Here comes the sun..

Недавно в твиттере был бум из "1 лайк - один факт от меня о…". Оказалось так много людей, которые в чем-то профи или знают что-то изнутри и готовы делиться. И тут я поняла недавно, что у меня таких фактов только о бывших, наверное. Серьезно, все те мои несколько отношений стояли того хотя бы рады всех этих смешных историй.
Вот, например, супер умный и интересный парень, но.. маменькин сынок. Не умел даже каши сварить. Мама ничего ему не разрешала и в гости к ним ходит было нельзя. Один раз мама нашла в его кармане чек от презервативов и ему был устроен жуткий скандал, мама плакала, кричала и, наверное, закрыла бы его дома навсегда, если бы могла. А история о том, как его родители переехали из нашего городка в столицу, т.к. ему же на поступать, а в общежитии он не выживет? Квартиру они купили, а не просто снимали, кстати. Но я всё равно с ним разошлась.
А тот парень с которым я месяц встречалась? Он мне признавался в любви, а через месяц отношений просто решил меня игнорировать и таким образом разойтись. Не поговорить, нет, это же сложно. Просто ему было слишком часто втречаться раз в пару дней, когда мы жили в 500м друг от друга. Что вы знаете о любви ахах

А тот, что я с ним уже начала комнату снимать, а он через неделю меня бросил?Думаете, это уже самое эпичное? Нет, он еще больше двух недель жил со мной, т.к. ему нужно было доработать перед тем, как свалить назад к семье.

Просто сумасшедший дом. Если рассказывать о моих отношениях всё звучит как полный бред, но ведь все (все!) из них на самом деле сначала интересные, захватывающие люди, а чтобы узнать их полностью нужно разойтись. Тогда и они показывают себя, и у тебе пропадают все иллюзии (правда иногда не сразу).

Последний мой как-то после расставания сказал задумчиво: "Интересно, какой будет твой следующий парень..". Мне это интересней всех, конечно. Надеюсь это будут мои последние отношение, взаимная вечная любовь, полное родство душ и нас ждет идеальная счастливая жизнь.

Как вы могли понять из последнего предложения, наивность и вера в лучшее меня когда-то погубят.

Я знаю так много добрых, честных, щедрых людей, которые одиноки. Даже если у них есть кто-то близкий, им еще приходится бороться со своими демонами. Почему те, кто больше остальных заслужил счастья в жизни, должны за него рвать зубами и когтями каждый день? Они ведь и правда делают возможное и невозможное. У меня, например, для такого упорства слишком мало воли, но мне и то больше везет в итоге, чем им.
Ощущение, что чем больше стараешься, тем больше нужно доказывать и делать. Это же нечестно. Жазнь, не хочешь-ка обьясниться?

Мне 22, а я уже не чувствую ничего. Ничего, кроме ужасной тоски по ночам. Он ушел, как уходили все, кого я подпускала ближе всех.

Знаете, я вроде активный человек, у меня много хороших знакомых и просто знакомых, даже есть подруги (штуки 3). Но вот за всю жизнь было несколько людей, которые были для меня особенными. И все уходили, отдалялись, уезжали, пропадали. Нет и не было никого, кто бы меня считал своей особенной в ответ.

И вот мне 22, я так устала от того, что нет кого-то в ком можно быть уверенной. Знать, что этот человек всегда будет за тебя, что тебя обнимут после тежелого дня, что выслушают весь твой бред, что будут вытирать твой слёзы, гладить по голове, выбирать с тобой платье, готовить тебе завтрак, а с тобой вместе ужин. Что он никуда не уйдет из твоей жизни, на тебя всегда будет время и ты всегда будешь для него чем-то значимым.

Мне 22 и я никого не хочу и не могу искать. Снова заглядывать в глаза и спрашивать себя "может это он?". Я не верю, что такое можно найти. Такие люди приходят в твою жизнь сами. Их не найдешь в Тиндере. И конечно не подойдешь на улице и не спросишь: "Слышишь, ты не хотел бы быть моим самым лучшим на свете другом… ну или моей новой любовью?".

Я честно пыталась сходиться с людьми, я считала, что некоторые мне подходят по духу, по интересам, по характеру. Некоторые при первой встрече в чужом городе, казались знакомыми вечность (то ли мы действительно встречались где-то в других жизнях, то ли виной этому просто невероятный "контакт" с человеком с первых минут знакомства. Да, минут, я не шучу).

Мне иногда казалось, что у меня и нас есть шанс.

Но все уходят, пропадают, уезжают и отдаляются.

Нет, я тоже уходила от людей. Отдалялась от друзей, уходила от парней. Я не считаю, что в таком случае нужно кого-то винить. По всякому бывает. Но я так устала уже и не верю, что можно снова найти, снова почуствовать душевную близость и снова поверить кому-то.

nothing good comes out of being in love.

it gives you hope. then later it tears you apart.

Кстати я тогда ночью написала ему о ревности своей (я еще делаю ночью звонки по работе, а он то уже спит, ему вставать рано).
- Давно не ревновала, странное чувство.
На утро написал мне: "забытое", а потом спросил кого ревную, к кому. Я просто ушла от вопроса, а он пару часов позже взял и сделал пост с нашей фоткой в вк. Это уже вторая фотка со мной на стене. На ней ничего такого, но блин, как минимум приятно, что меня не прячут :D
(а та девка лайкнула, ой йой, даже не знаю как это расшифровать)

Начинаю ревновать и постоянно себя одергиваю. Смотришь страницу очередной девицы, на которую указывает много всякого. Потом себе говоришь "Так, это всё бред, забей. "
И вроде отпустило. На секундочку.
Но понимаешь, что сколько угодно можешь убеждать себя в разных вариациях:

"Да посмотри, как она пишет и о чем. Это же уровень глупенькой ТП, которая пьет редбул в падиках, бьет дурацкие тату и делает пафосные селфики ни о чем. Она будет ему интересна? Расслабся."

"Ну серьезно, посмотри на себя и на нее. Расслабся."

"Да у вас даже отношений нет и не намечается, вы живете в 600км, у вас 4 года разницы, пропасть в опыте и разные планы."

"Что мораль ему прочитаешь? Злиться будешь? Предьяву может еще какую сделаешь? Что, просто будешь обиду копить? Ну, не глупи."

"Сколько у него таких маленьких ТПшных девочек, знаешь? Ко всем ревновать будешь? "
" А когда на год уедешь в другую страну, что тоже будешь верности просить? Себе не ври."

"Он же и не прятал, правда? Если бы было действительно важно, ты бы и не узнала. Или может специально и показывает. Или так, или вот так, какой вариант херовей?"

От себя не убежишь. И когда ночью начинаешь смотреть чужие страницы, листать твиттер, открывать инстаграм, а там -бац- закрыто. Всё уже плохо, девочка. Всё уже плохо.

низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.

как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. тоже, девочка, не твое.

Вечно нахожу кого-то классного. Восхищаюсь. Мне тоже рады по началу. А потом так легооонько отпихивают ногой, как котенка. И иду я по жизни как этот котенок, заглядываю к каждому, ну вот ты, ну пожалуйста, ты мне очень нравишься.

Но нет, кто же сейчас берет домой котят с улицы? Люди не видят очевидного. Заберите меня, пожалуйста.

Я очень переборчива. Мне сложно угодить. Когда я была еще довольно малой, мама старалась выбрать что-то, что бы мне нравилось, что-то, что бы я хотела . Мы ходили по городскому рынку в поисках незнамо чего и я на все варианты просто пожимала плечами - не то. Маму это бесило, меня приводило в уныние и я, наверное, лет до 14 просто носила соглашаясь практически на всё, что было "более менее".

А теперь я выросла и делаю, что хочу. Всмысле вот реально, всё что хочу. Вокруг постоянно твердят, что я офигела так нельзя, но я то знаю, что можно всё что вот если я уже на этот раз реально хочу, то надо бегом брать и делать. Ехать автостопом, спонтанно покупать билеты на майские в Испанию, волонтерить на концерте 5 раз за тур, внезапно обнимать, презжать сюрпризом, звонить первой и делать дурацкие фото.

Не так уж я и часто что-то действительно хочу.

Мужик сказал позвоню в 21.30 - мужик позвонил. Ахеренное чувство, если честно.

Меня на самом деле уже пугает количество сломанных людей. Постоянно узнаю чью-то новую историю и понимаю, что где-то там внутри - каждый разбит. у всех свой ад, у всех накатывает, всем одиноко, всем больно вспоминать что-то. Как же мы так живем-то все? Всех ранили, все ранили кого-то. Если начать вдумываться - просто нескончаемая всеобщая боль какая-то.
Подайте кому-то руку, если у вас сейчас больше сил, чем у него. Серьезно, радуйте людей, ибо эту вселенскую боль нужно как-то уменьшать друг другу, желательно побыстрей.

Вот едешь в другой город, там знакомишься с человеком, он оказывается настолько близким по духу. Вы родились в разных городах, и сейчас живете в разных. Но оказывается, вы уже почти пересекались за последние три года минимум раза три. Но ведь почему-то вы встретились именно сейчас, именно в этот период вашей жизни, именно вот в этом чужом для вас двоих городе. Возможно сейчас вы друг другу нужнее всего?

Нельзя ничего не ожидать ни от мира, ни от человека. Только начал ожидать - проиграл, будь то плохое или хорошее. Только хоть мало мальски набросал картину событий - всё, game over. Правило знаю, но разве я слушаю правила?

В общем, сьездила я в Одессу на выходные. Познакомилась с одним парнем там, знакомая позвала его с нами в Одессе затусить. Кароче, я в восторге, если честно.

Не в восторге, что я так легко влюбляюсь. Хотя, почему легко. С одной стороны, мне очень сложно понравиться, для меня большинство парней не знаю, как в серой зоне какой-то. Ни о чем. Да, например, афигенно выглядит, но это не задевает вообще никоим образом. Но если удалось пройти этот первый этап, дальше со мной легко наверное. Кого я обманываю, я же не подпускаю никого :D

Еще однаа крутость в том, что он тоже не хочет серьезного, но вот "просто вместе" звучит неплохо. А одни цели это важно.

Снился мне недавно сон. В нем пережила такое жестокое и болезненное предальство, что было просто невыносимо даже во сне. Что я первым делом решила поревев и собравшись? Ехать стопом из Киева в Харьков. Во сне. Первым решением как себя спасти - ехать в Харьков.

Проснулась и подумала, что просто скучаю за своим харьковским особенным мальчиком (https://lost-reverie.viewy.ru/post/65954836), в гости хочу. А потом вспомнила строчки "Он кладёт ей ладонь на голову - и шторм затихает в ней.." и "ты живёшь - и не знаешь, что делаешь для меня. Нет, ты не знаешь, что делаешь для меня."

И да, они о нём, харьковском, который умеет спасать, это у него получается так просто, вроде он только и пришел сюда на Землю, чтобы меня вытаскивать из уныния и хандры. Странный ли сон? Нет. Когда я еду в Харьков? Как можно скорее, наверное.