Это произошло осенью, точную дату не помню, но примерно в октябре два года назад. После всё разделилось на "до" и "после" для меня. По-прежнему ненавижу тот факт, что до сих пор ощущаю отголоски этого на себе.

Ненавижу, что это настолько сильно повлияло на меня.

Ненавижу, что позволяю этому влиять на себя.

Ненавижу, что засыпаю в слезах.

Ненавижу, что приглушаю эмоции, кусая до боли губы.

Ненавижу, что не могу просто стереть всё.

Ненавижу, что, поверив в это слово "любовь", узнала, что можно настолько жёстко упасть вниз.

Ненавижу, как что-то абсолютно не имеющее отношение ко мне может заставить вспомнить о том, что было и могло бы быть.

Ненавижу.

моя цель - собственное счастье и благополучие. я счастлива и буду ещё счастливее. мне не нужны люди, тянущие меня вниз по аналогии ведра с крабами. избавляюсь от негатива, от лишнего и лишних, мысленно ухожу в свой уютный кокон и вылезаю из него красивой бабочкой. обещаю, взмах моих крыльев превратит тебя в кровавое месиво, и когда это произойдёт, ты пожалеешь обо всём, что не сказал и не сделал, пока у тебя ещё была возможность.

всё хорошо. всё действительно хорошо. меня просто лихорадит. я излишне драматизирую, потому что моя температура превышает норму на три градуса уже достаточно долгое время. смешно, но я хотела простудиться, чтобы умереть впоследствии и всего этого не видеть, а в итоге получила открытый больничный, красное горло и горькое разочарование.

у меня есть шанс круто изменить свою жизнь в ноябре. но стоит ли оно того? бросить всё, что я знаю ради неизведанного? рискнуть, поставив всё на карту? по сути, меня никто и ничто не держит. все, кого я любила умерли, а внутри полнота чувств, в которую некого посвятить. я так культивирую прогресс и перемены к лучшему, но сама менять и меняться отчаянно не желаю, торможу себя всеми возможными и невозможными способами. мне нужно собраться с силами. мне нужно обрести себя. я жажду увидеть себя новую, иную. прочувствовать её каждой клеткой.

знаешь, я испытываю отвращение к ним всем. не передать словами, как я ненавижу их. каждый, абсолютно каждый толкает меня в объятия другого своим невниманием, нежеланием слушать и слышать, разговаривать по душам, давать тактильную близость. я так устала от всего этого. врать, притворяться, молчать, говорить, подбирая слова. моё одиночество будет длиться вечно.

нужно написать что сегодня было

а было много всего

работа над ТЗ, переводы текстов на анг

обед на патриках и любимый ризотто

офигенное чувство внутри

готовим рассылку

все идет своим чередом

узнала про товарный знак, уже проверили лого все ок

созвон с дубаями

договорились на съемки

наконец-то до меня дошло что я должна быть стройной а не просто хочу

время пол 12

я реально засыпаю с одной стороны с другой вообще спать не хочу

хочу читать

делать дела

но! завтра надо рано встать

завтра еще офис поеду на солянку смотреть

все будет круто)

я верю!

Я ненавижу загадки, ребусы. Меня просто в бешенство вводит, когда девушка ввиду заигрывания задаёт вопрос "Угадай сколько мне лет?". У меня что на роже написано что я хочу угадывать или я разговор начала с фразы "Хочешь я угадаю сколько тебе лет?". Обычно отвечаю " Бабка Ванга не моя родственница, если тебе есть 18 то мне подходит, беру". Короче приблизительно моя не любовь к загадкам ясна.

Пост злобы и обиды. Но не на другого человека, а больше на себя. Ведь знала на что иду, ведь видела что происходит, ведь разрешала так к себе относиться. Злость и обида только на себя.

Что мы знаем о людях под знаком скорпион? Как я могу охарактеризовать их?!

Злые, но скрывающиеся под маской добродетели. Агрессивные, что самое пугающее чем сильнее и ближе ты эмоционально к ним, тем больнее они сделают тому кого любят. Никому не доверяют, проверяют на износ своих любимых. Замкнутые на эмоции и в открытии своих эмоций. Всё держат в себе, всегда держат на расстоянии вытянутой руки. Обидчивы и обиды не прощают. Очень мстительны. Эгоистичны и самовлюбленны, любят деньги и власть. Манипуляторы, заставят поверить что черное это белое, если им это сейчас так нужно или выгодно. Всегда давят на чувство вины, что даёт власть и манипулировать становится гораздо легче. Тратят деньги с лёгкостью, особенно если они не свои. Есть их мнение и не правильное. Единственное что к ним тянет это природный магнетизм, уверенность в себе и твердость характера. Но из-за своего характера часто в итоге остаются одинокими.

Откуда я так много знаю о скорпионах и дала им такую характеристику?

Моя мама скорпион 25 октября очень жестокий человек. Воспитывала во мне все эти качества, закаляя на прочность, на самостоятельность, не доверие к другим и учила всё держать в себе. Учила наказывать обидчиков из разряда "отомстил и забыл".

Мой племянник Денис скорпион 25 октября очень замкнутый, обидчивый и сам себе на уме умелый манипулятор, особенно через чувство вины, что я уже годами наблюдаю результаты его мастерства как он измывается морально над матерью, моей сестрой. Росли вместе как родился.

Таня скорпион 25 октября. Когда после знакомства она мне сообщила дату, первая мысль была "Пиздец, беги от неё подальше". Но так как я воспитана скорпионами, чему мама хорошо научила, так это не бояться трудностей. Бежать от трудностей, значит проявить свою слабость. А моя мать ненавидела слабости, недостатки других и трусость. В детстве очень сильно наказывала за любое из этих проявлений.

Я приняла этот бой под названием "Татьяна". И я к сожалению его проиграла.

Сердце в дребезги, я аккуратно собрала осколки в совочек и поставила его в угол. Я люблю когда в отношениях ставят точку, никаких троеточий. А у нас оконцовка была какой то быстрой, скомканной, не досказанной, нелепой и что то всё никак у меня в голове не сходились концы с концами. Я люблю четкость, честность и ясность. Ненавижу загадки и ребусы, но обожаю собирать пазлы. И этот пазл всё никак не собирался, будто каких то деталей не хватало. Бессмыслица какая то выходила. Но в прошлые выходные мой друг Игорь (мы с ним с апреля не общались, он обиделся на меня и тут не выдержал и вышел на контакт), одной короткой фразой "Это надо же быть такой меркантильной, чтобы поменять пароль и логин и вытурить из своего аккаунта" (имеется ввиду аккаунт в PS4). И бац, весь пазл сложился, недостающие детали появились, глаза открылись и картина стала видна полностью.

Один бежал за тобой в другой город, что бы попрощаться

Другой не вышел два метра на встречу

И, раз я не писала со времен ремонта, то скажу, что его мы таки закончили.
Так что вдруг, кто-то есть в Киеве (или хотя бы в Украине) и хотел бы развируталиться, дружить, в гости - пишите, у меня не очень убрано, но бывает красиво :)

Вчера был День Города, к которому мы очень готовились. Мы с Настей вырезали и печатали фотозону, приклеевали баннера, создавали открытки.. Кстати, мой первый в жизни биллборд, над которым я мучалась пару дней, уже висит в городе! Я так рада)) Я чувствую, что развиваюсь.
На Дне Города я была фотографом. Была горда, когда к нам подошли депутаты, важные люди, было много прессы и я стояла впереди со всеми крутыми фотографами и так же запечатляла весь процесс:3
С Колей поссорились в этот день, было обидно, что он весь день работает в такой праздник и так мы никуда не вышли. Хотя я понимаю, он очень много трудится и зарабатывает не на себя одного, а в семью. И сейчас очень важный момент в его работе, отлучиться очень сложно.. Но я все равно обиделась на него вчера.
Когда мы лягли спать, то отвернулись друг от друга.. Мне сложно засыпать без его обнимашек, я сказала, что мне холодно и он обняял меняяяя. Было очень приятно, его объятия самые лучшие в мире, он самый родной мой человечек.
На самом деле раньше я часто психовала по поводу и без. Но сейчас он стал для меня самым близким человеком, я хочу понимать его, хочу быть с ним, хочу чтобы у нас было все-все хорошо.

Я тут недавно задумалась, сколько людей и не подозревают, что мне они дороги. Вообще это как-то по-дурацки, что кто-то для тебя может быть особенным (с абсолютно разных причин), а он и не знает себе. А ты и напомнить о себе боишься. Потому что неудобно как-то, напоминать о себе.
Учитывая, что наше окружение во многом нас формирует, задумалась, что надо составить список тех, с кем хочу общаться поближе и почаще. И список с кем нужно начать урезать общение.
И если я еще примерно представляю, как начать о себе напоминать (коряво и неловко напоминать, но всё же), то вообще не знаю, как урезать общение и что при этом говорить людям (ну чтобы не просто морозиться, а как-то по-нормальному).

Частая фраза, которую я произношу это «Секс переоценивают».

Иногда противно от того, что все вокруг меня так сильно помешаны на этой теме. Так ужасно, что человек ещё даже не узнав меня полностью хочет лишь заснуть, но не проснуться.

Завтра будет большой пост, пора выговориться и рассказать о чудесном путешествии Санкт-Петербург, Москва, Самара, Йошкар-Ола.

Осень – это такая пора, когда кажется, что время чуть замедляет свой ход.

В начале осени появляется такое ощущение, будто стоишь на краю скалы перед прыжком в море, а вся осень — это такой долгий прыжок. Сентябрь — летишь в теплом воздухе, тебе легко и свободно, ты вырвался из пут жаркого, удушающего своей любовью лета. Октябрь — разрезаешь телом приятно прохладную воду, тебе становится не так светло, но все еще видно, как бы сквозь пелену тумана или дождя. Ноябрь — спускаешься до самого дна, становится все темнее и холоднее, воздуха в теле почти не осталось, еще мгновение, и ты понимаешь, что надо скорее спешить наверх, к свету.
За что я люблю осень?

За эту всеобщую умиротворенность. За тишину, спокойствие, безмолвие. Осенью особенный воздух. Он пропитан холодом и запахом костров. Я люблю осень за то неповторимое ощущение, когда кожа на руках, носу и щеках словно немного стягивается, если заходишь в тепло. Я люблю осень за тихо падающие с деревьев листья, за снег, мелкими белыми снежинками опускающийся на землю в свете фонарей. По утру идешь, а снег хрустит под ногами. Он еще робкий, еще несмелый, но растает он теперь лишь в марте, пришло его время. Солнце едва поднимается над крышами домов и, хоть и светит в глаза, совершенно не греет.Начинаешь впадать в какую-то спячку, ведь зимой по идее все вокруг должно замирать, приостанавливать бег, готовиться к шести месяцам морозов. Не хочется зимы, но она неизбежна. И эта неизбежность, необратимость, наоборот, добавляет лишь спокойствия.

А ещё я стала показывать Л. свои стихи, которых за последние несколько дней появилось около десятка с лишним. Первое время мне было неловко, но он настойчиво и тактично проявлял интерес.

После прочтения грустно заметил: "Ты в своих словах просто прекрасна".
И что если это не вымысел, а пережитая правда, то это многое значит..

А я не знаю, что это значит. Не мне решать..

Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьёт каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. Кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в неё. Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент. Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. Ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

Это просто п?%#!ц. Слов нет.

ахахахах
короче. я даже не знаю, как остановить своё возмущение. вот ну всегда же говорю, ну не плюй в колодец, ну придётся тебе испить потом из него. ну заставит жизнь.
и вот в который раз это происходит..

и меня веселит, с каким лицом люди возвращаются. ну, когда они нагадили знатно, уходя. а потом им приходится возвращаться. они так злятся на себя, а потом и на меня..

задолбалась быть обучающим аттракционом.

постройте мне стену огромную шипованную. я за неё спрячусь и нахрен ни к кому выходить не буду.

Пора давно за все благодарить.
За все, что невозможно подарить
когда-нибудь кому-нибудь из вас
и улыбнуться, словно в первый раз.
В твоих дверях - ушедшая любовь.
Но невозможно улыбнуться вновь.
- Прощай, прощай, - шепчу я на ходу,
среди знакомых улиц вновь иду,
подрагивают стекла надо мной,
растет вдали привычный гул дневной,
и в подворотнях гасятся огни.
- Прощай, любовь, когда-нибудь звони.
Так оглянись когда-нибудь назад!
Стоят дома в прищуренных глазах,
и мимо них - уже который год -
про тротуарам шествие идет.

Звезды - тусклые.
Твои глаза - ясные.
Мы - грустные.
Ночь - прекрасна.

Я любить не умею. Увы, это так.
Все друзья говорят, будто мне повезло.
Я ломаю людей, точно это пустяк,
а внутри проживает великое зло.
Кто влюбился, тот муха в сетях паука.
Как вы поняли, я - этот самый паук.
И внутри не степлеет, не дрогнет рука,
и не станет быстрее сердечный мой стук.
Я любить не умею - умею писать,
излагая в стихах чувства разных людей.
После дней неживых выпадаю в кровать,
после прожитых лет - в быстротечность ночей,
после плача и слёз - в едкий дым сигарет,
после смеха, истерик, людей - в алкоголь.
На меня не влияют парады планет,
хоть правдивей они, чем сердечная боль.
" Человек человеку…" - пустое ничто
Я не верю слезам, обещаньям, словам.
Я когда-то решил, что пойду за мечтой,
только вместо неё угодил в котлован.

Ты – моё начало,
Моя жизнь,
Мой конец,
Моя бесконечность.

Хочу поделиться простой истиной, которую должен знать каждый.

Если Вы все еще заботитесь о том, что о Вас подумают другие, как Вы будете выглядеть в глазах других, как будут отдаваться Ваши слова в их головах, то перестаньте это делать! Всем П Л Е В А Т Ь!! Серьезно, ВСЕМ ПЛЕВАТЬ! Потому что в этом мире каждый думает только о себе, каждый озабочен только своими мыслями и проблемами, если сегодня кто-то осуждающе окинул Вас взглядом, то завтра этот человек уже может забыть о том, что такая ситуация вообще была.

То, что кажется нам таким важным сейчас, потеряет свою ценность уже через несколько дней/недель/месяцев/лет. Через какое-то время нас будут окружать совсем другие люди, мы можем быть в совершенно другом месте, мы будем совершенно другими людьми, не теми, кем мы являемся сейчас. Наши мысли изменятся, наши взгляды на жизнь изменятся, мы изменимся.

Так почему нас так волнует, что подумают о нас ЧУЖИЕ нам люди? Люди, которых завтра мы можем и не встретить? Люди, которые ничего о нас не знают?

Мы живем один раз. Живем для себя, а не для кого-то! Мы живем ради себя, а не ради кого-то! Нужно каждый день жить так, будто он последний!

Когда-нибудь я научусь не загоняться по поводу внешности, но видимо не в этой жизни…

А еще так прикольно строить планы на время без работы! Вот мой последний день, точно вернусь поздно. А вот суббота и у меня никаких конспектов, тетрадей, планов, документации, никаких звонков и пр. пр. Мне нужно составить список вещей, (складывать их уже нужно, а не записывать:/), съездить за линзами, и к своей учительнице, и погулять с В., и остаться ночевать у Енотика, и прогенералить дома, и все мелочи, мелочи, мелочи. Как приятно!
Завтра пройдет один из четырех ненавистных мною вторников (потому что 6 уроков без передыху, еще и моим обычно в этот день сносит крышу, там ууу), а значит первую неделю можно считать оконченной - в пт у нас праздник, а в сб шашлыки на природе всем учительским составом.
Как молниеносно летит время. Не успеваю моргнуть.

я тут недавно решила, что надо избавляться от зависимости социальных сетей и прочей ерунды. В общем, первый этап - это избавиться от ненужных приложений на телефоне, в итоге осталось 16 приложений, которыми я пользуюсь (такси, банки, соц сети) . Второй этап - снизить активность в соц сетях. Третий этап - спокойно жить без телефона. Все это как то радикально, но так спокойно на душе, когда не переживаешь: а кто фоточку пролайкает, кто напишет, кто что отправит.

У меня сегодня вечер какой-то маленькой ностальгии.
Но начну издалека.
Во-первых, меня посыпало, страшное дело, уже около месяца ничего не могу с этим сделать (если только окончательно не перейду на еду для инвалидов). И сразу (почему-то) грешу на работу. От стресса! (Я прочитала, такое может быть!) (Может быть еще от внутренних неполадок, вообще-то, но там уже пока операцию не сделаю, ничем не подсоблю)
И как бы совершенно немудрено. Я домой пришла в 5 вечера. В 5. Как так-то??
Так что сижу и со вздохами вспоминаю первый год работы - заканчивать в обед, а то и в 12, читать книжечки между уроками, кутаясь в шарф, заниматься, ездить на лекции по литературе, никому не быть обязанной, никаких звонков, никакого миллиона дел, никаких проблем, нервов и стрессов. Так спокойно, что я успевала даже наслаждаться процессом. Как было классно!

Ровно неделю назад я сообщила всем на работе, что ухожу (не всем, а трем женщинам - к утру следующего дня знали все). И знаете. Я боялась страшно! Меня трясло, пробивало на истерический хохот, скрадывало дыхание, прыгало давление (там был целый набор!). Меня даже как-то поднакрыло печалью - а как же деееееети…
- Катя, ну а вот правда, тебе кто-нибудь памятник поставит? Эта твоя вредная P.? Ты все правильно делаешь.

Так что, собственно, во-вторых, я очень рада, что октябрь. Любимый осенний месяц, далекое закатное солнце со своим остаточным теплецом, потрясающей красоты деревья, холодный свежий воздух, который, наконец, отрезвляет. И, самое главное, я очень уже хочу уволиться, оставить этот этап на том моменте, который сейчас - я и так сделала многое, приложила массу усилий, вынесла три короба уроков, повлияла и оказалась под влиянием, испытала такие спектры ощущений. Просто я чувствую, что летнего отпуска было мало для восстановления. Да, я держусь и успеваю, не забываю о себе (в первую очередь), стараюсь не выкладываться на пять тысяч процентов - но. Перерыв действительно нужен. Новые впечатления, перемены и отдых. (почему-то кажется, что весь ноябрь будет в моем распоряжении)
Мысль об увольнении светлым пятнышком маячит перед глазами, как бы сильно я все здесь не любила.

P.S. вы вообще знали, что работать становится в разы проще, когда четко знаешь, что уйдешь через месяцок? Не к тому, что начинаешь херить все обязанности, а вот просто относиться к ним легче, не тратить столько душевных сил.
Нужно этот эффект запомнить и включать на любой работе, потому что она, к счастью, далеко не главное во всем этом великолепии

Сириус: Не волнуйся, Ремус, если бы я был девушкой, я на сто процентов бы встречался с тобой.
Джеймс: Подожди, ты же говорил, что если бы был девушкой, то встречался бы со МНОЙ!
Сириус: Нет, я сказал, что я бы с удовольствием переспал бы с тобой, а с Лунатиком у нас могли бы быть тёплые и постоянные отношения.
Ремус: И это все в одно и тоже время?

Вальбурга: Я действительно не понимаю, как тебе могут нравятся мужчины…
Сириус: Я действительно не понимаю, как ты могла выйти замуж за кузена!

Джеймс: Итак… я видел, как ты проводишь много времени с Ремусом в последнее время.
Сириус: Нет, Джеймс, все не так, как выглядит! Клянусь!
Джеймс: Да неужели? Значит, у меня нет причин ревновать?
Сириус: Нет Сохатый, ты единственный для меня!
Джеймс: Разве это так?
Сириус: Клянусь Богом! Мы с Ремусом просто встречаемся, ясно? Он ведь мой парень!
Джеймс: Так что, нет никаких чувств лучшего друга?
Сириус: Ты по-прежнему мой единственный лучший друг! Он просто любовь всей моей жизни, ничего больше!
Джеймс: Но я все ещё платоническая любовь в вашей жизни, не так ли?
Сириус: Конечно, брат!
Джеймс: Брат!
Лили и Ремус: Что за…

— Отмазка Мародеров —

– Простите за опоздание, профессор, но вы же сами видите, Эванс сегодня сделала новую прическу, и мы после завтрака едва откачали Поттера, грохнувшегося в обморок от такого воодушевляющего зрелища.

Профессор МакГонагалл: Почему вы опоздали, мистер Поттер?
Джеймс: Кое-кто сказал мне катиться в ад.
Джеймс: Сначала я не мог его найти, но теперь я здесь.
Профессор МакГонагалл:
Джеймс: Суббота - отличное время для отработки!
Профессор МакГонагалл:
Джеймс: Любой другой день тоже подойдет.

— Урок зельеварения —

Профессор: Люпин, какого цвета у вас зелье?
Ремус: Зеленого.
Профессор: 3 балла Гриффиндору. А у вас, Блэк?!
Сириус: Синего.
Профессор: Хм… 1 балл Гриффиндору. А у вас, Поттер?
Джеймс: Черного!
Профессор: Ха, минус 20 баллов с Гриффиндора.
Профессор: ЛОЖИИИСЬ!!!

Сегодня ездила на работу забрать свою трудовую книжку и все остальные документы. Всё. Я уволена. Выдохнула. Вечером Тёма купил цветы в качестве поддержки. Он вообще всё время поддерживает и не даёт думать о том, что это все напрасно. Позже возможно напишу чем планирую заниматься в дальнейшем.

Собралась такая с силами, думаю, вот сейчас как открою иллюстратор, как нарисую там что-нибудь, как программа слетела и даже переустановка не помогла.

Качаю заново, конечно же, но момент, блять, упущен.

Шутки про серость Питера, ветер и дождь теперь действительно смешные, так как регион Бретань сильно превосходит Санкт-Петербург по всем этим показателям.

Эти места также многие называют "концом мира/краем света", так как дальше - Атлантический океан и где-то там Северная Америка.

Несколько фактов о регионе:

— именно здесь число попыток суицида обходит все остальные французские регионы (на юго-востоке Франции и на Корсике суицида меньше всего).

— регион также во главе списка по употреблению наркотиков, алкоголя и табака.

— дождь дождь дождь. и ветер. Уточню, правда, что дождь - это не всегда ливень, как вы, возможно, представляете. Бретонцы придумали свое собственное название для этого "недодождя" - crachin- происходит от глагола "плевать". Поэтому большую часть времени небо здесь поплевывает на вас, но не так, чтобы сильно. И это дико неприятно. Ты в итоге полностью сырой, волосы выглядят ужасно, как, впрочем, и лицо. Ветер ломает зонты только так, даже крепкие и качественные. Местные в основном обходятся без зонтов, достают их только когда уже действительно льет как из ведра. Еще тут есть поговорка: "капает только на идиотов", поэтому если жалуешься на дождь - ты идиот.

Справедливости ради скажу, что регион очень красивый, побережье все-таки. Но я не могу наслаждаться этим, когда мне холодно. А холодно мне тут 24/7.

А еще мое личное мнение (все предыдущие факты могу подтвердить источниками): здесь много "левых", в то время как на юге Франции - "правых".

Пока писала, окончательно замерзла брррр

нет ничего ближе моему сердцу, чем это время года, особенно в преддверии новогодних праздников. вы никогда не думали, что эта суета, пробки, снег, ранние заходы солнца как бы сближают и роднят всех? каждый жаждет поскорее добраться до дома, окружить себя уютным и отдыхать) а ещё этот свежий хододный воздух…. есть, конечно, свои прелести в ранней тёплой осени, в жарких цветущих днях июня, в апрельской капели… но топ прекрасного — это, конечно неморозные зимние дни.

я иду с работы. подходит ко мне дедушка и говорит - девушка, хотите подарок? и открывает сумку полную щеночков

Встретилась с подругой, ей понравился мой подарок на др (хотя я и не надеялась, потому что денег было очень мало), она не жаловалась на парня, а рассказала, что после крупной ссоры все пошло лучше, мы взяли в кафе ростки кофейного дерева и долго нарезали круги по охотному ряду в поисках мальчика на каблуках и с разноцветными стрелками. Дед Мороз, ты есть!

Ты ждешь его

теперь,

когда

Вернуть его назад нельзя…

Ты ждешь.

Приходят

поезда,

на грязных

спинах

принося

следы дорожных передряг,

следы стремительных

дождей…

И ты,

наверно, час подряд

толкаешься среди людей.

Зачем его здесь ищешь ты —

в густом водовороте слов,

кошелок,

ящиков,

узлов,

среди вокзальной

суеты,

среди приехавших

сюда счастливых,

плачущих навзрыд?..

Ты ждешь.

Приходят поезда.

Гудя,

приходят поезда…

О нем

никто не говорит.

И вот уже не он,

а ты,

как будто глянув с

высоты,

все перебрав в

своей душе,

все принимая,

все терпя,

ждешь,

чтобы он простил тебя.

А может,

нет его уже…

Ты слишком поздно поняла,

как

он тебе необходим.

Ты поздно поняла,

что с ним

ты во сто крат сильней

была…

Такая тяжесть на плечах,

что сердце

сплющено в

груди…

Вокзал кричит,

дома кричат:

«Найди его!

Найди!

Найди!»

Нет тяжелее ничего,

но ты стерпи,

но ты снеси.

Найди его!

Найди его.

Прощенья у него

проси.

Как будто дождик моросит

С души, немного омертвелой.

ㅤㅤㅤСергей #Есенин

Это я, ничего внутри,

Просто посмотри, а потом сотри…

ㅤㅤㅤИосиф #Бродский

Всегда стараюсь избегать с ними общения, не хочу ближайшее время заводить своих, не умиляюсь на картинки с пупсами, и вообще у меня сестра родилась когда мне было 13. Я точно знаю что такое режущиеся зубы, температура, проверять помещение на наличие опасных предметов, не спать ночами и менять памперсы. Тетя всё смеялась, что родители придумали лучший способ отвадить меня от ранней беременности.

А тут в пятницу выдали зп на треть меньше обычной.

И да, это связано.

Весь день я перебирала варианты где бы подхалтурить. И вселенная меня услышала, потому что вечером звонит подружка и спрашивает "заработать хочешь? приходи завтра в ресторан (она менеджер) у нас няня заболела"

Минуту я шутила на тему, что возможны жертвы, и вообще "чтооо я и дети?"

Потом вспомнила про зп и согласилась.

Полночи лежала глядя в потолок, потому что не понимала на какой пиздец я писанулась.

И знаете что?

А дети прикольные! Не исключаю что просто мне повезло и они все были на редкость адекватные, ну или у меня есть скрытый дар педагогики. Но были моменты когда их в комнате было около 10, разного возраста, пола и характера, из взрослых была только я, и… все выжили!

В общем, мир перевернулся, потому что я теперь лАжу с детьми!

Кто б знал, кто б знал…

играла в циву 22 часа подряд

Отныне я вообще буду избавляться от негативных вещей в своей голове и душе: от ненависти, злости, раздражительности, зависти, обиды, пессимизма и прочего.

Разжигая в себе ненависть к этому человеку, я не заметила, как начала загораться сама. Долгое время я даже не думала о красавчике, его просто не существовало ни в музыке, которую я слушала, ни в мечтах, которые я прокручивала в голове перед сном, ни в моих разговорах с друзьями и близкими (ну здесь, конечно, бывали исключения). Самое интересное, что меня абсолютно устраивала эта жизнь, в которой не звучит его имя. Потом что-то пошло не так. Сначала одному другу я начала говорить о своей ненависти, потом второму, третьему, четвёртому… Это было невзначай, в беседе, не прямым текстом, но я начинала думать об этом всё больше и больше и в один прекрасный день (точнее ночь) я увидела сон. Сон, в котором я сидела в комнате, сжавшись от страха и посматривая на дверь, за которой, как я знала, находился красавчик. Через некоторое время я не выдержала этого напряжения и ушла, закрылась в ванной, лишь бы не видеть его. Но я увидела его в следующем "микро-сне". Был пожар. Оставались считанные минуты до того момента, когда уже ничего было сделать нельзя. Я каким-то образом (это же сон) имела возможность потушить этот огонь, но не могла, потому что у меня тряслись руки. И я поставила одно условие: пускай Он выйдет из этой комнаты, тогда я потушу. Когда он вышел, всё стало спокойно. Проснувшись утром, я всё больше и больше накручивала себя и не верила, что это дерьмо может вернуться спустя столько времени. С тех пор я думала о нём каждый день, пока не поняла одной простой вещи: ненависть к нему - это не решение. Я пыталась отгородиться этим чувством из-за своего страха, что всё вернётся и я никогда не смогу стать счастливой, но ведь это чувство абсолютного несчастья в мою жизнь принёс не он. Ещё задолго до нашей встречи я была несчастна, я росла с этим чувством сколько себя помню. Я пессимист, я меланхолик, и я в детстве и подростковом возрасте видела много плохого, о чём я никому и никогда не рассказывала.

Мне не нужно ограждать себя стеной холодной ненависти, потому что красавчика больше нет в моей жизни. Он есть только в моей голове и в редких рассказах одного нашего общего друга, а потому он больше не сможет причить мне боль. Только я сама могу, сжигая себя внутри этой ненавистью к нему и ко всему миру, поступившему со мной "не справедливо". Меня слишком занесло на поворотах, когда я пыталась воспитать в себе любовь и уважение к себе через принижение достоинств другого человека, который очень мало плохого мне в жизни сделал на самом-то деле. Просто я решила обидеться на него за то, что от него не зависело. Просто я с детства принимала слишком близко к сердцу каждую "несправедливость" по отношению ко мне. Теперь я вижу, как ничтожна мала важность красавчика в моей жизни, потому что его просто не существует. Существуют только мои собственные проблемы, мои страхи, мои комплексы, мои обиды, а он - нет. Это плод моей фантазии, какой-то романтический герой, призрак, образ, сплетённый из воздуха. Где-то, конечно, существует такой человек, но наши дороги давно разошлись, те времена, когда (по его словам) я знала его лучше всех, канули в лету. Когда мой друг что-то пытался мне рассказать о его жизни, я понимала, что мне это неинтересно и я не хочу даже косвенно этого касаться.

Я знаю, что мои страхи сидят так глубоко в подсознании, что эти сны, в которых я беззвучно прошу "только не приходи", ещё долго будут тревожить меня по ночам. Но, в конце концов, чаще всего он не приходит. А на сегодняшний день я его больше не ненавижу. Я наиболее близка к состоянию полного равнодушия, которое покидало меня ненадолго.