably make it possible for those to record this efficiency in addition to copper cables proficiency features about optical linens in excess of unshielded twisted-pair real estate agent electrical circuitry, Kinlin claimed. Linens optic answers strengthen entire circulation, in so doing cutting down strength prices. Then again UTP real estate agent electrical circuitry makes better earned warm, in so doing escalating cooling down prerequisites.

Cable connection will likely be highlighted in the near future for the energy cable connection Western european Discussion & Exposure with Dublin, this High Quality Power Cable Wires with Madrid, along with the cable connection electrical wires community, “Cabling, Circle in addition to Facts Hub Structure, ” with Zurich.

Тут одна тётка пытается вывести меня на конфликт который день.. Не помню, писала или нет, которая не в себе) все свои косяки на меня валит, но это херня, больше бесят какие-то личные вещи: Олечка сегодня с лапшой, мамочка покушать не наготовила что ли? Я с улыбкой во всё ебало, спокойным тоном отвечаю, мол, мамочка моя отдельно живёт, (ВСЕ знают, где и с кем я живу, ВСЯ ПОЧТА знает), её так цепляет это, не могу аж) она-то привыкла, что все орать сразу начинают.. Кстати, начальница за это наорала на неё) а эта неугомонная: ну сумку-то мамочка купила. А я до этого сказала, что мама где-то заказала её, у этой уже сценарий выстроился, кто и как её купил) хотя я сама её выкупила.. А потом она выдала лекцию, что незамужняя девушка должна с мамой жить, на что начальница запустила в неё газетой со словами "лучше про джамалу почитай". 5 минут долгожданной тишины без этого сраного бреда! Скорее бы она в отпуск уебала, своей семье хуйню рассказывать

Я буду ждать тебя. Да именно тебя.

Да глупо и скорее всего ничего не выйдет.

Но если не верить, то смысл вообще жить или любить? Может еще быть кем то другим? Не верить в себя и свою жизнь?

Я стану сам собой. Только рядом с вами мисс моя принцесска.

Galley bathrooms originated in Frankfurt around 1926. Your galley your kitchen is undoubtedly an efficiency-style your kitchen, this helps make the most of compact space or room inside an prosperous style. A systems inside of a galley your kitchen are put lengthwise around parallel Household Brushes OEM. A cabinetry are put expenses, which will give higher space plus would make most effective make use of restrained space or room. Locations strategies that may assist you to shed originates from dilemma.

We will all of admit the first thing, than a cleanse your kitchen can make your agreeable natural environment. Gals shell out a large element of its working day while in the your kitchen, baking several delicacies to get themselves. Any meals, whether it's a more elaborate meals or only spaghetti, necessitates groundwork in advance of its worked this groundwork necessitates space or room.

Galley Your kitchen strategies seek advise from bathrooms that happen to be compact, plus loss space or room for any diverse appliances. It is important to reflect upon when making your galley your kitchen is definitely, this there should be plenty of church aisle space or room regarding the not one but two parallel your kitchen desks, so that you can help in straightforward action for the duration of baking. Other things often be kept in mind will be colouring topics, lighting style, space or room utilising, plus fixtures for any your kitchen. Supplied here are a few galley your kitchen remodel ways to generate a person's your kitchen exquisite plus efficient.

Divider broom for hardwood floors will help compact gaps glance more substantial. You can utilize pastel colorations for instance off white, peach, lumination brown lightly, pale lime green, pale light red, and various very similar pastels for your personal your kitchen outer surface, in making the destination glance more substantial. As well, the utilization of white colored colouring while in the your kitchen supplies them your breathtaking look and feel. Made from of your cabinetry while in the your kitchen might also want to often be on the way to less heavy pigments.

Made from of your your kitchen countertops might also want to coordinate made from of your outer surface as well as cabinetry. Additionally you can bring to mind your kitchen backsplash, working with light-colored fabric. The following would make your kitchen cleaning up a lot easier and provides a person's your kitchen an effective glance. Window, tiles, ceramic tiles, plus pebble will be several of the elements which can be used for any backsplash. Make perfectly sure that these are typically as well around lumination colorations to support represent a lumination with the home window and also a expenses lumination, building your kitchen glance more substantial.

Your kitchen Rule: Sprinkle a little bit sodium and also flour covering the breadpan. This tends to never allow the petrol so that you can splash of water when baking.

Your galley your kitchen really should be well-lit, in order that it would seem more substantial in proportion. When you've got your home window while in the your kitchen, guarantee that them lets ample lumination so that you can steady flow around. If you cannot find any home window in the your kitchen, enter to get expenses lighting style. Expenses lighting style has become the most effective your kitchen lighting style strategies, but will brighten up a person's your kitchen.

For boosting a lumination benefits, consider brooms manufacturers lighting style. Project lighting style is definitely shadow-free plus does well covering the deliver the results work surface. You can also site devices around window cabinetry and also apply halogen bunches in the cabinetry. This can embellish your kitchen far more. Less than pantry and also less than reverse lighting style is going to make a trick with space or room, inside of a compact your kitchen. Plenty of lighting style would make your kitchen search heated plus agreeable. Dimly lit and also dimly lit lighting style can certainly make a person's your kitchen glance lesser and offer them your closed down glance.

In regards to floor covering, it is the look and feel that in some way brushes manufacturer. Coordinate made from of your floor covering within your your kitchen start of your outer surface, cabinetry, plus be certain them goes with a kitchen counter in addition. Keep your your broom manufacturers covering will not be dimly lit around colouring, when dimly lit floor covering is likely to make a closed down expect to your kitchen. Tiles needs to be picked out properly, when easy-to-clean tiles is definitely what you would have a preference for. People ought not to be dicey.

Don't just center on a appears to be like, and take a look at a fabric as well as work surface make-up of your floor covering you end up picking. Move covering the floor covering to measure if perhaps them delivers an excessive amount of music.

Буквально вчера удалила всю переписку. Сегодня ниоткуда звук оповещения - вижу от него. Зачем ты мне пишешь? Я всё удалила чтобы не было желания перечитывать и вспоминать о его существовании лишний раз. Уведомление вызвало мгновенную непроизвольную реакцию - в сердце что-то двинулось, и кровь разбежалась по венам как лошади на скачках. Мне нет до тебя дела! Пусть в подсознании ты еще что-то значишь, но моё решение твёрдо. Я не люблю прощаться. Я хочу незаметно исчезнуть из твоей жизни на совсем и остаться забытым воспоминанием.

Купили билеты на самолет. Ожидание чего-то прекрасного - мне этого так не хватало, как и перемены мест. Поняла о себе кое-что: ненавижу неподвижность, не хочу пускать корней где-либо. Хочу жизнь перекати-поле. Появилась мотивация, желание делать и создавать, подготовиться к поездке. Куда? Нью-Йорк. Хоть это и будет лишь неделя, я счастлива. Уже взяла на заметку много мест, куда схожу, осталось лишь найти способ успеть везде.

Посмотрела сколько стоят таблетки и ахуела) 1 упаковка - 831 рубль. Мне нужно 3. Сдохнуть будет дешевле)

У меня, как обычно, не бывает всё отлично)

Нет, настрой именно такой, но вот по факту.

Два месяца были проблемы со здоровьем. Я всё затягивала идти к врачу, ибо достало, просто пила таблетки. А тут стала переживать, что так долго ничего не проходит. Съездила, как обычно отправили глотать лампочку.

Сегодня ходила на эту пытку. Хоть на врача симпатичного насмотрелась. Итог - в желудке где-то там эрозии. Терапевт назнчила кучу анализов, часть из них - платная. Не знаю, сколько точно, но тысячи 2 отвалить придется, я думаю. Плюс снова таблетки не дешевые. И какая-то физиопроцедура, хрен знает во сколько встанет.

Пришла домой, поплакала. Денег нет, что у меня, что у родителей. На лечение то найду, а вот банальных вещей не могу себе позволить уже давно. Благо на косметику хватает и немного на еду останется. Летних вещей нет и, чувствую, не будет. Еще и с работы ухожу 29 числа, осталась даже без этого заработка. Но ничего, возможно после диплома не буду долго прохлаждаться, а сразу работать.

На фоне всего этого стремительно худею. Сдуваюсь реально на глазах. Хотелось бы к этому всему добавить спорта, чтобы мышцы не пропадали. Но тут тоже есть свои сложности.

Всему есть конец, терпение, время. И, знаете, есть такие люди, которые годами страдают. Которые мучают себя из-за дня в день. И этому нету конца. Мы месяц не виделись. Вроде бы всего лишь и так много для меня. А я люблю его так, как не любит она. Я вижу всю эту наигранность "я за него умру" и тихо плачу. Я хочу действовать, хочу отдаваться без остатка, каждый раз хочу сорваться и приехать и каждый раз он с ней. Он с ней. С той, которая пишет мне кучу сообщений как безмерно его любит, не потому что это так, а потому что он читает нашу переписку. С той, которая говорит, что не может без него и продолжает врать. С той, которая..которая просто не я. С которой он хочет быть. С которой он будет если не всегда, то еще долго. Мой мир заключается в любви и сейчас я глубоко несчастный человек.

Пришла беда, откуда не ждали. Я нравлюсь парню. По крайней мере он так говорит, но я понятия не имею, что у него на самом деле в голове. И это какой-то кошмар. Я ему четко говорю, что я отношусь к нему ровно, как к хорошему знакомому. Не более. Но это какой-то капец. Либо я отвыкла от всяких разных муси-пуси, и поэтому складывается ощущение, что со мной общаются как с дебилкой, либо я такой человек, и мне действительно не нравятся муси-пуси. Он мне уже дал кучу "милых" прозвищ, чувствую себя "Фруктовым садом" и Зоопарком. Он уже поделился мыслями, как я его возбуждаю, и как бы он хотел заняться со мной любовью и бла бла бла.

А я что? А я хочу закончить семестр на отлично, освободиться от экзаменов. Хочу плоский живот и попу-орех. Хочу читать книги, на которые, к сожалению, из-за учебы, не хватает времени. Хочу в клуб сходить потанцевать и ни о чем не думать.

Он каждый Божий день хочет со мной общаться в скайпе. Меня это вымораживает, будто бы кроме него у меня не существует семьи, друзей. Да Боже, я хочу остаться наедине с самой собой в тишине. И он считает, что я должна выполнять всё, что он хочет. Сделать фотку из университета, приготовить на обед то, что он мне говорит. Ну маразм, как по мне.

Вот что за фигня?

Сегодня 3 часа он смотрел на меня в скайпе, как я готовлюсь к экзамену. Что за фетиш, вашу девизию? Мы не разговаривали, мне, откровенно говоря, было насрать на все и вся, у меня в голове были только мысли об экзамене.

А еще ему не нравится, что я усердно учусь. Да кто ты такой, чтобы мне это говорить? Я учусь, потому что мне нравится то, чему я учусь, мне нравится в этом копаться. И ты, подросток-переросток, не имеешь никакого морального права мне что-то говорить о том, как и что я учу.

Серьезно, маразм пришел, откуда я не ждала.

Я была бы рада влюбиться и тд и тп, но сейчас абсолютно не то время.

Мальчик, человечек, пойми, что я не та девушка, и не заморачивай свои мозги, чтоб потом у тебя не было разочарования и всех остальных негативных эмоций к женскому полу. Не трать на меня время. Занимайся собой, развивай себя. И ты встретишь ту, самую, которая оценит тебя по достоинству. Я-не та девушка. Пардон.

Сегодня утром как-то подозрительно быстро собралась, а на работу я прихожу на 15-30 минут позже (сначала не специально опаздывала, тк ездила на автобусе, потом специально, тк привыкла, да и делать утром нечего, всё равно сижу чай пью), поэтому сегодня решила уж совсем не спешить, и придумала по дороге купить кофе, если не будет очереди в пит-стоп, а потом пойти к морю. Очереди не было, с ветерком доехала в кампус.. Абсолютно пустой городок, и абсолютно пустые набережная и пляж :) ради этого реально стоит раньше приезжать! Тааак круто) единственный плюс этой работы, очень рада, что работаю не в городе

«Впрочем, хорошо, что этот М. с ним рядом. Честно, сама б не отказалась от столь заботливого мужика рядом, который за тебя горой. Жаль, Л. им не будет. Наверное, это и есть настоящая любовь: когда тепло на душе, что о любимом человеке есть кому позаботиться и он счастлив, пусть и не с тобой. Я рада за него, лишь бы он был счастлив». © Я

Не, не смогла сказать ничего. Но просто… перед отъездом я сфоткалась на твой тельчик, пока ты спал, а когда мы попрощались ты сказал попозже заглянуть в мой блокнот, и я заглянула, и расплакалась. Сука, как же мило. Я люблю тебя и скучаю:')

Люблю фотографировать. Это дело для души!

Но иногда меня раздражает отношение профессиональных фотографов к тем, кто просто любит фотографировать. Я люблю снимать не только природу, но и людей. И иногда предлагаю тем, кто мне приятен, сфотографировать их. Да, у меня нет Марка или набора объективов. Я мечтаю о крутом оборудовании, но у меня нет на это лишних денег. А поскольку я любитель, а не профи и даже не собираюсь брать за фотографии деньги, покупка всего этого у меня не в приоритете.

Но почему-то почти каждый "крутой" фотограф считает своим долгом высказаться по поводу моего китового объектива, простенького (Canon 550D) фотоаппарата и отсутсвия пыхи. Ребята, если у меня чего-то нет, это вовсе не означает, что я не умею этим пользоваться. Да и зачем мне это? Ну просто зачем? Если фотографирую я для себя исключительно, иногда желая обрадовать знакомых новыми фотографиями. Если у меня будут лишние деньги, я куплю себе фотоаппарат получше, объективы, вспышку, софтбокс какой-нибудь. И смогу делать фото, не хуже ваших. Да и сейчас делаю получше некоторых.

Что за мода пошла - ставить себя выше других, когда другие на ваше место даже не метят? Я никогда не скажу, что я - фотограф! Я всегда говорю, что я фотографирую. А это совершенно разные вещи.

Бабы? О да! Я люблю баб. Сладкий запах, шелковистые волосы, ноги, как греческие колонны… Я люблю баб, а они любят меня. Я даю им то, что им надо. Выходят замуж они за «примерных» и «заботливых» парней и думают, что это их счастье. Но это иллюзия. Запомните, рано или поздно ей захочется «животной» страсти, которую она найдёт в том парне «раздолбае», которого она поливала грязью за семейным ужином. И пока вы вечером после работы будете смиренно сидеть перед телевизором с банкой пива, думая, что она в кафе с подругами, она будет заниматься любовь на заднем сиденье машины, которую вы её подарили на годовщину вашей свадьбы с парнем, за которого она никогда бы не вышла замуж, который вызывает у неё раздражение своим безшабашным отношением к жизни, но её это будет возбуждать. Запомните, даже домашняя кошка, когда наступает «март» идёт на поиски уличного кота и проводит с ним лучшие минуты в своей жизни.

Терпеть не могу наглых людей, халявщиков.

Как-то недавно пришлось написать "старому другу", чтобы кое-что узнать (ничего личного). Так вот он, естественно, заговорил о нашей с Китти свадьбе, спросил, приглашу ли я его, а когда я проигнорила ответ, он мне высказал недовольство. Чувак, ты серьёзно? Неужели ты думаешь, что моя свадьба будет проставой, которую я тебе когда-то устраивала, но только в более других масштабах, формате?

Или на той неделе встретила бывшую одноклассницу, она сразу налетела:

-Когда свадьба? Пригласишь?, - я, конечно, понимаю, что у тебя в колхозе привыкли звать всех: родственников, друзей, знакомых, соседей, но я не такая. Моя свадьба- не простава для левых людей. Я вообще там кроме семьи не хочу никого видеть. И я хочу, чтобы она была волшебной. А в волшебстве нет места негативу, ненужным людям.


Вот у кого-то в головах намертво засел "совок", а у меня: "Ты не имеешь право указывать парню", "Ты не имеешь права претендовать на деньги парня, что-то просить", "Ты сама должна за себя везде и всюду платить, а если он за тебя и заплатил, то до последнего пытаться вснуть деньги, потраченные на тебя", - мы с Китти встречаемся уже год и два месяца, а я до сих пор не привыкла к тому, что за тебя могут платить и это вроде как правильно.. У нас частенько возникают перепалки на эту тему и я чувствую себя нищебродкой, когда он за меня платит..

Тупое состояние. Тупой тупняк. Хочется кричать во всю глотку. Но так, как во сне, знаете? Без звука. Я чувствую один якорь. И не скажешь, что он тянет меня на дно, но явно притупляет действия. Значит скорее поплавок. Бестолковый, пустой поплавок, шатающийся от ветра, привязан к веревке и радиус движения около 5 метров. Вроде и не мешает он, но без него боишься потерять ориентир. Поплавок, поплавок, нам бы скорее в большой океан.